《哭泣的百合花》五月沁香

1、你不会了解

　　人世间的情感真的太丰富了，同时也是变化莫测的。如果一个人心里对另外一个人有着难以割舍的情怀，并且这个人却不曾对那个人表露过或是坦白过相告过，那个人也许永远都不会知道在这个世上竟还有如此一个“深爱”自己的人，也更加不会了解到那颗深爱自己的心饱受着痛苦地煎熬。可这样的“真爱”并不能说成是一厢情愿，因为被深爱的那个人根本就不知道自己拥有着这份爱，也更不知道自己早已沐浴在爱河里。被爱着的人是温馨的，是幸福的。纵然是被爱着的人无法感知这份真爱的存在，至少有人会把自己牵挂于心，这何尝不是种幸福呢？其实有些感情也是难以启齿的。就好比我心里对她的那份执着。她依然被蒙在鼓里。我依然不曾对她吐露半句自己的心声。已离开她的我，现在满是忧伤。
　　我曾经的确是拥有过“爱”。可她的爱并非专属我一个人，是许许多多同我一样大的孩子与我一起分享着她的那份与众不同的爱。她的爱是专属于一个整体，不是非我一个人莫属。人的欲望是无止境的，人也都是自私的。我也曾自私的想过要独自享有她的那份爱，不愿意与其他人一起分享。可那只是我遥远而不可及的一个梦而已。她的爱永远不可能专属于我自己。我不知道，我最为在意的她曾经给予我的爱是否已超越了极限，但我并不觉得是超越了她的极限。因为在她心里，始终坚持着一定的做人处事的准则。那就是自己对待每一名学生都是一碗水要始终端平，手心手背都是肉，永远的不偏不向。她是第一个让我心动的人，也同样是第一个让我刻骨铭心的人，更是我日夜为之思念的人。在我心中，她不仅是一位非常了不起的人民教师，同时也是一位非常有魅力的漂亮女人。我不知道我对她究竟有着怎样的情感。用语言是无法说清楚的。在那短暂的三年中，发生在我和她之间的事情的确是不少。我也不知道为什么，曾经的每一幕我依然会记忆犹新，历历在目，铭心刻骨，不曾忘却。似乎所有的事情就仿佛是发生在昨天一样，乃至是发生在刚才的一瞬间。我不知道离开她以后的自己依然会对她朝思暮想，魂牵梦萦。甚至是越来越无法自拔。
　　我从来就不懂得什么是“爱”，也更加是不知道什么才算是“真爱”。在遇到她之前，我的世界一直都是阴雨天，稀沥沥的小雨哗啦啦的下个不停。我的天空几乎每天都是乌云密布的。而在遇见她之后，我的世界阳光灿烂，绚丽多姿，色彩缤纷。我的天空一片蔚蓝。我的人生也自此发生了翻天覆地的变化。曾经的心如止水，是她的美丽大方，温柔可爱，情深似海感动了我这颗冰冷的心。是她让我在快乐的王国里游戏人生。曾经的许许多多（在遇到她之前所发生的），对于我来说就像是一缕青烟，早已穿过云端，飘向了白云深处，消失的无影无踪，而今的诸多往事（在遇到她之后所发生的），对于我而言就像是烙印一样，已深深地刻在了我的心中。每一件都难以忘怀。不是不想忘，而是根本忘不掉。不是别的，只因她的存在。她早已在不知不觉中成为了我心中最为亮丽的那道风景线。
　　当我见到她的第一眼时，她的一切就已完整无缺的嵌入了我的脑海。也许我们的相识，真的是上天的刻意安排吧。可能是上天可怜我，所以太会派这么一位漂亮的天使来拯救我的灵魂，来抚慰我心灵上的创伤吧。是她悄无声息的走进了我的世界，是她偷偷地走进了我的心，是她让我觉得生活原本可以这般美好，是她让我有了重生的信念。是她又让我懂得了这个世界上有一种深切的关怀叫做真爱，有一种心灵的印记叫做牵挂，有一种灵魂的呐喊叫做思念。不是有这样一句话吗，“有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种痴心叫做至死不渝，有一种幸福因为有你相伴”。我觉得这句话说的太妙了，正应我心。能够与自己最为在意的人朝夕相伴，又何尝不是一种幸福呢？
