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15、第十五章 ...

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      4.5
      
      天气逐渐热起来之后,我们就开始在晚上的晚自习大课间去操场走走。
      说是走走,其实也不过是在跑道上走几圈。
      
      然后我可以看到他。
      我们对视。
      
      我们并不交流,但是我们对视。
      就好像所有想说的话都在对视中完成了一样。
      也许这只是巧合。
      
      又或者这也不止是巧合。
      谁知道呢。
      
      但是说实话。
      内心的窃喜还是有的。
      就好像我又拥有了一个和他一起的秘密。
      
      至于这个秘密到底是不是他所希望的。
      我并不知道。
      我也不知道这样的对视对他来说是不是一种负担。
      
      可是这只是巧合不是吗?
      这真的只是巧合。
      
      我和同学一道下去。
      我们只是短暂的对视几秒,然后各自移开视线。
      
      他好像又长高了些。
      也更瘦了些。
      
      他对我从来都是严厉面目。
      我不喜欢他这样。
      我也不喜欢我自己。
      
      也是。
      一个不热爱自己的人。
      让别人喜欢自己从来都是艰难的。
      
      我没有办法喜欢自己。
      我也没有办法让别人喜欢我。
      
      即使是我这么渴望爱与被爱。
      说是渴望,其实只是因为我没有拥有过。
      但是一旦我拥有,我可能会希望尽快结束。
      
      这种隐秘的心愿听起来好像很奇怪的样子。
      我从来没有把我的这种心思告诉过任何人。
      
      而且说真的。
      我也不觉得这样的情况会变得好受一些。
      只是这种情况下,我们总是需要一些过程。
      
      就像是上帝造人。
      但是光的诞生实在是太快了。
      神说要有光,然后就有了光。
      
      在现实这种情况应该是没有的。
      我希望这种情况是没有的。
      
      但是说真的。
      我也不觉得这样有什么不好。
      
      或者这样说。
      我希望我可以让自己变得不好。
      也许是一种自我的抛弃。
      
      我总是在这种时候觉得我其实是没有办法改变我自己,只能让我自己自甘的怠惰下去。
      而且说实话。
      我甚至没有觉得这有什么不好。
      
      我不知道自己为什么会这样。
      甚至沉迷于自我欺骗。
      
      我不知道我为什么会这样。
      我也不知道为什么事情会变得难以控制。
      只是在缓慢的思考。
      马上就要期中考试了。
      
      期中考试是一件很难的事情。
      因为我没有办法取得更好的成绩。
      
      我之前就告诉过你的吧。
      我是一个中下游的学生。
      
      中下游是什么意思呢?
      就是我明知道这样的成绩并不好,却觉得我只能得到这个成绩。
      我甚至不能改变。
      
      所以其实在这样的情况下。
      我也觉得我自己是没有办法改变的。
      我也不是不学习。
      我只是觉得即使是我努力了也得不到更好。
      
      所以只好装作我不努力所以才无法取得好成绩的样子。
      这样可以让我自己变得轻松一些。
      
      但其实是,我只要一想起我的成绩。
      又或者是看到我的卷子。
      我都觉得我只能取得这个成绩。
      
      这让我感到很难堪。
      我也不喜欢别人问我考得怎么样。
      因为我好像每次都是差不多的名次差不多的成绩。
      
      因为别人问的时候我会觉得别人是故意的。
      我不能牵连我自己,所以只好牵连别人的问题本身。
      
      就像是这样——
      哦,他妈的,别问了行吗?
      真是够了,只是一天的时间而已,学校改卷子那么快,现在这样根本没有必要不是吗?
      又或者是——
      我不想说,也不想知道。
      还行吧。
      就那样。
      
      通常来说,后两个回答总是让别人投来异样的目光。
      因为他们不是觉得你装x就是觉得你虚伪。
      
      我就觉得很搞笑。
      前桌是一个学习很好的女生。
      每次别人问她考得怎么样,她都说我觉得我的什么什么明明不可以错。
      
      然后别人就开始用一种好像嘲讽的话语来评价她。
      她的面色就会有些改变。
      
      这样其实是正常的不是吗?
      没有人可以一直在这样的情况下保持不变。
      只是我看到她改变还是觉得有些难过。
      
      说不出来为什么,就是感觉到了一种难过。
      难道这个世界其实是没有办法容忍这样的事情存在的吗?
      为什么呢?
      实在是太奇怪了不是吗?
      
      可是为什么呢?
      为什么事情会变成这个样子呢?
      
      我不知道。
      很多时候我们仅仅代表的只有自己。
      我们只代表自己,所以我们是没有办法去评价别人是什么样子的。
      我们其实也是不得不承认,就是因为这样的事情,才会让这个世界上这样的情况发生的那么多那么快。
      
      我只是希望,在这样的情况下,我们想要的。
      可以得到而已。
      
      好像扯远了。
      可能是最近天气变化,让我开始胡思乱想。
      以至于在这里和你胡言乱语。
      
      我可能什么都没有说。
      我不得不承认其实我还是一个很天真的人。
      一段感情产生的时候,我就希望它一直存在。
      
      可是这太难了。
      实在是太太太难了。
      我们都没有办法承认这样的情况其实是存在的。
      
      我甚至是希望,我可以拥有一个长久的朋友。
      但是好像这样似乎是不存在的。
      因为心中的厌倦。
      因为一种奇怪的定律。
      
      似乎事实确实是我没有办法拥有一个长久的朋友。
      以至于在我发觉我有点喜欢一个人的时候,会忍不住让自己沉溺下去。
      因为自我的感情是可以控制的。
      因为这样可以让我自己选择存在或者销毁。
      
      所以我这样的选择还是可以肯定的。
      
      .
      突然想起来,上次我哥哥借我的钱现在还是没有还给我。
      估计不知道什么时候才会还吧。
      真是。
      
      但是我还是要继续给他借钱。
      我不得不这样。
      
      因为给他借钱可以让我在家里的生活稍微稍微的安稳一点。
      因为只有他反驳我妈的时候我妈才会瞬间消气。
      因为他是儿子。
      
      是不是呢?
      其实这样的情况也不止是发生在了我的身上。
      是不是呢?
      我完全可以不再管这些事情。
      是不是呢?
      我从今以后也是没有办法让这样的事情发生改变的。
      
      可是怎么办呢?
      我不希望我身上一直是这样的事情发生。
      
      我希望很快的离开这里。
      离开这里,然后我就可以得到一个新的生活。
      我希望事情是这个样子的——
      我想要什么发生,然后什么就发生了。
      
      而不是我看着什么发生,然后什么事情发生之后让我没有办法控制。
      我不想事情这个样子。
      我希望我可以获得对我自己,对我身上发生的事情的绝对掌控。
      
      但是现在不能。
      现在我还没有办法。
      可是我一定可以的。
      对不对?
      
      我最最亲爱的日记。
      你说我可以吗?
      
      ——可以的。
      
      晚安。
      
      

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