《晓军（BL）》夜茶

78、第七十八章

　　沉默，可能是因为彼此心意相通已无需再说，也可能是因为所有能说的话早已说完，再说便只能重复；当然，还有一种情况是彼此自觉气氛尴尬紧张，生怕任何一句话说的不对而引起争端或者误会。
　　那场大雪过后，或者准确的说从我父母过世以后，我和晓军之间就经常发生沉默的状态。在公司里，不多的话都是关于工作，在家里，各自坐在电脑前面或者各自捧着书，饿了困了随便是谁招呼一声就行，对方直接会用行动回应。其实，这样的沉默，我说不清究竟是因为哪一种原因，看起来，我们现在生活的内容和以前的日子表面上看起来并没有显著的不同，可是，我又总觉得和以前不一样了。我总觉得，我们的沉默里包含了太多的内容，是朝夕相处的默契，是男人之间特有的交流方式，也许还包括因为刘丹以及刘丹肚子里那个孩子带来的尴尬。

　　印象中我从未和晓军争吵过，我也从未在他面前歇斯底里地让他保证什么或者承认什么。我一直觉得自己是一个男人，同时又站在男人的立场去想：语言上的承诺和保证仅仅是语言上的，安慰不了我也约束不了他，况且，男人也始终不需要任何谎言的安慰，甚至只要不是百分百的纯粹，便也不要。
　　我终究也没能找到一个合适的理由来让他彻底说清楚和刘丹的事情，包括他对我的感情。事实上，但凡牵涉到感情，事情靠嘴就说不清楚了，倒不是对方不想说，而是很多时候我们自己内心的感觉是无法用语言去表达的。当然，这不是我不追问晓军感情之事的唯一的理由，除此之外，我还一直觉得他能选择和我在一起，他付出的比我多，因为他对于我是唯一的选择，而我对于他则不是。我们俩人之间的爱情，我占了太多的便宜，他却舍弃了为绝大多数人看来正确的路。

　　就像那天，我让晓军不要逃避我的问话，他还是选择了沉默，我知道他无法表达他的内心感受，也知道自己再追问下去得到的答案绝对不是百分百的纯粹，所以他沉默，我也沉默。
　　我后来约了刘丹，在海淀南路的上岛咖啡店里坐了一个中午。其实也不能算是我约的她，只是那天刘丹给我打电话告诉我说要去海淀医院做人流，还说让我转告晓军。我听到刘丹的话，觉得很是难过，但这种难过究竟因为什么我又一时说不清楚，因为听到这个消息，本来我应该是高兴的。于是，我就约了她，其实也是想陪她，毕竟女孩子做这样的手术，有个男人在身边，看上去会好很多。
　　在咖啡厅里，我们从中午一直坐到下午三点多，我没有说太多的话，一直在听刘丹的诉说。
　　她的话，让我痛心、难过、自责。
　　刘丹告诉我，这些年晓军其实为我也付出了很多，这种付出可能和我付出的诸如工作、金钱之类的东西不同，他付出的是他本可以选择的普通的人生之路，他为我放弃了本该有的天伦之乐和为社会认可、他人祝福的平凡。这一点上，刘丹的想法和我一致。这两年，随着我们渐渐长大成熟，周围的同学和朋友渐渐都结婚生子，我越发的觉得晓军在看到别人的瓜熟蒂落之时也会有羡慕和心动。
　　刘丹还让我一定要好好对晓军，让我无论遇到什么事情都别轻言放弃。她说，也许我任何时候的一句放弃的话，都可能成为晓军逃走的借口。刘丹这样说，让我觉得很是难过，似乎晓军和我在一起早就没有了感情，剩下的只是因为前几年共同奋斗的经历而产生的义务。
　　刘丹还说，晓军和她之间早就没有了爱情，至于暧昧和上床，也许仅仅是因为身体的吸引，还有酒精的麻痹。对于这点，我倒也从未担心过他们之间是否还存在感情，尽管我问过晓军，事实上对于刘丹和晓军，我都太过了解，他们之间仅存的，可能只是一段回忆。
　　刘丹执意不让我陪她去医院，说她不需要人陪，尤其是不能让我陪，如果我陪她去了，她会觉得自己是个失败者，也会让她觉得自己荒唐可笑。想想，我倒也觉得刘丹说的有几分道理，毕竟没有了那个孩子对我是件好事，我便没有理由和必要再去亲眼目睹做掉孩子的过程。
　　我们从咖啡馆出来的时候，刘丹说我变了，说我比前些年绅士、儒雅了很多，因为我懂得了帮她开门，帮她递纸巾，让她走在我的前头。其实，我知道，她也知道，我的变化是因为什么。

　　瑟瑟的寒风中，刘丹沿着海淀南路往海淀医院的方向走去，她两只手抱在自己的胸前，执拗地低着头，任寒风把她的头发吹得散乱、零落。
　　我就站在路口，倚在一棵柳树上，点燃一支烟，在风口里使劲地猛吸着，看着眼前青灰色的烟雾在风里四下的散落、消失。

