《一次别离》程微生

24、【正文】我曾爱你 孟

　　孟容是第一个离开寝室的，西藏….我曾听说过千百次的蓝天白云青草地，这一刻依旧让我感到陌生，我们送她去机场，难得是我们都没有哭。

　　她说：‘我也不想这么早走，可是山区的孩子需要我，所以我不得不先抛弃一下你们了。’

　　然后大家就哭不出来了，其实我知道她为什么要第一个走，因为她胆小，她只敢难过一次。

　　可是当她过了安检，隔着厚厚的大玻璃跟我们说最后一次再见的时候，我们听不见彼此的声音，然后嚎啕大哭，第一次这样的无所顾忌的哭泣，让我发觉不是活的麻木，只是没有遇到那些触动心弦的事情，但没有人注意我们，因为这里是机场，每一天发生在这里的别离数不胜数，早已习以为常了。

　　胆子最大的是我，我是最后走的，每去一次机场我身边就会少一个人，现在只有我一个人了，哦，不对，还有永絹。

　　在候机的时候，她踌躇了半天才问我：‘你真的…想清楚了？其实事情可能真的没有你想象的那么严重，而且陆桁说的也没有错，即使没有他的逼迫，薛阳照样没法跟他喜欢的人在一起，这是谁都无法改变的事情，你应该明白。’

　　我说：‘我知道，可是为什么，他既然知道结果是一样的，他还要这样做，存心让我愧疚难当吗？’

　　永絹却是不住的摇头：‘还记得我说过当局者迷吗？你这回真是迷糊的不轻，他是太在乎了，他害怕了，他生怕指尖的一点缝隙就失去了你，你知道吗？’

　　无论如何事情总是发生了，我也不想再过多的纠缠不放了，现在这样也很好，我马上要走了，离开这里，换一片天地，换一种心情，继续生活下去。

　　永絹并不了解他，他那样的人怎么会害怕？

　　我只是笑：‘你不应该以常人的思维揣度他的想法，他一直都冷静的让人害怕，我想….哪怕是遇上大地震，我想他也能镇定自若的往外走，而且现在这样也挺好的。’

　　永絹听着我的乱扯一通，气得要死直直的朝我翻白眼：‘你有病吧你，没事瞎说什么….还地震，你真是脑子坏了你！再说了，就算是这样，他也是人，也是普通人。’

　　我没心没肺的朝她嘿嘿一笑：‘我这都要走了，你就不能温柔一点对我？’

　　永絹忽然严肃起来：‘我跟你说啊，到了那边不过食物有多难吃，你有多不喜欢，都不准不吃饭，不准泡面，不准不按时休息，不准晚上一个人出去….你现在可不是一个人了，要好好照顾自己才是。’

　　她一连说了许多个‘不准’，像妈妈一样说的我很温暖，嗤的一笑，眼光落在她隆起的腹部，：‘你还说我，你自己不也是。’

　　她的表情有些严肃：‘我不一样的，我有丈夫在身边，可是你只有一个人，你只能好好照顾自己，照顾孩子，你知道吗？’

　　我明白，我明白，我都明白，可是别再说了，再说我就真的要哭了。

　　航站楼上方响起我所在的航班登机的讯息，我条件反射的站起来，永絹却一把抓住我的手，把自己的手机放在我手：‘给他打个电话。’

　　我傻乎乎的看着永絹，眼光不明所以，她又说：‘乔禾告诉我，以前的陆桁虽然严肃冷漠，但至少还会笑，但这些天他都不曾笑过，甚至连表情都一摸一样，待人接物更是苛刻，弄得现在每一次进会议室所有人都如临大敌一样。’

