《啼血鸟》山百合

8、1（8） 我的心象压

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　　面对一个新家新环境新的人和事,我必须要去适应，而要适应纷繁复杂的现实生活对我来说又是个大难题。过去相对单纯的生活圈子(也只能说相对的单纯)养成了我大大咧咧胸无城府的个性(有一部分属于天性),我的真诚坦率令我能与人相对融洽地相处,活得也不算压抑到了极端。而百矛岭虽说是弹丸之地,却养育了一村的人精。男人们是婆娘型,大事做不了,只懂喂猪喂牛带孩子搞生产,弄急了还学妇女叉着腿骂人,而且是有相当水平的那种骂法;那些老的少的女将们,巧舌如簧眼泛鼠光,腿快手快顺手牵羊,话说半句留半句,探探你的深浅试试你的斤两,种的菜喂的畜干活的速度待客的水平自家的人气自家的收入头脑的灵光口才的强弱甚至吃的饭穿的衣等等等等,管他天大的事还是鸡毛蒜皮,总要不失时机地跟你一决高低。我对他们的风俗礼节半懂不懂,加上头脑时常一阵一阵象电线短路一样迟钝呆滞，能听出些弦外之音却偏接不上话头，加之
　　我的天真傻气以及我特殊的命运，我能深深感受到人们眼里明显的不屑与鄙夷。
　　百矛岭的猪牛鸡鸭满坡放,啄人家的菜叶,拱人家的红苕,踩人家的麦地叼人家的秧苗......
　　百矛岭人天天挨骂。不是东家不见了萝卜，就是西家不见了猪草;今天这家糊的几百个泥瓦筒全被人打烂，明天那家的白色塑料自来水管被宰成几十截扔在大路上，象一个个刺眼的惊叹号,控诉着村人的野蛮......
　　百矛岭人很聪明,需要你时满脸堆笑花言巧语，看你麻烦笑料冷眼旁观唯恐天下不乱;经常问你借东借西借钱借粮借过就\"忘\",不仅不领情,还把你的好心忍让不计较当无知,变本加厉算计你,你若不顺相忍无可忍登门讨要,反把他给得罪了。这被借的成了孙子,这借钱的倒成了爷爷！
　　百矛岭人好难处！我感到前所未有的压抑与困惑！但是我没有退缩，我努力地适应适应再适应,把自己的幸福和将来都押在了这个男人身上,除了与他同甘共苦,我已经没有退路！

　　当初在婚姻的十字路口，我之所以下了这么大的赌注，选择了这个貌似古董的丈夫,也许是因为我疲惫的心已厌倦了游戏厌倦了动荡不定。我需要的已不再是纯粹単纯的浪漫与呵护,而是一种实实在在朴实宁静的生活,宁愿过着一种充实的苦累日子,也不愿尝试富贵的空虚。我渴望一种日出而作日落而息的美好，渴望家人围着炉火团聚一起的温馨，渴望坐在窗前看檐下如织的雨帘的那种安宁与诗意，渴望被自己的男人宠着爱着而且倍加珍惜......这个男人，这个有文化有能耐有过沧桑朴实稳重的男人是我最后的赌注，我的心有好温暖的憧憬！然而当我还没有感到踏实感到安宁感受到爱的气息，就已经开始迷惘开始困惑开始害怕开始失落。
　　再婚之家首先涉及的是孩子的问题。我与前夫所生的儿子最终去向还无法确定，因为前夫还想要回去,再说还不知将来他是否适应或愿意留在百矛岭。他毕竟是个男孩，是个不属于苏氏家族的男孩，要想在百矛岭扎根立足谈何容易，百矛岭人的宗族观念太过强烈，我不得不考虑将来会出现的一些问题，毕竟父母不能庇佑他一辈子。