　　著名女作家素素曾经说过：“并不是要达到了怎样的爱才成为爱，无论怎样的爱情都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒”。“爱过方晓情重，醉过方知酒浓”。深埋在心底的爱，才是最真最纯，最浓烈的爱，让人无法释怀。一切仿佛等待中错过。错过了百花盛开的时节，错过了树叶繁茂的季节，真的是可惜至极啊！我对她，真的是有着太多的情感不曾抒完，太多的真爱不曾表白。今日的她离我已是那样的遥远。我是那么的思念她，惦记她。其实我不是对她了无牵挂的，只是我是个不善表达的人。我的心每时每刻都在思念着“大洋彼岸”的她。我心中对她的情感，对她的眷恋，还不曾启齿告知于她。所以，她根本就不会了解到我对她的那份执着的爱，和至死不渝的情感。
　　从前的我，是个淘气调皮又有些叛逆，不知天高地厚，只是一味的跟着感觉走。对于一切事物均采取不关心的态度。只要自娱自乐，自我高兴就好。就像是当初的她形容我的那样，对于人生，对于自己身边的一切事物，都采取不关心，也不留心的态度，于是许多的真善美均在自己的不经意间淡忘了。许多生活之真在自己的熟视无睹中被忽略；许多生活之善在自己的充耳不闻中被错过了；许多生活之美在自己的冷漠麻木中被遗弃了；许多生活之爱在自己的无所谓中被淹没了。只知道饱食终日，无忧无虑的过生活。我行我素，一意孤行，不受任何拘束。然而我的人生又一次的被跌入了谷底。我再一次的面临着人生的抉择。成曾经对她的诸多情感，让我匪夷所思；她对我的几多真爱，让我受益匪浅，没齿难忘。一颗失落的心却久久不能平静，久久不能走出感情的旋涡。
　　其实很多时候，连我自己都无法理解人世间的诸多事情为何都是那么的不可思议，令人匪夷所思呢？恍如隔世，我真的是百思不得其解呀！我自己都不会想到竟是如此的痴情于她。有时候会觉得很可笑，更多的时候会觉得很可悲。我为自己可以“爱”得这样轰轰烈烈而开心，为自己可以拥有这样与众不同的“爱人”而开心，可我又为自己不能与之长相守而感到伤悲。在每个想念她的夜，我觉得天上的星星都停止了闪烁。不知道是我无情的离开了她，还是她无情的丢掉了我。只能说是造化弄人啊！虽然我和她早已天各一方，但我依然觉得她时时刻刻都在我的身边。在守护着我，在关爱着我，在抚慰着我。她的影子就像是幻灯一样在我的眼前叠映。她的笑容就像是梦里的天使一样纯情，像众人眼里的蒙娜丽莎那样的优美；她的声音就像是美妙动听的音乐那样久久的在我的耳畔回响。她的音容笑貌，她的一投足一回眸，她的一切一切，早已融入了我的血脉，与我已融为了一体。她好似我的影子，我的空气，一刻也不能与我分离。我在冥冥之中感觉着她在寸步不离的跟随着我，保护着我，唯恐我会受到一丁点的伤害。也许这一切都是命中注定。我的爱只属于她一个人，我的心只可容纳一个她。她就是我心中最纯洁的女神--圣母玛丽亚。她是那样的完美，那样的纯情，那也的温柔，那样的。。。
