《哭泣的百合花》五月沁香

2、告白

　　我多么希望自己不要长大，可以永远的十三四岁！我既可以无忧无虑的玩闹，又可以我行我素，风风火火的游戏人生。我也更希望自己可以永远的不要迈出中学的大门。因为这样自己就可以和最在意的她朝夕相处了，就不会有分离的思念之痛了。然而事与愿违呀！我不得不毕业，不得不迈出初中的大门，不得不离开心底最爱的她，不得不到另一所完全不属于自己的陌生学校去读书。曾经的我对任何事情都可以说是拿得起放得下。一切对我而言都是那么的无所谓。因为我根本就不在意。可现在的我却已绝非曾经那个叛逆的我了。我开始懂得了什么是思念，什么是牵挂，什么是取舍。自己也学会了成长。在陌生的人群中成长，在思念的长河里成长。
　　如今的我已不再是那个放荡不羁，放浪形骸，满脸稚气的小孩了。我已是一名高中生了。我已优异的成绩考入了本市的一所不错高中。谁也没有料到自己在中考中居然会发挥超常，简直就是一匹黑马。真可谓是后来居上啊！这一切都要归功于她。若不是她每天督促我，监督我学习，我想自己根本就不会取得这样棒的成绩。真的要感谢她。在这所陌生的学校里，我犹如行尸走肉般整天游荡，浑浑噩噩的混日子。曾经的四姐妹如今都已各奔东西了。梓晨她们三人都无一例外的选择了轻轻松松的职专。只有我一个人傻啦吧唧没有主见的孤零零的念着高中。不过我也蛮庆幸的。我的两个小队员夏美薇和张子丹两个人不仅与我依然是校友，居然还很不可思议的跟我又做了一回同班同学。我觉得我们还蛮有缘的。虽然我最终距市重点高中只有一步之遥，并没有以惊人的佳绩考入市重点高中，但我并不为此而感到后悔。因为我根本就没有想过自己要去市重点高中读书。尽管从上初中的那天起，她就要求大家一定要努力学习，让大家把市重点高中作为自己为之奋进的目标，可我并不以为然。那三年的初中学习生涯，自己每一天都悠然自得，从不把学习当回事。尽管她曾无数次的语重心长，苦口婆心，不厌其烦的教导我，可我从不往心里去，毫不在意。自己想做什么就做什么，只要自己开心就好。自己对于她循循善诱的教导很不以为然，却总是忘我的自娱自乐。我也没有想到这次中考自己竟然会发挥得这样淋漓尽致。相信她也会非常的吃惊的。这就叫做“临阵磨枪，不快也光”。在最为关键的时刻，她若不逼着我去学，我相信我不会考的这样理想的。上天真的蛮公平的。同时也正应了她的那句话，“一滴汗水，一分收获；一分耕耘，一份硕果。你付出多少，你就会得到多少”。我现在是越来越觉得她昔日对大家所说的每一句话都蕴含着一定的道理。
　　我没有想到高中的学习生活自己竟是如此的不适应。因为我已绝非是从前的那个满脸稚气，开朗乐观的尉迟瑾萱了。昔日欢乐的笑颜已随着时光的流逝而消失不见了。自己却陷入了深深的思念之中。我从来都不晓得自己竟会这么情不自禁的去想念她。以为离开了她，曾经的一切美好就都已就结束了。本以为有了崭新的生活，她对自己就不再那么重要了。她也只不过是自己生命中的一个匆匆过客而已，更何况她根本就不晓得自己真爱的存在。自己也不想再把这段不成熟是感情告知于她。过去的就让它过去吧，就不要再旧事重提了。可我却大错特错了。自从离开了她，我的心就没有一刻不再思念她。随着离开她的时间越长，我就越来越觉得自己的生命中不能没有她。她就是我的精神支柱，是我全部的财富。现在的我很茫然，甚至有些萎靡。我又一次的将自己陷入了绝境。终日在有她相伴的回忆中过活。
　　我不知道为什么，自己不再那么天真快乐了。虽然在这所新学校里自己也交到了一些新朋友，可我对她的相思之痛又岂会向她们倾诉？她们又岂会给予我理解？我把自己封闭在狭小的空间内，将自己的心紧锁。我那两个乐天派的小队员依旧一如既往的每天无忧无虑的玩闹着。尽管她们也特别有心的叫上我与她们一起疯闹，但我常常好不客气的将她们的好意拒绝掉了。以前在她身边的时候，我常常会毫无顾忌，肆无忌惮的与她们一起疯闹。可是现在的我已没了当初的那份闲情逸趣。我的每一天都是忧伤的，是失落的。她们常常也会觉得很不可思议，为何换了一所学校的我简直也换了个人似的。她们百思不得其解。现在我每天最开心的事情就是给我的两个小队员讲述曾经发生在我和她之间的事情，每每讲着讲着我就会情不自禁的陶醉于其中，无法自拔。但我并没有直接告诉她们俩我心里对她有着非比寻常的感情，而且现在自己也非常的思念她。我不厌其烦的每天给她们将过去的事情，是我现在唯一的乐趣。因为我会从中找回自我，找回快乐。