　　至于两个女儿,虽说乖巧伶俐，但在村人的封建意识里却又不无遗憾，自古以来有了男孩才算继承了香火门庭。虽然苏江林和我一样并不重男轻女,在世俗的生活里,始终是要受到影响的，人的生存始终局限在一定的圈子范围里,凡事种种都离不开那个圈子也走不出那个圈子的,我们虽不能做到超凡入圣却也不能形同异类。加上夫妻关系的稳固，注定了我们还得要个孩子而且最好是个儿子。回想过去十月怀胎的艰难以及分娩时生死线上走一回的痛苦和恐惧就不寒而栗，我的体质弱于常人,真的不想再生孩子。但面对现实，经多方考虑，我决定豁出去一次,女人在某些方面是注定要付出和承受更多的。但眼下身体状况很不好,需要治疗和调养一段时间;而且目前正是建家初期，还有很多事情要做,我决定将此事往后推一推。
　　这下子就麻烦了,亲戚姐妹个个在苏江林耳边嘀咕，提醒他要注意我会象某些女人一样骗财骗色骗感情，待到灯枯油尽然后拍屁股走人，说我这人头脑不会那么简单(农村人一般情况下都千篇一律地认为多少识些字的人都是有脑子有本事的,哪怕象我这样只读过初中又天性单纯而且时不时脑子卡壳冒傻气的人，都会被人当作知识分子。也难怪，在那个年代那个
　　地方,文盲多得象千军万马阵仗的蚂蚁,多少人连自己的名字都不会认不会写, 对他们而言,那种读了七八个高三然后同班同学大学毕业回来又做了自己班主任还无尚荣光时不时在老同学面前倚老卖老的酸秀才基本就等于是学富五车了。没办法,这就是人们特定的衡量标准，不管你学到了多少只管你学过了多少)，似乎我进这个家的目的并不单纯。我感觉受到了侮辱！如果我是个骗子,何必去骗一个穷光蛋,况且我已用行动证明了自己的坚定,她们没有理由这样对我。我想起了小金姐说过的话,她们姐妹几个总是有意无意在掺和着苏江林的家庭，那种所谓的关心和喋喋不休自以为经验之谈的说教令人心烦,我感到了这个家的复杂。

　　其实为这个家,我付出了全部的心血和爱，毫无保留。对于两个女儿,当她们被亲生母亲残忍地抛弃，小心翼翼地站在我面前,用那种审视又胆怯的眼光看我的时候，我的心中洋溢着母爱的柔情，我的心酸酸的,这是两个没人爱的孩子，在孤独中饱尝人世辛酸,就象童年的我。我们是一根藤上的苦瓜，我要用我的爱给她们一个家,一种踏实的依靠，让她们重新沐浴母爱的温暖。
　　大女儿十二岁了,身材高挑文文静静;小女儿十岁乖巧伶俐机智果敢,皮肤白净细嫩,十足一个小美人。两个孩子都懂事体贴知寒知暖,与我相处极为融洽。我掩饰不住内心的喜悦，对苏江林说我很高兴能拥有这两个孩子,苏江林开心的笑容里溢满了藏不住的骄傲与自豪。
　　我一般不叫孩子们做什么,想让她们找回曾经缺失的轻松活泼天真快乐的童年，即便是做也是些力所能及的事情。衣服也没让洗过,百矛岭经常缺水,连吃水有时都要排轮次用水桶一滴一滴地接就更别说洗衣服了,所以衣服经常要背到山顶的水塘去洗,若叫孩子去会很苦很累很危险，所以这些活都是我自己做。冬天到了,没钱买暖鞋,我就熬夜缝棉袜,虽不好看却极耐寒。大女儿在校寄宿，周末才能回来。于是每个周末的晩上,我就在火坑里烧一堆火,拿出平时珍藏的零食,一家人围在火堆旁谈笑风声,听孩子们讲学校的趣事，看她们模仿人家的怪模怪样,那些滑稽的表演叫人笑得直喊肚子痛......平日里沉稳的孩子们显现出活泼的天性,快乐的笑声划破寂静的山野,冬日的夜晚那样的温暖。
　　孩子们很跟我合得来,拿我当朋友一样,活儿抢着干好东西让着吃,教我种庄稼还教我炒菜。有时苏江林不在家,就抢着跟我挤一床,又打又闹顽皮得很。小女儿春兰一犯肚痛就歪在我怀里让我给她做按摩，一直到她甜甜地睡过去。我总是把姐妹俩打扮得干净漂亮，就连儿子的好衣裤我都先交给小女儿穿。春兰总会做出些让你大吃一惊的事情，趁我们不在家,她竟然将一头小死猪大缷几块挂在灶头熏腊肉......当别人挑拨说我对她们是假心假意,我只会爱自己的儿子绝不会真心爱她们的时候，大女儿反驳说\":不会的,一看就知道妈妈是个良心人。\"孩子们信任我亲近我,就连一声妈妈都喊得那么自然亲切，母女情深一度被乡邻传为佳话。

