《日记》春听

10、10

　　12.7

　　今天的化学课，发生了一件事情。
　　这件事情让我变得很难过。

　　但是又有点隐秘的，私密的欣喜。
　　就是——对视。
　　你肯定又要说了，又是这样，你一定对我很无奈吧。

　　啊，可是怎么办？
　　其实一点都没有柔和，一点都不柔软。

　　但是怎么办呢？
　　我居然觉得这样的对视——浪漫得蚀骨。

　　我不知道是不是每个人都会有这样的时间。
　　也许这样的改变让我们每个人都变得很危险，但是不可否认的是，这样的浪漫让我们产生了某种更为原始的冲动，也许是为了爱，也许是为了繁衍。
　　谁知道呢？

　　其实是不是呢？
　　根本这个世界是没有仁慈可言的。
　　我们每个人恩求的，不过是对方心中的那一点点善良。

　　我和他在化学课上，很奇怪，就是很意外的对视。
　　很久，很久，久到可能都已经忽视了时间。
　　久到我仿佛感受到了化学老师的视线。

　　我们对视的时间那么久，我们无视周围的所有。
　　我们对视，又是对视。

　　我们好像生来就在对视。
　　不，也许，我们生来就是为了这场对视。

　　哈，这么夸张的话居然被我说了出来，真是不可思议。
　　我亲爱的日记，你可以忽视它。

　　但是对视之后，我的心跳如雷，是不可以忽视的。

　　我的每一分钟，都变得极度极度的不可思议，就像是很久以前看到过的一个故事——

　　在很遥远的一个国度。
　　这个国度有一个很帅的王子，王子很喜欢隔壁国家的公主。
　　但是那个公主可一点都不喜欢王子，她喜欢的是自己的骑士。
　　于是一场战争就这个爆发了。

　　——为了一个女人。
　　为了说起来很荒唐的一个理由，爆发了一场战争。

　　你也许会想到特洛伊战争。
　　但是不，其实我说的不是那场战争。

　　我说的这场战争要更加的残酷一些，结局也很残酷。
　　双方都损失惨重，这是一场势均力敌的战争，但是从来没有人说过，势均力敌的结果，会不会是两败俱伤。
　　毫无疑问，这场战争就是的。

　　双方失败惨重，连同公主都因为国家的战争而伤心。
　　在这样的情况下，你以为联姻会是好的吗？

　　并不，王子确实在国家需要强兵的时候娶了另一个国家的公主，但是他心里还是想着这个公主。
　　而自己的妻子，却在和他新婚之夜之后，就一直守在了国家，没有去战场。
　　后来知道王子的心里一直想念着公主，派人去杀了公主。

　　哦天——
　　你看看这个结局。
　　真可怕不是吗？

　　很荒唐的一个理由，一场战争，一个女人，一个国家。
　　消失了。

　　所有的一切，说起来浪漫，其实荒唐得可笑。
　　又惨烈的让人无法目睹。

　　就好像一个女人的苍老，摧枯拉朽一样。

　　我每天都希望我的生活发生改变，但是这样的改变我又不得不承认，其实是正确的。
　　又或者，这样的改变，总是能让我们变得很好。

　　其实现在科技这样发达，每天写便签也是可以的。
　　只是科技这样发达，就连问候都可以省略不计。

　　所以你说这样的故事好吗？
　　你说这样的时间好吗？
　　你要问这样的结局好吗？
　　都没有答案，都没有结果。

　　每个人想要的都不一样，所以什么事情都有两面性，所有的事物存在都是双刃剑。
　　只是在这样的时间里，其实人们也总是需要一些时间去改变自己的行为，让自己变得不要一直一直执着于这样的过程。