　　我不清楚自己为什么会如此的想念着她。为什么会对她魂牵梦萦的？我无法克制自己心里对她的思念。有时自己也会感到很“委屈”。因为她根本就不知道曾经令她头疼，让她伤心，令她失望的学生在这么辛苦的爱着她，这么心痛的思念着她。每当我一想到自己的这一份温馨的感情不被她知晓时，我就会很烦恼。我不知道自己到底该怎样去表达自己内心对她的情感，我很难过。我觉得自己在这个陌生的集体中，没有知心的朋友，也没有值得信赖的朋友，更不要说是可以理解我的朋友了。我那两个没心没肺的小队员，每天就知道嘻嘻哈哈的玩闹。根本就不会明白我心的感受。我也只能给梓晨她们写信，向她们倾诉我的心声与苦楚了。然而她们三个的回信却很令我吃惊。不但换不回半句的安慰，反而却一再的劝我不要总是活在回忆里。劝我要面对现实，让我去追求更美好的生活。让我忘记过去，不要再痴迷于她。甚至劝我忘记她。我又何尝不想让自己放下呢？我又何尝不希望自己可以从回忆中走出来呢？可我又有何奈呢？我的心早已不受控制。我没有办法将自己拯救，只能茫然的继续跟着回忆走。
　　我终日沉思着，忧郁着，思念这，凝望着，麻木着，封锁着。我不知道自己到底有多么的思念她。这颗心简直已痛到了极点，然而我却不能给她打个电话。因为我会觉得冒失，我会紧张。更何况自己昔日还很让她操心，极其的不让她省心。其实我心里对她很是歉疚的。我觉得自己欠她的太多了。心里总会有种莫名的罪恶感与不安。我没有办法让自己变得轻松起来。尽管我坐在高中的课堂上已有一个多月了，可我始终无法适应这里的一切。高中老师每一天的每一堂课都在一丝不苟的给大家讲着，可坐在下面的我却根本无法进入到紧张的学习状态中。依然会在课堂上聚精会神的回忆着与她在一起的点点滴滴。我无法克制自己想念她的灵魂。我的灵魂早已与她融为了一体。课上会傻不拉唧的在脑海中荡漾着她的一投足一回眸，她的音容笑貌。曾经的一幕幕让我向往不已。我多么希望站在我面前讲课的老师就是我朝思暮想，魂牵梦萦的她啊！可是事实证明那个人不是我心里最为思念的她。同学们都会聚精会神，全神贯注的听各位老师讲课时，我却独自一人漫不经心的望着黑班发呆。我的人是坐在了课堂上，可我的心却不再此。我在想着她。自习课上，当同学们都在认真的做作业或是看书时，我却一丝不苟的在记日记。心中的思念积攒了太多的泪水，凝聚了太多的期盼。我只能对着硬梆梆的日记本轻声的泣诉。我投降了。我输得彻底。我从来都不会觉得自己是个失败者。可现在我觉得自己就是一个失败者。而且我是输的惨不忍睹。我是“赔了夫人又折兵”啊！她太厉害了。不仅征服了我的人，同时也征服了我的心。连我自己都觉得很不可思议。从前一个从不把老师放在眼里，讨厌老师，甚至还对老师有所歧视。没有料到今天竟会如此钟情于一位老师，而且还无法自拔。连我自己都觉得很好笑。这人呢，就是反复无常！
　　我已经有三个多月没有见到她美丽的身影，没有看到她迷人的微笑，没有听到她宛转悠扬的声音了。我真的真的非常的思念她。我就像是着了魔一样，脑海里想的全是她。我每天在学校上完晚自习回到家里的第一件事就是透过自家的玻璃窗去遥望对面她家的窗口，凝视着她家的灯光。希望她可以出现在自己的视线中。尽管相隔的距离也很远，尽管看不清她家的一切，可是只要每天自己可以看到她家有灯光，自己的心就会很满足，很愉悦。我在学校里根本就无法安心的学习。我四处跟人打听关于她的一切消息。逢人打探她的消息，几乎成了我每天的习惯和必须了。