《哭泣的百合花》五月沁香

3、见字如面

　　落花无情人有情。人总是要活在感情的旋涡中。我不知道什么是真正的情感。我只知道她是我手心里的宝，是我要用一生来呵护的人。我离开她的时间越长，心里对她是越发的思念。想她想的夜里无法安然入睡。地球是圆的，天空是蓝的，海是深的，人是会变的。我想念她是真的。爱她却不能与她“长相厮守”，这是一种痛苦；向她却不能与她天天见面，这是一种无奈。天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。我痴痴的想了无数个夜晚，傻傻的问了自己无数次，我依然很不清楚究竟是什么原因使得我和她不能再次的重逢。为什么人总不能按着自己的意愿走呢？为什么人总要跟着世俗的脚步走呢？为什么我就不能选择一条属于自己的路呢？为什么我不可以重新回到她身边呢？唉，人生总是要被诸多的无奈缠绕着呢？即使是我把心里这种独特的想法告知我的父母，相信他们也不会答应的。尽管他们宠我爱我，可也绝对不允许我这样任性的胡作非为的。这件事情可非同小可，绝不是闹着玩的。这不仅关系到我的前程，同时也关系到我的人生。像我这样的情况真的很少有，一万个人里也绝对挑不出一个。我绝对是个例外。哪有人好好的高中不要上，反而去上初中的呢？那不是在浪费时间是什么？简直是贻笑大方啊！我很矛盾，每一天都在幻想着重新回到她身边。
　　现在的我可真是后悔。后悔自己为什么当初要随波逐流？为什么要与大多数同学一样选择继续读高中呢？每一天都感觉自己是那样的精疲力尽，那样的疲惫不堪。自己心里总有一种不想再继续读下去的想法，很想退学。可是每一次我心里有这样强烈的欲望，我的心就会更加的难过。这样乏味的高中生活我实在是有些受不了。我已经被折磨的痛苦不堪了。其实最主要的不是来自于学习上的压力。因为我根本就不在意自己的成绩了。好多门功课我都毫不客气，毫无眷恋的遗弃了。哪怕是在班级名列倒数第一，我也是无所谓的。当然了，我相信自己也绝对不会倒数的。因为自己还是有一定的实力的。现在最让我难过的就是身边少了她的陪伴。甚至我都不知道自己接下来的路该怎样走下去，但我很清楚的知道，自己这一生已无可能再回到她的身边了。所有的往事都将不会再重演了。我也只能是顺其自然的在相思中度日了。
　　同学们每天都有说有笑的。我的两个小队员夏美薇和张子丹当然也不例外了。她们俩在自己开心的同时，也会不忘的经常叫上我随之一起疯闹。但我这个队长已非昔日那个任性妄为不管不顾的颠狂队长了。不可能再同从前一样的与她们肆无忌惮，无忧无虑的打闹了。虽然我偶尔也会给她们一个微笑，但那绝对不是发自内心的真实的笑，而是对她们的一种敷衍，一种伪装。她们也隐约的感觉到了我性格的变化。偶尔也会问我失落无助的原因。我能对她们说什么呢？我能告诉她们我心里有多么的想念她吗？当然不能了。我又怎么能说出口呢？我只能言简意赅的告诉她们说自己很怀念初中时的美好时光。我告诉她们高中的生活让我有多么的不适应，让我倍感压力。继而我没办法使得自己轻松起来。她们也与我有着同样的感受。因为好玩的她们也不属于这里。她们也蛮向往初中的学习生活的。初中的校园简直就是大家的游乐场。在那里可以尽情的玩乐，可以无所顾忌，可以不在意学习，没有压力。现在我每天最最快乐的事情就是在学校里与她们俩一起回忆往昔，至少我会从中找回她的影像。
