《给幻想中依旧美好的你》桥上滥人

3、第 3 章

　　离婚离婚离婚……
　　万恶的男人，万恶的我。
　　回忆往事，此刻的回忆是否就是一种错？？为什么会如此征兆？
　　可这种事情本就应该是顺其自然的了，那样的矛盾，想不通，能做的是什么？冷战？真的会是冷战吗？冷战真的还有用吗？
　　谁也不想搭理谁？不想见到面……

　　母亲拉动窗户的那一刻，我醒来。
　　一个呼噜声，只是一声，我就是敏感的觉察到应该是有一个人回来了。
　　我干坐在床上，开始思考。
　　昨晚是我关的门，那时候已经是将近十一点，而我还有一点意识的醒着的时候已经是十一点半的将近，我并没有听到任何的声响，哪怕是经过我这边的纱门。
　　母亲在经过我的房间准备出去的时候，走到我的窗前，压低声音问我早饭吃烫饭好吗？
　　她开口的一瞬间，我就知道那一声呼噜并不是幻听，那个人回来了。
　　我说不想吃，每年一样的，实在是不想吃了。
　　我的声音是正常的，并不想压低。
　　母亲的声音也顺而提了些，‘吃方便面？’
　　我点点头。是不喜欢方便面的刺激，说不定我会换想法，不过先这样吧。
　　母亲问我想吃什么？虾？
　　想到乌龟，我点点头。顺加了一句，我和你去吧。
　　知道牙刷昨天应该是留在外面的客厅，我目不斜视的出了房间，没有撇过头看一眼那房间里他是否在。
　　不过这似乎也是不需要确认的事，我不想知道。
　　洗碗池放了水，门口抵着门的小板凳坐下，对着地面开始刷牙。
　　母亲准备好了，我有些干渴，拿过桌上的凉水，也给母亲倒了些。
　　没有洗脸，因为不想进那个房间拿毛巾和盆。
　　也不想让母亲去拿，以后可以把毛巾和盆拿出来的，避免进那个房间。就是不想见到那个人了。
　　我拿出钥匙。
　　‘门开着吹吹吧。’母亲突然说。
　　一瞬间，我陷入了怀疑，难道是我的错觉，没有回来？
　　母亲的口气，似乎是家里没人。
　　不过大清早，来来往往的邻居，应该有一份安全感吧。我认可了不关门。
　　天很闷，似乎会下雨，否则真的是太过闷热了。
　　斜坡下去，母亲不打算走河堤的大道的，也对这样近一些。
　　‘你们出去吗？门没关——’门口的公共用水池的邻居看着我们下去了，热情的提醒一句。
　　‘她爸爸在家呢——’母亲回她的热心。
　　跟在母亲身后的愣了愣。
　　也好，我本来就是怀疑着、压抑着呆不下去的，这样也好，去菜场晃晃吧。
　　‘他好玩呢，回来什么也不说。’母亲先开了口，讽刺的口气像遇见了一场笑话，‘打个电话，说一句开门，就回来什么也不说了。’
　　‘他什么时候回来的。’我还是纠结与此，我总是不安心的在地方着什么。我竟然是没有一点印象的，这很不好，难道我真的有熟睡的时候吗？那纱门拉动经过这房间的时候我都是不知道的吗？
　　昨晚，一直留门的我选择了关门，这么久，将近一年的时间，恨意又回来，选择不留门……我怨恨的到底是什么？他的看不开，他的冷血……
　　‘我来看看。’母亲拿出手机翻看了时间，‘十一点四十五。’
　　难道，我真的如此之快就进入熟睡了吗？我怎么可以失去警惕性的睡着？还是因为那关门的心安？
　　‘我们走小道吧？’母亲建议。
　　‘好。’已经走着直道的我拐弯，进了小道。
　　这条小路，前不久的一个夜晚母亲教我走过，可似乎很久远。
　　‘这条路会走了吗？’前面的母亲问道。
　　‘如果你当是就让我重新走一遍，我会。都隔了这么久了——’
　　隔了这么久了，如今算是清晨走过这里，和不一样的感觉，今天很闷，这里显得更加狭小，似乎两个人并排走都是拥挤的，还有一阵烟味，应该是谁家烧炉子的。
