《旧人不逢春》半糖奶龙包

8、终是场空梦 一起重回几

　　终是场空梦
　　三年过去了。
　　这三年，我没有再主动去找过姜景辞。
　　偶尔还是会想起他。
　　有时候走在路上，突然看见一个和他背影很像的人，心里还是会猛地一跳。
　　但大多数时候，我已经能够控制住自己了。
　　我继续读书，毕业，慢慢重新做起了上一辈子熟悉的服装生意。
　　有了以前的经验，这一次少走了不少弯路。
　　虽然谈不上大富大贵，但至少生活不再那么拮据。
　　我也按时去医院复查。
　　有时候状态好，有时候又会突然变差。
　　刘医生说，恢复本来就不是一条直线。
　　有反复并不代表之前的努力全部白费。
　　我知道他说得有道理。
　　所以我努力吃饭，努力睡觉，努力工作。
　　努力让自己像个正常的二十多岁女孩一样生活。
　　有时候我甚至觉得，自己已经快要忘记上一辈子那些事情了。
　　直到那天晚上。
　　“妈妈，我寄几拍，寄几拍！”
　　耳边突然响起一个小女孩奶声奶气的声音。
　　我愣了一下。
　　然后就看见了我的女儿。
　　小小的她，举着手机，非要自己拍照。
　　我忍不住笑着说：
　　“贝贝，你看看你多可爱，来，看这里，妈妈给你拍照。”
　　画面一转。
　　女儿又长大了一些。
　　她气鼓鼓地跑到我面前。
　　“妈妈，我要和梁芃菲绝交！”
　　我问她怎么了。
　　她说了一大堆学校里的事情。
　　说到最后，自己又忍不住笑了。
　　再后来，她越来越大。
　　“妈妈，我们老师说……”
　　“妈妈，我还不想这么早结婚……”
　　“妈妈，谢谢你帮我带女儿……”
　　“妈妈，你会好起来的……”
　　那些声音一个接着一个，在我耳边响起。
　　有小时候奶声奶气的。
　　有青春期不耐烦的。
　　也有长大以后温柔懂事的。
　　最后，我听见她哭着喊我。
　　“妈妈，你别离开我，我需要你……”
　　我猛地睁开眼睛。
　　房间里一片漆黑。
　　我浑身都是汗。
　　伸手摸了摸枕头，已经湿了一大片。
　　我拿起手机看了一眼。
　　凌晨四点。
　　原来是一场梦。
　　可我怎么也没办法平静下来。
　　因为梦里的那些事情，都不是我凭空想象出来的。
　　那是上一辈子真实发生过的。
　　我的女儿。
　　我的贝贝。
　　她小时候的模样。
　　她上学时候的模样。
　　她长大以后跟我说过的话。
　　我都记得。
　　可是这一辈子，她没有出生。
　　因为我没有再嫁给前夫。
　　我避开了上一辈子那段让我痛苦了四年的婚姻。
　　也就避开了她的出生。
　　我一直告诉自己，这是重新选择人生必须面对的结果。
　　我甚至不敢认真去想这件事情。
　　因为只要一想起她，我就会忍不住怀疑自己的决定。
　　我可以不爱她的父亲。
　　可以恨那段婚姻。
　　可以不愿意再经历那些痛苦。
　　可是我怎么可能不爱自己的女儿？
　　她是我的孩子啊。
　　是我亲手养大的孩子。
　　是那个从小黏着我，长大以后又会反过来关心我的女儿。
　　我怎么可能因为自己重生了，就当她从来没有存在过？
　　“贝贝……”
　　我轻轻叫了一声。
　　房间里没有人回答。
　　我又叫了一声。
　　“贝贝，妈妈在呢。”
　　还是没有人。
　　那一刻，我突然明白，为什么这几年我一直没办法真正快乐起来。
　　我以为自己放不下的是姜景辞。
　　可我其实还失去了很多东西。
　　上一辈子的家。
　　上一辈子的生活。
　　还有我的女儿。
　　尤其是她。
　　我甚至连再见她一面的机会都没有。
　　我抱着被子哭了很久。
　　哭到最后，嗓子都哑了。
　　我一遍又一遍地说：
　　“对不起。”
　　“贝贝，妈妈对不起你。”
　　“妈妈不是故意不要你的。”
　　可是我又能向谁解释呢？
　　这一辈子的世界里，没有人知道她曾经存在过。
　　没有人知道我有过一个女儿。
　　更没有人知道，在我上一辈子的生命里，她陪伴了我那么多年。
　　我打开手机，想找到一张她的照片。
　　可翻遍相册，里面全是这一辈子的东西。
　　我突然意识到，自己连一张她的照片都没有。
　　我记得她的脸。
　　记得她的声音。
　　记得她笑起来的样子。
　　却没有任何东西可以证明，我们曾经是母女。
　　那天以后，我又开始频繁做梦。
　　有时候梦见她小时候。
　　有时候梦见她长大以后。
　　有时候梦见上一辈子的家。
　　醒来以后，我总要花很长时间，才能分清楚自己到底在哪一辈子。
　　我继续去看医生。
　　继续治疗。
　　工作也没有完全停下来。
　　可我知道，自己的状态正在一点点变差。
　　并不是所有痛苦都能通过忙碌忘记。
　　有些东西，你越想不去碰，它反而越清楚。
　　我开始认真想，自己究竟应该怎样度过这一辈子。
　　姜景辞已经有了自己的家庭。
　　后来我偶尔听到过他的消息。
　　他和雪飞生活得很好。
　　有了孩子。
　　事业也越来越顺利。
　　一家人搬去了更大的城市。
　　听到这些，我竟然没有想象中那么难过。
　　也许是时间久了。
　　也许是我终于接受了，他这一辈子的幸福里，没有我的位置。
　　可是女儿不一样。
　　姜景辞可以重新选择爱情。
　　我也可以重新选择人生。
　　但我没办法靠重新选择，就把上一辈子的女儿找回来。
　　这件事情，我无论怎么努力，都改变不了。
　　日子继续往前走。
　　转眼到了2015年的秋天。
　　我开始整理自己的东西。
　　把这些年积攒下来的钱和重要资料分门别类地放好。
　　有些该办的事情，我一件件去办。
　　我也给妈妈和妹妹留好了联系方式，想着以后她们有什么需要，至少能够找到我。
　　我买了一张去远方的机票。
　　我告诉自己，换个地方，也许会好一点。
　　去一个没人认识我的地方。
　　看看从来没有看过的风景。
　　试着过一种和上一辈子完全不同的生活。
　　其实我一直都知道，自己应该继续接受治疗，也应该把心里的事情告诉别人。
　　刘医生曾经不止一次提醒我，不要独自承受所有痛苦。
　　可有些话，我始终不知道该怎么说出口。
　　我总不能告诉别人，我每天想念的是一个尚未出生的女儿。
　　她在这个世界上没有任何记录。
　　没有出生证明。
　　没有照片。
　　也没有人记得她。
　　只有我记得。
　　后来，我还是离开了原来的城市。
　　那年冬天，我的病情再次恶化。
　　我没有得到足够及时的帮助。
　　最终，生命停在了2015年11月15日。
　　那一天，是我二十七岁的生日。
　　我曾经以为，重生是老天爷给我的礼物。
　　可直到生命的最后，我也没能真正学会，怎样带着上一辈子的记忆，过好这一辈子。
　　我没有等来姜景辞。
　　也没有再见到我的女儿。
　　这一世，我走了五年。
　　而我真正想回去的地方，始终留在那个已经无法抵达的过去。
　　终究是一场空梦。