　　我不知道为什么这所学校的一切都很令我讨厌，看着很不顺眼。上至各位授课老师，主任，校长，下至校园里的一草一木。可能是有些触景生情吧。坐在高中的课堂上，总是一副茫然无助的样子，眼睛里满是忧郁。每天就跟丢了魂似的。哪怕各位科任老师的课讲的再怎么精彩，我都无动于衷。其实我本不属于这所学校，乃至这个班级，这个课堂。他们讲他们的课，我想我的她。现在的我恍如行尸走兽般既无思想又无理智，有的只是迷茫与失落。我坐在高中老师的眼皮底下，一心一意的回忆着曾经与她在一起的美好时光。我不晓得为什么回忆总是那般的美好。往事只能回味，却不堪回首。这一天在代数课上，我却突然得到了一个意外的收获。我确实是蛮惊讶的。尽管我已经在高中的课堂上做了几个月了，可我从来都没有认真的听过一堂课。乃至昔日我最爱上的语文课如今也成为了牺牲品。我也从来不会留意每一位老师的庐山真面目，一直以来我都是低头苦思，满腹忧伤。这一天代数老师的手一直在黑板上不停的给大家抄写习题。坐在下面的我却无心去做。脑海中回忆着她曾经站在讲台上为大家抄写习题时的情景。自己不经意的抬头看了代数老师一眼。也许我是在寻找她的替身吧。然而我却意外的发现这位代数老师的手与她的手很像。于是自己便在底下打量着这位我不知道姓名的代数老师的这双巧手。于她的手简直如出一辙。我心里有些小小的兴奋。而后的每一天的代数课上，我都会情不自禁的要多看这位代数老师的手几眼，但我却无心听讲。我对这位代数老师并没有什么特殊的好感。虽然这位代数老师长着一双与我最思念的她一样的纤细柔软灵巧的手，但没办法，终究还不是我朝思暮想的她，无法取代她在我心里的位置。这个意外的收获并没有给我带来无限的欢乐，反而使得我越来越伤悲。因为我看着这位代数老师的手，就更加无由的想她。
　　我的人生真可谓是起起落落啊！半年前的那个活泼率真，天真无邪，无所惧的尉迟瑾萱已随着时光的淡淡流逝而消逝了；节日的尉迟瑾萱已变得沉默寡言，失去了斗智，莫名的多了一些忧郁。因为思念她而忧郁，因为她不在自己的身边而忧郁，因为自己不能重温昔日的欢笑而忧郁。美好的往事只能在回忆中寻找；昔日的欢乐也只能在梦境中重温。我的脑海中再也容不下其他。除了她美丽的身影，就是她曾经的言行举止。现在的我犹如一具躯壳。每天都会见到我不想见到的老师，而我朝思暮想的老师却偏偏见不到。我又怎么能快乐呢？我又怎么能不心事重重呢？看着同学们都在欢天喜地的玩闹着，我又怎么不羡慕，怎么不伤心？因为我看到她们欢乐的脸孔，就会想到昔日在她身边的自己曾几何时也是那样放纵的快乐。可如今我再也无法开怀一笑了。锥心的思念啃蚀着我的心，把我折磨的痛苦不堪。我想要忘记从前和她在一起的点点滴滴，甚至也想要把她从自己的心里彻底的忘记，可是我却偏偏做不到。我很难过。就这样处于两难之间，我矛盾着。我不知道自己接下来的路该怎样走下去。我心里除了对她深深的思念以外，再无其他。什么学习呀，对于我而言一概一文不值。曾经在她身边时，我还可以认真的去听课。即使是其他科目不愿意学，可她的语文我还是很喜欢学的。当然是爱屋及乌了。而现在我已没那个兴趣了。什么语文啊，我一概不闻不问。偏激的我觉得学习语文已毫无意义。即使是自己所取得的成绩再好，也不会有人为之喝彩的。我又何必勉强自己呢？其实最重要的是现在的语文老师并非是自己昔日的语文老师，不是我心心念念的她。我又怎么能安心的去学习呢？每天我都精神不振，很萎靡。
　　尽管我的人在无可奈何的情况下属于了这里，可能已无法改变，可我的心一刻也未属于过这了。我的心一直以来都只属于她一个人。现在的我对任何科目都不感兴趣，而记日记却成了我每天唯一的嗜好。我把自己每天对她的思念全部记在里面。至于我的心事也从不会对别人倾诉。因为不但没有人会理解我，反而还会笑话我。更何况如此腼腆的我又如何将自己内心的情感向他人倾诉呢？我也只能对着那硬梆梆的日记本去倾诉了。硬梆梆的日记本会无声的听我倾诉，会理解我的感受。如今，一切的一切，许多的许多，都已成为了遥远的回忆，可是我心头的记忆却依旧尚存。我不知道自己为何会迷恋她这么深。也许是世界之大，无奇不有吧。我到底对她有着怎样的一种情感，就连我自己也很难说清楚，但我知道我是在意她的。不然为何曾经她开心我也会无由的随之开心，她烦恼我会比她更加的难过。现在我离开她，我的心依然会不由自主的牵挂着她，我再也不能近距离的接触她的，再也不能于她促膝而谈了。我好想去看她，可是我又不敢去。我很纠结。
