16、画地为牢 于是，我有 ...
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于是，我有了开口说话的欲望。
这是几天令人窒息的沉默后，我第一次主动的交谈。
此时，徐御宇正在厨房熬中药。
那些掺杂着各种昂贵却大补草药的中药汤剂，我已经喝了几天了。
中药的道法是以不变应万变，讲究的烹调法是小火慢炖，让草药的精华一点儿一点儿的溢出，融入到汤水中。
不刺激，不激进，慢慢的熬。
一点儿一点儿的渗入，一点儿一点儿的攻陷，直至全军覆没。
像徐御宇和那衰人。
但平心而论，中药确实养生，特别是对我这种“年久失修”的病体来讲，有慢慢调理乃至愈合之效。
但中药很苦。苦不堪言。
小的时候最怕的就是打针吃药，那苦涩的味道，不管事后吃多少糖豆喝多少糖汁都无济于事。
大了些，身体挺健康，倒是很少生病，只是偶尔磕着碰着，就会被好一阵围观，小题大做，弄得我觉得自个儿都像是一尊易碎的琉璃瓷器。
徐御宇是知道我这个毛病的，特意嘱咐那老中医多加了几味药材进去，全是去苦味的。
每次他亲自熬上几个钟头的药，再试过温度试过味道才端到我的面前，一勺一勺，小心翼翼的喂我时，我都觉得自己很可能真是病入膏肓了。
因为我在他眼中看到的温柔和宠溺，心疼和愧疚，是那么显而易见，是仅凭高超的演技也无法逼真到这种炉火纯青的地步的。
那时候，我冲动的想要不顾一切的用拳头狠狠的揍死他，想用世间最恶毒最污秽的字眼来骂死他，想大笑着冷笑的问他，你TMD做这些是想给谁看啊？你现在是想补救挽回什么？一切都回不去了，你难道还没明白吗？！
可我还是克制住了。
我竟然在愤恨中生出一种慌乱和无力，我想尽早摆脱掉这让我腐化的一切糟粕，我甚至害怕他再次抱着我将眼泪滴落在我脖颈处的灼烧热度。
严寒与酷暑，我在沙漠中行走，像孤独的骆驼。
我找不到前进的方向，我找不到回家的路。
我不知道何为日出，何为日落。
我不懂为何我要遭遇那几多困苦。
我在风雨中凌风飘摇着，天地剧烈的摇晃着，嘶吼着，嚎叫着。
我行至悬崖，眺望那无尽无穷的深渊，一股股巨大的吸力，让我克制不住的想要投身进去。
双手一张，我化作没有脚的飞鸟，飞向那无妄的怀抱。
可是——
我停下来了，浓雾之中有个身影在召唤我。
我想不起来他是谁，他为什么要阻止我，阻止我追求对自由的狂热和念想。
不过是纵身一跃而已，我却因为那一个声音选择了退却。
可我却回不了头。
我忘不了！我为什么忘不了？我这么累，累得心力交瘁，累得全身瘫痪，口不能言，累得想要笑笑都扯不开嘴角。
巨大的空洞。
我望着那个清俊的背影，终于忍不住的叫了一声，声音嘶哑难听，让我都觉得嫌弃。
那个背影一顿，以极其缓慢的像是慢镜头的动作转过来朝向我。
几十米的距离，我讨厌自己2.0的眼睛让自己能清楚的看到足以淹没他的欣喜和激动。
他扔下正扇着火苗的芭蕉扇，急忙的三步并作两步的朝我跑了过来。系在腰间的围裙因为动作过猛而簌簌带风。
“程程！”他似乎是想碰我，却碍于沾满灰土的手太脏，在围裙上蹭了两下，来回犹豫了也还是没敢碰我，只在我眼前蹲下。
像一条总想讨主人欢喜的大型犬。
我不自觉的后退了退，直到后背顶上浑圆的柱子，我才止住动作。
他眼中的火苗有些被浇灭的狼狈，有些受伤，有些自嘲。
我坐着，他蹲着，让我稍稍有种优越感，顿时安心了许多。
控制在安全距离，我准备开口。
许是为了寻求一个解脱，一个完结，一个，圆满。
“徐御宇”，我生涩的开口，“我爸妈的死，是不是，是不是，你和，和他做的。”
我压抑着内心的剧痛，每次一想起父母，我的心血就会流个不停，可这也是我的心结。
当时被绑架的时候，绑匪拿出来录像证明，让我相信了自己确实是有眼无珠，认贼做友，结果害得爸妈枉死家破人亡。
爸妈是出车祸死的。
在高速路上，因为行驶过快撞上路边的隔离带而车毁人亡。
但我不相信，这么多年，爸爸开车从来就没有过危险驾驶的时候。
他是个很严谨很理智的人，从不做对自己的生命安全构成一点儿可能性威胁的冒险，特别是妈妈也在。
他们怎么可能因为什么狗屁的“行驶过快”的原因而遭遇意外呢！
在医院见到他们的尸体时，我已经毫无理智可言，那一夜我哭尽了泪水。作为一个顶天立地的男子汉大丈夫，我从记忆起，就没掉过泪。
而那一次，却让我付尽了一生的泪水。
我没时间思考那些埋藏在深处的阴暗，直到几天后我被绑架，被凌辱，被打击的斗志全无。
我仍然记得他们中的一个类似主事的头儿跟我说的话。
他说爸妈的车祸不是意外，是有人刻意为之。
他说我爸的公司早就被掏空的剩个空架子，而我们家最信赖的人就是罪魁祸首。
他说我为什么不想想这两者之间有没有联系呢？若不是父亲早逝，公司也不会给人可趁之机，如此大厦倾颓，不过一夕之间，那丧心病狂的幕后黑手是谁，不是很明显吗。
他说冤有头债有主，他们不过是拿人钱财与人消灾，他们与我没有深仇大恨，只是听命行事罢了，让我恨也只恨那个花钱买通他们做事的人，谁让我犯着人家大人物了呢。
他说看在我这几天让他们玩儿的很开心的份儿上，就大发善心积积阴德的不给我最后一刀了，让我自生自灭，反正这个废弃的仓库绝少有被发现的危险。他只是不想手上沾条人命罢了。
他说，
他说，
他说......