　　“秋风可以吹走枯黄的落叶，却永远也无法吹走住在心灵深处的记忆；秋风刮了一季又一季，却始终无法刮走记忆深处的她，无法抹去我心中对她的情感。爱她，却要无欲无求，真的很难！爱她，却要偷偷摸摸，真的好累啊！爱她，却要永远的失去她，真的很惨！也许是前世的缘才注定了今生的情吧。三年了，和她朝夕相处了三年，同时自己也默默的守护了她三年。我从来都不曾知道感情对与一个人来说意味着什么，也更加不知道一份真挚的感情对于一个人有多么的重要。亦从来都不知道什么是思念，又怎么会真正的体会到思念一个被自己深深在意的人的痛苦滋味呢？在这之前，这种撕心裂肺思念的感觉，这种朝思暮想的牵挂，不曾有过。我也不曾体会到思念自己心里最在意的人竟是这样的痛不欲生。思念既是一种很玄的东西，同时思念又苦无药。
　　自从离别后，我依旧是希望自己每天都可以看到心里最为在意的她。尽管她并不知道我感情的存。尽管她对这段感情既不明了，又不了解。但我还是一如既往的思念着她，牵挂着她。这个暑假真的很难熬。也许是度日如年，也许是度日如闪电，但每一天的每一个瞬间我都饱尝着思念的锥心之痛。当我想念她的时候，在白天，我会拼命的把自己变得忙碌起来。乃至无关紧要的琐事，我都会亲力亲为。以填补自己内心的空虚。我也会静静的呆坐在自家的窗前，遥望对面她的家。我会在心里揣测着她是否有在家，她又干了些什么。就这样傻不拉唧的一坐就是几个小时。想她想到发疯时，也想要给她打个电话，可是懦弱的我却没有那份勇气。我不知道自己该对她说些什么。只要在暮色降临的晚上，当万家灯火通明，当街上的霓虹不停的闪烁，失魂落魄的我才可以在寂静的夜里，用苦涩酸楚的泪水洗涤着自己思念的灵魂和麻木的□□。痛苦不堪的我饱尝着相思的煎熬。每一次在心底声嘶力竭的成千上万遍的呼喊着“为什么要让我饱尝相思之痛？我想她，我不能失去她。我不甘心”。之后，总是会有一阵阵撕心裂肺的难过，让我痛苦不堪。痛定思痛，痛不欲生。现在我只能是在每一个温馨的梦里重温昔日的真情，想象着她的美丽身影。憧憬着他年他月他日，可以再次与她重逢。
　　如果真的想要让这段不成熟的感情消失的无影无踪。我想那绝非是件容易的事情。我想自己是真的有些做不到。岂止是比登天还难啊？简直是比死还要残酷。我多么希望住在我心里的她可以了解到我对她的真情啊！可是我却不知道该以怎样的方式来传递爱的讯息。打电话给她吧，我又没那份勇气，开不了口。而且电话这头的我听到电话那头传来的她的声音，我就会紧张的要命。担心自己可能会激动的哑口无言，担心自己会紧张的语无伦次。看来也只能是选择这样的方式来向她诉说衷肠了，那就是写信。我长这么大还不曾给任何人谢过信呢。当然也不曾受到过任何人的来信。想都不曾想过。至于写信的格式，我倒是知道的一清二楚。因为那是她昔日教过的知识，我不曾忘记。我决定给她写信。以这样的方式向她倾诉自己的思念与情感，真的很不可思议。还真的是人生头一遭啊！做梦都不会想到自己今生还要去写信。而且跟不会想到自己生平的第一封信竟是写给她。然而我却是空欢喜一场。让我大大的失望，非常的遗憾。因为我不知道这封“情书”该寄往何处，邮编又是多少。我是什么也不知啊！尽管我和她都生活在这个不大也不小的城市，尽管我们的家近在咫尺，可我感觉却是如此的遥远。我突发奇想的要写信给她，并没有觉得有什么不妥。只是因为我太想念她了。给她写信，也许是唯一可以抚慰自己无助的心灵的特殊方式。