　　时间变了，空间变了，季节变了，唯一不变的就是心底对她的眷恋。时间过得好快呀，一晃在这里的第一次正式的考试就这样过去了。没有用心学习的我成绩当然不会理想了，可我也没有深深地自责。因为自己并不在意这些。成绩单拿在手里，望着科科不及格的糟糕成绩，并不以为然。一点反应也没有。不过也蛮意外的，至少自己还是有一定的功底的。自己的数语外均在八十分以上，真的很不可思议。我相信如果我有认真的去听课，我一定会取得更为优异的成绩。是啊，既然没有付出，又何来回报呢？班主任老师让大家对这次的考试给予一下总结。每个人都要发言。我也逃脱不了，自然也要做一番总结了。但我不想过分的伪装，该怎样就怎样。我只想实话实说，不要做任何的掩饰。
　　“时光匆匆，岁月如歌。转眼间，期中考试就这样结束了。虽然我所取得的成绩并不是很理想，但我并不会过分的自责。因为我现在还处于适应阶段。这里的一切我还没有完全的接受。在我心里，依然对过去的初中美好生活留恋不已，以及对昔日给予我无限关爱的老师思念不已。每天坐在高中的课堂上，看着高中老师在讲台上一丝不苟的给大家讲课，我的心就会不由自主的想起初中的课堂，以及初中的老师的美丽身影。”说着自己的泪水便打湿了眼眶，不禁流了下来。“我想念初中的每一个瞬间，每一个精彩的片段。这里的一切至今我依然很有陌生感。我心中有许多障碍。也许是来这里不是很久，并不是太适应这里快节奏的紧张学习状态吧。种种的种种，才会导致自己的成绩不太理想吧。”就当是为自己成绩的不理想而寻找的一个借口吧。
　　在中学的时候，可以说我是个玩世不恭，放荡不羁，我行我素的孩子。每天都是风风火火，无忧无虑的过生活。把老师（她）对自己语重心长，苦口婆心的教诲都无情的抛之脑后，不予理睬。我只知道自己怎样折腾高兴就任性的去折腾。从不考虑他人是怎样的感受，只要我自己高兴就好。是我的幼稚与无知辜负了老师（她）对我的期望。我真的很对不起曾经给予我无限关爱的老师（她）。现在的我想要去弥补自己的过失，可无奈的我已没有了机会。因为我已迫于无奈的离开了，不能再回到从前了。每当夜深人静的时候，我都会情不自禁的想起我的老师（她）来。想起她曾经对我的教导。我现在也好想回到那自由自在的纯真年代，可是事实就是这么的残忍。这一切都已无法改变，已成了定局。。。
　　现在，我已然不能再回头了。过去的一切一切都已经结束了。如今我既然选择了这里，我便会风雨兼程的走下去。虽然我不知道我的明天会是怎样，但至少我会让我的每一个今天过的美丽而充实。昨天已悄然逝去，明天就要来临。我将会以崭新的自我向着既定的目标冲击的。与昨天挥手告别，向明天狂奔。”
　　一次小小的发言，不仅吐露了自己的心声，同时也赢得了大家的掌声。其实我心是矛盾的。我又岂能忘记过去，忘记她呢？要知道，她可是我一生在致爱。三年的情思，三年的爱，我又岂能因自己的一时冲动而与之挥手拜别呢？我的人生又岂能没有她呢？什么“一切的一切都已经结束了”，什么“将以崭新的自我向着既定的目标冲击”啊。目标？我的目标又在哪里啊？那只不过是我对眼前的这位班主任老师的一句敷衍而已。因为我没有办法不说一些言不由衷的话。那样就会使得班主任老师觉得我根本就不是来学习的，根本就不愿在这里呆下去。其实这又何尝不是我的意愿呢？我只是不想让班主任老师从我的话语中察觉到我已无可救药。只想证明我还是有希望的。这样的为人也太不像平常的自己了。唉，此一时彼一时啊！反正无所谓，只要表面上可以敷衍过去就好了。
