《迷途（局外人）》浦上青枫

13、第 13 章

　　大家好。是我。
　　两天前我接到了一个电话，通知我去拿开庭更改通知书。
　　不过是延迟半个月而已，根本就无关紧要。
　　好了，让我从上次中断的地方继续吧，这个以牙还牙加倍奉还的故事。
　　自从那件事过去以后我就成了瘟疫传播体，人人谈之色变。那个店里有两间更衣室，不分男女。我的衣柜在靠里的那间更衣室，于是我听到了来自隔壁的一些关于我的议论。这种事可能会被嘲笑是狗血剧情，但是这样的事我经历过不止一次。我曾经不止一次的听见过那些以为我不在场的言论，这样的桥段后文还会出现。
　　但是那都无所谓，因为我不认为那全是我一个人的错。
　　那一段时间我都非常诚惶诚恐的谨记着周浑中先生那句话—
　　“下回再犯可就要自己贴了噢！”
　　请大家记住这句话。
　　话说我去的头一个月是上的白班，没有开始上夜班。理由是我是个新手，需要熟悉。那个女人告诉我上白班原本在晚餐时间要出去前厅帮忙，但是我需要熟悉所以免了。彼时我是很认真的想好好待下去的，因此对她的一切都全盘接受，没有否认。
　　我从早上十点钟开始到晚上九点钟下班，每一秒都在做一个毫无意志的机器人，服从自己被输入的指令。切调料，打扫调料台，拖地，补充酒水饮料，写尾款单子，吃饭，然后去存尾款，拍照发到营业群，中午就这样结束了。
　　到下午四点半，交班，收钱，开音响，直到下班。我的第一个月就是这么过去的。
　　彼时我不和他们任何人说话，出了四百块的事之后我们之间关系更僵，大有老死不相往来之势。我一个人收拾着一切，竖起耳朵听着门前水泥板梯上传来的那些脚步声。我在收银纸做成的便签本上写道：“我听见楼梯上传来沉重的脚步声，拖着一只只空空如也或许还在轻轻摇晃的胃袋。”后来我觉得这样写似乎太失礼，就撕下来揉成一团扔了。
　　除了必要的工作，我绝不跟他们有多哪怕一个字的交流。这家店里我感觉不到友好和善的气氛，只有针尖一般的目光和冷冰冰的嘲弄，还有某些隐藏在水面之下的搬弄是非。
　　这个地方比之前那个六人小环境里，还要死气沉沉。每个人脸上都戴着毫不遮掩的面具，虚假的热情和令人作呕的微笑，装腔作势的训诫和厚颜无耻的乱扣帽子，我站在另一个世界里看着这一切，我是个局外人。
　　这是我第一次主动的，不愿意融入一个我本来想长久生存下去的环境，第一次主动做局外人。
　　记得在亚马逊看到加缪《局外人》的时候，一种同道中人的惺惺相惜竟然就在自己脑海里油然而生。或许我们就是同道中人，或许不是，谁知道呢？可以评判的只有我自己，而我自己也云里雾里。
　　我对我身边的一切都无动于衷，我排斥，我抗拒，我甚至开始厌恶这一切。“果然当初就不该来”的想法与日俱增，我不得不将这想法强行关进牢笼，投入幽深不见天日的水底。
　　我就这样得过且过，唯有午后的三小时是我短暂的假期。我坐在前台，自己带了一盏USB阅读灯，午休了就插上（因为那店里午休时间前台也得关灯），一直到本日第二次打开为止。
　　我不会忘记为了那四百块钱的我，连续好几天心里怀着沉痛的愧意向每一个人不停的鞠躬说不好意思，我也不会忘记只有一个人对我说“谁都会犯错，别太在意”这句话。我在那两个月的回忆里发现的仅有的两次快乐，结果都和钱有关。
　　这是其中一次。
　　很抱歉，请原谅我的语无伦次，现在我能回忆起的事已经不多了。能回忆起来的也不记得具体顺序了。
　　我记得的其中一件事，是在我去了大概半个月以后，也就是三月过半之时，我很明显的感觉到那个女人在没事找事了。
　　我可以对背后被戳脊梁骨视若无睹，因为那四百块是我少的，也是我害他们被骂的。我可以一言不发的背着这一切，包括被人光明正大的在不超过五米的距离内讽刺，针扎一般的疼痛至今仍然无法忘怀。到了这种时候总会想起红楼：“好好的一个明珠般的女孩儿，怎的一出嫁就成了鱼眼睛呢？”大概是宝玉说的话，原文记不清楚了。我知道绝对是那个女人在背后嚼了舌根，因为她曾经在我面前光明正大的嚼李清萍的舌根，还叫我不要告诉别人。这件事我会和她的其他光荣事迹一起抖落出来。
　　人的行为具有一致性，我一直对这句话深信不疑。我认为时间会让玉璞和光彩同时褪去，生活并不能掩盖你的本质。
　　可我想起三月初和家母前往长沙，站在高铁站的时候。
　　我直愣愣的看着黄色盲道里的铁轨，突然毫无理由的涌现出了想要跳下去的冲动。
　　我开始幻想自己血肉模糊的肢体和白色列车壁上鲜红的血渍，站台上人们的尖叫声，巡警的口哨声，车站紧急广播，还有被我的血浸湿的一大片石子，枕木和铁轨，还有空气中的血腥味。
　　车来了，我再次凝视着车厢连接处那窄窄的刚好一人宽的缝隙，觉得那是一个正在呼唤我的通往死亡深渊的洞口。
　　跳下去。
　　我几乎就要冲出去了，却突然觉得一阵眩晕，回到了现实。
　　我赶紧摇了摇头，发现家母没有注意到，松了口气。
　　可就算时至今日，我也不觉得死是一件多可怕的事。以前我很喜欢的一个二次元人物的座右铭是“没有经历过寒冬就不会知道春天的温暖”，的确。有些事不去体会，恐怕是一辈子也不会知道的。
　　我以为那只是个偶然，是我很多奇怪念头的其中一个。
　　可是我发现她在赶我走，她不顾一切的要逼我，赶我走。
　　她用尽一切借口，她把我的功劳据为己有，把自己的错扣到我头上来，我还不能反驳。
　　于是，三月十八号我站在了精神病院门口。