可是愚蠢的我竟然还不了解本市内是否可以通信。尽管对于一切都还是未知数，但我还是依然决然的写下了这封不曾邮寄的信。我之所以每天都持之以恒的写信，那是因为这是我倾诉心中思念的唯一方式。可以使自己的心可到片刻的安慰。我没有可倾诉的对象。因为我对她的情感你没有人可以理解，更加没有人来抚慰我。更不要说有人会支持我了。就连昔日最了解我的朋友都无一例外的不理解我，反而说我傻。是啊，我是傻。既然已经傻了，何不一傻到底呢？所有的苦楚均由我一个人去尝。但我依旧是无怨无悔。因为这是我自己所选择的路。既然选择了，就要无怨无悔的走下去。有一句话说的很好，“情到深处无怨尤”。我想我就是如此吧。情到深处，人自然也就孤独了。
　　我之所以会这么坚决的给她写信，是因为我心里实在是太想念她了。我要把自己心底最真实的感受告诉她。这段不成熟的情感，在我心中已压抑的太久太久了。压得我简直快要透不过气了。然而此时我却不知该从何处去着手，也同样不知该对她说些什么。还真是关键时刻掉链子呀！但无论如何我还是会去写的。因为我实在是控制不住压抑自己心底已久的情感。我的心实在是痛的无法用任何语言来形容。
　　“亲爱的老师？”我打算这样称呼她。“不行不行，这也太肉麻了吧。她看了一定会笑话你的。你这又不是在演小品，学什么电视里的台词啊？还是换一种称呼吧。谁人看了不会起鸡皮疙瘩啊？什么‘亲爱的’呀，真是受不了。赶紧换一个吧。”
　　“想念的老师？”我觉得将“亲爱的”改换成“想念的”更加的不妥。仿佛这想念的比亲爱的读起来还要肉麻。万一她若是一下子接受不了，岂不是弄巧成拙。再说了，她又怎么可能轻易的相信我这个向来不识愁滋味的小毛孩会对她特别的想念的？一时之间我还真是有些万念俱灰。但我又不可以半途而废，也只能是豁出去了。其实我觉得用“亲爱的”或是“想念的”来形容，一点也不为过。因为她既是我最亲爱的人，同时也是我此时最为想念的人。可我又担心她会笑自己幼稚，一时还真不知如何是好。
　　“尊敬的老师”。嗯，这个词不错。自己超满意。我人生中的第一封信竟是这样的：
　　尊敬的老师：
　　您现在还好吗？自从离别后，我就再也没有见过您。您知道我有多么的想念您吗？您一定不会知道在没有您相伴的日子里，我竟是度日如年吗？您知道我每天的习惯和必须就是思念您吗？我多么希望您可以在我的不经意间再一次的走进我的视线。。。
　　我并没有将这封信继续写下去。只是写了个开头就心烦气躁的把它给撕毁了。我反复的推敲，斟酌，思量。觉得就这样开门见山的直接对她吐露自己的心声，实为不妥。不能这样一针见血，得适当的做些铺垫。可能那样会让她不知所措。而我又很希望把自己的真实情感告知于她，希望她可以明了我是在意她的。让她明白并有所感知一颗爱她的心也正在日夜兼程的思念着她。也希望她能了解我真爱的存在。让她知道，虽然离开了她，自己却不曾将她忘怀，而且还刻骨铭心的挂记着她。
