《采诗官》青梧照晚灯

55、邶风·柏舟 泛彼柏舟，

　　从《驺虞》出来后，我走了两天。

　　天不是灰了，是硬了。那蓝从天上退干净以后，风就变了。不是南边的湿风，是北风。从极远极北的地方，贴着地皮，慢慢吹过来。不猛，可它不停。它像一把永远不会举起来、却永远在往下削的刀。不是削你的肉，是削你的力气。你走着走着，就觉得身上那点热气，正被那风一丝一丝地刮走。不疼，只是冷。只是会越来越轻，轻得像一片被吹干的叶子，随时会从这路上飘起来。

　　我走得很慢。不是累，是这风让你快不了。它从正面来，从侧面来，从一切你想象不到的角度钻进来。它不推你，只是贴着你，像有无数条看不见的旧布条，正从北边伸过来，一下一下地裹你。我几次停下来，把衣领紧了又紧。没用。那风从领口下去，从袖口上来。我的手腕是凉的，我的后颈是凉的。我甚至能觉出风从我的耳孔里钻进去，在耳膜上轻轻打转。不是响，是凉。是那种让你觉得连自己的呼吸都是别人的凉。

　　我忽然想起《北风》还没到。可这风已经先来了。它比诗更早，比路更早，比这整片邶地更早。它从三千年前就吹，一直吹到现在，吹得这里的草都朝一个方向倒。不是伏，是倒。像这北边的风把它们压得太久了，久得它们自己都忘了直起来是什么样子。我经过一片草地，那草灰黄灰黄的。不是枯，是干。是那种从根上就已经不再往上挣的干。它们全朝着南边。不是朝我，是朝一个更远更远的地方，像这满地的草，也都在等一阵不会再来的南风。

　　树也朝一个方向歪。不是小歪，是大歪。像有无数只看不见的手，从北边伸过来，按着它们的头，按了几十年，按得连树干都定了形。我看着那些树。它们不哭，也不响。它们只是歪着，像这世上所有被日子压弯了、却还活着的人。我经过时，那些树的枝桠极轻极轻地碰我的肩。不是拦，是像在问：你也要去北边吗？那边更冷，那边连鸟都不多，那边的夜特别长，长得人把灯油都熬干了，天还不亮。

　　连路边的石头，都像被那风磨薄了半边。不是圆，是薄，薄得发灰。像无数片从地底翻出来的旧指甲。我踩上去，那石头不响，是脆。像踩碎了一小片已经风干了太久的骨头。我低头看，那碎末极细，细得发白，像这北边的地，连石头都存不住。我蹲下来，捡起一片。那石头轻得不像石头，它像一页从地底剥下来的旧皮。我把它翻过来，那背面有极细极细的纹。不是水，是风。是这北风用它几千年的刀刃，一刀一刀划出来的。我把那石片放回地上。它刚落地，就被风掀起来，翻了个个儿，又落下去，像这地也不愿意多留它一会儿。

　　路越走越硬。土不是湿的，是干的，干得发白。不是因为雨少，是这地方的风太勤了，勤得把所有水气都带走了。每踩一步，就腾起一小片灰。那灰不落，它跟着我。就像这北边的地，比南边更不容易让人留下脚印。这地已经太旧了，旧得人一踩，它就把自己最底下那点东西都扬起来。我走一会儿，鞋面上就白了一层，像走了极远极远的、没有尽头的旧路。我低头看自己的鞋。那鞋已经看不出原来的颜色了。不是泥，是灰。是那种洗都洗不掉的、从地底扬起来的灰，像这北地已经在我身上盖了一层它自己的皮。

　　第二天傍晚，我听见了水声。

　　不是河，不是溪，是更小、更轻的水声，像有船在水上慢慢漂。桨不划，帆不升，就那么漂着。一下，又一下，船底擦着水皮，发出极轻极轻的“汩”声。那声音不密，是稀的。一下过去，要等很久，才又来一下，像这船不是在水上，是在时间的缝里，偶尔才从那边漏出一点响。我停下，那声音还在。从前面，从一片极低极密的暮色里，慢慢慢慢地往我这边爬。我甚至能听出那船的形状。窄窄的，尖尖的，像一片被谁从月亮上掰下来的、还在水上轻轻打着转的旧指甲。

　　我循着那声音走。天已经半黑了。不是全黑，是那种蓝黑，像有人往天上抹了一层极薄极薄的墨。那墨不匀，东边浅些，西边已经浓得发沉。路上一个人都没有。不是没人，是这地方的人都回屋了。他们把门关了，把灯点了，把风关在外头，只留我一个人，和那水声，在这又干又冷的北风里。我走过几户人家。那门缝里漏出来一点黄黄的光。不是灯，是灶。是那种从早烧到晚、到了夜里还不肯灭的灶火。那光不亮，可它暖。我甚至能闻见从那门缝里飘出来的、极淡极淡的粥味。不是米，是糠。是那种穷人家夜里省着吃、又舍不得全吃完的旧味。我加快了步子。那水声更近了，近得像就在前面那堵半塌的土墙后头。