　　虽然我不会干农活,但我总是尽力在学。我跟在苏江林屁股后面,挖地掏沟砍柴担粪抢收播种等等等等,不懂的我都学。尽管双手打满了血泡,尽管百十来斤的柴捆将肩上磨成道道血印，尽管脚丫见了生泥就开裂溃烂，尽管浑身酸痛疲累象散了架一般,我都从来没有叫过苦,建家不是容易的事,只有通过艰苦劳动才能结出硕果。再说苏江林一个人辛苦了那么多年,我不忍心再让他一个人承受劳动的重担,理所当然地也想为他分担一点(没有真正劳动过的人不会真正体会到劳动的艰辛，那纯粹是体力与耐力的极限挑战,那些有钱人眼里的田园生活只是一种不真正涉及劳动的表面的美好)。我就这样在劳累与憧憬中自得其乐,只要有他坚实的陪伴,吃什么样的苦受什么样的累我都无怨无悔。
　　就算我什么都不会,可我没有装作娇滴滴的样子,我总是尽力在学尽力在做,只是初学的笨拙与压力在所难免。可我是尽了力的呵，苏江林不但不领情不心疼,见我笨笨的样子就生气，不耐烦地冲我吼\":你咋个啥都不会做\"！因为旁边有光三在自家地里忙活，我装作若无其事只顾埋头做事，不想跟他争辩什么让人看笑话，不想让人知道我在这个家中的地位我的处境我的渺小,村民的耳朵太灵了,一有风吹草动就捕风捉影闹得沸沸扬扬。不料光三开口说了话\":不会就教嘛,莫吵人家啰\"。一句话如千斤重锤砸在心上！委屈的泪水刷地流了下来，我赶紧背转身,不让人看见我的表情。
　　回到家我饭也没吃,借口说累了捂着被子装睡。我在被窝里偷偷地哭,眼泪怎么也止不住。记得还在广东和平的时候我就老老实实告诉过他我对农活一窍不通,甚至连菜都炒不好,他当时宽宏地安慰我\":你不会还有我呢，我总不会拿你当牛使\"。可我自己拿自己当牛使了,我是尽了心尽了力的呵,他还有什么不满意的呢。来了不到一个月就这样对我，以后会怎样呢,我不敢想象。我第一次感到他是个会说不会做的人,我很委屈很茫然很忧心忡忡，不知道前程将会如何。
　　事后我一如既住地操家理事下地干活,好象什么都没有发生。我想可能是他心情不好吧,刚刚离婚，又有太多太多复杂的事情需要他去处理调节奔波撑持,承受的压力难免格外重些。过了这阵也许就会好的,我就这样安慰自己。
　　然而后来发生的太多的事情却让我倒抽一口冷气,每件事都似当头棒喝,震得我半天还不过魂来。随着对他越来越深的了解，我的心情也越来越压抑越来越茫然越来越绝望越来越冷到了极点,我痛苦地发现自己陷入了另一个漩涡，昏头转向无力自拔。

　　刚到百矛岒不久,村委就安排他搞第五次全国人口普查。那天适逢要去苟家河,他决定顺路带我去他妹妹家看看。我们需要先上街办点事然后从街上绕道而行，到了街上他才说将要走的全是很远很陡的下坡路，我觉得穿着高跟鞋极不方便，便提议买双平跟鞋,反正以后恐怕都要以平跟鞋为主了。
　　我们来到摊位前,摊主一个劲地推荐一些款式好价格高的鞋子。出于礼貌和应付我看了这双看那双,虽然喜爱却舍不得买,虽然最贵的也不过二三十元,但眼下的经济状况是不允许我大手大脚的,只能饱饱眼福罢了并没存心要买。我是个很现实的人,如果富裕我可以适度地享受享受，如果贫穷我可以省吃俭用节衣缩食甚至可以陪你风餐露宿忍受别人的冷落和讥讽，只要心里充实，我不认为贫穷跟落魄是很丢人的事,只不过你的命生得比我好你的运气比我好,就象一个大富豪家的傻儿子,你能说他不是命比我好运气比我好生在了那样好的家庭,而是因为他自己本身就比我能耐所以比我高贵可以漠枧我鄙夷我吗？如果我们两个将位置调换,走我走过的相同的路过我过过的相同的生活，说不定你混得比我还惨还差劲，所以那些所谓的命运的宠儿们,有什么好傲气霸道的呢。