　　航站楼里声音嘈杂，我的脑子也是乱嗡嗡的一片混乱，她的话我听不真切。

　　可是我的手不由自主的摁亮了屏幕，十分机械的播出了号码，即使在这种混乱的时候，他的号码我还是记得这样清楚。

　　短暂的响声后，就接通了，只是我等了半刻也没有人说话，拿着手机的手忽然一颤，我到底做了什么？

　　连忙挂掉了电话。

　　虽然他接了，但好在用的是永絹的手机，这个号码陆桁不会认识，也许他只会以为有人打错了吧，不会放在心上的。

　　其实他没有开口让我留下，如果…..我是说如果他开口的话，我会留下。

　　可是，现在也只有空想，他一定讨厌死我了，一定不想再看见我了，我这样逼他，逼他做他最不情愿的事情，逼他放手，逼他妥协。

　　那个时候我就知道我们之间在无可能，即使我愿意，我能放下愧疚，他也不会再愿意多看我一眼，你要让一直长势参天的竹子弯下腰来，结果只有破裂。

　　想着想着就过了安检，回头的时候永絹还在，我的眼泪刷刷的往下流，整张脸都沾湿了，永絹一直笑着看我，半举的手始终没有动。

　　沉默的相顾无言，许久之后我终是狠下心来转身就走，每走一步都一份离愁别绪，其实刚才我还是清醒的，我没有像要和他说话，只是想要确定他还活着，那就够了。

　　没有什么比活着更重要了。

　　因为没有直达的航班，到了巴黎之后还要转乘，好在机票已经订好，其实一上飞机我就睡着了，做了一个梦之后，乘务就通知系好安全带，我才知道，是要降落了。

　　因为离下一次登机还有三个多小时，我就在机场附近转悠了一会，法国真是一个浪漫的国度，就连大街上飘着的微风都这样令人沉醉。

　　在喷泉池旁小做了一会，看见阳光下跑来跑去的小孩子，那样灿烂，那样朝气，胸腔里是满满的幸福，即使没有陆桁，我还有这个孩子，从今以后，她是我全部的幸福所在。

　　到了柏林之后我换了号码，跟永絹报平安的时候她太真的很不争气，话没说几句就泣不成声，害得我也跟着哭了。

　　但原本那个号码我一直不舍的丢掉，除去随身的那枚戒指，这是我唯一与陆桁有关系的东西了，我把它夹在一本德文的辞典里，我想我再也不回去翻开那本辞典。

　　就像是我曾经对陆桁的那份爱，永永远远的夹在书里，再也不要见天日了最好。

　　我真正开始学习是在宝宝出生之后，在此之前我休学了一年，因为我身体一直不好，但好在请的护工对我非常尽心，在她的悉心照料下过了半年左右，我也就恢复的和以往一样了。

　　林阿姨是出国陪儿子读书的，北方人的性子十分直爽，待我很好，所以即使开始上课之后，孩子还是由她照应，大概是母性使然，她十分喜欢孩子，出太阳的时候她就推着宝宝出去晒太阳，下雨的时候她就给宝宝讲故事….

　　有的时候我觉得她像母亲一样，虽然我从未有过母亲，不知道被母亲关爱究竟是什么样子，但是许阿姨对我的疼爱和现在林阿姨都让我感觉很温暖。

　　我的课业并不繁忙，也许是因为喜欢，喜欢室内设计这门跟颜色，结构打交道的艺术，所以不觉得累，因为是来自名校的保送生，有些喜欢中国风的德国人也会来找我做一些小的设计，尽管薪资微薄，但我也乐此不疲。

　　其实我并不缺钱，我的卡上每个季度惠来的费用总是比与我同期出国的同学多很多，我不是不知道为什么，只是不想深究罢了，有些事情睁一只眼闭一只眼也就过去了。

　　不要问我孩子是男孩还是女孩，这都不是重要的事情，最重要的，是我的孩子他健康。

　　其实最近一直困扰我的事情就是给他取名字了，都快周岁了，而且已经会爬了，但还一直宝宝宝宝的叫她，真是别扭极了。

　　晚上回公寓的时候，林阿姨一边哄着孩子喝奶，一边跟我说：‘取名字这个事总要跟孩子爸爸商量一下吧，不然你总是这样拿不定注意，这宝宝还能就这么一直没名字？’

　　我放下重重的设计稿，捏了捏宝宝软软的小脸，她就咯咯的朝我笑，哎，这个傻乎乎的小朋友，不管见到谁都笑，我有时候后害怕，到他会说话的时候会不会见到谁都管叫妈妈？

　　那样会气死我的。

　　结果我还没收手，林阿姨就腾出手来挥掉我在他脸上乱动的爪子：‘你别向玩玩具一样捏他，他会不舒服的。’

　　在他不舒服之前，我依旧已经不舒服了，之前林阿姨对我很好的，现在对宝宝比对我好多了。

　　我很吃醋的说：‘叫程辰吧，早上出生的孩子嘛，辰光的那个辰吧。’

　　这个名字引来了林阿姨的不满：‘孩子怎么跟你姓，他父亲呢？会不会不高兴？对了，我从来没见过他父亲…..这….’

