《日记》春听

13、13

　　2.21

　　新学期第一天，我该说什么呢？
　　我该怎么说这件事情呢？

　　我和他不再一个班，甚至不是在同一栋楼。
　　我和他差距实在是太远了，我已经没有办法让我自己继续这样下去。
　　我是完全没有办法让我自己这样下去的。
　　我也许根本不该在意这件事情。

　　所以我就在这里写下我自己的一些感觉。

　　因为长时间的纠缠是会让人感到一种迷惑的。
　　因为没有办法让自己一直沉浸在那样的时间里，所以我需要一些救赎，我期盼自己得到救赎。
　　所以我需要一些时间让自己适应。

　　我是没有办法让自己一直这样下去的。
　　我需要一些时间让自己重新开始审视自己。

　　我现在，其实有一种感觉。
　　之前我一直想要改变，但是现在我觉得这也不是那么必要，因为这件事情本身就是这样的，所以我们只需要适应，改变有时候会让我们丧失自己。

　　所以我要学着接受这样的自己。
　　即使是我完全不喜欢我自己。
　　即使是我真的真的完全不喜欢我自己。

　　我都觉得，这是完全没有必要的事情。
　　所以现在我其实有点神经质。
　　有时平和，有时又很焦躁。

　　我有时候感到很寂寞，更多时候感到我只能一个人生活。
　　我并没有特别想要得到什么，所以也谈不上喜欢。

　　甚至于，我对学习也只是感觉淡淡的。
　　我不想要去思考，也不再执着于去得到。
　　我，我是说我自己，其实我完全没有什么浓重的想法。

　　那些厚重会让我垮掉。
　　我没有办法让自己这样下去。

　　今天我又觉得，这是完全没有必要的事情。
　　人性是如此的诡谲，复杂，多变，让人捉摸不透。
　　是完全让人想象不到的事情。

　　所以在我在不停的改变，不停的休整。
　　就像是很多次我想象中的那样。

　　所有的一切，都是如此的让人疑惑，所以我在想，我到底要不要继续下去。
　　但是事实是，我还是不得不让自己继续下去。

　　我完全没有办法，或者说，我完全不知道怎么让自己怎么继续下去，可我还是要继续下去的，我必须继续下去。
　　我只是觉得，这样的生活并不是我想要的。

　　可是我也不知道我想要什么。
　　我想要什么呢？
　　我一直以为自己想要的很多，可真要说，我却不知道自己要说什么。

　　虽然我总是觉得自己需要一些时间让自己不要这样下去。
　　但是很明显的事实是我不得不这样下去。

　　我从家里出来，我的生活费已经被我哥哥借了一百。
　　我并不是很需要钱，我也不需要勤勤恳恳去看很多书。

　　学校的图书馆很乱，很奇怪。
　　我没有办法让自己经常去里面。

　　何况对于一个一天只开一小时的图书馆，我是真的完全没有想要去的欲望。
　　但是现在这样也不是说完全没有收获的。

　　至少是现在的时候，总会让人有些好像意外的事情是没有发生的。
　　总是激越，然后过去。

　　一开始多么美好的，最后也免不了焦躁难捱。
　　故事总是这个样子的。

　　就像是多年前我认识的自己一样。
　　或许这个人也不是我，只是一个我的代名词。
　　又或者说这个人是我，只是我也不愿意承认这个人是我。

　　我总是会需要一些时间去忘记。
　　又或者说是需要一些时间去记起。

　　但是故事中总是让人无法改变的部分是这个样子的——
　　出现，然后在你没有察觉的时候消失。

　　我有时候是没有办法控制自己在这种时候的情绪的。
　　因为这样的故事，这样的事情总是这么这么的让人难以言喻。

　　或者说是——
　　有时候人是没有办法接受自己其实是很平庸的。

　　这是很正常的一件事情。
　　很多时候，我们必须承认，很多事情即使我们用尽全力也是做不到的。
　　这样虽然会很挫败，但是不可否认，这样会让我们变得好受一些。人生的意义，也许在于被否定。

　　然而人一旦连续的陷入自我怀疑，就会让事情变得没有办法忍受。
　　所以我们是需要一些时间去适应自己的。

　　当然，最重要的是——我们不能把每一次挫败都归咎为命运。
　　你应该知道，命运其实是一个很空泛的词。

　　也是一个足以压垮很多人的词。
　　所以我们总是在一些时候，让我们自己没有办法接受这样的自己。

　　是这样的。
　　所以很多时候我其实不愿意去想。
　　然后就是在很多时候我们需要对存在的宽恕。

　　比如说我隐秘暗沉的心思。
　　比如说我很多时候对于很多事情的难堪。

　　这些让我感觉到胸口仿佛被大石压上的沉闷，都是需要一些宽恕的情绪的。

　　我记得很清楚的一件事情。
　　上学期的。
　　那时候我还没有像是现在这样对于自我这么清晰的认知。

　　我只是在很长的时间里让自己去选择一些事情，然后让自己平静下来。
　　其实这样的选择也称不上什么好或者什么不好。
　　只是单纯的感觉或者选择而已。

　　甚至于在有些时候我们是有选择的让自己陷入一种被禁锢的情绪中的。
　　初中老师以前会告诉我，让我不要对自己的人生抱有太大的预想。

　　那时候其实并不是太懂，现在却觉得这样很好。
　　没有很多预想的时候，人们就不容易陷入自我的怀疑或者说是对于自己的定义。

　　我们不应该对自己定义。
　　从前人们都说我是一个善良的人。
　　但是从来我都知道自己不是。
　　我知道我自己不是。

　　但是我羞于告诉别人我是不善良的人。
　　我会被困于别人对我自己的定义。
　　现在我却觉得这实在是没有必要的一件事情。

　　我现在才知道——作为一个人来说，要活得开心是多么重要。
　　我现在也觉得——很多人所谓的懂事，其实不过是自我的早衰和精神的消亡。

　　失去了自我之后，很多人就会变得懂事。
　　破灭了幻想有什么好的呢？
　　不过是失去了过去而已。

　　现实其实是需要这样一批人的——
　　他们很莽撞，不懂现实，也绝不趋于世俗，他们或许是中二的，又或许是幼稚的。
　　但是他们有着绝对的热情和绝对的努力，他们一直在为自己的理想而努力着。

　　我其实是很羡慕他们的。
　　我很多时候都没有办法让自己燃起热情。
　　是真的。

　　我很多时候并不明白为什么会变成这样。
　　但是更多时候，我却已经习惯于自己这个样子。

　　是的。
　　我已经习惯自己这个样子。

　　这样。
　　也没什么不好。
　　不是吗？
　　我最亲爱的日记。

　　晚安。