关于她的一切我都不曾放过。每当听见有人说起中学情况时，我都要忍不住搭话多问几句，以便可以打听到关于她的一切。对于她现在的情况，我不敢说是了如指掌，至少也还是有所了解的。我真的是无法再忍受这样的相思之苦了。我想要让她知道，虽然曾经我很调皮，很淘气，也很令她失望，但我并没有随着毕业的离开而将她忘记。我要告诉她，我现在很想念她。我更要把压抑在自己心底依已久的情感告知于她。也不管她是否会同从前一样的在意我了，我也顾不了许多了。我只想让她知道我不是个忘恩负义的人。只想让她了解我对她的一片真心。让她清楚我尉迟瑾萱是个很重感情的人。让她了解到我对她的感情到底有多么的深，对她的爱恋究竟有多么的真。没有办法，我只能选择书信的方式来向她吐露自己的真情，倾诉自己的真心。尽管我不是很清楚本市是否可以互相通信，但我却抹煞不了自己给她写信的信念。自己也管不了许多了，只能是“冒死”做一次尝试了。谁让自己是那么的想念她呢？
　　尊敬的老师：
　　您好！
　　时光流逝，岁月如歌。转眼间，与您分开已有数月了。不知道“大洋彼岸”的您是否一切安好？
　　老师，当您收到这封信的时候，您一定会感到很不可思议吧？因为您不会料到这封信是来自于昔日最调皮捣蛋，最不循规蹈矩，最爱搞名堂的尉迟瑾萱吧？也许我这封突如其来的信件会带给您一份惊喜，可能也会带给您一些莫名的忧郁，同时您也会有所收获的。老师，我今天之所以要给您写信，目的是想让您看透一颗真诚的心。也许我的信写的不是那么的符合逻辑。毕竟这是我人生中第一次写信，而且还是写给您。我多多少少还是会紧张的。请您莫怪！此信需要您用心来品读，会别有一番情感蕴含在其中。曾经您对我有太多的不了解了。我想让您彻底的明白我的心理。亲爱的老师啊，您知道吗，在云的另一端，天的另一边，有个人一直在默默地爱着您，深深的牵挂着您，偷偷地想念着您。
　　老师，也许我们的相遇只是个偶然，但至少我们已相逢了。您能说这不是缘分吗？遇见了您，怎能让我相信这不是注定；爱上了您，怎能让我相信这不是宿命；梦见了您，怎能让我相信这不是冥冥之中的安排。老师，您知道吗，您是在我最失落无助，最孤单寂寞的时候走进了我的人生。您的意外出现，为我的生活增添了几抹色彩。我很感谢上苍赐予我一个美丽圣洁的女神--我的老师，您也！自从与您相遇以来，我的生命便充满了生机。您好似那清澈的湖水，滋润着我枯竭的生命。是您让我懂得了在这个世界上还有一种感觉叫做真爱，还有一种心绪叫做牵挂，更有一种真情叫做思念。自从恋上了您，心里就放不下您。我越来越觉得我的生命因您而精彩。
　　老师，千言万语，我真的是不知该从何说起。想要跟您说的话实在是太多太多了。在我心中已压抑的太久太久了。随着时间的推移，年龄的增长，环境的变化，我已不再无忧无虑的奔跑于雨中了。老师，您知道吗，今日的尉迟瑾萱已绝非昔日的尉迟瑾萱了。现在的我不知道有多么的怀念与您在一起的快乐时光。直至今日我才清楚的知道，原来初中的课堂才是我理想中的天堂。因为我在那里可以找到自我，可以找寻快乐。还因为那里有我最在乎的人--您。太多的感受绝非三言两语能说清楚的。曾经的我要顾虑的实在是太多了，所以不曾对您言语半句自己的真心。可今日的我却难以割舍心中对您长久的挂牵。是心中的思念催我向您倾诉心声，对您吐露真情的。
　　人生的机遇是多么的难以预料啊！犹记得三年前我和您不经意的相遇。也许正是由于如此这般偶然的相遇，才会有如此这般感人凄伤的故事发生。老师，您知道吗，您就像是温暖是阳光，把欢乐的种子播洒进我的心田；您也像一缕柔和的春风，绽开了我的笑颜。可是过去的一切都已随着时光的匆匆而消逝了。无奈的我也只能在梦里重温往日的欢笑，寻觅难忘的岁月。虽然我不曾对您有过山盟海誓，然而在我眼中，您却隐然流露着缕缕的深情，是那种不待言语的款款深情，让我终日魂不守舍。在每个寂静的夜里，我都会情不自禁的默默地怀思良久。问自己究竟爱您有多深。为何我总会长久的牵挂于您？