　　我的心无时无刻的都在牵挂她。只好继续以书信的方式捎去自己心里对她无尽的思念。我又情不自禁的给她写了一封信。我在给她的第一封信中已向她坦白了自己对她的情感，可我却不晓得她是否有收到那封信。我只好坚持着再给她写信。其实我心里不知道有多么的想要收到来自于她的信。可是我又不敢太过于奢望。因为她是我的老师，我是她的学生。两者之间似乎总有一道不可逾越的鸿沟。再说了，我又不敢肯定她会接受自己的情感，是否只是自己一厢情愿。更何况她也没有太多属于自己的私人时间。她总是终日的为她的学生终日不休的忙碌着。我又陆陆续续的给她寄了两封信。每一封信的内容大致相同，均是在向她吐露自己的情感，以及自己终日对她的思念。我没有其他的内容可以写，也没有其他的事情可以告之于她。因为其他的一切对我而言都是那么的微不足道。我现在唯一在意的就是她是否可以收到我的来信，是否可以了解到我心底的真实感受。我不希望自己的心痛到头来只换来一场空。我每天都在盼望着可以收到一封信是来自于我心里最为惦记最为思念的她的。可是我又深深的知道，这已是不太可能的事情。毕竟我和她之间是有距离的。然而每次想到不可能的时候，我的心就会更加的疼痛。
　　这一天是我自来开她以来最为开心的一天。因为我竟意外的收到了她的回信。我高兴不已，兴奋的一蹦三尺高。这一天我还是一如既往的静坐在自己的位置上傻傻的透过玻璃窗仰望天空中流走的白云发呆。这时我的两个小队员手里拿着一封信，眉开眼笑的冲我含着“队长，队长，你看这是什么？”我并不晓得此信是来自于她的。很是不屑的对她们说：“不就是一封信吗？”
　　“是啊，的确是一封信。”子丹故弄玄虚的应着。“队长，你说你要怎么谢我啊？”
　　“随便了。要么给我看，要么你们拿走。”我紧绷着脸。“我现在是心乱如麻。”
　　“好了队长，跟你开个玩笑。”子丹解释着。“队长，你就不要这么阴沉着脸了。正所谓‘心病还须心药医’。你的药现在就在我手里。”子丹诡异的笑着。“我先给你一颗定心丸吃啊。”子丹说着便念起了写在信封一侧的几个字“请你猜猜我是谁”。这时我的心猛然闪过一个念想，“莫非是她”？但又不敢断定。我迫不急切的从子丹的手里接过此信。仔细的端详着信封上面的字迹。心中进一步的确定了此信就是来自于我朝思暮想的她。这字迹是这样的眼熟，是这样的清新飘逸，风姿翩翩。而且最为显著的就是写在信封上的“请你猜猜我是谁”。我就单凭这几个字就可以猜测出此信是非她莫属。“猜猜我是谁”，这都是小孩玩得把戏。因为在我心中她就是这样的个性，就像是个孩子一样的纯情可爱。“请你猜猜我是谁”，我津津有味的念着，掩饰不住我内心的喜悦。我真是喜极而泣。还未等我打开信封去看里面的内容，我的眼眶就已经湿润了。我真的是太开心了。这是感动的泪水，这是思念的泪水，这是心酸的泪水，这是开心的泪水。虽然自己是落泪了，但心却欢喜着，感动着。因为她有给我寄信，说明她并没有忘记我，说明她心里有我。我火急火燎的小心翼翼的拆开了信封，唯恐自己的一不小心把它给弄坏了。我拿出里面厚厚的信，含情脉脉的读着：
　　“亲爱的瑾萱：
　　老师永远爱着的学生，现在过的还好吗？老师也是非常是想念你的。（是真的吗，谢谢您。）
　　时间过得好快呀！转眼间，你毕业已有半年的时间了。那一天突然收到你寄来的信，老师感到特别的意外。读过之后，心里有一种说不出的高兴，尤为的震撼。老师为自己可以拥有你这样善解人意重感情的学生而感到高兴，此生足矣！按理来说，老师很早就该给你写回信了，但因工作的关系，一直拖到现在，真的很抱歉。（不必说抱歉，我理解，我懂。）等着急了吧，是不是对老师有些失望啊？（失望啊？不会呀，不曾有过。不过的确是有那么一点点的着急。其实我从来都不敢奢望有一天自己可以收到一封信是来自于您的。我不敢去想。）也许你也会对老师产生几多的误解吧？（误解？