《日记》春听

15、15

　　4.5

　　天气逐渐热起来之后，我们就开始在晚上的晚自习大课间去操场走走。
　　说是走走，其实也不过是在跑道上走几圈。

　　然后我可以看到他。
　　我们对视。
　　我们并不交流，但是我们对视。

　　就好像所有想说的话都在对视中完成了一样。
　　也许这只是巧合。
　　又或者这也不止是巧合。

　　谁知道呢。
　　说实话。
　　内心的窃喜还是有的。

　　就好像我又拥有了一个和他一起的秘密。
　　至于这个秘密到底是不是他所希望的。
　　我并不知道。

　　我也不知道这样的对视对他来说是不是一种负担。
　　可是这只是巧合不是吗？
　　这真的只是巧合。
　　我和同学一道下去。

　　我们只是短暂的对视几秒，然后各自移开视线。
　　他好像又长高了些。
　　也更瘦了些。
　　他对我从来都是严厉面目。

　　我不喜欢他这样。
　　我也不喜欢我自己这样。

　　也是。
　　一个不热爱自己的人。
　　让别人喜欢自己从来都是艰难的。

　　我没有办法喜欢自己。
　　我也没有办法让别人喜欢我。
　　即使是我这么渴望爱与被爱。

　　说是渴望，其实只是因为我没有拥有过。
　　但是一旦我拥有，我可能会希望尽快结束。
　　这种隐秘的心愿听起来好像很奇怪的样子。
　　我从来没有把我的这种心思告诉过任何人。

　　而且说真的。
　　我也不觉得这样的情况会变得好受一些。
　　只是这种情况下，我总是需要一些过程。

　　就像是上帝创作世界。
　　但是光的诞生实在是太快了。

　　神说要有光，然后就有了光。
　　在现实这种情况应该是没有的。
　　我希望这种情况是没有的。

　　但是说真的。
　　我也不觉得这样有什么不好。
　　或者这样说。
　　我希望我可以让自己变得不好。

　　也许是一种自我的抛弃。
　　我总是在这种时候觉得我其实是没有办法改变我自己，只能让我自己自甘的怠惰下去。

　　而且说实话。
　　我甚至没有觉得这有什么不好。
　　我不知道自己为什么会这样。
　　甚至沉迷于自我欺骗。

　　我不知道我为什么会这样。
　　我也不知道为什么事情会变得难以控制。

　　只是在缓慢的思考。
　　马上就要期中考试了。
　　期中考试是一件很难的事情。
　　因为我没有办法取得更好的成绩。

　　我之前就告诉过你的吧。
　　我是一个中下游的学生。
　　中下游是什么意思呢？
　　就是我明知道这样的成绩并不好，却觉得我只能得到这个成绩。

　　我甚至不能改变。
　　所以其实在这样的情况下。
　　我也觉得我自己是没有办法改变的。
　　我也不是不学习。

　　我只是觉得即使是我努力了也得不到更好。
　　所以只好装作我不努力所以才无法取得好成绩的样子。
　　这样可以让我自己变得轻松一些。
　　但其实是，我只要一想起我的成绩。

　　又或者是看到我的卷子。
　　我都觉得我只能取得这个成绩。
　　这让我感到很难堪。
　　我也不喜欢别人问我考得怎么样。

　　因为我好像每次都是差不多的名次差不多的成绩。
　　因为别人问的时候我会觉得别人是故意的。
　　我不能牵连我自己，所以只好牵连别人的问题本身。

　　就像是这样——
　　哦，他妈的，别问了行吗？

　　真是够了，只是一天的时间而已，学校改卷子那么快，现在这样根本没有必要不是吗？
　　又或者是——
　　我不想说，也不想知道。

　　还行吧。
　　就那样。
　　通常来说，后两个回答总是让别人投来异样的目光。

　　因为他们不是觉得你装x就是觉得你虚伪。
　　我就觉得很搞笑。

　　前桌是一个学习很好的女生。
　　每次别人问她考得怎么样，她都说我觉得我的什么什么明明不可以错。
　　然后别人就开始用一种好像嘲讽的话语来评价她。

　　她的面色就会有些改变。
　　这样其实是正常的不是吗？
　　没有人可以一直在这样的情况下保持不变。

　　只是我看到她改变还是觉得有些难过。
　　说不出来为什么，就是感觉到了一种难过。
　　难道这个世界其实是没有办法容忍这样的事情存在的吗？

　　为什么呢？
　　实在是太奇怪了不是吗？
　　可是为什么呢？
　　为什么事情会变成这个样子呢？

　　我不知道。
　　很多时候我们仅仅代表的只有自己。
　　我们只代表自己，所以我们是没有办法去评价别人是什么样子的。

　　我们其实也是不得不承认，就是因为这样的事情，才会让这个世界上这样的情况发生的那么多那么快。
　　我只是希望，在这样的情况下，我们想要的。
　　可以得到而已。

　　好像扯远了。
　　可能是最近天气变化，让我开始胡思乱想。
　　以至于在这里和你胡言乱语。

　　我可能什么都没有说。
　　我不得不承认其实我还是一个很天真的人。
　　一段感情产生的时候，我就希望它一直存在。
　　可是这太难了。

　　实在是太太太难了。
　　我们都没有办法承认这样的情况其实是存在的。
　　我甚至是希望，我可以拥有一个长久的朋友。
　　但是好像这样似乎是不存在的。

　　因为心中的厌倦。
　　因为一种奇怪的定律。
　　似乎事实确实是我没有办法拥有一个长久的朋友。

　　以至于在我发觉我有点喜欢一个人的时候，会忍不住让自己沉溺下去。
　　因为自我的感情是可以控制的。
　　因为这样可以让我自己选择存在或者销毁。
　　所以我这样的选择还是可以肯定的。

　　......
　　.

　　突然想起来，上次我哥哥借我的钱现在还是没有还给我。
　　估计不知道什么时候才会还吧。

　　真是。
　　但是我还是要继续给他借钱。

　　我不得不这样。
　　因为给他借钱可以让我在家里的生活稍微稍微的安稳一点。

　　因为只有他反驳我妈的时候我妈才会瞬间消气。
　　因为他是儿子。

　　是不是呢？
　　其实这样的情况也不止是发生在了我的身上。
　　是不是呢？
　　我完全可以不再管这些事情。
　　是不是呢？
　　我从今以后也是没有办法让这样的事情发生改变的。

　　可是怎么办呢？
　　我不希望我身上一直是这样的事情发生。
　　我希望很快的离开这里。
　　离开这里，然后我就可以得到一个新的生活。

　　我希望事情是这个样子的——
　　我想要什么发生，然后什么就发生了。

　　而不是我看着什么发生，然后什么事情发生之后让我没有办法控制。
　　我不想事情这个样子。
　　我希望我可以获得对我自己，对我身上发生的事情的绝对掌控。

　　但是现在不能。
　　现在我还没有办法。
　　可是我一定可以的。

　　对不对？
　　我最最亲爱的日记。

　　你说我可以吗？
　　——可以的。

　　晚安。