《忍一忍，我要开始骂你了》禅不知

3、第 3 章

　　【树洞】
　　12月1日，15:02，仅自己可见

　　室友和女朋友出去约会了，真好啊。
　　老子还没谈过恋爱呢。

　　不是说我想谈恋爱的意思，恋爱这东西吧，像酒，喜欢的人会无视它的风险一饮而尽，而像我这种，只会透过瓶子偶尔想想味道。
　　以前也有人劝过我，说酒精可以麻痹神经，让整个人都飘飘然。
　　哦，对了，这个人就是精神病。

　　他不守纪律，烟酒都沾，耳朵上还打了好几个洞，天生一副气老师的样。我对这种人谈不上喜欢，甚至还有点偏见，虽然出于礼貌，嘴里总是说着自己开心就好，但他们身上带着的刺一般的东西，在靠近时总会扎得我瘙疼。

　　我这辈子，做的颇为有成就的一件事，就是让精神病在初高中彻底戒掉了烟酒。
　　没错，还是大白兔的功劳！

　　那时我每周到学校，最重要的事，一是检查书本，二是检查零食。
　　精神病特别喜欢吃咖啡味的大白兔，我想，这和他桌上成盒的速溶咖啡脱不了干系。

　　他也给过我一些，我怕睡不着，拿保温杯装了满满两升水然后倒了一袋进去，结果什么味道都没有。晚上回寝，我和他抱怨，他还笑话，说咖啡不用那么多水。
　　我当然知道，他以为我是没喝过咖啡，却没想过是我跟本就不想喝。
　　他这个人就是这样，恨不得把人拉到自己的圈子里，也不问他到底愿不愿意。

　　这时候就会有人说，不想喝你拒绝就好了，来这抱怨算什么话呢？
　　呵呵，这是我的备忘录，我想些啥就写啥。

　　再说，我能拒绝的了他吗？
　　万一他哭了怎么办？
　　他哭起来跟女孩似的，眼泪簌簌往下坠，哭完眼能红一天，我可不想因为他耷拉个委屈脸被同学议论，又不是我搞的，不要什么锅都往本帅头上安好嘛。

　　所以，为了减少我的负担，最好的方法就是答应他。
　　把自己变成一颗永远不会破的弹力球，即使刺贴在身上，也不会痛，不会瘪下去。

　　无数个晚上，我因为自己的温顺而沾沾自喜，因为自己的漠不关心而感到得意洋洋。
　　而这也滋生精神病心底本就不甚健康的土壤。

　　他开始要求，开始确认，开始说一些过分飘渺的话语。
　　其中最多的，就是一辈子。

　　什么贺辞，我们会做一辈子的朋友吗？贺辞，你想去哪所学校？贺辞，未来要不要和我一起出国。
　　……

　　诸如此类等等等，我都答应他了，不是因为轻飘飘的感情，而是对那时的我来说，精神病就是我一辈子同甘共苦的兄弟。
　　是我的挚友。
　　所以，我跟他说值得。
　　不管是监督他戒烟，还是和他打电话，即使消磨我的时间，我都坚定不移地觉得，这是值得的，而不是白白浪费了我的七年。

　　至于为什么，我本来想明天再写的，因为我的工数作业还没做。但是最近发现，随着时间推移，打开这本备忘录的频率越来越低，对精神病的印象也大多停留在那天的电话里。
　　觉得他疯，觉得他傻，觉得他有病，觉得他欺骗我的感情。
　　越是这样想，心中那个声音就越发想要反驳，于是我也忍不住重新去重新审视那七年，说不清是希望它坏，还是希望它好。

　　第一件事
　　高三有一次摸底考，我没发挥好，掉了八十名。回家，我妈歇斯底里把我从十一点半骂到了凌晨三点，然后早上五点四十，我正常起床上学，就看到她对着镜子，疯了似地骂是她贱，儿子都教不好。
　　我突然不想吃早饭了，但是我还是吃完了。去上学，其实我也不想上学，但还是去了。上课的时候始终有口气卡在喉咙里，不上不下，难受得我快想吐了。

　　我是理科班，精神病在文科，班里没有人注意到我，或许在他们看来，我只是一个无关紧要的小透明吧。
　　就这么熬到了晚上吃饭，我冲下楼，跑到半路被人拍了肩，是精神病，他跟我说今天不到食堂吃了。
　　我以为他带了泡面，或是点了外卖，结果他摇摇头，只是搭着我的肩膀，把我往初中部带。