　　“唉，算了算了，还是不要再写信给她了。干脆给她打个电话算了，免得麻烦。即使是紧张的说不出话，只要听一下她的声音也很好啊！何必那么大费周章呢？”其实这些都只不过是自我安慰罢了。我又何尝不想给她打个电话，向她问好呢？我曾无数次的想要以电话的方式告知她自己心里是多么的思念她。可是每一次拿起电话，自己的心就会急剧加速的狂跳，而且还会面红耳赤。不知道自己紧张个什么劲儿？所以，一次又一次的半途而废了。即使是有那份勇气，拨通了她的电话，可那些肉麻的话羞涩腼腆的我又岂能说出口呢？我能告诉她我是多么的在意他，有多么的思念她吗？我不能，难以说出口。真是没有办法，真能以这种书信的方式来表露自己昔日对她的爱恋和今日对她的思念了。自己反复的琢磨该怎样去写。一张又一张的漂亮信纸被被我狠狠地撕碎。哪怕是自己不小心写错一个字，也是绝不被允许的。我一定会返工重新写的。我不希望让她看到信上有涂抹的痕迹。我要将自己最纯洁的一面留给她。不是因为别的，只是因为她是自己心里最在意懂得人。自己当然要把自己最好的一面献给她了。经过我几番修改，我人生中的第一封写给她的信就这样尘埃落定了。
　　尊敬的老师：
　　您现在还好吗？真的是好久不见了，一切都别来无恙吧？当您收到这封信的时候，一定会觉得很不可思议吧？而当您打开信来读时，也一定会有意想不到的惊喜。也许还会有那么一点点的小收获呦。这封信是出自于一个曾经只知道调皮任性，不知天高地厚的叛逆的小孩儿之手。虽然小孩儿的信写的不是那么的成熟，却别有一番情感在里面。这封信是我心灵的真实写照。其实我的真心您一点也不了解，我的情您一点也不明白。我的心里有千言万语要对您倾诉。可当真的要将自己的心里话说给您听时，我却无比的紧张。一时之间还不知该从何说起。我心里五味杂陈，喜忧参半，也很不自在。这么跟您说吧，也许您还不知道，在海的对岸，天的另一端，有个人在没日没夜的深深地牵挂着您，偷偷地思念着您。而那个人不是别人，就是昔日那个不学无术，不懂珍惜的混球--尉迟瑾萱。
　　老师，与您在一起朝夕相处了三年。这三年中，发生在您与我之间的事情的确是数不胜数。也许过去在您身边的那个任性的我，真的很让您哭笑不得，头疼不已。我的叛逆，我的无知，我的放荡，我的玩世不恭，我的放浪形骸，曾经让您难堪过，伤心过，也曾经令您失望过。我觉得自己真的是太对不住你的那颗赤诚的心了。每一次面对着您循循善诱的教导，没心没肺的我都无动于衷。是我辜负了您的期望。您对我深切的关爱，却换来我无数次冷漠的伤害。老师，您知道吗，其实我也曾无数次的想过要亲口跟您说抱歉的，可是我的这颗虚荣心却不能向您那颗渴望沟通的心扉敞开。往往不能对您启齿，常常是话到嘴边又被咽下。今天的这封些给您的信，也许是深藏在我心中对您已久的歉疚感催我写的吧。其实真正驱使我写这封信的动力是深埋在我心中的那份对您无由的强烈的思念。而我又何尝不知道这封信最终您还不一定会准时的收到呢？但我却不能不写。因为我实在是太想念您了。我心始终抱有希望，我相信终有一天您一定会收到一封信是来自于我的。因为精诚所至，金石为开，没有什么不可以。
　　老师，在这三年里，我在您温暖的臂膀下，爱的港湾中，从一个天真无邪的小顽童，逐渐成长为一个有血有泪有感情的少年。您给予我的实在是太多太多了。我觉得与您朝夕相处的这三年，是我一生中最美好的时光，最幸福的时光。您是无法体会到我心里的感受究竟是多么的复杂。总之，我要谢谢您能给予我的爱，今生今世我是无论如何也不会忘怀的；谢谢您给予我的温柔，伴我度过了这个纯真年代。千言万语也难以表达我对您的感激之情。真的是大恩不言谢呀！老师，虽然现在的我已无奈的离开了您的身边。可是每当我一闭上双眼，您的音容笑貌便会很清晰的在我眼前浮现，在我的脑海徘徊，在我的耳畔回荡。您昔日的一投足一回眸，一颦一笑，一言一行，一举一动，现在的我依然会清晰的记得。也可以很肯定的告诉您，您是唯一一位令我心动的人，同时也是唯一一位令我深深思念的人，更是唯一一位值得我为之付出真爱的人。现在我还不敢保证这将会深爱您一生一世，毕竟人的感情不一定会一成不变。谁也不知道将来会怎样。但至少现在我敢说，至少此时此刻我是深爱您的。