　　……
　　2008年农历新年，我和晓军回老家过年，而回去过年是他提出来的，可能是他也觉得如果只有我们两个人在北京，我会感到孤独难过吧，毕竟这是我人生中第一个没有父母的年。
　　回去的火车上，我告诉了晓军刘丹流产的事情，没有出乎我的预料，他说他已经知道了。我想，这样的事情，即使刘丹不说，他也会过问的吧。在火车快要到家的时候，晓军问我是不是应该给刘丹点钱，我说那是他的事情和我无关，而钱，他也有。
　　至于给刘丹钱的事情，我也一直有想过。我觉得无论是出于何种原因的考虑，也无论刘丹要不要，给她些钱总归对她能有些帮助，也算是表达一下歉意，但是，我同样觉得，这样的话不应该是我来说，我没有这样的权利，也没有这样的义务。而事实上，钱的事情，究竟晓军给没给，给了多少，至今我并不清楚。

　　……
　　虽然距离上次离开家只有短短的两个多月，但是当我再次推开家门的时候，似乎一切都已经恍如隔世般陈旧和陌生，没了人气的屋子也许不需要几个月，只需过上几天就会丢失了家的气息。
　　我家的院子里，短短的两个多月时间，到处就长满了青苔；院子中间的水缸里，仅有的一点水已经变成了黑绿色，不知道从哪飘了几片树叶进去，已经腐烂；院墙一角的几棵月季已经枯死，只剩下了干瘪的带刺的树枝。
　　站在院子里，我把简单的行李就放在脚边长满青苔的地上，我努力地睁大眼睛看着院子里的一切，希望父母会在我眨动一下眼皮的间隙出现。想到父母双双的离世，那种身体和灵魂分离了的空洞感再次袭来，让我一度站不稳脚步，差点瘫坐在院子里，好在，晓军始终紧紧地挨着我，就站在我的身边。

　　晓军没同意我继续住在家里的提议，就连堂哥和叔伯他们也都说家里很久没住人了，再住进去不太好，所以我就和晓军一起住到了镇上的旅馆。回家了，却不住在家里，这还是我生平第一次的事情，多少让我觉得有些伤感和悲凉，也让我一时忘记了回来的目的究竟是什么。

　　因为雨水的浇淋，父母的坟墓已经看不到鲜土，现在看上去和周围的环境已经融为了一体，只是坟前的一些祭祀品还可以看出父母刚刚离世不久。
　　上次晓军回来，我拒绝了他要到父母坟前拜祭的请求，原因我自己并不明白，也许我是怕天堂的父母责怪我，或者我始终还是觉得晓军并非是我们家的成员。
　　我不知道晓军怎么想，只是这次回来，我再到坟前烧纸，晓军刻意地回避了。

　　我把一沓沓金黄色的纸钱仔细地捻匀，然后用火机点燃，看着火苗升起，看着纸钱烧成灰烬。青天白云之下，苍山厚土之间，茶树林环抱的这一方田地，永远地埋葬着爱我的父母。我跪在父母的坟前，膝盖深陷厚重的泥土，听着耳畔吹来的呼呼的风声，温热的眼泪再一次流满了我的脸颊。
　　我不知道在父母的坟前，我是应该忏悔，还是应该倾诉。那些所有的我的事情，也许父母都很想知道，但是这些所有的事情里，我唯一至今不敢告诉父母的，就是我爱着一个男人。我怕在父母的坟前说出这个我隐藏了二十多年的秘密，晴天里会劈出惊雷，可是我又是多么地想求得父母的原谅和认同。
　　那天，我蹲坐在父母的坟前，一字一句地说着公司里发生的事情，告诉父母一年里我赚了多少钱，告诉父母北京的房价在涨，告诉父母北京要开奥运会了，告诉父母我又买了辆车，告诉父母我打算再买套房，告诉父母我现在一切都好，不用担心。晓军的名字，从头至尾，我没有提过，尽管我说的这些事情里，都有他的参与。

　　过年期间，见了好多亲戚，又在姐姐家待了一天，最后在年初五的时候，我和晓军决定返回北京。
　　那天要返回北京的下午，不知道是什么在驱使我，我决定再次去到父母的坟前，我想，也许是我觉得那天在坟前我遗漏了什么没说。
　　我再次来到父母坟前的时候，我看到了刚烧完的纸钱留下的新鲜的灰烬。过了新年，姐姐和叔伯他们自然是不会来烧纸的，所以，偷偷来烧纸的人，只能是晓军。
　　看着那摊也许是早上刚刚烧过的灰烬，我想到晓军就站在父母的坟前，他心里想了些什么呢？又会和父母说些什么呢？是和我一样，乞求父母的原谅和认同吗？还是许下了什么承诺？