　　一个男人穿着平角裤似出门去，看见有人突然的缩回去，便是成了张望。
　　一个女人穿着睡衣，晃悠悠的拎着痰盂。、那光影下，看到那里面的晃动，我一瞬间的恶心不舒服。原来前面是一个公共厕所。
　　水声流动，这里是自动冲的。高档了些。比那里。
　　‘这里有水冲，真的挺好。’我感叹着，羡慕着。
　　‘对了，忘了问你了，那边被打扫过了。不知道是谁打扫的。你吗？’
　　‘没有啊。’
　　‘你不是说在学校里还打扫吗？你昨天说要打扫——我今早倒痰盂，里面干干净净，昨天都是要溅出来了，还长蛆了……如果是轮流打扫，我们也是要打扫的，就怕轮流的话，有人不打扫。’
　　‘你可以和别人说你打扫，我来扫。借你的名。’
　　‘你马上上班还有时间打扫吗？’
　　‘这有什么关系，又不是天天要打扫。’
　　‘义务劳动吗’
　　我笑笑，‘当然是收钱了。好歹是钱。’

　　一条小河出现，看上去视野宽广了些。却是臭水沟。这城西的老城区……
　　有老人在门口，只是一个老奶奶，门口似乎是电线杆上晾晒的是一个人的衣服。素色。
　　我问前面驾轻就熟领路的母亲，‘这里的房子怎么靠的这么近啊？’
　　‘城里的地多紧张啊。’
　　那天的抹黑，隐隐约约的光亮，以为很宽广，却原来如此狭小拥挤。
　　一个个关门上锁的小院落，这就是老城。
　　‘前方施工，此路不通，请绕行’
　　一个施工牌挡住了，我以为无法了。
　　母亲满不在乎，可惜了一下，‘这里是直的正对菜场的。’拐弯去，‘走这里。’
　　其实我是知道这里是哪家的施工，这里不过是修一个下水道，也是知道并不是直的通往菜场。选择没有开口，也不是跃跃欲试这挖开的小道，而是跟着。
　　菜场外的一个个小摊位近在眼前，久久没有言语的我开口，‘那打扫厕所是不是就是一家一年60,将近二十家，一年就是一千二？’
　　母亲笑了，‘你这么久不说话，就一直在思考这事？’
　　我笑笑。
　　‘是呀，就一千二。’母亲确认着，‘你还想收多少？’
　　一千二，比不上一个普通人一个月的工资吧。
　　‘要是添一个零就好了……’
　　‘让你一个月出六百，你出吗？’
　　‘不出。’
　　母亲买了草虾，又买了冬瓜。薄薄的一点点。因为母亲说买一块钱的，就孩子一个人吃。
　　我以为别人不情愿卖的，还好。
　　其实怎么可能不卖。
　　不过那人没有嘟囔抱怨，而是很温和，我心里也是舒服。
　　当母亲翻出我昨天留给她的揣久了，皱皱的面纸抱着的角币，明明有一块的，却数了一毛的给别人时，我心里有些不好意思。
　　其实，只要是钱，小商小贩，哪里不要。
　　母亲说过菜场有人是不要这些角币的，我记住了。
　　我拎着一把的小白虾，母亲觉得少，觉得小，拐进菜场里面去看看。
　　一问才知道更贵，五十块一斤，便不买了。
　　母亲说，以后我自己可以一个人试着来买菜。
　　我说，我怕被蒙住。
　　母亲倒是大方起来了，‘人家能蒙你几个钱，你就买那么一点，最多几块钱吧。’
　　我提起白虾眼前，‘有死掉的吗？死的正好给乌龟。’
　　‘哪里的死的。都是活蹦乱跳的。你要买虾子是不是就是为了乌龟啊？’
　　‘顺便给它几个呗——’

　　回去的路，我不要走那里了。那里烟味，狭小，而且我不熟悉不认识的。
　　直直的小道，熟悉。买菜的基本都是老人。
　　有门前削鱼鳞的老人，很小的鱼。
　　母亲似开玩笑，似说着这个晚年人的真实，‘城里老太太就都弄这些小鱼吃吃。’