　　老师，您知道吗，伴随着时光的流逝，调皮任性的我也在一天一天的长大了，所明白的事理纵然也就会多了。可我的心却越来越感到不安，越来越内疚。也许是我真的欠您太多太多而致吧。唉，经过了几番悲痛之后的我头脑才稍有些清醒。我现在终于是明白了有很多事情自己当初真的是做错了，可悔之已晚！也许曾经许许多多的往事早已在您多情的灵魂中被遗忘了，但我却一件也不曾忘记，也不敢忘记。我觉得那些是我一生中最宝贵的财富。现在，我只能在昔日的往事中找寻您的影踪。老师，您又是否知道，昔日的往事带给我的不是快乐的享受，而是痛苦的煎熬。现在的我每天都活在忏悔中。我难过，我内疚。我后悔自己当初为什么一再的调皮任性，玩物丧志，而不听您的忠言。然而，这一切都已成为了永久的历史了。老师，其实我早就应该为自己昔日的荒唐行为向您道歉的，可是懦弱的我却无法叫住您逝去的背影。虽然您总会不在意我的种种不规矩行为，您一次又一次的原谅了不明事理的我，一次又一次的用博大的胸怀包容了叛逆无知的我。我真的是自惭形秽，无地自容啊！
　　老师，您知道我为什么会对您产生如此深的感情吗？不过说真的，就连我自己都不是很清楚。这种微妙的情感已超乎了我的想象。有时候就连我自己都理解不了。我对您的这种感觉，从来都不曾有过，连梦里都不曾有过。我不晓得这份不成熟的感情对您而言意味着什么。可对我而言，却有着非比寻常的重要意义。它是我生命的全部，是我快乐的源泉。现在的我已离开了您，可能这一生再也不会像从前那样坐在讲桌的下方，漫不经心的听您讲课，悄无声息的偷窥着您的美丽脸庞，乐不思蜀的感受着您的芳香气息，乐此不疲的感受着课堂氛围。今天的您，又是否希望时间倒流呢？又是否想要重复曾经的往事呢？也许您是非常的不想，可能您会觉得曾经的每一幕都会令您伤感；也许也会想，可能曾经的每一幕也会很好玩，很有意思。可是真的很遗憾，时光不会倒流啊，往事不会重演啊！
　　老师，现在的您每天都过的快乐吗？住在海这边的我，很想知道住在海那边的您现在过的怎么样？是不是也想我一样的没烦恼？现在我不在您的身边，我看不到您的喜怒哀乐。但我特别的希望在没有我的日子里，您依然会快乐无比。离开您却抹不去曾经拥有的真心真意。爱您义无反顾。您不知道现在我有多么的思念您。有多么的想要见到您！失去了您，就像是没有水的鱼，快要活不下去。没有了您，就像是断了线的风筝，失去了方向。如今的我再也不是从前那个乐观开朗的我了。也许有一天当您再看到我的时候，您一定会大吃一惊的。我没有了往日的欢颜，有的尽是忧郁与哀愁。您知道我有多么的希望时光可以倒流吗？我有多么的希望自己可以再一次的回到您的身边，再重新做一回您的学生再一次与众人分享着您那分与众不同，非比寻常的爱吗？我真的真的好想好想和您在一起啊！真的希望今生今世都不要离开您的视线，也不想让您离开我的视线。可是，可是，可是那只是南柯一梦！我知道今生今世我已绝无可能再回到您的身边了。但我真的好希望老师会眷顾我一回，再赐予我一次机会，让我再回到您的身边，让您看到一个崭新的尉迟瑾萱。