　　我曾带着天真的笑颜，快乐的追求，来到了您身边。可以说您是一位非常严厉的老师。对待工作向来都是一丝不苟，兢兢业业。您给大家的印象是很“苛刻”。大家对您偶尔也会有所反感。但我很理解您。我也很明白您的良苦用心。虽然我见到您时常常会有些莫名其妙的“心虚”，但绝非是害怕您，而是出于羞涩。虽然在课堂上您总是一副严肃认真的表情，但您却极为的可亲可敬。我觉得有时候您就好似一个满脸稚气的小孩一样的可爱。您常常会让我揣测不透您的思想。您带给我太多的震撼，让我莫名的心动，无由的感动。我觉得和您在一起，我就会异常的开心。我也不知道从何时起，您就悄悄的走进了我的情感世界，偷偷地占据了我的整颗心。让我的心从此再也容纳不下第二个人。我对您的爱犹如滔滔的长江水连绵不断，胜过黄河的泛滥，一发不可收拾。我也不记得是从何时起，我就轻轻地走近了您。只清楚的记得从一开始就是那么的不经意。您仿佛就是一道亮丽的风景，我想要忘，却偏偏忘不掉。想要忘记是因为那里并没有什么可以让我记住的东西。有的只是莫名的伤感。不能忘记是因为那里有我最在意的人，有我割舍不下的牵挂。也许人是因为动了情才会寂寞吧。因为多情才会烦忧啊！真的是短暂人生，百般滋味，余韵绵长啊！
　　老师，您知道吗。令我沐浴春风的是您；令我柔情似水的是您；令我思绪万千的是您；令我情有独钟的是您；令我泪如雨下的是您；令我思念绵长的是您；令我无法释怀的还是您。茫茫人海中，懵懂的少年心中莫名的多了一份牵挂，少了一份憧憬；多了一丝忧伤，少了几多欢乐。就如同是隔着一条马路的两幢大厦，飓尺天涯。却又无涯飓尺。那片属于我的宁静天空，开始阴暗不定。您的灿烂笑容，是我明媚的阳光。您若闷闷不乐，我的心必然会下雨。因为我的心与您是连在一起的。我的梦早已给了您。您的笑是我一生最大的向往。您的快乐是我永远的期盼。谁让您是我的最爱呢？
　　机缘来临如疾风，机缘离去若迅雷。如烟的往事实在不乏美妙的回忆。然而唯独与您相处的三年时光，让我余味深长，也耐人寻味，久久印在我的心头。漫长而又短暂的三年中，我学会了许多，然而我也莫名的失去了许多。我仿佛失去了一件非常重要非常重要的东西。它的无端失去，使得我陷入了深深的苦恼与沉思。它是什么？如今它又在哪里？我不知道，我一无所知。我很茫然，可我必须要去将之找寻。找寻我失去的情感，找寻我逝去的真爱，找寻我心中的挚爱，找寻我更为美好的明天。
　　在您面前，我总感觉自己就是一个永远也长不大的孩子。三年中，天真烂漫，调皮幼稚，任性贪玩的我曾做过不少傻事，蠢事，错事。偶尔也会“明知不可为而为之”。然而您却总是无怨无悔的包容这我的过错。这让我非常的感激。是，我不愿意，也不努力去学习。我不上进。您总是苦口婆心的对我进行劝说，循循善诱的给予我教导，可我却总是不以为然，无动于衷。随着时光的流逝，如今的我已经是个情窦初开的小小少年了。也逐渐懂得了一些人生哲理。当一个让人最为悲伤的时候，就是这个人最为清醒的时候。您能明白吗？一向自诩洒脱的我再也不能安之若素。我很惭愧，很后悔，也很内疚。为什么自己当初会那么的傻，一而再，再而三的跟着感觉走呢？为什么自己当初那么的贪玩成性而不理睬您的用心良苦呢？老师，您知道吗，现在的我真的越来越感觉自己当初是多么的愚蠢！我真的好像为自己昔日的过错亲口向您道歉。可您如今又在哪里啊？多少个日日夜夜之后，回忆往事只剩下“无可奈何花落去，不闻不知陌路人”的感慨了。