　　乡下，有鸡鸭鹅。老人养着，很热闹。可舍得杀一只的又有多少。
　　回想那些话，这些天得到的真实，我的心里被揪住了。
　　一辈子的舍不得吃喝，儿女回家杀鸡杀鹅，儿女离开后……如今到了没命的终结了，最后的一段路了……
　　老人、老人、城里的、乡下的……
　　其实真的能活到老的这一天，算是积福的幸运的了。有多少人，能够没有意外被夺取生命的到老的那一天？？
　　这老城区，老人堆里，老人扎堆的地方……我不知道走出家门的我，会看见多少的死亡……
　　我的注意力落在一个买菜的老人手里红色的枣子上。
　　母亲也注意到了，停住脚步，问着和门前的老太太搭讪的陌生老人，‘你的这红枣是在哪里买的啊？’
　　‘哦，就菜场里。’老奶奶指着菜场的方向。
　　‘多少钱一斤啊？’
　　‘十块。’
　　‘这么便宜啊！超市里三十八呢！’
　　‘来源地不一样吧，有徐州的、有山东的，新疆的更贵！’老人似乎想起什么，‘不过现在应该没了，昨天进的货，卖完就收了。’
　　母亲可惜了一下。
　　老人扶了扶系在脖子上的绳子的眼镜，继续和母亲絮叨着。
　　那一袋子的便宜的红，我想到了往事——
　　那一次是闹了矛盾的，那是我回来的第一次去超市，也是除了昨天以外的唯一一次了。那一次，我的心里不知是难堪还是难受，只是什么都不能买，不管什么，母亲都会说，哪里、哪里是比超市里便宜的。
　　我说腌制的鸡爪，母亲说脏死了。
　　我拿起一串葡萄，母亲说外面的水果摊不知比这里便宜多少。
　　我什么也不再提了。
　　母亲绕道那五谷杂粮的地方，看着那红枣说这称些回去，每天吃几个不错。
　　谢绝品尝就在那里，母亲拿起一个枣嘴里嚼嚼，我环胸倚靠一边，只是看着。
　　称好了，她就有些后悔了，‘这么一点就二十几，太贵了……’
　　见她称好了，我转身就直直的走向付款的地方。
　　她后悔也好，不后悔也罢。是她爱吃，与我无关。
　　她觉察我的不高兴，扔了空空如也的小推车，‘要它干什么，碍生慢事的……’
　　她把怒气撒向小推车。
　　‘你要，再把那葡萄买回来？’她拉拢着我。
　　‘不用。’我吝啬言辞了，其实想到买葡萄，也是小阿姨家有给我吃了一些，我觉得还不错。
　　‘那这枣子也不要了吧？’
　　‘随便你。’
　　‘那你要买什么？’
　　‘我什么都不要。’
　　‘那你说要来超市是干什么的？来玩的，就跑一跑？’
　　‘嗯。跑一跑。’
　　接近着结账处，她拉住我，一个眼神的示意。
　　我懂。
　　我已经形成一种自觉了，一种悲哀的自觉。你应该会鄙夷的。我自己也鄙夷过。
　　每次快要结账的时候，路过那些摆放酒的货架，母亲都会眼神示意我一下，我便是知道，仔细的瞧着，那一排排摆放好好的酒盒的后面有没有酒的布袋子。
　　纸袋子没用，母亲要布袋子。
　　其实家里已经不少这样的袋子了，拿回去不过是塞在那个角落里。
　　我觉得我就像小偷一样，不买别人的酒，却弯着腰一个缝隙一个缝隙的找着，那光线较暗的后面是否有母亲想要的。
　　我应该是正大光明的小偷了，拿别人的酒袋子。还好这里是没有售货员的。
　　母亲扔了那称好了的红枣，不要了。
　　我的手里塞了一把袋子，很久就开始这样的事情。如今，我已经知道那种酒应该是有这种布袋子的了。
　　不劳而获的东西，我有些想笑，不知是该悲哀，还是该自嘲了。心情好些了。
　　我就是这种人了，无法对母亲生气。
　　母亲拉着我去让我拎牛奶回去，我无所谓的，跟着折返去了。
　　她看见了降价的黑芝麻的杂粮饮料，心动了。那也算是一种营养品吧。