　　可能是见我脸色并不好看，林阿姨也不是不明事理的人，于是立刻打住，我只是淡淡的说：‘他父亲在国内，就先这样吧。’

　　林阿姨一笑：‘好吧好吧，就叫程辰….’然后就开始逗弄宝宝，：‘程辰啊….小程辰….’

　　自己逗的这么开心却不让我捏他，明显的只许自己放火不许我点灯嘛。

　　我正郁闷着林阿姨忽然想起什么，把孩子抱给我，说：‘你先抱着孩子，我今天在家收到一份包裹，是寄给你的，我给你拿去。’

　　我接过孩子，这一年多只有永絹寄过一次东西给我，难道又是永絹？但应该不是，如果是她的话会提前给我打电话的。

　　我把孩子放到摇篮里，接过沉甸甸的包裹，看见名字，心里蓦地一酸，怎么会是薛阳？

　　我和他已经许久没有联系过了，至于究竟是多久我记不清了。

　　他怎么知道我的地址？

　　拆开来一看，很多东西，上面是厚厚的一个信封，很古老的那种黄色牛皮纸，像是多少年的老东西一样。

　　不知道为什么我的心情忽然有些沉重，深深呼了一口气才敢拆开。

　　上面的字迹我如此熟悉。

　　夕：

　　去学校打听到你的地址许久后，我才下定决心将这个包裹寄给你，只是一些小东西，但都是你以前喜欢的，希望你现在还会喜欢，不知道你在那边过得好不好，生活还习不习惯，挑食的毛病改了没有？还记不记得我这个老朋友了。

　　请原谅我的软弱与选择，我没办法给你的只有陆桁能给你，我也是不久前才知道宋语馨找过你，很多事情已经无从解释了，但我只能告诉你她说的话并不全都是真的，至少关于我父亲的事情并不是那样，说白了，她骗了你，没有人逼我做这样的选择，真的，你不必愧疚。

　　我知道如果不告诉你，你一定不会相信我，其实父亲的病由来已久，他希望我能成家然后立业，所以才在进手术室之前要我仓促订婚，这与陆桁无关，我也曾找过陆桁，问过他关于当时让你代表怀宇是不是故意而为之，他只是告诉我，他没有想过要利用这个机会给华远使绊子，因为没有必要，他要整我有很多办法，这无异是其中最蠢的下下策。

　　而且，他知道我和你之间什么都没有，好吧，即使我想有过什么，你也不配合，我是真的一点办法都没有的，所以有些事情不用我说，你也应该知道，你对他….是有误会的。

　　我的小公主，有件事情我必须要告诉你，但是你千万不能告诉陆桁，不然他知道我出卖了他，我一定会死的很惨的，就是那天在君悦楼下，你去了停车场之后，我问他为什么要这样对你，他说让我不要乱担心的时候我想打他来着，可是后来他却说，他会娶你，只是当时他没有办法说服自己。

　　很感动对吧，但是感动归感动，可不能激动，我会没命的，所以从那以后我没在强求过你跟我走，因为我知道你会幸福的。

　　但你也不要怪宋语馨，她是个十分敏感的人，她一直认为我们之间会在有什么，只是嘴上不说，她找你对你说出那些话来，也只是求个心安，她希望我们之间在无可能，并没有什么坏的想法，应该也没有想到会这样，我知道你现在一定不想再提到她了，所以我不说了。

　　很多美好的事情都被我们忽略了。

　　所以有些东西你不能在忽略了，包裹里有一份录像，你看了之后也许就会明白了，夕，祝你幸福，不对，你一定要幸福，其实，我还想告诉你，那天陆桁没有把我灌醉，我说的话都是很清醒的，你现在一定很疑惑，但是以后，以后你一定会知道，会明白我的意思。

　　我曾爱过你，很爱很爱，但这份爱不应该是你的负担，你应该去追寻你的幸福，你应该和你喜欢的人在一起，做你喜欢的事情，我真的希望你可以，最后，我们会是一辈子的好朋友的。

　　阳
　　‘哟….怎…怎么哭了….来…快擦擦….’