　　老师，您知道吗，昔日的我根本就不知道思念一个人是什么样的滋味。原来思念是一种无由的心动，现在我也终于是尝到了思念的苦楚了。曾经我只是在一旁默默的偷偷地关注着您。只要是每天都可以见到您一面，哪怕是一眼，我就会很满足了。曾经我不敢将埋藏于自己心底的深情对您启齿相告。既是由于羞怯，亦是由于矜持。您眼中的尉迟瑾萱可能只是个无理取闹，嚣张跋扈的淘气包吧？我不得不承认是自己曾经的无知而导致自己头脑愚钝，混浊不清。偶尔也会目中无人。我不是您骄傲的宠儿，但我也有自己的骄傲。我的骄傲就是上天眷恋我，赐予我一位这么好的老师--您。我很开心，也很知足。可我也情不自禁，情有独钟的深深的恋着您。我觉得您是幸福的。因为您一直沐浴在爱的长河中。一个真实的我，一颗赤诚的心，一片真挚的情，一份浓浓的爱，所有的一切都是属于您的。不知不觉您已然融入了我的生命。我是爱您的，我是在意您的。虽然这是一段幼稚，无知，尚未成熟的感情，但它已在我的心里成了不可磨灭的印记。我也曾想过让这段没有结果的情感，在您未知情是情况下自生自灭。因为我真的是太辛苦了。每一天都要饱尝相思的熬煎，可是非常的遗憾，我无法让这段尚未成熟的情感在我的人生轨迹中消失。我真的是做不到。我也不希望一株悄悄疯长的向日葵，还没有结出硕果就无情的让它凋零。我也只能情不自禁的向您倾诉一番。许多的往事，并不是想要忘记就能够忘记的。恋旧的我很不忍心将那丝温暖的阳光忘记，不忍心抹去埋藏于心底的那份温存。于是我也只能忍受更大的伤痛来保存着那份完美的回忆。
　　三年来，您给予了我无限的关爱。当我失败遭挫的时候，在我身边给予我安慰的是您；当我生病受伤的时候，在我身边看护我的是您；当我茫然失措的时候，在我身边陪伴我的是您；当我忧伤失落的时候，在我身边给予我鼓励的是您。。。是您，全部都是您。三年的情思，三年的爱，刹那间就已化为乌有。这么残忍的现实让我岂能轻易的接受呢？老师，您能体会得到我内心的真实感受吗？每当回忆那一段与您相处的美好时光 ，总觉得是那样的温馨，那样的甜蜜。我曾在您身边编织了我五彩的梦幻。可如今呢？梦碎了，昔日的“爱人”不见了。何时才能再见到您那迷人的笑容，碰触您那明亮的双眸，数着您乌黑的秀发呢？如今我也只能拼凑那片片破碎的梦，珍惜那完美的回忆。我真的很难过。我们既是无缘，那又何必相识呢？如果我们有缘，又何至于此呢？
　　老师啊，不知您是否还记得，我们曾经同路走，我们曾经是朋友，您曾经教育我如何的做人做事。。。光阴如梭，过去的往事，斑斑的痕迹，依然是那么的清晰。在您的记忆里，也许不再有我的影子，但您美丽的身影却会永远的刻在我心灵的最深处。也许人生就是如此，聚也匆匆，散也匆匆，可我不愿接受。您的悄然离去，破碎了我陶醉已久的梦。昨日的潇洒，今日的失落，明日的茫然。只源于一个理由，我的生命中不能没有您。您懂吗？我从来都没有想过自己会钟情于您。究竟是什么原因让自己对您如此的痴迷呢？我又何从知晓呢？其实很多时候，我都无法理解为什么人的情感总是会变得急急切切，恍然隔世呢？我真的很不甘心。现在我所有的心事和念想，一切的一切，过去，现在，将来，只归纳为一个声音，一个象征，一个语调，一个信念，总结起来就只有那么几个字，“我想您”。您浅浅的一笑，让我把您久久的牵挂；您轻轻的一语，让我对您魂牵梦萦。
　　曾经我是一个对于一切事物都抱有无所谓态度的人，可是现在我再也不能同从前一样的轻松自如了。人生好比一台的机器，常常在感情中锈蚀，不是吗？我心里对您的感情，我也不知道该从何说起。现在的我只是一味的知道，您就是我生命中的全部，曾经我不知道思念是何感受，可今天我却真正的体会到了思念一个人的艰辛与痛苦。心中经常会莫名的苦楚，锥心的痛正在啃蚀着我的心灵。您知道吗，您对我有多么的重要吗？曾经我以为这段感情可以如涓涓流水，一流即逝，可是我却错了。如今您不在我身边，我却发现自己比以前更加的在意您，同时也多了一些莫名的思念与牵挂。我不知道自己为何会对您情有独钟。也不知道自己为何会对您恋恋不舍？也许是前世的缘，才注定了今生的情。不然为什么人海茫茫，我就偏偏对您至死不渝呢？
