《重启人生之世界另一个我》爱吃青菜的兔子

8、第七章｜火葬场 反转

　　第七章｜火葬场
　　回头追一个被自己亲手推开的人，是什么滋味。
　　是火葬场。后来我在一个失眠的夜里，给那段日子起了这么个名字。你捧着自己那颗烧成了灰的心，跪在人家门口，求人家收下，还要笑着，看人家一脚一脚，把那点灰踩得更碎。
　　而踩我的人，正是几个月前，把我捧在云端、生怕我受半点委屈的那个人。
　　我先是把她从黑名单里放了出来，编辑了一长段话，删了又写，写了又删，最后只发出最怂的三个字：“对不起。”
　　红色感叹号。
　　她没有把我从她的黑名单里放出来。
　　我早就该料到的。当初她退得那样干净利落，微信、电话、小红书，所有通道一并斩断，像一个做过太多次这件事、熟门熟路的人。可我没想到，她连“重新被加回”的门，都焊死了。
　　好友申请我发了几十条，一条都石沉大海。我换了小号去加她，验证消息写“毅毅是我，妮妮”，过了；可她通过之后，看清楚是我，一句话没说，又秒删。
　　我开始疯了一样，在所有能找到她的地方找她。
　　微博，我翻遍她点赞列表，在她最新一条动态下面，用小号留言，她拉黑；抖音，她发了条带定位的日常，我评论了一句“山东冷了，多穿点”，她删评论、关评论区；甚至连我们当初那个 CP 群——她早就退了——我都托还留着她的群友，帮我带话。
　　带回来的话，一句比一句冷。
　　群友小心翼翼地转告我：“重生姐，她说……让你别再找她了。她说你当初选了条件好的，现在又回头，是把她当什么了，回收站吗。”
　　我盯着“回收站”三个字，在办公室里，当着员工的面，眼泪毫无预兆地就下来了。我赶紧转身进了休息室，反锁门，靠着门板滑坐到地上。
　　她说得对。我无从反驳。
　　是我，在她把自己放得最低、小心翼翼向我申请“国庆见一面”的时候，用一句“我选 Y，要过能见光的日子”，把她打入了地狱。如今我和 Y 散了，又跑回来找她——在她眼里，在任何一个旁观者眼里，我这算什么？
　　可我顾不上体面了。
　　我这辈子，规规矩矩活了三十七年，第一次体会到什么叫“非一个人不可”。那种感觉和 Y 给我的松弛截然不同——Y 是“没有也可以”，毅毅是“没有了，我身体里就空了一个洞，风呼呼地往里灌”。
　　我像一个戒断反应发作的瘾君子，什么处女座的骄傲、女老板的尊严、被十万粉丝喊“重生姐”的体面，统统不要了。我只要她。哪怕她现在给我的，是刀。
　　那两周，我把自己活成了一个笑话。
　　我开始研究她的一切行踪，像个病态的侦探。我记得她点赞的时间，她通常凌晨一点还醒着，早上九点多才会出现第一个动态——她睡得不好，我一直知道。我就也熬到凌晨一点，盯着她那个黑着的头像，想象她在一千四百公里外那间我从没见过的屋子里，是不是也醒着，是不是也在想我，还是，正和别人聊着天。
　　我把我们过去所有的聊天记录，从头到尾，翻了一遍又一遍。翻到那些她哄我、宠我、为我吃醋的段落，我就哭；翻到八月底我跟她说“我选 Y”那几行，我就恨不得抽自己耳光。我这才后知后觉地看清，那些被我当时当成“理所当然”的好，有多金贵——她记得我随口提过的每一样爱吃的东西，她在我开会时绝不打扰、只在结束时准点发来一句“辛苦啦”，她在我阳了声音哑的时候，连着七天，每天定点提醒我喝水吃药，比我自己都上心。
　　这些，Y 一样都做不到。而我，是把这样一个人，亲手推开，去换了那瓶永远不会兑现的香奈儿。
　　我甚至去研究了星座和八字——从前都是她给我算，我从不屑一顾。我笨拙地去查双鱼座、查上升双子，想从那些玄之又玄的字句里，找到一点“她还会回来”“她心里还有我”的证据。查来查去，只查到一句“双鱼绝情时，是十二星座里最彻底的”。我盯着那行字，手脚冰凉。
　　有天晚上公司聚餐，我喝多了。被司机送回家，我没进门，一个人蹲在小区的花坛边上，对着那个拉黑我的对话框，语无伦次地发了一长串语音。我自己都不知道自己说了什么，第二天酒醒，只看到那一条条红色的、永远发不出去的感叹号，像一个个嘲笑我的伤口。我一条一条，又舍不得删，就那样红着眼睛，看了很久。
　　我这辈子，没为谁，这样丢掉过自己。
　　连我丈夫，那个我青春里唯一爱过、嫁过的男人，都没让我这样过。
　　她终于肯接我的话，是在大概两周后。
