《流年碎影》Atlantis34

7、七、杜宇 18岁

　　用一生的彷徨
　　守候一颗种在心头的种子
　　绝望的成长
　　晶莹剔透的花朵
　　浴血绽放
　　无法言喻的伤痛
　　撕裂胸膛
　　终于在刹那间领悟
　　却已在一瞬间失去
　　惟有泪水
　　兀自流淌
　　我从来都不了解这个女孩儿，但是觉得她很了解我。和她说话是件有时沉重有时轻松的事，但是上瘾。也说不清她什么性格，但是感觉与众不同。不知道算不算得上是超凡脱俗，但自有一份清高，也不是那种骄傲的故作姿态。说不清。
　　和她说话总有一种需要面对心灵的感觉，而且总是需要斟酌字句，生怕说错话。就像拿着个精致但是脆弱的花瓶，总得小心翼翼的。但另一方面，又不必有太多忌讳，可以不去想太多，也不用隐瞒什么，我从来没有这么信任过一个人。所以又觉得很自在。不开心的时候就想找她聊两句，觉得自己都上瘾了。
　　那天鬼使神差地就想拉着她的手，她的手很凉，但是让我觉得安心，有点像回家的感觉。可她不是那种我想要的绝顶优秀的女孩儿。我希望自己以后的妻子是那种站在人群里一眼就能看得见的美女，她需要非常聪明，而且应该温柔体贴，能够相夫教子，还必须有可以引以为傲的家世和修养。而纳兰何真却像是站在众人之外，不食人间烟火，你根本不能在人群之中看到她。她似乎是站在一个很高的地方，可以看清楚一切的地方。初中的时候她就喜欢站在学校最高的楼顶上，那时我们经常在上面聊天儿。
　　可是有时候，我也不知道自己是怎么了，总是做些莫名其妙的事情。暑假，我十七岁生日那天，我在电话旁守了一整天。电话一响，我就喊“我接我接”，声音都激动得变调了，可是每次接起来又都觉得很失望。我真不知道自己是怎么回事儿，要怎么样我才肯不再失望？
　　午夜的钟声敲响了，我只好悻悻地回去睡觉。那一晚，我失眠了。
　　两个月的暑假终于过去，开学前的那天晚上，我又失眠了。第二天见到何真，我都懒得和她打招呼。放学的时候，又遇见了她。这次才总算有了点儿精神。
　　“纳兰何真，暑假过得怎么样啊？”我拍了一下她的肩膀，叫住了她。
　　“还好，你呢？”她转身看我。
　　“我暑假想你了，你呢？”我答非所问地蹦出这么一句话，马上就意识到自己说错话了，忙又改口，“我是说想起过你。你呢，有没有想起过我？”
　　“也许吧，我记不清楚了。先走了。”她笑着朝我挥手告别，我心里又开始隐约有点失落。下午见了她，就又不想和她说话了。下课时，门口有个我没见过的男生找她，大约是外班的。我看见朗秋正往这边看，就指着何真不耐烦地跟她示意，她拽了拽何真，何真就走过来了，我也就转身离开了。世界太大，能够遇到的人太多，哪里有时间和精力去了解和一个人在一起的所有人呢？
　　剩下的两节课又没心思上，我就干脆拎着书包走了，反正在这座城市没人敢管我。我也不知道自己想去哪儿，就在市区开着车乱逛，直到把车开出市区，到了郊外。那里有一大片开阔的麦田，我终于觉得自己可以放松一下了。我想也许有一天，可以带着何真来这里，然后牵着她的手坐在这里，看她笑着听我说话的样子。
　　那一刻，我最想做的事就是牵着她的手，走在人潮涌动的大街上。熙熙攘攘的街头，我们什么也不说，只是一直安静地走下去，走遍天涯海角，走过生死轮回。或者，我们也可以在这里放风筝，可以在这绿色的麦田里快乐地奔跑。也许，我们还可以在麦田中间建一座小木屋，然后一起永远地生活在这里。一起？永远？我忽然意识到自己的……难道，我真的已经爱上了她？
　　我呆站在麦田里，望着远处看不清楚的地平线，想着自己看不清楚的未来。怎么可能，怎么能为了所谓的爱情放弃自己的理想？她不是我需要的人，梦想与理想是不同的，爱情与婚姻是不同的。我需要一个能够在事业上助我一臂之力的妻子，而不是一个除了爱我什么都做不到的女人。是的，我不能。如果，这是一个我一生都不会去实现的梦想，那就让它永远是个梦好了。