怎么会呢？老师您的这句话是什么意思呢？我很不明白。是因为自己久久没有得到您的回信而心里会对您有所误解吗？说实话，我心里对您一句怨言都没有。我又为何要怨呢？不过您确实让我等的有些辛苦。）老师以为开朗的你有心里话的时候一定会打电话给老师的，也一定会对老师倾诉的，可是没有料到你竟是如此的腼腆与羞涩。一味的承受着所有，什么也不说。（老师，您以为我是真的不想与您说说自己的心里话吗？您以为我不想给您打电话吗？但您又是否知道我有多么的紧张啊。其实呢，真正的爱一个人，真正的在意一个人，就是在拨通电话的一刹那什么也不说，只要听听那个人的声音就好了，就已经很满足了。可是我却连听听您声音的勇气都没有。）如果老师再不给你写回信，可能您会对老师在你心目中的印象有所改变。甚至可能会认为老师是一个极不懂得别人感情的人。请你原谅老师，理解老师。（老师，说真的，您还真是有些不够了解我。我怎么会改变自己对您的印象呢？在我尉迟瑾萱的心目中，您永远是那么的神圣。您永远都是那样的纯情，那样的重感情。我明白您的难处，我也理解您。谁让我是这么的在意您呢？等待是我唯一的憧憬。您永远都是那么的棒。没有人可以取代您在我心里的位置。因为您是独一无二的，是我心里最呵护的老师。）
　　你的来信，对于老师来说，是分极特殊的礼物。老师会好好真惜这份礼物的，珍惜这份真情的。（谢谢您！）老师从来没有想过曾经放荡不羁，豪爽放纵的你居然会写信给我。真的很不可思议！（很意外，是不是？您没想到的事情可多了去了，这只是冰山一角。以后可能我会带给您更多的意外，更多的精喜的。您就只管静静的等待好了。）在你的来信中，老师读出了你那分纯真挚爱的深情。老师真的是感动不已。没有想到你这个小调皮，居然还深藏不漏。以前的你是那样的无所顾忌，是那样的叛逆，活泼，开朗乐观，可是如今的你却如此的多愁善感。短短的几个月不见，你的变化竟是如此之大。老师心痛不已。（读着读着，我的眼角便有些湿润，我不禁想起了很多，我真的好想找回以前的那个风风火火的自己。）老胡思以为自己只是你生命中的一个匆匆过客而已。没有想到你竟会对我产生这么深的感情。老师感到无比的欣慰。你很相信老师，所以你把自己所有的心里话均以书信的方式讲给老是听。老师感到尤为的开心。同时也为我们之间能有这样美好的情谊而感到无比的高兴。你很纯情，也很深情，只是有些不善表达。如果你以后有心事，你尽可对老师倾诉。老师绝对是个很好的倾听者。请你不要封闭你自己，老师希望你快乐。（老师，我相信您绝对是个很好的倾听者。纵然我心有千言万语，可我却不能逐一的说给您听。因为我不想打扰到您原本平静的生活。我不要无形中增添您的负担。尽管我深深的知道，我若是一股脑的将自己的烦心事说给您听，您也一定会给予我安慰与帮助。因为您是那么的善解人意。但我不想让您分担我的忧，我只要您快乐就好。老师，您说不要我自我封闭。可我又岂能不将自己封闭呢？也许从我的信中您已有察觉到我的变化。的确，我是有所改变。我再也做不回以前那个无忧无虑，开朗乐观的尉迟瑾萱了。因为所有的一切都变了。您已不在我身边了。我的心跳早已被终止。哀莫大于心死！）
　　你一定要经常与你的新同学沟通。将自己紧锁的心扉打开，你会从中体会到无限的快乐。（快乐？自从离开您的那刻起，我就不曾真正的快乐过。我不会与我现在的同学做无聊的沟通的。真的没有这个必要。我不需要朋友。尽管此时我是寂寞的，我的心是孤寂的，可我需要的不是别人，而是您的陪伴与安慰。）你是个善良的孩子，也很容易与人相处。在中学的时候，你不仅有那么多的朋友，还拥有一些无话不说的好姐妹，而且也有好多同学敬仰你的为人，老师说的没错吧？（当然没错了，给您点个大大的赞。对，我也的确很善良。只是偶尔有些小调皮，向您撒撒娇。您为什么不说我是玩世不恭，胸无大志呢？难道是怕我会生气吗？不会啦，我何时生过您的气呢？哎呦喂，我的老师啊，您若是不提醒我，我还真就忘记昔日自己竟是那样不可一世了。谢谢您还记得那些不堪回首的往事。）期中考试已经过去了，不知道这次你考的怎么样？是不是也有再创辉煌呢？老师可是对你抱有很大希望的呦！（老师就是老师。最关心的永远都是学习成绩。唉，我最亲爱的老师啊，您的学生这下可要让您大失所望了。是啊，我的确是创造着奇迹。不过呢，咱还是不要说这个了吧。）