身体那么痛，我却记下了他说的每一句话，那个阎王索命般的声音让我毕生难忘。可恨的是，从头到尾，我的眼睛都被黑布条围着，我的世界黑暗一片，只有那些侮辱的、猥亵的、肮脏不堪的声音和躯体的动作，让我刻骨难忘。
我清楚的知道，自己什么都没了。家庭的温馨，信赖的友情，可观的家世，光明的前途，以及我引以为傲的男性尊严。
我活着出了来，不过是一身残废的躯壳，宛如丧家之犬般令自己都唾弃厌恶。
也是那时候，我开始了在阴沟里求生的老鼠似的生活，捡拾别人的剩菜残渣来勉强过活，终日不见阳光，只有无数的噩梦与我形影相吊。
后来时间长了，经历的事情多了，就连当初痛不欲生的撕心裂肺也变得不那么如影随形了。
我开始努力去像个普通人，像个再平凡不过的市井小民一样生活，努力赚钱，勤俭生活，乐观的，积极的，去面对每个初升的火热日头。
心里有了些底气，也有了点儿人气，直到又身陷囹圄。
作孽。
如今我开口问了出来，只想得到一个答案。
无论他是承认亦或狡辩。
我心上的口子一次次的打开，只有完全的祛除腐肉，我才有可能让伤口长合。
我对自己狠，只是想对自己好。
我直视着他震惊不已的面孔，我没有质问，只是心平气和的想求个解而已，他何苦做这般被人冤枉了似的又急又怒又委屈的表情出来。
“到底是不是？车祸的意外，到底是不是你和他算计好的？”
“不——！”他扑将上来，双腿前跪，紧紧的抓住我两侧的胳膊，我感觉到一阵疼痛传来，“你怎么会这么想？！根本不是的！！不是这样的！”
我冷静的看着他，“不是吗？”
他就势埋进我的怀里，声音里满是痛苦，“不是的！不是我们做的！我们不知情啊！伯父伯母对我来说就像亲生父母一样，我又岂会恩将仇报！！”
我暗自冷笑了一声，讥讽无比，“那我爸的公司是怎么倒闭的呢？你难道要否认，这也跟你无关吗？你一点都不知情吗？徐御宇，你太无耻了。我本以为这么多年的相处是人心换人心，就是狼崽子也该喂熟了。我爸妈对你和他那么好，好到有时候我这个正牌儿子都有些嫉妒。可你们做了什么？我问问你们究竟做了些什么呢？你们难道就不讲天地良心吗？合该所有人都得被你们戏耍，被你们玩弄于鼓掌是吗？可是，徐御宇，够了，真的够了。就算是天大的罪过，我也还清了。我这一生都被你们合伙毁了，你们还想怎么样呢？”
我无视他的痛不欲生泪流满面，抓起他的手放在我的心口，“你摸摸看，我还有心吗？你还能感受到心跳吗？我的身体还有温度吗？冷了，全都冷了……”
我满意的看着他几欲崩溃的表情，继续道，“你说我为什么还不死呢？我本该死了的，也许是得知爸妈死讯的那时候就该跟着他们去了的，再不就是遭债主逼债落得睡大街的时候也该冻死街头的，或许最该死在那场绑架里，受尽了那么多折磨，我都觉得自己太禁（禁得住，一声）虐了。我本该死在那时候的啊，怎么就活着出来了，又赚了似的多活了五年呢？”
我推开他站起身，他像个破布娃娃似的瘫在地上，呆愣愣的看着我，目无焦点，脸上泪水不止。
我弯腰点了一滴放进嘴里尝了尝，“原来是苦的呢，好怀念的滋味啊。”
我对他说，“真羡慕你，我的泪腺可能坏掉了，再也没有眼泪可以尝尝看了。”
他的身体在轻颤，像一棵禁不住暴雨侵袭的树苗。
他的嘴唇发出轻不可闻的声音，我一时好奇，将耳朵凑近他哆嗦不已的嘴唇。
身体骤然一僵，他在唤着我的名字。
我心脏猛的一缩，不明所以的握紧拳头放在心口的位置，一股战栗涌遍全身。
我在痛。
是的，我在痛。
我在为谁痛，为我自己，还是为那人口中夹杂着无数伤痛喃喃出来的名字？亦或是为那个似是被我的言语逼迫到无路可退，失了灵魂般的男人？
笑话，真是笑话。
我情不自禁的笑出声。
都是笑话，我是，他是。
头顶的天是，脚踩的地是。
我吸进的空气是，我闻到的花香是。
我的疯狂是，我们的重遇是。
那一张编织的网，网住了动也不能动的我。
画地为牢，报复的不过是我一个人而已。
老天啊，生也有涯，苦却无涯。
这忘川之水，能否解我愁苦？
作者有话说
第16章 画地为牢