　　不知不觉眼泪流的满脸都是，林阿姨都被吓着了，连忙抽了一大堆纸给我，我捧着纸胡乱擦着脸，心里乱的像一团麻，生生的扎的我发疼。

　　录像….什么录像？

　　丢下手里的东西，在箱子里翻了半响，才在地下找到了一份光盘，不知道为什么，我放它进光驱的时候手都在颤抖，眼睛死死盯住屏幕，连眨眼都不敢，生怕有什么东西就在那一瞬间不见了。

　　我已经失去太多了。

　　像是监控录像，角标上有时间，直觉的场景十分熟悉，但又陌生的很，并不是常去的地方，直到录像渐渐清晰，我才想起是一年多以前，那个航站楼。

　　是从里向外拍的，我面对着安检的方向，从视频里能看见当时我身后川流不息的人群，那个时候的我接近木讷的握着手机，永絹在我身边，我不知道薛阳让我看这个做什么，只是镜头渐渐放大，看样子是处理过的，十分清楚，就连身后的每一张面孔都看得清清楚楚。

　　所以我看见了陆桁，那是我做梦都想不到，当时他竟然在我身后。

　　他接电话时有几分从未有过的迟疑，当我颤颤巍巍的慌忙挂掉电话差点哭出来的时候，他做了我想做的事情。

　　他哭了….他竟然哭了….

　　虽然看不见泪光闪闪，只是微微仰面时眼眶的点点红色告诉了我，他真的哭了。

　　繁乱难理之间我倒是想起什么，横冲直撞的跑进了书房，在书柜里一通乱翻，林阿姨大概没有见我这样失态，只是愣愣的站在门口不敢进来。

　　汗顺着脸颊流下，我终于在一个角落里找到了那本辞典，翻开来，心终于放下。

　　还好….还好，它还在。

　　但我始终没有勇气把它放回手机里，沉寂了许久之后还是夹回了辞典，有些事情已经无法改变，回头也不是岸边，只能顺着时间走下去，只能往前看，因为上天从不给人往后看的机会。

　　陆桁那样傲然一切的人，被这样误会也一声不吭，应该是失望到了极点，就连解释都懒得解释了，对我。他应该不想再看见我了吧，也许是这样的，我抱紧了孩子，也许只有这样才能证明过我和他在一起过。

　　我曾爱他。

　　直到很久之后的今天我才明白，我一直认为他不相信我，他怀疑我，但却不曾发觉，最不敢去相信的是我自己，我对他的信任只是一层薄薄的纸，根本不用捅，一下雨，风一吹就破了，不然我怎么会相信宋语馨的鬼话？

　　不然，我怎么会为了这么点小事跟他撕破脸？我想我是太计较了，计较的连我自己都觉得可怕，我才不会用太爱他作为借口，因为真的爱一个人是给予，而不是我这样。

　　我本来以为我会平平静静的带着孩子留柏林，在这个新的地方重新生活，平常的过完一辈子，看着他结婚生子，就是我最大的幸福，可是现在，我归心似箭。

　　我的导师曾劝我：‘夕，你在设计方面有极高的天赋，为什么不考虑留下来？回国对你未来的发展并没有利…..’

　　老师说了很多，我听得很明白，但我只能辜负，：‘我很爱我的国家，所以我一定要回去。’

　　那里有我最爱的人，只有有爱的地方，才有灵感。

　　导师十分释然的笑了笑：‘对我，你也要说这些表面上的话吗？’

　　我低下头，才告诉他：‘有个人我已经错过很多次，我曾爱他，一直到现在，所以我一定要回去找他，即使我对他的误会让他对我失望之极，我也想告诉他我原本的想法。’