　　初中部和高中部隔了一个操场，正好是吃饭的时间，初中生们各个疯狗似地横穿过来。
　　精神病搭在我肩上的手滑下来，握住我的胳膊，不由分说地拉着我绕到小路。
　　小路种了好多桃树，地上满是粉艳艳的桃花，天还没暗，路灯是晴朗的暖黄。
　　我没说话，觉得今天发生的一切都像是一场电影，被母亲责备难过的儿子，遇上他的朋友，在高三的压迫下，两个人将要出逃。
　　翻墙逃跑的场景我想过很多次，却没想过，它是真的有可能的，因为精神病。

　　我紧张起来了，胸口处心脏打鼓，但是精神病还是不由分说地拉着我，他带我走进初中我很少去的那个办公室，老班正好在。
　　他笑嘻嘻地要老班带我们出去吃，也不知道哪来的勇气。
　　老班看了看他，又看了看我，很平和地问是不是高三压力太大了。
　　他说是。
　　老班就安慰，说不要太放在心上，有波动都是正常的反正一大堆，然后拿了张假条，说我们自己出去玩吧，记得在晚自习前回来就行。

　　他说好，然后拉着我走了。

　　说是出去，其实学校附近也没什么能玩的。
　　精神病领我走了很远的一段路，走过了许多空无一人或是已经停业的铺子。
　　那是春天，还有点冷，我饿着肚子，心里后悔极了，有种吃不上饭的绝望感。

　　他带我左拐右拐，终于看到个小店，卖牛肉汤，一进去，店里热腾腾的，热得我浑身酥麻。
　　那家店的牛肉汤特别好喝，肉也特别大，薄薄的油花飘在上面，放着香菜，葱花，不腻也不淡。我等不及，直接拿勺舀了一口，舌尖被烫麻了，飙出几滴泪星子，然后就像再也止不住似的，哗哗流。

　　如果说精神病哭是娇滴滴宛若淑女，那我哭起来一定是惊天动地如同野牛。

　　中间的事记不太清了，反正就是一直在哭，一直在嚎，精神病安慰我我哭，走在路上我还哭，进到校园不哭了，人多眼杂。
　　不过挺爽的，感觉像把高三所有的压力都吼出来了一样轻松。

　　我们走到操场，在一堆初中生中又是逆行，校外的楼房亮着许许多多黄色的光，看起来格外遥远温暖。
　　我当时就想，我想要的，不过是那一盏灯而已。

　　我破涕为笑，拍拍精神病的肩，跟他说，谢了兄弟。

　　精神病没说话。
　　我问，这算逃课吗？
　　他说，不算。
　　我说，我今天心情有点不好。
　　他说，我知道。

　　然后，他拽过我的胳膊，把我抱住了。
　　再此之前，我很少和人这么亲密，妈妈也很少这么紧地拥抱我，肉贴肉，骨头贴骨头，他身上的味道是温暖的，像家里床上的被子，又给我捂出泪来了。

　　我高三情绪跟爆竹似的，是个易燃物，但酣畅淋漓哭的总共就两次，还全让他碰上了。
　　我抓着他的衣服，靠在他的肩膀，感觉热水喷泉似地从眼眶股出来，糊住我的脸，我看不清操场上有没有人看过来，不知道上课铃究竟会不会在下一秒打响，只是一味地喊，喊得耳朵里全是我的声音。

　　他就那样忍受着我的噪音，直到我像夏末的蝉一样声音渐渐消下去，他拍了拍我的背，从口袋掏出几张纸，捧着我的脸，给我轻轻擦眼泪。
　　他的手很抖，纸的边缘蹭在我脸上，作用微乎其微。
　　我想后退，想说我自己来吧，但是哽咽声停不下来，我的身体和他犯病时的手一样抖。
　　他慢慢地给我擦干净脸后，环住我的肩膀，在我耳朵上吹了口气，说，没事了。

　　他说，他会很努力，以后给我开工资。
　　我笑了。

　　这怎么可能呢？

　　第二件事

　　我初高中的所有生日，精神病是唯一一个准时陪我过的。

　　因为学校管的严，再加上自从和精神病成为朋友，我就成为了同学眼中的活八卦，要是在学校过生日，指不定收到的就不是祝福，而是问题轰炸了。
　　所以，记着我生日的，并在生日当天跟我说生日快乐的，只有精神病一个。