　　尽管我是如此地会想会安慰自己,也得到了苏江林特殊的礼遇:他竟然声称没带钱,然后将说是从一位姑姑那里借的十块钱交到我手上。最后我挑了双七块钱的绿胶鞋,穿在脚上跟我一身时髦得体的衣着极不协调。事后我的心情很复杂，明明见他文件夹里装着钱包和一些资料，他怎么说没带钱呢？如果装的不是钱又带着钱包干什么？况且刚从深圳回来第一次去亲戚家哪有不随身带钱以备不时之需的？那么,他这样做的目的只有一种解释，那就是怕我买贵的才设此一计！这件事我一直隐忍着没说出来，怕一旦说穿了会令他尴尬。直到一年以后我们闹得不可开交我才戳破其真实意图,他找了五六个借口都破绽百出不能自圆其说。
　　此事一直令我不能释然,被自己老公如此待遇实在是难以起齿,这和原来掌管经济大权的情况简直是天壤之别，前夫要是知道了不幸灾乐祸拍着巴掌跳起来笑疯了才怪！还以为你义无反顾跟了那个男人就等于麻雀变凤凰，身价该得增值不少呢,却原来象个乞丐，什么都要跟人讨要,而人家想怎么打发就怎么打发,还象原来对我那样一手遮天试试,活该！真是打碎牙和着黄连吞,有苦不能言！从这件事，我感到了他过分的虚伪和自己自找的低微。

　　也许是从小缺少爱的缘故，我在情感上的依赖较常人强烈，依恋老公就象鱼儿依恋大海,鸟儿依恋蓝天。在老公面前，我爱撒娇爱玩闹,象孩子一般地淘气，我渴望被自己的老公疼着爱着宠着恋着但绝不骄横跋扈,我是个柔情似水的小女人,我的要求并不高,要爱也要得有分寸,只希望老公的怀抱是我的依靠是我的港湾，希望老公的心里我是独一无二的最爱,而不是可有可无或者只是一种工具。
　　但我很快就发觉了他与我想象中巨大的反差！对外他文质彬彬平和有礼颇得尊重与好评,在家却冷漠自私独断专横,又倔又犟死不认错，不懂体谅他人也不懂生活情趣;还生就一张婆娘嘴,自以为能言善辩老拿夫妻间的矛盾到处乱说,还是非颠倒黑白混淆,把一个个黑锅硬往我头上扣;他只知道埋头干活,象头沉默的老黄牛,除了几句正话,几乎都不跟我搭话和沟通，好象他的生活中并没多了我。我觉得很沉闷也很寂寞，就找话跟他说,说多了他就烦,不是发火就是不理我。我真的这样招人烦吗？我不过是想活跃一下气氛而已，就算厌烦也不必来得这样快吧,哪怕再伪装一段日子！而我竟然渺小卑微得那么可怜，竟然不值得他为我多伪装一些时间。
　　难道就象我害怕的那样，他需要的仅仅只是一种家的形式,而我不过只是构成这种形式的工具，我本人对他来说其实并不重要,说得可怕一点_____甚至是一种负担！我忽然想起胖真在过去写给他的信中曾说\":......看你信中说的话,以为你对我多亲密，可是我回家来,你对我又不是那样好......\"。我不禁打了一个寒颤！在很多感受方面，我跟胖真竟然有着惊人的相似！这究竟是个怎么样的男人？说的和做的竟然会有如此大的反差！就象舞台上的变脸王,一张脸可以随心所欲瞬息万变，叫人如何能够看得透他！

　　提起那次泼秧水的事情至今心里都堵得难受，他的不可理喻差点让我胸□□炸！