　　最近老师又接二连三的接到了你的来信。谢谢你还记得老师，而且还时时刻刻的记惦着老师。（老师，您未免也忒客气了。跟您昔日的学生还用的着说‘谢谢’吗？老师，您说我怎么能够将您跟忘记呢？我又何尝不想把您给忘记呢？您知道吗，我每天想您想的有多么的辛苦吗？尽管我想要忘记，可我却偏偏忘不了。因为您已是我生命中不可缺少的一部分了。再说了，我干嘛非要选择忘记呢？这段感情已是我生命中最为宝贵的财富了。我想我这辈子都不会将您忘记的。）你的每一封来信，字里行间无不流露着你对老师的款款深情。（老师您说的没错，看来您也有认真的读过我写给您的信。您想啊，如果我对您要是没有那么深的感情，我会给您写信吗？我长这么大还不曾给谁写过信呢，非常荣幸，您是第一人。怎样，是不是很幸运呢？幸福吧。您知道吗，您是第一个让我无由的心动的人。我会毫无保留的将自己全部的爱都献给您。直到某年某月某日，这个花花世界已不再有我的身影。）老师为自己徜徉在温馨的爱河里而感到无比的幸福。可是你又是否意识到这样傻傻的爱着会不会很不值啊？（老师，其实我一点也不傻，就是有那么一点点的小固执。您若是一定要说我傻呢，我也不会反驳的。但我却傻的可以，傻的值得。您可以不爱我，但您绝对改变不了我爱您的事实，也绝对阻止不了我爱您。）请你不要再继续沉沦下去了，好吗？该醒醒了，真的到了该清醒的时候了。你该从感情的纠葛中走出来，千万不要迷失了自己，懂吗？（不懂，不懂，很不懂，是非常的不懂。我知道您是在为我好，为我着想。但您又是否知道如今的我已然无法自拔了。我现在头脑很清晰，我一点也不糊涂。我自己该做什么，我心里很清楚。您不要计较我会怎样，只要您能从中感觉到自己是幸福的就可以了。至于我会怎么样，那是我自己的事情，与您无关。只要您开心就好。）
　　瑾萱，现在的你已是一名高中生了。也许对于高中紧张的学习生活你会有所不适应，是不是？（真是知我者，我最爱的您也！我何止是不适应啊，简直就是无法适应。）在你的每一封信中老师都不曾读到你对高中生活的憧憬。（我对无聊的高中会有什么憧憬啊？千万不要对我抱有任何的希望。也千万不要奢望三年之后我会带给您意想不到的惊喜。现在的我很想要逃脱这里。我憧憬着可以回到您身边。您懂吗，您能感觉的到吗）老师觉得你现在还处于适应阶段，老师也希望你能尽快的进入角色中。（尽快？我想我这辈子注定就跟这个高中是无缘的。我也不会进入角色的。）高中是人生的另一个转折点。你已经失去了一次机会，老师不希望你将这次机会也毫不在意的丢弃。一直以来老师都为你仅以微弱的差距没有考入市重点高中而深感遗憾。（其实您也没有必要为我感到遗憾。毕竟我没有辛苦的付出了。那一次的成绩也说明不了什么。即使是我考上了市重点高中，那又能怎么样呢？我还不是跟现在一模样吗？还不是心心念念的牵挂着您吗？）老师希望你能牢牢的把握住这次机会，不要再玩世不恭了。你该长的了，不能再那么孩子气了。人生是有限的，机会更是有限的。机不可失，时不再来啊！（是啊，机不可失，时不再来啊！我真的很后悔当初没有听您的话，总是一再任性的孤行。唉，现在说什么都晚矣！）你对老师的情义，老师心领了。老师也会好好珍惜的。（谢谢您这么看重这段情。）高中的生活也会如初中一样一晃而过的，不要再忧郁了。你是个非常聪明的孩子。老师知道你有梦想。老师也希望你可以早日的实现自己的梦想。（梦想？现在我唯一的梦想就是可以再回到您的身边，再继续做您的学生。除此之外，我已别无他求。曾经的梦想早已烟消云散了。这是我永久的一个梦，也是我人生的最后一个梦。我只求上天可以再赐我一次机会，让我涅槃重生。）