　　他是个有着奇怪浪漫细胞的人。
　　生日快乐必须卡着零点，初中我们一个寝室，床对着床，他就会在半夜靠过来，也不管我在不在睡觉。
　　有一年实在是困了，上床我就睡成板砖，也没有听到他到底有没有说。
　　精神病说他说了，我让他再来一次，他就怎么都不肯了。
　　说，生日年年都有，提前祝，不吉利。

　　好吧，老封建。

　　结果就是那一天我都没有真真切切听到一声生日快乐。

　　上了高中，我开始走读。
　　即使这样，生日那天十二点，也会收到精神病的电话。

　　要说什么最能感动一个人，我觉得，大概是耐心吧。
　　在家里，我爸没有耐心，不准我有一点软弱，否则就不像个男人，我妈的耐心也没多少，她总盼着我赶紧走入所谓成功的殿堂，有车有房有老婆有房子。
　　只有精神病，他什么都不要。
　　难过，他就陪我哭个够，成绩不好，他也陪我一起学。
　　我到现在都记得他对着试卷，抓狂到要咬笔的样子，太好笑了，不过，在遇到他之前，我是真没想到不良也会好好学习。
　　我问他，他就说，想和我上同一所大学。
　　我也想，只是没想到，他这么努力，成绩也提上来了，最后，我们还是分隔千里。
　　谁叫我这地方没什么好的文科学校呢？

　　对于我们这种人来讲，未来是比当下更重要的东西。

　　我之前也想过，想怎么就和精神病分开了呢？
　　得出的答案是，哦，他还得养家，毕竟发生了那样的变故，已经不能再做从前随心所欲的不良富二代了。
　　唉，世事无常，但这些留到之后再说吧。

　　每一年过生日的时候，精神病还会送我蛋糕，第一次是个很大的圆蛋糕，因为他不愿意分享给任何一个人，所以我吃到快吐才把那个蛋糕处理完。
　　那时精神病还是个不食人间烟火的少爷，对我说，吃不掉就扔，撑着干什么？
　　我问，这蛋糕多少钱？
　　他说，两百多块。
　　我吃得更起劲了。

　　那会儿他对我的做法是满满的不解，后来，我也看过他因为几毛几块为难的时刻，心里不免就产生涟漪。
　　如果可以，我希望他一直做那个不在乎蛋糕价格的少爷。
　　而不是和我一样，甚至，落入比我还要糟糕的境遇里。

　　但他还是会送我蛋糕，送的蛋糕虽然小但是精致。
　　我知道，那时的他需要攒很久，才能勉强给我一个不算落魄的小蛋糕。
　　我跟他说，不用，他就会拒绝。
　　这是礼物，他每次都这么说。

　　我看着他决绝的样子，脸是紧绷的，觉得他其实不是为了我才买的，他是为了不输给从前的那个自己，才买的吧。
　　当然，这些话我不可能说出口。
　　我把蛋糕上为数不多的水果分给他，作为让他破费的补偿。

　　第一次，他很生气，像是受了什么羞辱似的，对我大吼，说不需要我的可怜。
　　我去，脑子有病啊！
　　电视剧看多了吧！

　　我很想骂出来，但是他这副样子又是挺有趣的。

　　我一直安然处于平凡的位置，享受安稳带来的舒适，但这不代表我是一直甘于普通的。
　　看小说时，我也会幻想自己是一本书的主角，拥有无限的机遇和无数次重来的机会，我会功成名就，会赚到很多很多的钱。
　　精神病，对我而言，也算是种机遇。

　　他做的很多事，很多想法，和我这种人是相悖的。
　　所以，我有时会看不惯，就像他每次看我站在同学中时，也会露出厌恶的神情。

　　我充沛的情感，少年独有的热血与偏执，几乎，全都是因为精神病才得以涌出。
　　因为他被孤立，我可以成为他的英雄，因为他身处黑暗，我才有拉住他的理由，因为他，我才能感到，我是善良的，是珍贵的。

　　如果他当时乖乖被我拉进光里，那他就是我一生最伟大的作品。

　　可惜他没有，幸亏他没有。

　　那个草莓还是给他吃了，因为我实在是吵累了，用叉子咔吧劈成两半，直接塞他嘴里了。

　　第三件事
　　我有点想不到了，再讲下去感觉他好像也没那么对不起我了。
　　这可不行！
　　孔子云，逝者如斯夫，不舍昼夜。回头是没有好结果的！不能光顾山上的美景而忘了上山的痛苦啊啊啊啊啊！！！！