　　算了吧，我叹了口气。转身上车离开了那个地方。
　　后来不想上课的时候，我倒是常常去那儿。坐在车上听着歌，想着一些我也说不清楚的乱七八糟的事情，有时候是大学、研究生、出国，有时候是工作、事业，还有家庭。关于未来，真是越想越烦，只希望能够快一点离开这个城市，到国外去做一番自己的事业。
　　和何真谈起对未来的设想总是觉得很愉快，她一向支持我，让我觉得前途一片光明。真的是一个能给人力量的女孩儿。可惜这个社会不是那种只看实力的社会，我别无选择。自己去闯，什么时候才能成功啊？走捷径却可以节省很多的时间。这世界上有这么多人在走捷径，我并不觉得有什么可耻，走捷径的人付出金钱和权力，不走捷径的人付出辛劳和汗水。一切都很正常，大家各有付出，只是彼此心照不宣罢了。
　　至于何真，她是个好女孩儿。但她什么也给不了我，她是一个孤儿，我甚至不知道她以后要怎么活下去。而且，如果她真的喜欢我，我也根本不知道她为什么喜欢我。可我是那么的希望她幸福，尽管同样，我也给不了她什么，无论承诺，无论未来。我所能做的只是不要让她觉得我会和她在一起，仅此而已。学校里很多人在谈恋爱，但我是不能的。退一步说，就算我和她在一起，那又能怎么样呢？我不是想玩弄谁的感情，但是明知最后一定会和她分开，那又何必？换个人我也就无所谓了，但是何真，我真的舍不得伤她。
　　不过，何真从来没有说过她喜欢我，她对所有的人几乎都是一样的。她是怎么想的呢？我在她眼里有什么不同么？这似乎是无法证实的，证实会带来更多的麻烦。算了，不知道也罢，倒不如装作什么感觉也没有，就算她是个特别的女孩儿，又怎么样呢？反正毕业了大家各奔东西，天涯何处无芳草呢，凭我的记性，很快就会忘了她的。
　　然而事实是我常常失控。我会在失意时想起她的脸，我想握着她的手，我还常常在她笑的时候看着她发呆。可是，高兴的时候我从来都没有想起过她。这样的日子已经有多久了？似乎是五年了，这样做似乎是有点自私。可是，自私也好，不自私也好，都已经不能再改变什么了。高中毕业在即，出国的手续已经快办好了。
　　只剩下三个月了，三个月后所有的人都会面临分别。然后，我将在暑假离开这个国家，在哥伦比亚大学开始一种全然不同的生活。现在我已经不再去学校上课，只是在家翻翻小说，或者看看英文电影，也时不时地去学校和同学们聊聊天儿，偶尔也去那片麦田坐坐。狮子座流星雨的那天我也在那里。流星的数量凌晨两点才会达到峰值。我就打开天窗躺在车里看星星，可是怎么都觉得别扭。我坐起来走下车子，才发现站在旷野里看星星才是最美好的，最自由的，自由如何真。她一直都过着我不敢奢望的自由的生活。
　　我想她。我想打电话给她，想听到她的声音，可是，当那一串数字拨到最后一位的时候，我挂掉了。我不知道应该和她说什么。说我想她？说我希望和她一起看流星，直到天亮？我摇头笑笑，其实是没什么可说的。有一些世俗的樊篱是我永远都不会冲破的，我也从不打算做到这一点。冲破这樊篱也不过是落得个血肉模糊的下场，我看不出这样做的意义。如果真的是英雄气短，儿女情长，我不想做这样的英雄。
　　流星渐渐多了起来，我却没有像预想中一样感到激动。它们苍白地划过天空，没有留下任何痕迹。短暂的美丽，如同年少时转瞬即逝的爱情，我对自己说：“我不希求这样的东西。”可是这样的聊以自慰似乎并没有什么效果，我还是那么想握着她的双手，甚至想要紧紧地抱着她。我就那样一个人呆坐着，越坐越感到寂寞，直到东方既白。
