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10、第十章 ...

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      12.7
      今天的化学课,发生了一件事情。
      
      这件事情让我变得很难过。
      但是又有点隐秘的,私密的欣喜。
      
      就是——对视。
      啊,其实一点都没有柔和,一点都不柔软。
      但是怎么办呢?
      我居然觉得这样的对视——浪漫得蚀骨。
      
      所以其实我们每个人,都会有过这样的时间。
      也许这样的改变让我们每个人都变得很危险,但是不可否认的是,我们需要这样的时间让我们每个人都变得不那么难过。
      
      其实是不是呢?
      根本这个世界是没有仁慈可言的。
      我们每个人恩求的,不过是对方心中的那一点点善良。
      
      我们在化学课上,很奇怪,就是很意外的对视。
      很久,很久,久到可能都已经忽视了时间。
      
      但是对视之后,我的心跳如雷,都是不可以忽视的。
      我的每一分钟,都变得极度极度的不可思议,就像是很久以前看到过的一个故事——
      
      在很遥远的一个国度。
      这个国度有一个很帅的王子,王子很喜欢隔壁国家的公主。
      但是那个公主可一点都不喜欢王子,她喜欢的是自己的骑士。
      
      于是一场战争就这个爆发了。
      为了一个女人。
      为了说起来很荒唐的一个理由,爆发了一场战争。
      
      你也许会想到特洛伊战争。
      但是不,其实我说的不是那场战争。
      我说的这场战争要更加的残酷一些,结局也很残酷。
      
      双方都损失惨重,这是一场势均力敌的战争,但是从来没有人说过,势均力敌的结果,会不会是两败俱伤。
      毫无疑问,这场战争就是的。
      
      双方失败惨重,连同公主都因为国家的战争而伤心。
      在这样的情况下,你以为联姻会是好的吗?
      并不,王子确实在国家需要强兵的时候娶了另一个国家的公主,但是他心里还是想着这个公主。
      
      而自己的妻子,却在和他新婚之夜之后,就一直守在了国家,没有去战场。
      后来知道王子的打算,派人去杀了公主。
      
      哦天。
      你看看这个结局。
      真可怕不是吗?
      
      很荒唐的一个理由,一场战争,一个女人,一个国家。
      消失了。
      
      所有的一切,说起来浪漫,其实荒唐得可笑。
      又惨烈的让人无法目睹。
      就好像一个女人的苍老,摧枯拉朽一样。
      
      我们每个人都希望我们的生活发生改变,但是这样的改变我们不得不承认,其实是正确的。
      又或者,这样的改变,总是能让我们变得很好。
      
      其实现在科技这样发达,每天写便签也是可以的。
      只是科技这样发达,就连问候都可以沈略不计。
      
      所以你说这样的故事好吗?
      你说这样的时间好吗?
      你要问这样的结局好吗?
      
      都没有答案,都没有结果。
      我们每个人都需要的,不仅仅是我们每个人都需要的。
      
      只是在这样的时间里,其实人们也总是需要一些时间去改变自己的行为,让自己变得不要一直一直执着于这样的过程。
      又或者,其实相爱所有发生的一切也都是错觉,也都是每个人都会有所感觉的错觉。
      
      就好像这样的生活是有迹可循的,但是,虽然这样的过程是完全没有必要的。
      生活也总是这么这么的让人难过,就好像,其实原本没有什么的,但是到了现在就回觉得,好像异常一场的在乎。
      
      但是在这样的一种生活里。
      人们需要的,哪里是那些仅仅让自己感受到隐秘的欢喜呢?
      没有的,没有人比我更清楚,这是没有的。
      
      也是完全没有必要的。
      这样的生活,总是让人难过。
      
      我有时候在想,是不是这个世界其实不需要任何人去做些什么。
      来,或者去。
      都是没有关系的。
      都是没有什么值得人去在意的。
      
      但是现在好像也就是这样,其实没有什么关系。
      又或者说是,完全没有必要去计较到底是什么事情让人现在变成现在这样子。
      只是这样的生活,人们总是在思考,又或者没有思考。
      
      其实太过清醒没有必要。
      没有必要去完全的清醒。
      
      因为总是太过明白,反而不容易幸福。
      总是在别人说什么的时候内心冷嗤反驳。
      
      嘲讽的意味太浓郁,让自己都没有办法完全完全的这样下去。
      就是这样的生活总是让人产生一些错觉,就好像现在这样的生活也就是如同每个人所想象的那个样子。
      我们每个人都曾经想象过的一个故事,这个故事里可能是我们每个人的梦想。
      
      虽然不一定会实现,但是是谁说的呢?
      它一定不会实现。
      
      没哟润说过这样的话,没有人。
      
      所以其实也没有什么可以在意的。
      就像是很久之前,我看到你在想什么,然后我就让自己改变。
      然后我就让自己难过。
      
      我也不知道为什么我会变成这样子。
      我其实很少听别人的建议。
      
      我时常觉得我是一个中年人。
      因为我已经不能为任何人而改变。
      因为我总是觉得自己其实是没有能力再改变的。
      
      就像是很久之前我见到的一个小姑娘。
      她可能是被我恐吓,又或者是被我蒙骗。
      
      但是最后她还是回到了自己的父母身边。
      所以其实你也是这个样子,你没有必要去反驳什么。
      因为你就是这个样子。
      
      ——我是说你——我。
      
      好吧,其实也就是我自己自我高潮来得多一些才是正常的吧。
      就是因为我自己想的实在是太多了,所以在意的东西其实也变得好像很难以忍受。
      
      难以忍受的东西也太多了。
      实在是太太太难过了。
      我不能让自己一直沉浸在这样的时间里。
      
      就是这样。
      就是这样。
      
      但是说这么多,其实还是改变不了其实我现在内心是比较兴奋的。
      因为什么呢?
      因为那样隐秘的对视吗?
      
      是不是呢?
      其实我自己根本没有搞明白他对我到底是什么态度。
      只是我已经开始自我高潮,然后去自己相信这些东西的存在,然后让自己一直开始持续性兴奋。
      
      是不是呢?
      其实他完全没有想要让我多想,之前的对视其实也只是意外。
      这样的对视,其实对他来说反而是一种困扰和厌烦。
      
      但是其实这些都是没有必要的事情。
      这些。
      我何必在乎被人怎么想?
      
      我何必在乎他怎么想?
      我只要自我高潮就好了。
      又或者,其实我自己也只是在蒙骗我自己。
      
      我不是想要让自己改变,我只是想要让自己不要一时在自己的梦境里徘徊。
      就是这样。
      就是这样。
      
      我们其实每个人都需要的。
      自恋也没有什么不好,不是吗?
      
      晚安。
      
      

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