《为痛开一个出口》一个人哭

4、“我”又是虾米

　　房间里黑暗而沉寂。浩抱着我，只是抱着。
　　一切的感情都沉淀了，我们是空空的躯壳，在一起，哪怕只一刻。
　　我们是没有感情的贝，明明在一起而无法相拥。为了坚硬的壳，付出了不能爱的代价
　　我希望可以一直哭，可以为了怕死一直哭，为了怕离开浩一直哭……
　　我虚伪的对自己承认过太多次，我是爱浩的；却最终不得不在死亡面前再次承认，浩不只是我生活的全部，不只是我一生的期盼，他就是我的一切，一切的一切。
　　可我是一只贝，生活在水里，泪流得再多，真的有人会感到么？
　　我在隐瞒痛苦，为了某一颗珍珠，隐瞒了一世的痛苦，却发现最终只是空耗了光阴。我只想在浩的怀里，沉默，沉迷。我只是一个满眼是泪的偶人，有泪，却不知怎么流。
　　我们忍耐着，只能忍耐着。
　　我们只能是幸福的，在无尽的悲辛里幸福？
　　我们只能是无奈的，在掩饰中让灵魂逃离？
　　只能吗？真的只能吗？真的只能忍耐吗？可不可以有一个限期？可不可以有边界？
　　我太不想再忍了……
　　可是，我不想抖落我的恐惧与不安……
　　可是，我真的那样不安……
　　浩，浩……浩！我心里千万次的叫着他的名字，我终究会就失去他，某一天，我会看不到他，再也看不到他，再也无法投入他的怀抱，再也无法看他沉睡的脸……
　　我“哇……”地哭出来了，哭得撕心裂肺，哭到碎裂，哭到只剩灵魂。
　　我甚至可以确认，今晚，我疯了。
　　迷香姐死的时候，我深深知道我从此失去的是什么——在门后面的眼光与泪水里有多少爱，我数不清，但我知道，从那以后，我永远没机会再数……
　　现在，我也深深知道，我要失去的是什么，是我一切曾经拥有和渴望拥有的幸福……
　　只是不敢承认，我是愚蠢的骗子，只骗了自己……
　　我得承认的太多，多到喷涌出来，多到一定要哭的撕心裂肺，一定要哭到嘶哑，一定要哭到痛快……
　　我是虚伪的，我空装了一副臭面孔，但我却紧紧地裹住我自己真正的脆弱。
　　我自以为比浩坚强，自以为我可以改变他的痛苦，但我自己从他那里吮吸到那么多的幸福，我比他还要贪婪！
　　我终于找到了自己，我终于肯承认自己的一切，我的灵魂终于被我拉回躯体。
　　我终于疯狂的号啕大哭，浩也哭了，他没有说我傻，这一次没有……
　　但是我们知道，我们终于在这十年漫长的日子里找到了自己。
　　于是，我趴在浩的肩头睡着。第一次比浩先睡着……。