　　老师，您知道吗，现在的我很是茫然，很是失落。只是因为我太思念您了。虽然我不知道自己对您的这份执着的感情会持续多久，但我却清楚的知道这段感情不会在一瞬间就烟消云散的。您越是不在我身边，离开我的时间越长，离我的距离越是遥远，越是看不到您，我的心就会越发的思念您。也许这是上天早已注定的要让我独自饱尝相思的熬煎。我是多么希望您可以神不知鬼不觉的在我想念您的时候，出现在我的视线中，给我一份意想不到的惊喜，让我超乎寻常的快乐一番。我多么希望自己每一分每一秒都可以与您在一起啊！尽管您不是我的亲人，可您却是我的“爱人”。我心里唯一“爱”过的人。我对您的真情，早已超出了一般。现在我的心很乱。我好想念您，也好想去看您，可是。。。
　　老师啊老师，我最亲最敬最爱最在意的老师啊，其实您根本就不了解我内心的真实情感，对不对？也许在您的眼里，我跟班级里的其他学生都一样，没什么分别，都只是红尘中的一个匆匆过客。即使是对您有情，那也只不过是轻描淡写的很敷衍很普通的师生情而已。您说我说的对不对？老师，其实我也不得不承认，我也只不过是人世间的一个过客而已。但我相信我的感情可绝非是来也匆匆，去也匆匆。有时候我也希望自己对您的感情可以随着我人的离开而消失掉，可我的情感不是闪电，不会转瞬即逝。我也承认，我也同其他您爱着的学生一样的尊重您。可是您却不知道，我在尊重您的同时，也更加的爱您。我对您的感情您是无法体会的，当然也是无法感知的。是的，我也很清楚的知道自己曾经无数次的伤害过您。我不否认。可是老师您却不知道，很多时候我是由于自己太过于的在意您，而不得不。。。老师，其实我不是在为自己开脱罪责。我只是想要把自己的心里话说给您听。我很尊重您。尊重是一种情感。可是我心里除了对您的尊重外，还有着另外一种情感。是不是很意外呢？这种情感我从来都不曾对您吐露过。其实我也很不愿将自己心底的真实情感告知于您的。因为我怕会无形中增添您的负担，我怕会将彼此陷入绝境。我心痛，痛的我已失去了自我。也许是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同吧。当我在您的身边时，我很犹豫，反复斟酌着自己到底要不要把埋藏在心中的那段不成熟的情感告知于您。为了不把自己陷入尴尬的局面，最终我还是选择了闭口不说。而现在却截然不同了，一切都已变了。我也变了。我现在之所以要将心底的情感告知于您，是因为我实在是太想念您了。我没有办法再继续把这段不成熟的感情深埋于心底。因为我的心会越来越痛，越来越难过。希望您可以明白我，理解我。
　　老师，您知道吗，您的出现，不仅为我的生命谱上了一首欢快的乐章，同时也为我的生活镀上了光泽。每一次您无意间走进我的视线，都会让我乐不思蜀，开心不已。没有料到曾经的快乐转眼间就化为了乌有。今日的我已不再那么的快乐。心中不由自主的多了几许忧伤，脸上莫名奇妙的多了一些失落，眼里充满了忧郁。快乐无几时，忧伤终有时。我到此时才知道，才真正的体会到，在没有您的日子里，我的世界一片阴霾。您是我生命的全部，是我生命中的主角。我的心，我的灵魂，为牵挂您而失控。我的泪水为思念您而会不禁的低落。我的一切一切早已属于您--我最爱的老师。也许您会不太相信，毕竟有些突然。但我要真诚的告诉您，这一切都不是梦，而是真的，是事实。也许我没有让您相信这一切都是事实，但我相信时间会证明的。就让时间去证明我的真心不假，我的真情不虚。