　　又或者，其实相爱所有发生的一切也都是错觉，也都是每个人都会有所感觉的错觉。
　　就好像这样的生活是有迹可循的，但是，虽然这样的过程是完全没有必要的。

　　生活也总是这么这么的让人难过，就好像，其实原本没有什么的，但是到了现在就会觉得，好像异常地在乎。

　　但是在这样的一种生活里。
　　人们需要的，哪里是那些仅仅让自己感受到隐秘的欢喜呢？
　　没有的，没有人比我更清楚，这是没有的。

　　也是完全没有必要的。
　　这样的生活，总是让人难过。

　　我有时候在想，是不是这个世界其实不需要任何人去做些什么。

　　来，或者去。
　　都是没有关系的。
　　都是没有什么值得人去在意的。

　　但是现在好像也就是这样，其实没有什么关系。
　　又或者说是，完全没有必要去计较到底是什么事情让人现在变成现在这样子。
　　只是这样的生活，我总是在思考，又或者没有思考。

　　其实太过清醒没有必要。
　　没有必要去完全的清醒。

　　因为总是太过明白，反而不容易幸福。
　　总是在别人说什么的时候内心冷嗤反驳。
　　嘲讽的意味太浓郁，让自己都没有办法完全完全的这样下去。

　　而且，嘲讽会降低人的生存空间。
　　这是真的——

　　嘲讽，你不要看这个词是什么意思。
　　用现在的话来说，大概可以用“杠精”来代替，那个人说的话。

　　一次两次就算了，时间长了，就没有人愿意跟她说话了。
　　是不是觉得我说得好像我经历过一样？
　　没错，我确实经历过。

　　怎么讲呢？
　　一旦傲慢起来，就很容易挤压自己。

　　然后傲慢就变成了刻薄，整个人也变得狭窄。
　　唉，现在想想，我确实很刻薄——一如我的母亲，我同她一样刻薄。

　　生活总是让人感到无奈，生活总是让人感到烦躁不堪。
　　生活啊，生活。
　　我们生活在生活里，繁忙在生活里，也悠闲在生活里。
　　它到底有多大魔力让人这么念念不忘不肯离开呢？

　　我曾经想象过的一个故事，这个故事里可能是我们每个人的梦想。
　　虽然不一定会实现，但是是谁说的呢？
　　它一定不会实现。
　　没有人说过这样的话，没有人。

　　所以其实也没有什么可以在意的。
　　就像是很久之前，我看到你在想什么，然后我就让自己改变。
　　然后我就让自己难过。
　　我也不知道为什么我会变成这样子。

　　我其实很少听别人的建议。
　　我时常觉得我是一个中年人。
　　因为我已经不能为任何人而改变。
　　因为我总是觉得自己其实是没有能力再改变的。

　　就像是很久之前我见到的一个小姑娘。
　　她可能是被我恐吓，又或者是被我蒙骗。
　　但是最后她还是回到了自己的父母身边。

　　所以其实你也是这个样子，你没有必要去反驳什么。
　　因为你就是这个样子。
　　——我是说你——我。

　　好吧，其实也就是我自己自我高潮来得多一些才是正常的吧。
　　就是因为我自己想的实在是太多了，所以在意的东西其实也变得好像很难以忍受。

　　难以忍受的东西也太多了。
　　实在是太太太难过了。

　　我不能让自己一直沉浸在这样的时间里。
　　就是这样。
　　就是这样。

　　但是说这么多，其实还是改变不了其实我现在内心是比较兴奋的。
　　因为什么呢？
　　因为那样隐秘的对视吗？

　　是不是呢？
　　其实我自己根本没有搞明白他对我到底是什么态度。
　　只是我已经开始自我高潮，然后去自己相信这些东西的存在，然后让自己一直开始持续性兴奋。

　　是不是呢？
　　其实他完全没有想要让我多想，之前的对视其实也只是意外。
　　这样的对视，其实对他来说反而是一种困扰和厌烦。

　　但是其实这些都是没有必要的事情。
　　这些。
　　我何必在乎被人怎么想？
　　我何必在乎他怎么想？
　　我只要自我高潮就好了。

　　又或者，其实我自己也只是在蒙骗我自己。
　　我不是想要让自己改变，我只是想要让自己不要一时在自己的梦境里徘徊。

　　就是这样。
　　就是这样。

　　我一直都需要的。

　　自恋也没有什么不好，不是吗？
　　谁让我走到现在依旧又卑又亢？

　　晚安。