《番外与杂文集》春秋以降

2、写在开始之前

　　写在开始之前：
　　首先和小可爱们道个歉，这篇文拖了很久很久才开始动笔，真的觉得很对不住大家

　　从加入晋江以来，我对写文的认识一直在改变，还记得初中时第一次产生写文的念头，立刻就动笔写了，那时候连晋江这个网站都不知道，写完了只是传给同学们看，但是那时候我从来不去想自己写的好不好，同学们会不会喜欢，想的只是写一个怎样的人物，TA发生了怎样的故事。离开中学时代后我就没再写过，也不怎么看文了，再次拾笔是因为生活发生了很大的变故，我需要做点事情来让自己不那么糟糕，然后就到了晋江

　　这时我对于写文，已经不是那么纯粹的表达故事了，我希望有读者，希望能入v，总之很贪心，这个时候我本来就没有找回写故事的状态，之后又带着一种想赚钱的思维去写，导致每次要写什么东西，都畏手畏脚，瞻前顾后，怕没有人看，怕数据不好，怕很多东西。大家可以笑话我哈，没关系。但是我这个人又很别扭，对于写文，有一种奇异的执拗，就导致我一直在“顺着感觉去写”和“仔细设计大纲，跟随市场”之间来回摇摆，因为根本没什么写文的经验，也没看多少热文，我没办法做到二者兼得，在这种摇摆中，我越来越迷茫，更可怕的是每次提笔，我脑子里都空空荡荡，毫无故事可言

　　嬴政这篇水仙的大纲我写了几十次，开头写了几十次，累计字数都够写一篇完整的文了，但我总是觉得写得很差很差，每次回头看都能挑出一堆毛病，删了重写，写了再删，这种状态从我到晋江之后就没有停止过。每次看见小可爱们给我留言，期待新文，我就像犯了罪一样惶恐，甚至不敢回复，因为我自己都不知道什么时候能真的开文。这种感觉很让人崩溃，我很多次都想停下来，不写了，太难受了，我喜欢写文，它本应是一件让我快乐的事，可现在带给我的竟然是痛苦，极度的痛苦
　　但我又没办法放下它，它已经成了我的一个习惯，只要没事做，我的思维就会天马行空地开始构思故事，虽然故事可能不怎么样，但我特别沉浸其中，我想继续写下去，我不想停笔，这其中除了读者在期待，更大的因素是它已经成了我生活的一部分，就像人每天要吃饭喝水一样，既放不下，又写不好，想写好，又没能力，一个爱好变成这样，不知道是它的悲哀还是我的悲哀

　　前不久，我的老师在讲写作课时，说了一些话让我醍醐灌顶，因为可能被扒马，就不详细说了，我发现了一些之前没有发现的很多问题。老师给我们布置了写作任务，因为是任务，我不得不去做，同学们都写的很有意思，反观我自己反而写得很没劲，我一次次地把任务重写，一次次想着老师说的话，写完了一个短短的小故事，这是我这么久以来，再次感觉到自己是在写人，写人物间的故事。我有点找到了最初写文的冲动，我试着用这冲动来写政哥的水仙文，不出意外，我还是走进了之前的怪圈，不停地在大纲和正文之间删删改改，毫无进度

　　大家看到这里，可能以为我会发生什么蜕变吧，实话说，其实没有，我甚至不知道我写出来的算不算故事。我最大的收获就是对待写文的态度，不再那么死板固执和钻牛角尖了，我想慢慢找回自己最开始的状态。虽然如此，我并不能信誓旦旦地说我已经会写了或者写得很好了，我只能说我会一直反思一直学习，尽我最大的努力，让它尽量成为一个故事，我想试着放下那些“我该……不该……”的框架，顺着我的内心去写
　　而且老师也告诉我们，不要想那么多，先写
　　我一直都是想先想好了再写，但是最近想到，如果一直这样那我永远不可能开文了，对我来说，动手去写比思考更重要

　　在这篇水仙文（帝王意）里，我没有设置明确的修行体系，没有设置完整的世界架构，没有明确的大纲，没有存稿，更新在周五周六周日，字数不定，它可能有很多缺点以致大家可能会说“写的什么啊好垃圾”之类的话
　　换成之前，我可能会忧心忡忡，焦虑无比，但现在我不想担心这些，我相信我还是热爱写人物和故事，想把他们写出来，其他的就不再纠结了

　　最后再次感谢你们的包容与鼓励，大家给我的私信我都有看，有的没有回复，是因为我只顾着开心或者很心虚就没敢回
　　如果让大家感到失落，很对不起，之后再有私信我会尽量都回复的，谢谢你们！