　　那段时间因为天旱,水塘年久失修存不住水,秧水要到塘底去泼,用绳子拴住水桶,两个人站在边上拉扯，塘水灌到桶里随着拉扯的惯性就泼了出来,顺着水槽就流到田里。这种方法是最原始也最实用的,是农民几乎都会。可他拴的水桶拉一下绳子就脱掉,耽误了很多工夫。我告诉他将桶沿跟桶底的绳子连在一起就不会脱了,他却硬邦邦地冲我嚷\":哪里是你说的那样，明明是我没拴紧!\"我知道他的犟劲又上来了,他是从来都讨厌别人说他笨的！从小到大他都是出了名的聪明，学习成绩好书也教得好村委工作也做得好,谁有资格说他笨呢？又尤其是女人要是小看了他,他不跟你急就生闷气不理你，犟毛病一上来,心脏不好的人可以气得当场断气！
　　拴水桶的绳子脱了一次又一次,我都静静地站着叫他重新拴,他就咬紧牙关很使劲地拴了一次又一次！我一次一次问他拴紧了吗,他都回答拴紧了。我们于是一次又一次地泼水而水桶仍然一次又一次地脱绳,我一次又一次叫他重拴,他都很认真地使起狠劲拴。我在旁边看着他,就象看一个木头做的犟牛！这人咋就这么不肯接受意见,接受别人的意见到底会贬低他多少？所以绳子脱几次我就叫他拴几次,我不想跟他吵,我吵不过他也没心思跟他吵,只想让他亲自实践用事实告诉他他的确是错了。所以尽管他不停地拴,用尽九牛二虎之力,绳子照样脱落。
　　最终我把水桶扯过来,不费力地将桶沿跟桶底的绳子连在一起,泼水时绳子再没脱过。我问他\":你的力气大还是我的力气大？你拴的就脱我咋轻轻一系就管用？你咋就这样犟呢,明明错了都不承认！\"不料我的话还没说完,他就不服气地硬邦邦甩过来一句\":哪里是你说的那样！明明就是我没拴紧！\"天呀！我就只差没一头栽进水塘！这人咋就这样，我已经不止一次地用事实告诉了他他的错误，他还死不服输！若不是跟他朝夕相处,谁能想象他的不可理喻,明明事实摆在面前，他都自然有他的道理！这头犟牛！真不安心让人活命！提起他我只有摇头,一切语言对他都不适用！
　　还有一件事说出来简直叫人哭笑不得。因为家里有一个铁罐，烤火的时候可以挂在火上煮饭或烧水一举两便,偏偏提手一挂在钩子上铁罐就朝一边斜很不平衡，他拿了虎口钳就去修,叫春兰端着煤油灯帮忙照亮。从傍黑一直修到夜深人静还没修好。第二天早上春兰委屈地跟我诉苦\":妈妈,爸爸好不讲理哦,我叫他用根铁丝缠在提手上,挂罐子的时候钩子滑不过来不就不斜了嘛,他偏不听,把个罐子整坏了,他还怪我没把灯照好！\"狐疑的我拿起铁罐一看,他竟然自作聪明的欲将铁罐边上安着的四个钩子夹直了重新扣住,难道他就不知道那生铁做的钩子夹直了也就断了吗,还怎么扣得住？硬是将个好好的铁罐整成个废品！

　　记得到百矛岭约个把月的一天,我没按他的意愿去三姑家,我回来很随便地跟他讲明原因，谁知他听了瞪着眼睛就骂我混帐！心无防范的我顿时愣在原处。堂嫂在旁边坐着,弄得我好不尴尬。我感到好气愤,没再理他,话也懒得跟他说。
　　第二天清早我们互不理睬去街上背肥料。因为初来乍到,我对街上一点也不熟悉，只得一刻不离地跟着他。他先把我带到一个百货店里,店主跟他打招呼，他也不给我们做个介绍，虽然人家都清楚我是谁,但我并不认识他们。
　　在店里的火炉跟前坐了会儿,他不出声就出去了,半天不见人影,留我独自坐在人家店里很不自在。大约等了半个钟头,没人跟我说话，我实在觉得尴尬，就走出去找他,可又不知道上哪里去找,只好站在大街上等。天气很冷,飘着阴雨吹着风,衣着单薄的我冻得脸色发靑,路人都用怪怪的眼神看我,看得我很不自在。想回去吧,路那么远上街办点事也不容易,我劝自己再等等。