　　老师，也许您会觉得我写的信太长，太罗嗦，可我没有办法将它缩短。因为对您的爱太真，对您的情太深，对您的思念太浓，试问我又怎么可以就这样轻描淡写的敷衍了事呢？老师，您知道吗，我真的好希望自己这一辈子都可以做您的学生，一辈子都要专享您的爱。唉，希望，永远只能是希望了。我已改变不了昨天了，只能寄希望于明天了。当然我也希望您不要忘记，在海的对岸，在天的另一端，还有一个渺小的我在深深地思念着您。
　　岁月虽已轻轻的走过，但牵挂与祝福会永远的留在心灵的最深处。
　　亲爱的老师，想念的老师，我想要跟您说的话实在是太多太多了。千言万语汇成一句，我爱您！
　　此致
　　敬礼
　　您的学生--尉迟瑾萱
　　一瞬间，一封发自肺腑的款款深情，恋恋箴言的真实告白的信件竟变成了一堆碎屑。我将其扬之空中。霎时如雪花般纷纷飘落了下来。是的，我将自己的“真心”毫不客气的撕成了碎片，毫无眷恋的毁了，毫无珍惜的丢掉了。我的心又岂会不痛呢？那毕竟是自己的心血啊!但没有办法，我又何尝不知道这是一封无法寄出，同时也是无法收到的信呢？因为死脑筋的我根本就不晓得本市是否可以通信。我也有不止一次的跟人打听过，可结果都那么不尽人意。没有人可以明确的给出我想要的答案。我又不敢冒然的将信寄出，担心她会收不到。万一被别人给不礼貌的拆了，那我得多难堪啊！
　　虽然我不曾给她寄过一封信，但我对她的思念却一刻也没有停止过。然而我又不能把自己心里对她的思念对别人讲，只能自己默默的忍受着。为了减免自己锥心刺骨的相思痛，也只好每天将自己对她深深的思念写成了一封封信件。然而这一封封无法寄出布满真情的信又怕别人看到，所以只能很残忍的将之撕毁。我是写完了撕，撕完了再继续写。每天就这样周而复始，不厌其烦的做着这项工作，以打发自己内心的寂寞与空虚。
　　这个暑假真的好漫长。我过一天，仿佛是在过一个世纪。我不知道为什么，当我和她在一起的时候，时间老人总是要刻意加快自己的步伐；可当我不在她的身边时，时间老人却总是可以放缓自己的脚步。难道是上天在有意的捉弄我？这一个假期下来，我不晓得自己已给她写了多少封信，也不知道自己究竟撕毁了多少封。反正就是一封接一封的写，然后有一封接一封的撕毁。自己既不曾寄出一封，她也未曾收到过一封。每一封无不表达我对她的真情与思念。没有办法，每天坐在窗前给她写信，是我唯一可以消遣时间，安慰自己的最佳方式。
　　我多么希望她可以了解到我心里有多么的挂记她，有多么的思念她啊！多么希望她可以了解到我对她的深情啊！可是她却始终不曾知晓我的内心世界。也许，想要了解一个人绝非是易事。但想要彻彻底底的了解一个人，包括内心世界，那简直是比登天还难。也许她不懂我的真心，就像是昔日我不懂她的柔情是一样的吧。就仿佛是白天不懂夜的黑。尽管此时此刻我和她只能是“隔海相望”，但曾经的某个瞬间依然会让我感动不已，好笑不已。曾经也总是那么的耐人寻味。也许终有一天她会了解到我今日的悲伤是为了思念她而致。也许有一天她会明白自己对她的一片真心，一份真爱，一种真情，期待她会有一丝丝的感动。人生路漫漫，我相信终有一天她会有所感知的，就让那无情的时间去证明吧。。。