　　她有眩晕症，是我我隐隐担忧的一种病。买药，她舍不得。我说什么，只会被责骂。如今终于是决定买一箱牛奶了。
　　她上班，我拎着两箱牛奶回家。走走，歇歇，走走。

　　往事一幕幕。此刻，我依旧是在同一条路上，却是走过来岁月。
　　办丧事的人家搭的棚子横在眼前，已经是最后一天了吧。该是送葬去了，那些摆放倚靠在水泥墙面上的花圈都不见了，棚子里是留下的一个个吃过留下的脏碗筷，依靠斜坡摆放一条长龙的三轮车、电动车。
　　人最后一站过去了，最后的一次热闹，剩下的落寞吗？
　　又有几人会落寞？
　　我扭头看了一眼，两层楼的人家，只有一个男子在忙着收拾什么，有些静、有些空。
　　一样的平凡的人，不是大排场。
　　其实城市里的丧事与乡下还是不一样的，乡下一旦丧事可以大喇叭的哀乐奏起，还会请人专门的哭泣，不是鬼哭狼嚎，而是专业的，有人是吃着晚饭谋生的。而城里是安静的，酒席是摆放着，却是安静的。一个人，就这么静静的走了。一条命。
　　其实我还是存在着执念，这个死去的人，究竟是不是曾经连续两晚遇见河边抹黑洗衣的老人。再也不遇，我却是记在心头。
　　还是问出口，对母亲，‘那个洗衣服的老人呢？’
　　‘你还记着她？’母亲调侃，‘你是想帮她一把，帮洗衣服拿盆，还是推她一把，推河里去？’
　　‘我好几个晚上都没有见到了，该不会……’
　　‘你没遇到，并不等于她没去。她都是去很晚的，说不定你回去了，她才是出来，所以你没遇到。’
　　错过，这就是吗？
　　因为错过，因为一种可怜，觉得她可怜，所以我念念不忘吗？
　　其实不仅仅是洗衣服，母亲见到的是她的洗衣服。
　　我见到的是有茶瓶、有盆子，她，好像站在水里，是洗腿还是洗澡？究竟是多么的贫穷，为什么一个陪着的人都没有？？
　　我有过预感，有一天的我，会不会也是这样的一种生存状态？
　　谁也不知道。世事茫茫难自料……
　　我知道我或许没有资格，都自顾不暇了，还觉得别人可怜 。
　　那两个夜晚，我却步在那河堤的阶梯上看着，我也在白天在那坐过，总是觉得一股心的开阔和苍凉。那个背影……

　　‘我走上边，上边也许凉快些。’看见阶梯，我开了口。
　　‘你去吧。我就下面走。’
　　得了母亲的同意，我爬上阶梯。走在河堤上。
　　母亲没有跟着，也好，也不用到时候再找借口不回去了。
　　我去了河堤另一边靠河的小广场。
　　这里的广场是比较隐秘的，杂草丛生，比上面稍微凉快些，但也不若有风的日子里凉快。
　　看着这些没有人处理的高高的杂草花木，而且未见人影，忽然内心一种阴森感。如果……是否这里会被人抛尸呢？
　　这么隐秘的地方，什么也看不到，除非发出腐尸的臭味，谁也不会知道的吧。
　　我快步的向前，想要跑起来，这样就不会看见什么不干净的东西了吧。我不想回去，还不想回去，能拖一会是一会儿。
　　扭头瞥见混浊的河水，我停住，撑着护栏呼吸着来自河的清新空气。
　　不远处，一个游泳的男子。
　　我只看见他时而浮出的头颅，他扭头朝我看来。
　　我不太喜欢别人的注视，远离护栏，继续的跑步。
　　高亢的歌声让我顿住脚步。
　　一个我分辨不出性别的老人在舞扇子，随着音乐铿锵有力的节奏舞动扇子，我直直的盯望着，感觉很新奇。
　　我想问一下这究竟是什么，还是没有打扰。
　　金鸡独立的姿势，那有力的扇子，如此旺盛的一个充满活力的老人，我有些羡慕。
　　不知音乐何时才会停下，我这样的盯望着似乎有些怪异了，心中存着疑问，也想学学，有点像等着吃糖的孩子吧，眼巴巴的。
　　三步一回头的朝前面继续的小跑。