　　老师，也许曾经的一切已随着时光的悄然逝去，在您的脑海中已将之有所淡忘，可那逝去的一切，那精彩的一切，却如同烙印般早已深深的刻在我的脑海里。已经成为了我生命中不可缺少的一部分。其实有些时候，我只是在对您故意的撒娇。可是更多的时候，是由于自己的无知幼稚，不知天高地厚而惹您生气。现在的我真的好想去弥补自己昔日的过失而给您造成的不悦，可是残忍的上天并不再眷顾我，已不再赐予我机会了。现在的我真的很后悔。后悔自己当初为什么总是要不可为而为之呢？老师，您知道吗，曾经我好想跟您说声抱歉，可是我这颗虚荣心却每每卡住我的喉咙。我亲爱的老师啊，请您原谅瑾萱曾经对您的无礼，好吗？老师，其实我心里很明白您是不会在意这些的，可是曾经的无知却常常让我的心惴惴不安。我惭愧不已。老师，我真的是诚心诚意再跟您道歉，希望您可以接受。也许这样才能减少一些我对您的罪恶感，才会使自己的心好过一点。
　　三年的初中学习生涯，在我的充耳不闻中虚度了。虽然算不上特别的圆满，但我已心满意足。不是为自己取得了出人意料的中考佳绩，而是我找到了自己的真爱--您。老师，也许您会为我而感到惋惜。由于我没有听进您的忠言与教诲，一再的自由放荡，迷失了自我，所以才会以微弱的差距被市重点高中距之门外。可是老师，您知道吗，我并没有感动一丝的后悔和遗憾。如果我要是从迈进初中大门的那天起就安分守己的按您的要求去做，终日将自己埋身于书海之中，那么我想今天就不会有这样的情感发生，不是吗？三年的时光挥手之间就已流逝了，最令我遗憾的是没有给您留下一张满意的答卷，没有画下一个完美的句点。也许这会成为我一生中最大的遗憾。三年中，您对待每一名学生的关心与教诲，我都清楚的看在眼里，深深的记在心里。其实您是一位严肃认真的老师。常常也会让我觉得您是那样的有趣，那样的可爱。说实话，起初我也很理解不了课堂上您为何总是这样的不苟言笑？随着时间的推移，与您频繁的接触。我渐渐的了解了您，也终于明白了您，看透了您。我懂得了您的良苦用心，也更加懂得了您的真心，但我却一意孤行，依旧坚持着唯吾主意。我也知道您对我抱有很大的希望，可是我却很不争气。总是一而再，再而三的无情的把您的希望变成了失望。真的是我对您太过于绝情了。曾经您为了可以让我好好的学习，一心一意的去学习，您这是煞费苦心，用尽各种方法，甚至还让我跟您下保证。因为您了解我是个言出必行的人，可我却总是有心的在逃避。因为我比您更加的了解我自己。如果我一旦对您许下诺言，我就会苦逼着自己去为了这个既定的目标而努力奋进。这样我就会失去许多童年的纯真。尽管您一再的强调学习的重要性，可我却从不往心里去，根本就不在意。依然很自我。不过说真的，老师您确实是蛮厉害的。在您的强逼与利诱之下，我被深深地感动着。无奈的我不得不开了金口，故而向您许下了一时的诺言。老师，您还记得吗，在初三临近毕业的时候，我的模拟考试成绩有了明显的提高，您在全班同学面前给予我一番夸耀。您给了我勇气与力量。从那时起我就暗下决心，自己绝不会再令您失望，也更不会再惹您伤心。我要让您快乐。于是我便开始忘我的努力拼搏。虽然为之晚矣，但临阵磨枪，不快也光吗？上天永远都是这样的公平，付出了就会有回报。所以啊，我的中考成绩才会这么的惊人。怎么样，您还满意吗？
　　老师，您知道吗，其实爱您真的很不容易。当我陶醉于爱的世界，享受着爱的甜蜜时，也使得我深深地体会着爱一个人竟是如此的难。在我的眼中，您简直是超棒，无人可以比拟。我知道，您会是我一生中的最爱，并且也会坚定不移，至死不渝，不离不弃。尽管您不知我真爱的存在，但我想我会坚持下去的。也许在您的心目中，我只是个自娱自乐，无忧无虑的乐天派，可能您也会认为我和其他同学没什么两样。没毕业时，您就是我们的老师；等毕了业，我们就劳燕分飞，把您早已忘之九霄云外了。可是老师，您若是这样想的话就大错特错了。这样的想法真的很偏激，而且对我也很不公平，不是吗？您就如同是一块磁性很强的大磁铁，我恰似一块微笑的金属，偏偏被您深深地吸引。想躲也躲不掉，想跑也跑不了。芸芸众生，茫茫人生，为何我会偏偏喜欢您？为何我会偏偏对您情深似海？为何我会偏偏坠入了您的情网？