　　就这样站着等了个把小时，他才不知从哪里冒了出来，一句关心的话都没有，只说有人请他陪客吃饭,给了几块钱叫我去药店抓两副治我肚子痛的中药。等我抓完药一转身，他又没了踪影。药店老板叫我去他楼上坐,叫他老婆给我煮了一碗面条,并告诉我苏江林就在里屋陪人喝酒。听着他在里屋推杯换盏高谈阔论,我心里象打翻了五味瓶极不是滋味。
　　正在这时，屋里走出个高高大大挺福态的男人,店老板娘指着我对那人说这就是你新来的弟妹。我很礼貌地叫了声哥哥,他只瞟了我一眼就坐在另一张桌子上陪一位老太太聊天。从谈话中我才知道这老太太就是他们陪的领导的夫人，难怪我这位堂姐夫(这是后来才知道的,他当时任乡党委副书记)要这样礼贤下士对这位老妇倍加尊重与关照,对我这等无名小卒根本不屑搭理,难怪能跟苏江林成亲戚,原来都是一个档次的人。再说我经历了两次婚姻,不管婚姻的破裂错在不在你，一个女人嫁了两次,再能干的人都是低贱的,你做得再怎么好,别人都能从鸡蛋里挑出骨头来,毎一个人都有资格看不起你甚至欺侮你,这就是农村离婚女人的命运)。跟老太太说完话,那个人就目不斜视地从我身边走进了里间,似醉非醉难得糊涂继续他的官场游戏。
　　心烦意乱地在店里又坐了一会儿，觉得有碍人家做生意，我道声谢又走出来在大街上逛逛停停地等着他。直等到下午大女儿放晚学吃完饭上街来玩,我才叫她带我去找他爸。原来他从酒桌上下来就一直在那位官威十足的堂姐夫房里山吹海侃！委屈而气恼的我掉头就走！我实在搞不懂,搞不懂这是个啥东西男人！这个血冷如冰铁石心肠连一点最起码的基本常识都不懂连一点最起码的基本素质都没有的男人！我在他眼里究竟算什么？就是一个乞丐一条狗,不也是你带来的吗,就算有事无遐顾及，也该对我有个安排，他竟然让我站在大街上等他一整天,在这个人生地不熟寒气袭骨的大街上等他一整天！一整天呀！他竟然这样对我！竟然这样对我！我简直要发疯！
　　日子就这样过了一天又一天,我从来都没有开心过,心里象压着一座大山,异样地沉重。我不知道怎么做才能有所改变，我感到那么无能为力,前途一片暗淡。我强忍着努力地调节和适应______虽然希望是那么渺茫！

　　转眼到了冬月十二,是我们举行结婚仪式的日子，酒席摆了几十桌,看起来热闹非凡，我却异常落寞。娘家人一个都没来,父母为这场婚事已经彻底从心理上抛弃了我,只缘于一种礼节一种形式，我偶尔还硬着头皮去两次,父母终归是父母，我无法去计较太多,只做着女儿该做的事尽着女儿该尽的心意和责任。可是今天，我却怎么也控制不住，泪水就象决堤的洪水狂奔乱涌,被娘家人这样抛弃已不是第一天,但我放弃了承受了那么多所选择的这场婚姻于我到底有什么意义？！面临着即将到来的婚期我问他是不是得给我买套衣服,他毫无表情地回答\":你有那么多衣服还买。\"我鼻子一酸再没说话，掏出自己原先带来的仅八十块钱买了一件衣服一双布鞋，勉强度过了穿旧衣服结婚的尴尬场面。
　　我开始怀疑自己在这个男人心目中真正的地位和价值。当初以为他是一个可以托付终生的人,有知识有教养懂体贴懂感情，想别人不能想做别人不能做容别人不能容。可是，他竟然不是我当初认识和想象的那个他,我不知该如何去面对。我好象被海浪翻卷着往前推涌,想停下来已经不能够，好害怕有一天会被浪尖狠狠地抛下,摔得粉身碎骨。我是那么无奈地忧虑。

　　人说家丑不可外扬，跟他闹点别扭我总怕外人知晓,在家哭得天昏地暗在人前我都笑脸灿烂。在我周围，有那么多居心各异的眼睛，我不愿让人们捕捉一点点信息,不愿让外人知晓我现在的处境，我曾那样豪情万丈地跟随了这个男人，我要争出这口气。
