《脑》一根容嬷嬷的萝卜

25、第 25 章

　　2018年7月5日星期五 下页
　　一开始我并没有依赖多少人，因为没人相信我。姓戴的先提出合作，也是他先提出结束合作。他自顾自地抽身而去，没有留下任何实际上的帮助，剩我一个以为有援军的人在原地惊慌失措。
　　这是梦吧。
　　为……为什么是我？为什么还是我？为什么一直都是我？随随便便被抛弃那个人一直是我。被动着接受无比平凡的生活也是我。我的人生曾经极其精彩出众。
　　如果不是梦，怎么说得过去？太没有逻辑了，没有一点因果关系，就像一句前言不搭后语的话，我理解不了，我也接受不了。
　　我有过放弃的念头，在寂静得可怕的电梯里，只有我和两个保镖沉默的呼吸声，我想跟B投降。
　　我想跟B说，我会自杀的，只要不要伤害博仪。我一个人而已，何必大动干戈，要什么都可以给你。
　　这个完全无害的念头一出现，我的脑子立刻闪过博仪紫黑色的脖子的景象，宛如是博仪在苦苦央求着我不要放弃一丝生还的希望。毕竟我已经从B手中逃脱过成千上万次了。
　　我不想死，我也不想博仪死，显而易见的是，我想是没用的。一味强调结局是没用的，同样，死是没用的。
　　我攥紧了拳头。就让他们认为我有病吧，已经不挣扎了，解释会变成狡辩，我无比温驯地被姓戴的保镖带到门口。保镖们盯着我，冷漠且不耐烦地看着我越走越远。
　　我还要做什么？仅凭我一个人能做些什么？无非焦急地等待B的现身，或许我该去一个没人的地方，这样他就会出现了。
　　稍微认真想想，B怎么会这么闲？看到我落魄的样子，他心里头会不会感到一丝愧疚？还是他会感到厌烦？跟我玩了这么久追逐的戏码，重复大量无意义的准备动作，无论是谁都会失去开始的乐趣吧。
　　我还没走远，还在姓戴的公司前的空地傻傻地站着，我佝偻着腰，连抬起头都变得费劲许多，站立的腿越发弯曲，忽然发现我最支撑不起的是自己。
　　或许我该拄着拐杖，因为我行动不便。
　　在太阳底下发呆一会，脚下的影子被拉得异常漫长，我不知该向着影子走还是背着影子走。我昂起头，视线掠过一排五颜六色的旗子再抵达刺眼的太阳，我的眼睛几乎眯起了一条缝才不至于让自己太过难受。
　　周围人来人往，你不认识我，我不认识你，当个陌生人也挺好的，有点距离，不要让亲密变成武器，在不经意间显露它的锋利。
　　可能是天生如此，我害怕异类，也害怕成为异类，伫立在人流中，会有人向我抛来好奇的眼神。我习惯平碌，当我假装是他们中的一员，就可以很快融入人群之中，随波逐流。
　　我唯有边走边思索着。
　　说到底，我是怎样逃生的？凭借自己笨重的身手？依靠自己愚蠢的头脑？我不可能活得下来，可是，每一次看似必死的境地都有反转的余地。
　　我躲过了他一次又一次的伸手，看穿了他一步又一步的动作，在他尚未出场之前，我已然得知我的逃生路线，仅有一次生还的机会，我牢牢抓住了，于是当作万般惊险刺激地逃脱。
　　好运吗？不尽然。
　　这与幸运无关。
　　它必然发生，我必然逃脱，就这么简单。但这儿有一种违和感，非常不自然的违和感，它过于显眼，与B的伪装一样，这种违和感正掩饰着真正的目的。
　　说起来，奇怪得不得了，我怎么会得知未来？我又怎么会产生预警？
　　有一种大胆的假设渐渐冒了出来，我想到一种可能性，那就是我活在过去。
　　那么明天会发生什么？
　　我想象不出来，我的人生已然失去了惊喜，我能想到的是待在家里。
　　并且没有出现预感。
　　我并没有活在过去。
　　正在写着日记的我把前段日子的日记重新看了一遍，飞快地略过枯燥无味的日常，我仔细描写了自己的心理活动，发现我忽略了我和B更深层的联系。
　　我与B有什么关联才能产生特定的感知？
　　B有问题，我也有。
　　这些一开始就该思考的问题被我潜意识地忽略了，我不敢细想，不敢深究，生怕得出一个我不该触及的答案。
　　为了在这个世界心安理得地生活下去，我早将许多记忆忘却，姓戴的凿开被我刻意尘封的大门，挖出宛如上辈子的事情，重新告诉我，你该想起它了。
　　可是想起来又有什么意义？发生的事情还可以改变吗？我早就无能为力了。
　　与其说我一直忽视了我的感觉，不如说我过于重视B的危险性。我死了太多次了，B夺走了我数不胜数的生命。
　　我一个人又能走多远？我会不会变成她们一样，无力地躺在地面上，脑海只有一个念头，努力告诉下一秒的我这一步不该走下去？
　　……所以我才害怕。
　　会不会……我早就死了？

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作者有话要说：　　逐渐胡言乱语