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4、第四章 ...

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      10.8
      
      今天排了座位。
      我就在你的后面。
      
      我之前一直以为座位是按照个子排的。
      原来不是。
      原来上了高中之后就变得非常非常的现实了。
      
      原来事情是这样的。
      原来我没有选择我自己的位置。
      原来你之前是班里的第三名。
      
      嗯,听起来是很厉害的样子。
      又也许是我自己孤陋寡闻,也许是我自己心理作祟。
      我在中后游。
      
      并不算是很低,但是绝对称不上高的成绩。
      这样的成绩总是让人产生一种恍惚。
      似乎自己可以再努力一点,但是发现自己不管怎么努力都是没有什么用的。
      
      似乎自己是可以进步的,但是发现自己成绩好像永远都被困在那个位置。
      不能前进,也不会后退。
      
      就好像注定了只能在那里。
      注定了——只能获得这个成绩。
      
      我也不是不想学习。
      也不是学不进去。
      好像,也确实是我注定只能这样。
      
      我不知道为什么事情是这个样子的。
      也不知道为什么事情总是会让我改变。
      更不知道为什么他开始好像对我有点冷冰冰的。
      
      我也不过是叫了他男神而已。
      甚至只能说是一种称呼。
      也或者,是我将自己改变了什么吗?
      
      我不知道。
      我甚至不知道为什么我还没有和他说话,他就先一步这样。
      
      我是倒贴吗?
      太可笑了吧?
      
      真是。
      也不过是单纯的,有点喜欢而已。
      甚至也许都谈不上喜欢,只是一点点的慕强心理加上自我意识作祟而已。
      所以为什么他要对我这个态度呢?
      我就实在想不通。
      
      我也没有做什么吧?
      我是没有做什么的。
      
      又或者说是——我还没有来得及做什么。
      但是我突然感觉好像这样也挺好的。
      只不过是一段无疾而终的自我意识。
      
      好像也没有怎么样。
      好像,真的,也许,是没有怎么样的。
      除了心理的那一点抹不开的自尊心,和一点点的不知所措以外。
      
      就没有什么了。
      所以,先晚安吧。
      
      ..
      好吧,我有点睡不着。
      我也不知道为什么。
      
      难道仅仅是因为他的态度吗?
      可是我原本就不是一个讨人喜欢的人,所以不管怎么说,好像都谈不上是冰冷或者什么吧?
      好像都是没有什么关系的。
      
      我也不知道为什么会这样。
      但是现在这是没有什么意义的。
      不管我现在怎么辗转反侧到彻夜难眠,都是没有意义的。
      
      .
      舍友让我睡觉了。
      她似乎也不是因为被我吵到了。
      她只是有点关心我为什么这么晚还不睡。
      
      我们宿舍是八人寝。
      我可能是有点点孤僻,所以就,也没有想到之前的事情是什么。
      这个舍友睡我对面。
      她看起来很善解人意的样子。
      
      她看起来好像可以帮我分担什么的样子。
      但是她当然什么都不能帮我分担。
      
      只是我想要和她聊天。
      
      ...
      我觉得,她是一个很好的人。
      她还说明天我可以和她一起吃饭。
      
      这对于一个很孤独的人来说。
      其实是一件幸事吧。
      
      虽然我很孤独,但是我从来没有想过我自己会找一个陪我一起的人。
      我总是没有办法让一段感情维持很长时间。
      不是因为厌倦,就是因为各种各样的矛盾。
      
      后来,我也觉得这样很无趣,所以放弃了。
      放弃了和别人做朋友的机会。
      也放弃了很多的救赎。
      
      听起来似乎有点可怜。
      但是对我来说好像这样才是常态。
      我没有办法对别人交心。
      
      所以我也得不到长久的朋友。
      只是刚刚,我突然的,很突然的有点心动。
      
      是那种没有办法的心动。
      对于这个提议。
      想要再次尝试一下。
      
      如果成功,当然是最好。
      如果不成功。
      那么以后也不需要再尝试了。
      
      ..
      其实,好像,所有的心动,都显得那么那么的让人难过。
      其实好像,我根本就没有心动吧。
      
      我好像也没有很难过。
      只是有点不知道什么感觉,说不太清楚。
      可能是有点想不通,所以就一直想。
      
      然后我一直在想,我就越来越没有睡意。
      我越来越开始相信自己其实是一个很容易想多的人。
      我越来越开始相信,其实我根本就没有办法让自己达到什么。
      