　　瑾萱，通过你寄来的信可以从中察觉到今日的你已不再是昔日那个调皮任性的你了。你的人生观已基本形成了。看待问题也绝非是孩子般的眼光了。你所见到的种种迹象，都是现实生活中屡见不鲜的。但是瑾萱，老师要告诉你的是：你现在年纪还尚小，不要过早的涉入感情的纠葛之中。否则你会终生遗憾的。（终生遗憾？为什么呢？您说的是不是有些夸张了？老师，您又是否知道现在的我已然无法自拔了。我已经深深地陷入了感情的纠葛中了，太迟了。）你要信奉的是一切随缘，不是吗？（一切随缘？是，我是随缘。正是因为我们有缘才可以相遇，正是因为相遇，才可以彼此交心。一切随缘，为什么啊？难道您让我当这一切都没有发生过吗？难道您让我随意的将昔日的完美情感丢弃吗？难道您不希望自己被深深地爱着吗？我知道，您也是爱我的，也是在意我的，不是吗？其实您是不希望看到我被这段感情折磨的死去活来，对不对？您是不想让我痛苦。我知道，这些我都懂，可是我是爱您的。）不要刻意的寻找什么，也不必强求什么。因为是你的，终究会是你的，想跑也跑不了。岁月是百代的过客，而逝去的年华也是旅客。不要再留恋什么了。（老师，您知道吗，如今的我已逝去的许多。连往日的笑颜也不见了。甚至还失去了我最爱的您。您说，我又怎么能不刻意的去找寻呢？我失去了您，就等于是丢了自己的心，您知道吗？一个人若没有心还可以活吗？这段感情怎么可能在我心中无声无息的消失呢？现在我生命中的主角失踪了，我又怎么可能坐以待毙呢？我必须去找寻，直到生命枯竭。）现在的你是一名高中生，你应该做的事情就是接受教育。把自己全部的精力都投放到学习中，其他之事可想可不想。（我现在的确是在接受教育呀！可您让我把全部的精力都投入到学习中，这对我恐怕有些难度。我没办法做到。因为我的心根本就不会用在学习上。更何况我对学习也没什么兴趣。其他之事？您指的又是什么啊？为什么您说话总是要那么的含蓄呢？但我也很明白，您所指的无非是我的情感世界。老师，您又是否知道，我的情感是因为而生。这段情已在我心中烙上了印记，无法抹去。我也想同从前一样，轻轻松松的过好每一天，可是现在我做不到啊！至于其他之事我不但要去想，而且我还要试图做到自己想要达到的目标。我的老师啊，现在的您是不会明白我的苦楚的。您若问我爱您有多深，相信没有人可以代替您在我心中的位置。）不要过多的看到别人是如何如何去做，只要自己走的正，行的通就可以的。（那还用说吗？这是理所当然的了。我尉迟瑾萱就是尉迟瑾萱，想从不会理会世俗的眼光。我不是为别人而活，我是在为自己而活。只要是我尉迟瑾萱想要做得事情，便会去做，绝不在意别人的看法。）老师也更希望你可以抓紧时间去学习，更能有效的利用时间。毕竟高中的生活也是非常短暂的。（短暂？我还嫌它太长呢！我实在是受不了这样凄苦的等待，以及这样饱受相思的熬煎。）坦白的说，你也是个很可爱的小孩，但你却对待学习始终不能专一。总是抱有敷衍了事的态度。这对于你而言，是个极大的错误。你已经漫不经心的错过了一次了，千万不要再不以为意的错过这一次了。（我知道自己曾经是做错了。但绝对不是学习上的失误，而是自己对您的歉疚。）现在你最应该做的事情就是抓紧时间去学习。人的一生又能有几多这样的学习生活呢？（您是在问我吗？我怎么会知道呢？我说不清楚。我只知道，每一个没有您的日子，我的世界都是阴雨天。至于学习，您也就不要再浪费唇舌的相劝了。我早已无所谓了。如果没有了您，即使我的成绩再优异，又有何用？因为已没有人同我一道分享喜悦。这样的生活，这样的人生，我不要也罢。我不要什么学习成绩，我只要永永远远的与您在一起。）