　　那是一个小红书的新小号，我把头像换成纯黑，ID 改成“赎罪的人”，在她一条新发的、晒山东落日的动态下面，什么都没解释，只留了一句：“那颗你替我存着的星星，还在吗。”
　　那条评论，她没有删。
　　第二天凌晨，我的私信里，躺着一个陌生的、来自她的对话框。只有一行字：
　　“陈妮妮，你到底想干什么。”
　　我的手抖得几乎握不住手机。
　　我拨了她的语音，响了很久，就在我以为她不会接的时候，通了。
　　“……毅毅。”我一开口，声音就哽咽了。
　　那头沉默着，背景很安静，能听见她那边窗外有风声。过了好一会儿，她才开口。那声音，和我记忆里那个哄我、宠我、“我们妮妮最厉害”的声音，判若两人。
　　“怎么，”她懒懒的，带着笑意，那笑意却一点都不达眼底，“条件好的那位，不要你了？金子也买了，香奈儿也收了，怎么，想起我这个回收站来了？”
　　“我和她没有……”
　　“你跟我解释得着吗。”她打断我，语气轻飘飘的，却字字扎人，“陈总，您选您的好日子去啊。我一个山东做物业的、又胖又丑的 T，配不上你那条’情比金坚’。你回头找我，是来扶贫的，还是来证明你魅力大、把我甩了我还在原地等你？”
　　“不是的，毅毅，你听我解释，我那时候是被朋友劝的，我脑子糊涂，我以为我能过那种日子，可是我不能，我身体……”
　　“身体？”她笑了一声，那声笑让我脊背发凉，“怎么，她不行啊？狮子座那么强势，床上不中用？”
　　我被她这话噎得脸色发白。
　　这不是她。这不是那个会小心翼翼问我“可以吗”、会在我哭的时候比我还慌的毅毅。这几个月，她身上有什么东西彻底变了，或者说——我当初那一刀，把她身体里某个温柔的部分，杀死了。现在站在我面前的，是另一个人。一个用刺把自己全副武装起来、句句都要先扎出血、才肯说一句话的人。
　　那一夜，我们断断续续聊了三个多小时。
　　她全程没有一句软话，极尽刻薄之能事。她翻来覆去地嘲笑我“嫌贫爱富”“被人甩了才想起她”“把她当备胎当回收站”，她甚至把我和她从前那些最私密的体己话、深夜里说过的软话，都拿出来用一种戏谑的、羞辱的口吻说：“当初在电话那头被我几句话哄得魂都没了，转头不还是能跟别人谈婚论嫁？陈妮妮，你那点心动，也没多金贵嘛。”
　　每一句，都像耳光。
　　我没有还嘴，一次都没有。我只是哭，反复地说“对不起”“是我错了”“你骂吧，你怎么骂我都受着”“毅毅，我求你，别不要我”。
　　我从前是个多骄傲的人啊。开会时能把一群老师训得鸦雀无声，谈合同时寸步不让。可在她面前，在那个凌晨，我把自己低到了尘土里。
　　天快亮的时候，她骂累了，忽然安静下来。
　　听筒里，只剩她有点粗重的呼吸。
　　然后，我听见她用一种很疲惫、很疲惫的声音，轻轻地说：“妮妮，你知不知道，你走以后，我是怎么过来的。”
　　我的心猛地揪起来。
　　“我那阵子，”她声音哑了，“药停了。整夜整夜睡不着，脑子里有声音，一直吵，一直吵，吵得我想从楼上跳下去。我手腕上的旧疤你没见过，脖子上的你也没见过。我妈走的时候，我都没那么想死。”
　　“我那时候天天等你消息。我想，哪怕你回头看我一眼，就一眼，我都能爬回来。”
　　“可你在和别人，情比金坚。”
　　我捂住嘴，眼泪决堤，不敢哭出声。
　　“现在你回来了，”她说，“晚了，妮妮。那个会哄你、把你当命的毅毅，被你亲手杀死了。我现在这个样子，浑身是刺，连我自己都讨厌。你确定，你要的是现在的我？”
　　“我要。”我几乎是立刻回答，泣不成声，“毅毅，不管你变成什么样，我都要。是我欠你的。你让我还，让我慢慢还。”
　　她沉默了很久很久。
　　窗外，长沙的天开始泛白。远处有早班的环卫车开过，发出沙沙的声响。
　　“……行吧。”她终于说，声音里听不出情绪，“那就试试。”
　　“不过陈妮妮，我把话撂在这儿——”她顿了顿，一字一句，“从今往后，咱俩的位置，换一换了。”
　　“以前是我跪着爱你。”
　　“现在，轮到你了。”
　　电话挂断的那一刻，我瘫在床头，明明追回了她，明明该高兴，心里却升起一股巨大的、不祥的寒意。
　　我隐隐约约地意识到，我追回来的，或许不是当初那个把我捧在云端的人。
　　而是一场，要用我往后很多很多眼泪去还的，债。
　　可那时候的我，被失而复得的狂喜和愧疚彻底淹没，什么都顾不上想了。
　　我像一个被判了缓刑的人，捧着她那句“那就试试”，感激涕零。
　　我不知道，这只是火葬场的第一道门。
　　后面的火，还长着呢。