我也想要把您当作是我生命中的一个匆匆过客，可是我却做不到。我可以欺瞒过众人疑惑的目光，却欺骗不了自己的心。越是离开您的时间越长，对您的思念越是深。我就越加的体会到生命中真的不可以没有您。生命中若是没有了您，就仿佛是离开水的鱼，真的会活不下去的。也许这种比喻会有些夸张，但想念您已成为了我每天的习惯和必须了。每当夜深人静的时候，也是我最为思念您的时候。我迫切的想要见到您，可亲爱的您却始终不见踪影。无奈的我也只能在梦中频频回首往日的美好。我也只能用最无聊的方式来安抚锥心的痛。把心里对您深深的思念一字一句的写在自己心爱的日记里。字里行间无不流露着我对您的情和我对您深深地思念。日记里有对您的眷恋，记忆里有您修长的身影，美丽的脸颊和迷人的笑颜。
　　我真的是不得不慨叹时间的匆匆啊！人生的短暂，青春的可贵。花落花开，斗转星移。时间依旧在无声无息中消逝。曾经我并不觉得时间竟是如此的匆匆，也不曾领悟到时间的匆匆与缓慢对我对我意味什么。我只是在一味的追寻着自己的快乐。现在我终于是领悟到了时间的匆匆与无情啊！我真的好后悔自己没有把握住有限的时间可以与您好好的相处。我真的很希望时光可以倒流，让我再一次的回到您的身边。唉！有缘无分是人生的无奈，有分无缘是人生的悲哀！我会很小心的将这段情感压成最精美的一页，嵌于心底。夜深人静的时候，独自一人默默地阅读。阅读那份纯真的感情，无奈的感伤。
　　天天想您，天天不停的问自己，到什么时候才可以见到您。不要问我为什么而哭泣。我的眼泪是因为我们无可奈何的分离而流，为我莫名的挂牵而流。虽然我们生活在同一个都市里，然而我却不能天天见到您那美丽的身影。我越想自己的心越是痛。我没有想到自己的初中生活竟结束的这么突然，更加没有想到初中的生活竟改变了我，可我也没有想到初中的生活也深深的将我锁住，让我无法前行。一切的改变皆由您而生。爱您已不是两三天，希望您能明白我对您的爱。殷殷情意，终系不住时间老人匆匆的步伐。三年的时光，三年的爱恋，三年的情感，三年的依偎，刹那间就已经与我挥手拜别了。真的是相聚不知珍惜，别离才显情重。再回首，您那张美丽的笑脸，多彩多姿的生活如童话般梦境在我的心头重播，在我的眼前重现。我向往那美好的昨天，与您在一起的昨天，可是那一切都已如烟一缕，缓缓地飘向了远方。
　　老师，您知道吗，现在的尉迟瑾萱已是一名高中生了，已不再那么那么无忧无虑每天快乐的过活了。我的人生，我的思绪均陷入了“绝境”。我的脸上已看不到往日的欢颜。我不晓得自己为很会如此这般的忧郁。我根本就无心去听课。我不喜欢这里。这里的一切都让我感觉很陌生，很烦感。每天，每天，每天我的脑海里想的都是您，念的也是您。相见却又不能见，也见不到。老师啊，您能体会到我的苦楚吗？我也曾想要试图忘记这一切。可是老师，您知道吗，想要忘却也并非易事。它是一种历程，一种境界。我无法解开心灵的枷锁。我无法逃脱灵魂的束缚。我也曾尝试着想要把我现在的语文老师当成是昔日的您，是我朝思暮想的您。可事实终归是事实，她无法代替您。课上我会看着她，脑海里想着您。我很狼狈，也很惆怅。每天我都会毫无例外的以回忆相伴。我真的是太想念您了。曾经我只是爱您在心口与难开，而现在我却是想您在心泪难收。
　　老师，您知道吗，现在的我有多么的不愿意再在这个陌生的环境中继续的呆下去了。我好闹心，好烦心。我真的是度日如年啊！我想要回到您身边，我想要继续做您的学生。我不在乎世俗的眼光。我只想永远的和您在一起。我想，我好想好想。我日日盼，夜夜盼。希望自己可以早日离开这本不属于我的家园，想早日回归我梦中的天堂。可我又何尝不知道自己此生此世再也不会有这样的机会了呢？那也只不过是我的南柯一梦罢了。我也只能是在睡梦中去将您的美丽倩影找寻，在逝去的往事中见到朝思暮想的您。老师啊，您知道我有多么的不想，多么的不愿意吗？我多么不希望自己接下来的每一天就这样茫然的度过啊！我多么希望一切都可以回到从前呢！如果再回到从前，我已绝不会再是原来的我了。我会做一名听您花的学生，做一个令您骄傲的学生。可是变了，一切都变了。一切都只不过是我的梦幻罢了。春去春又回，花开花又落。我已失去了心底最在意的您，再也无法挽回了。风儿已经渐消，月儿已经挂上树梢，鸟儿已经归巢。一切都是那样的美好。而亲爱的您却不再我身边，我好难过。