　　还有啊，与同学交往，要有一定的标准才行。好朋友不必多，一个知心的就足够了。（是啊，您说的很对。交友的确是要有一定的标准才好。老师，不妨告诉您，您的学生在这方面有些无能了。在这所学校里，至今我还没有交到一个知心的朋友。因为我也不想再结交任何朋友了。正如您所说，好朋友不用多，只要一个知心的就足够。我已经找到了自己最知心的朋友了。）你是个很喜欢结交朋友的孩子。因为你很喜欢玩。人多玩的才过瘾，才有意思嘛，对不对呀？（那还用说吗，您可真是了解我啊。）老师希望你可以找到一位知心的朋友。你有什么心里话，有什么心事，都可以向她倾诉。她会心甘情愿的做你最忠实的倾听者。同时也会给予你一定的安慰。也可以理解你，帮助你。（老师，这样的朋友我现在既不想去找，也不愿去找。因为我早已有了这样一位可以交心的朋友。我已不再需要了。老师啊，我现在所有的心事皆是因您而生。我不可能对任何人去倾诉。什么朋友可以理解我呀，可以劝慰我呀？唉，老师啊，您真的是不明白呀，朋友只会无聊的取笑我的。您懂吗？谢谢您的关心，现在的瑾萱已不计较孤单与否。不过还好，我的身边还有两个开心果。她们会时不时的帮我解闷，也会逐渐的了解我心里的苦楚的。）
　　瑾萱，一直以来，老师想要对你讲的话实在是太多了。可是一旦真的拿起笔来去写，却不知道从何处去着手，不知该对你说些什么。也一直被你真挚的情感感动着。老师已经有半年的时间没有见你了，也不知道你现在变了没有。（是啊，一晃我们真的有半年没见了。我想念您啊，可是我没有机会啊！您也想我吗？也许会有那么一点点吧。但我却时时刻刻都在想着您啊！）老师又做了新一届学生的班主任。这个消息相信你是早有耳闻的。（那是当然的了。您的讯息我又何曾错过呢？别忘了，您可是我的焦点。但愿您的这一届新生之中可以再多几个像我这样在意您的人。）但愿老师的这些新学生可以多几个像你这样有情有义的好学生，好朋友。（哎呀，没想到我们的愿望是一致的。看来我们真的是心有灵犀一点通啊！真是有趣啊！连心面的想法都相同，难道我们真的做到了心心相印。好学生？您可别逗了。您竟然把我当作是您的好学生？我可真是愧不敢当啊！您也忒看得起我了。真是我的荣幸啊！）
　　瑾萱，因时间关系，老师就先写到这里了。希望你以后可以与老师经常的联系。打电话也好，还是一如既往的写信也可以。当然了，若是放假得空也可以老师家做客。老师是绝对不会将你拒之门外的，而会热烈的欢迎的。如果你有烦心事，不如意的事，也可以跟老师说。相信老师绝对会是你最好的倾听伙伴。记得，无论发生什么，老师永远都在！
　　因为有你，老师的生活充满的色彩，老师的人生也更加的绚烂辉煌！
　　望你百尺竿头更进一步，早日开启成功之门！
　　你的老师+朋友
　　2000年11月8日晚
　　情深意长的读完了她寄来的回信。自己开心的同时，又很伤感。为她意外的来信而开心，为她心中有自己而开心；为不见她的身影而伤感，为她不在自己的身边而伤感。看着旧日熟悉的字迹，想着旧日熟悉的身影，不禁泪如雨下。这封信看似不起眼，却是我的定心丸，我的救命稻草。虽然给我带来了几多快乐，但同时也给我带来了更多的伤感，会使得我痛定思痛。根本就没有办法抚慰我心灵上的创伤。这是我一生中最为珍贵的礼物。我定会好好的珍藏的。她的来信，足以证明了她心里是有我的。她并没有将我遗忘。当然也足以证明了我并没有傻傻的付出，而是有所回报的。虽然等待的时间有些久，虽然等待的过程有些艰辛，但至少她明白了我，懂了我，也理解了我。纵然是很艰辛，然而也是非常的值。她的来信，也更加坚定了我要重回到她身边的信念。不管未来怎样，我相信自己会将这段尚未成熟的感情进行到底的。