　　我遇见一个熟人，高中的同学，徐娅。
　　其实当初对这个人，我是没有多少的影响的，也几乎没有接触。
　　如今回忆起高中三年，我记忆深刻的只有一个人，一个清瘦的个子高高的中年男子——两年的班主任。
　　大学的四年，我也是几乎忘记他的不再回忆的，除了对于金鸣的那恋师情结时回想过。
　　徐娅在跳绳，不远是一对打羽毛球的人。
　　我一下子热情的叫着她的名字朝她走过去。
　　其实那一刻，我并没有想过，其实她或许根本就不记得我的。
　　高中的三年，我自知，我几乎是一个没有存在感的人，被淹没在一众好学生当中。
　　而我从那时候，似乎也开始了格格不入之路。
　　人群里，被孤立角落的。
　　那时候，我的心中有学习充实着，我对一切无所谓。我可以不要友情，不要同学的情义，我可以一个人。不，我不是一个人，我有学习。我好好的学习了，摆脱这些人，我就是王者的自在……
　　这些，与那大学的四年相似，又不若大学那么的残酷……
　　她是医学院毕业了，如今同样的滞留家中。等待着八月份的开始上班，医院的行政管理。
　　那个打球的胖胖的白净的男孩子，是她的亲弟弟。小一岁的亲弟弟。
　　那个白净、身材姣好、看上去就是个经常锻炼，有着漂亮的小腿肌肉的女人是她的母亲。
　　他们一家基本天天出来锻炼和跑步。
　　她问我家在哪里的时候，我指着东南角的方向，‘那里。’
　　我不敢说出真实的位置，其实那个位置就是一堆老房子了，别人或许清楚。我只能是这样模糊而应付的指着。
　　我问她班上基本上都工作了吗？
　　她说大部分都是今年工作了。她还告诉我，二妈结婚了。
　　我不明所以。
　　她重复的皆是道：‘聂轻、聂轻记得吧？’
　　‘记得。她好像长得挺高大壮实的。现在变得漂亮了吧？’
　　我的下意识里，能够结婚的人，一定是漂亮的人。漂亮的人，才是配得上一场婚姻的。
　　徐娅笑了，‘嗯。她结婚了。就今年的五一。’
　　‘有孩子了吗？’
　　‘今年五一，怎么有孩子。她上的是大专。去年就出来工作了。’
　　‘我们班还有谁结婚了吗？’
　　‘没了。’
　　‘你考研了吗？’
　　‘没有。能先出来工作就工作吧。以后再说。不急。可以考个在职的。’
　　‘你们在医院需要编制吗？’
　　‘我们三流的医院吧。没有编制，都是聘用的。对了，你呢？’
　　‘我——我老师吧。’
　　‘老师很好，人家谈朋友都想找一个老师的。对了，魏亦也是当老师，她在Z中教。’
　　‘Z中不是都要研究生吗？她托的关系？’
　　‘这不知道了。’
　　‘你有打工吗？’
　　‘打什么工，在家好好歇歇呗。’
　　‘你是学医的。如果，得了癌症晚期了是不是就回天乏术，只能回家歇着了？’
　　‘这要是看你是哪里的部位了，如果你是脑子里癌症就……’
　　她说话的以‘你’做比，我敏感的有些不舒服，还是微笑着。
　　不过一个词却让我感慨万千——‘静养’。
　　静养，外婆外公在家里对骂着你死我死有意思吗？
　　一个好的心情，或许能够延缓那一天的到来。如果这样的一直下去……
　　她邀我打羽毛球，我把口袋里的手机掏出来，放在一边的长凳上。
　　瞥了一眼屏幕，没有一个短信和未接电话。
　　我等着电话，是等着的。
　　一如当年在学校，每个生闷气的夜晚……
　　我选择一个人在宿舍的自习室里、在顶楼的楼梯道。我还是希望我等来一个短信的——你在哪里？
　　我遇见过两次，那是宿舍里的两个女孩子，两个穷苦地方出来的女孩子，在我将近十二点还呆在楼梯口干坐着不回去的时候，短信召唤了我。