　　而他却不一样,他总对外人津津乐道自家的矛盾，强词夺理颠倒黑白,在人前很快意地糟践我,以抬高自己博取所有人的同情与维护。平时不苟言笑的他此时口若悬河滔滔不绝雄辩有力,显现出他卓越的才华。人们这时更加真正地理解他是个文人是个名人，从他的驳论中获益匪浅,也从他的驳论中懂得了好多做人的道理。村人都很崇敬他,都很虔诚地唯唯诺诺，听他讲些闻所未闻的大道理，他那出众的才华全用在了跟老婆较真上。他是亲信派人士的依靠，也是亲人们的骄傲，他的思想.观点,以及他说的毎一句话做的毎一件事，都是对的，绝无瑕疵。
　　只有我才知道他是口是心非空谈阔论,是个只会说不会做的男人。那种纯粹的夸夸其谈没有一句能说到我的心坎上,反倒火上浇油气得我肺都要炸掉。面对别人的误解我偏又不愿迎合与做作,不愿解释和讨好，由他去演一场场闹剧。说了又怎样解释又怎样，谁会相信我？在这个由苏氏血统组合的地盘上,天生的本位思想和有限的文化素养造就了一些见风使舵自作聪明的人们，谁能将一些事物看得穿理解得透彻,有理你跟谁说去。
　　有时我也问他,究竟为什么要事非颠倒让我背黑锅,他阴阴地尴尬地笑着说因为他是有名气的人,他都说自己错了别人还不看白了他。原来是可怕的虚荣把他变成这个样子，我倒抽一口冷气！可是苏江林,你的虚荣满足了你,痛苦和屈辱却得由我来承受，可我凭什么该承受呵！如果我真的做错了,我可以认为那是一种理所当然的惩罚，可我堂堂正正真诚坦率地做人,却要承受这些强加给我的莫须有的罪名,我凭什么该承受？换了你你会想得通么？你的心会痛么？！
　　可是对他,我的态度却全然不同,也许是从小到大的遭遇养成了我的善解人意，我能体会到别人内心感受的丝丝缕缕。因为这场婚姻，父母在无奈的同时对我产生出强烈的鄙弃与怨恨，他们从不来百矛岭看我,看我生存的环境生活的情况。每次去娘家，父母都对我们不冷不热不理不睬,当着我们的面对妹妺妹夫慈祥和蔼关爱倍至。他们怎样对我倒没关系，从来都习惯了也无所谓了,再怎么我也是自家人，他们恨我也只是恨铁不成钢，不象对外人充满敌意。
　　每次跟他吵架，哪怕是在去娘家的路上都没跟他说话，在父母面前我都一反常态装作很亲热的样子，为他端茶递水舀饭夹菜无话找话活跃气氛。父母本身不理他,我又怎忍再去冷落他,我跟他闹气那是使性子，父母不理他那就是伤害。我自己在人前都糟践贬低自己的男人,那别人还怎么看得起他怎么对待他。就是在百矛岭大闹天宫都无所谓,那是他的地盘,人们一致向着他他不会有心理压力,人在不同的环境中就会产生不同的心态。我骨子里心疼自己的男人，不希望他受到任何的伤害。
　　所以在娘家，我的亲热是做给父母看的，希望他们见我们相敬如宾的样子就相信我现在活得很幸福，我当初的选择不是错误，从而能够对他和两个女儿好一点。我也总在娘家人面前夸他们爷儿仨这也好那也好,从没说过半个不字。可怜我的良苦用心，这男人一点也不领受和在意，竟然还在父母面前告我状,他咋就没看出父亲眼里明显的幸灾乐祸！这是个什么样的男人？说他笨吗,所有人都认为他有能力有头脑;说他精吗,他又笨到不懂得争气。说什么是为了叫父母教育我,恁是看不出我跟父母之间其实已经是水火不容,只不过都在努力克制，谁说谁都不管用。我煞费苦心硬撑的面子和自尊全在他的自以为是中轰然坍塌，我差点当场气绝！
　　这个男人，这个我曾怀着崇敬的心情仰慕的男人，就这样无止尽地在我心灵的伤口上不停地撒盐，不停地抹上深重的阴影，不停地消磨着我对他越来越少的情意......