      所有的事情,其实都是负面的。
      我记得之前也看过的一句话——爱情是一种负面情绪。
      
      也许是的吧。
      也许真的是这样的吧。
      
      也许故事总是这样让人感到难过和虚妄。
      我想躺下,却也觉得好像,不怎么需要休息。
      
      我只是不知道怎么让自己平静下来。
      我只是——还在纠结这个问题。
      
      我还开着我的台灯。
      我的台灯总是很暗,像是完全没有办法照亮什么。
      我总是在想,或者说思考,我该怎么改变自己。
      
      但是当然很多都是终止于自己的思考。
      总是如此,一次又一次。
      
      后来,就因为时间的消磨,简直让人不知道要怎么办才好。
      简直要将人都消磨掉一样。
      
      所以在过去的很长一段时间里。
      我都是这样的感到无趣。
      
      所以在我看到他的时候,感到的第一个念头,反而是要怎么让我自己去相处。
      怎么让我自己相信这一切。
      
      我想象中的故事,全部都不是真的,又或者都是没有发生的。
      我希望的,也都是假的,都是不会发生的。
      
      所以最开始,我想要的,也不过是一瞬间的温柔。
      又或者,温不温柔也没有什么关系,因为不管怎么样,都是没有办法的。
      
      只是我开始思考,是不是需要让我开始想象一些事情。
      这些事情也许是虚假的,因为故事也总是让人感到一种近乎颤抖的虚弱。
      
      就像是我开始想象,以后的时间里,我要怎么和你相处。
      我们是前后桌。
      也许是不能避免,不能避免会有所交叠或者说是交集。
      
      又也许是可以的,但是我也许是会忍不住。
      会感觉到自己忍不住。
      
      当一个人开始这样的想的时候,其实就已经知道了。
      自己是没有办法让自己一直被忽视的。
      我也许可以让自己更好,但是绝对不会让自己一直很好。
      
      我只是需要一段时间来适应这样的压抑。
      这样的压抑总是让我感到一种从心上展开的颤抖。
      
      我需要自持,又也许最需要的,不仅仅是自持。
      或许还需要让自己暂时的忘记自己的生命。
      忘记自己最初想象中的那种,是可以产生的感情。
      
      总是需要让自己长久的平静下来,不然今夜的难眠也会让我产生明天的挫感。
      明天,哦还有明天。
      明天是不是需要让我自己多一点沉默?
      
      沉默,沉默。
      明明有很多的时间我们可以用来坚强,我们却用来沉默。
      永远都是在这样的情况下,探究,询问,劈杀。
      忽视。
      
      对,还有最让我无法忍受的忽视。
      这种忽视让人无法想清楚自己是不是真的想要什么。
      还是因为被忽视才不甘心。
      才会意难平。
      
      谁知道呢?
      谁知道是不是我让这件事情这样这样的复杂?
      谁知道是不是我开始对这件事情产生一种反抗的判决。
      
      我不能让自己太过张扬。
      我只能不停地沉默。
      
      就好像,这样可以让我变得更好一点。
      但是什么都没有。
      
      不管是我,还是别人,都没有什么。
      什么都没有发生,这让我原本的臆想全部变成了臆想。
      所以,所以其实就是这样,我明明可以忽略,却不得不让自己选择。
      
      可是我能选择什么呢?
      我只能让自己不要总是太难堪而已。
      我只能让自己不要总是沉浸在这样这样的感觉里而已。
      
      除此之外,我还能选择什么呢?
      什么都不能,什么,不管什么都不能。
      
      在过去的一段时间里,我一直以为自己是不会对任何人产生什么异样的感情的。
      但是现在我却不再这么想了,因为事情已经发生了,就算是我想要否定,也是没有办法的。
      我没有办法否定这样一件事情。
      所以我只能承认。
      
      就好像,其实我已经将这样的生活变得好了一些。
      却也没有让我变得更好。
      
      就好像,明明我觉得我自己是懦弱的,即便是偶尔还是不得不让自己变得刻薄。
      却也还是不得不将刀刃对上自己。
      
      我不得不承认的一件事情。
      我不得不承认其实我是放下屠刀的。
      因为我知道,刻薄是解决不了问题的。
      
      因为我知道,恩慈也总是让人无法解决问题。
      我开始相信,生命需要恩慈。
      
      就像是很多次之前我相信的那样。
      我相信,所以在努力去做。
      努力的装作生命都不在意的样子,努力的让自己变得很平和。
      很努力很努力的相信,这一生,我可以让自己很好,很好。
      
      也许可以更好。
      虽然,虽然即使到现在,也没有任何改变。
      虽然即使是很努力让自己平静下来,也没有改变什么。
      
      但是总是需要一些时间的,总是需要一些时间让我可以多多多的选择一下。
      选择,选择,然后沉默。
      
      现在一定要睡了。
      晚安。
      
      

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