　　老师啊，转眼间已有几个月不见了，不知道您变了没有？是不是依旧是我眼中那个温柔如水，激情似火，和蔼可亲，平易近人，美丽纯情的您呢？而今日的尉迟瑾萱已绝非是昔日的尉迟瑾萱了。稚嫩的脸颊少了往日的欢颜，多了几多思念；少了昨日的欢乐，多了几多忧伤。那些悄然逝去的年少情怀，我想找寻，可我却无处找寻。当人们都已进入甜美的梦境时，想念您的我依然无法闭上疲惫不堪的双眼，仿佛可以聆听到您遥远的呼唤和亲切的问候，老师啊，您说除了真情我还能给您什么；除了惭愧，我还能对您说些什么。我现在多么希望一切都可以从头再来啊！多么希望上天可以再眷顾我一回，再垂爱我一次啊！多么希望可以天天见到您啊！我最为亲爱的老师啊，我想念您的笑，想念您的动听声音，想念您的美丽容貌。今生今世也许不能成为空谷幽兰，不能造势独立；也许亦不能成为娇艳的玫瑰，倍受恩宠，但我可以做一棵向日葵，在蓝天白云之下一步步向着太阳看齐，跟着阳光行走，一生都不会后悔。此阳光非彼阳光，您就是我心中最温暖的阳光。无须山盟海誓，亦无须蜜语甜言。我只要您记住，在您身后的不远处，有一个人在深深地思念着您。无论沧海桑田，无论斗转星移，爱您的心永不会变，想您的情永不会退缩。
　　无论路途多么的遥远，无论是海角天涯，让悠悠的白云，飒飒的清风捎去我最真挚的问候与祝福。
　　愿您永远幸福，快乐！
　　您永远的学生：尉迟瑾萱
　　2000年9月
　　虽然我不晓得这封信她是否可以如期收到，但我还是毅然决然的寄了出去。我很希望她可以收到。当然如果她收不到也没有关系，我还是会一如既往的给她写信的，直至她收到为止。除非她对我不予理睬，不然我会给她写一辈子的信的。因为我有说不完的心里话想要对她说，有无限的情怀想要向她倾诉。随着岁月的淡淡而去，让我如何停止再一次的想她；随着往事的悄然逝去，让我怎么能够埋葬心底所有的回忆。只有真心才会永久，注定了她是我一生的所有。我会用一生的时间来爱她。也许爱上她是我的错，但我不后悔。我希望上天能够再赐予我一次机会，让我重回到她的身边，好好的陪伴她，好好的疼爱她。在我珍爱她的每一天里，爱她是我不变的信念。任时光飞逝如闪电，爱会永远的陪在我心间。她就是我一生等待的最爱。我要一生一世的爱她。
　　人生本来苦恼多，聚散离合都随缘。直到我心里住了个她，我才真正的理解了“问世间情为何物，直教人生死相许”这句诗意。这不是一句空话，是人类真实情感的写照。我并不知道自己对她的感情究竟是属于哪一种。也许正应了那句老话，“千百种人，有千百种感情”。我对她是感情，也只不过是千百种之中的一种。虽然了解内幕的人都会觉得我这样的坚持很傻，但我认为自己很值。我也曾偏激的想过，如果当初不与她相识该有多好。自己现在就不会有这么多的苦恼。可是自己的那三年又该怎样度过呢？我宁愿现在自己痛苦，也不要那个假设。我痛苦，只是因为我爱的太真，爱的太深。人世间来也匆匆，去也匆匆，最珍贵的莫过于那份真挚的感情。无论地老天荒，无论岁月怎样的变迁，只有真情才会永远。在我心中。她就是我的唯一。我唯一爱的就是她。她在我心里的位置是无可取代的。虽然我知道思念一个人是很痛苦的，但我却无法说服自己将她忘记。我终日不休的想她。这种想念太强烈，太锥心刺骨了。自己也曾无数次的想要将她忘记，可是她已住进了我的心里，占据了我的整颗心。我已无能为力，无法自拔。只能痛定思痛。我也只能以这样的方式向她吐露埋藏于自己心底已久的真情，我只要她明白我是爱她的，我是在意她的。我只要她晓得我不曾忘记过她，我是思念她的。只要她能懂我，就足够了。我别无他求！