　　昏昏沉沉地开车回家大睡了一觉，醒来的时候已经是下午了。
　　梦里又见到了何真。以至于我睁开眼的第一个念头就是——我想她。我慢慢地坐起来，用力抓着自己的头发。我简直着魔了，一边不停地告诫自己不能再接近她，一边发疯似的想要见她。我狂喊了一声，从床上跳了下来。李阿姨连忙慌慌张张地跑过来，边跑边喊：“怎么啦，怎么啦？”我看着她的样子苦笑了一下，说：“没什么，我想洗个澡。”李阿姨纳闷儿地点点头，就去放水了。
　　洗完澡，我看着镜子里的自己还算精神，就微笑了一下，然后痴呆了一般地说了一句：“何真，近来还好吧？”然后又自顾自地摇摇头，接着说：“有时间么？我想和你聊聊。”我又呆住，真是疯了！这是在干什么？我恼怒地转身出去，狠狠地摔上了卫生间的门。
　　接下来一个小时的时间里我都坐在车上，不停地拧钥匙打火，然后再熄掉。我想起上次何真的生日，为了送她一盆自己种的栀子花所做的蠢事。
　　离她生日还有好几个月的时候我就开始种，还总是亲自给它浇水、晒太阳，碰都不让别人碰一下。可是播下的种子总也不肯发芽，直到第七盆。
　　那天早晨，我起床后习惯性地去看它，它竟然真的发芽了！我高兴得什么似的，对它更加呵护备至，以至于我爸都以为我在家呆着闲出毛病了，想想真是好笑。可是，那天早上，我又去看它，本想给它晒晒太阳，使劲一拉窗帘却把它带到了地上，土壤撒了一地。我连忙跪在地上扒开那些土去找那棵小嫩苗，可怎么找也找不到了。我当时他妈的都快哭了。
　　我狠狠地砸了一下方向盘，终于忍不住笑起来，然后，我松开手闸，向着学校驶去。
　　夜自习结束了。何真从教室出来的时候，我就站在门口。她抬头看着我，什么也不说，眼睛里却有太多东西。我迅速地拉起她的手，转身就走，她只是跟着我，不是顺从，也没有挣扎，不是冷漠，却也没有任何的激动。我终于和她一起牵着手走在了大街上，可是这样的大街没有熙攘的人群，没有明媚的阳光，也没有我们幸福而安详的微笑，只有昏暗的路灯下的沉默不语。可是就连这样的旅程都是短暂的，我不敢在外面呆得太久，也许，真的有阳光，我反而不敢面对。
　　我们开车去了那片麦田。到达的时候，我猛地踩下了刹车，关掉了引擎，然后跳下车去。她依然安静地坐在后面，我走过去打开车门，伸出了手。她把手递过来，下了车，然后仰起脸朝着我微笑。那一刻，我简直有一种错觉，她穿着一袭白纱坐在车里，然后递过了手对我说，是的，我愿意。我终于按捺不住，紧紧地抱住了她，感动得想要掉泪。我真的不明白自己是怎么样的狠心，不明白自己是怎么忍心、怎么舍得让她这样地看着我，一言不发，只剩下微笑。
　　她的头发很软，柔柔地蹭在我的脸上。有人说发丝细的女孩有着水一样的情怀，可是我总隐约感到她不是小说里那种一生只为爱而活的人，而她的眼界也决不止于此。她一直都有一种神奇的力量，这力量足以洞穿心灵。但是似乎有着什么样的羁绊使她一直留在了这个不属于她的世界，是我么，会是我么？
　　可是，现在，不管我们是什么样的人都好，我只想要这样安静地抱着她，什么也不说，什么也不做，直到天荒地老。然而时间轰隆隆地流逝，发出震耳欲聋的声音，每一个声音都在告诉我：你们没有天荒地老可以等待。可是，这世上又有谁真的见过天荒地老？我终于慢慢地放开了她，“我们回去吧，”我说，“已经很晚了。我必须回家了。”
　　回去的路上，我们仍旧一言不发。我不知道我的谎言她是否会相信，回家？一个太苍白的借口，我可以彻夜不归去看流星，却不可以看一个心爱的孩子。我总是在欺骗她，不管这谎言是多么的善意，它始终是一种欺骗。我说要带她一起去放风筝，我说抱歉我实在没有时间，我说我真的很累，不想去看流星了，我说“对不起，何真，我忘记了你的生日……”