　　我绕过去。

　　然后，我看见了那艘船。

　　柏木的，灰白色，像从这夜色里自己浮出来的。不是新船，是旧的。船身极窄，窄得只坐得下一个人。船头微微翘着，上面什么也没有。没有桨，没有帆，没有灯，也没有人。可船没有停，它自己在水面上转，极慢极慢地转。不是漂，是转。像有什么人还坐在上面，又像那个人刚刚下去了，只留下这船，还在替她原地打转。那水极静，静得发黑。不是清，是黑。是那种把天光和夜色都吸进去以后、又往外返出一点冷光的黑。船从水面滑过去，没有倒影，只有一条极淡极淡的水痕。不是船划出来的，是水自己裂开的。那裂口不宽，可它不合，像这水也受了点说不出来的伤。我盯着那船。它转得那么慢，慢得你以为它停了，可你眨一下眼，它又换了个方向。像有只看不见的手，正从水底极慢极慢地拨它。不是拨，是绕。是那种不敢用力、又舍不得放开的绕。

　　我站在岸边。那风从北边来，吹过我的后颈，又吹到水面上。水面皱了一下，那船跟着晃了一下。不是风推的，是它自己。像那船里还装着什么极轻极轻的东西。风一过，它就动。不是动，是抖。像有人在水底，极轻极轻地扯了一下船底。那抖不散，它顺着水波，一直传到我的脚边。我的鞋尖湿了一点。不是水，是那抖。像这船把它自己的不安，也分了我一小份。

　　“你在看什么？”

　　我回头。

　　一个年轻女人站在我身后，穿得极整齐。灰蓝的衫，素白的裙，衣襟和袖口都收得极妥帖。连头发都梳得一丝不乱。不是刚梳的，是那种从早上出门就是这模样、到傍晚了还一点没散的一丝不乱。她的脸很白。不是病，是匀净。是那种每天早上都用冷水洗过、再涂一层薄粉的匀净，白得没有表情，可也不冷。像一面被擦得太干净的旧墙。你看着她，说不出哪里不对，就是太干净了，干净得像这北风都绕着她走，干净得像她不是一个会喘气的人，是一叠被叠得太好的衣裳。

　　她的眼睛极亮，亮得发干，像一对被风吹了太久的黑石子。不是没水，是水全沉到底下去了，只留最上面那点干光。那光不柔，也不凶，它只是亮。亮得像在说：我没事，我很好。你看，我连眼睛都是干的。那干不难受，反而让人心慌。因为你知道，这干不是天生的，是熬出来的。是一个人把眼泪都熬光了以后，从眼底反上来的、最后一层硬邦邦的亮。

　　她怀里抱着一摞叠好的衣裳，不重。可她把它们抱得极紧，像抱着这世上唯一还压得住她的东西。那衣裳叠得极齐。不是随便叠的，是那种每条边都压平、每个角都对齐的叠。像这叠衣裳，是她一整夜里唯一能做成的一件事。我甚至能看见那最上面一件的领口。那领口被磨得发白。不是旧，是洗了太多遍，像这衣裳也跟着她，过了很多个睡不着的夜。

　　“那船。”我说。

　　“柏舟。”她说，“我们家后面就有一片水。我男人打的，好木头。他说，哪天有空了，就带我出去。我不稀罕。可每天夜里，我都听见那船在水上响。他说没有，是我听错了。”

　　她朝前走了一步。那脚步极轻。不是故意轻，是这地方的地已经太硬了，硬得连声音都发不出。她的裙摆扫过地面，没有响，只带起一点点极细极细的灰。那灰在风里打了个旋，又落下去，像从她裙摆上抖下来的。不是灰，是日子。是她从早到晚、从春到冬，一点点从自己身上抖下来的日子。

　　“后来我就不跟他说了。”她说，“我睡不着，就起来叠衣裳。叠完一摞，再拆开；拆完，再叠。我男人和孩子都睡得好。我不叫他们，我叫也没用。他们只会说，你想多了。”

　　她说到“你想多了”时，声音没有变，还是那么轻，那么平。像这句话她已经听了太多遍，多到它不再是刀了，成了墙。一堵每天夜里都往她心上加一块砖的墙。她推不动，也翻不过去。她只能站在墙这头。叠衣裳，听船，看水，等天亮。

　　她转过头来看我。那眼睛还是干着，可那干里，像有一点极深极深的水，正从下面往上翻。不是泪，是比泪更沉的东西。像有人在她眼睛底下埋了一口井。那井不冒水，可你知道它在。它一直在，只是还没找到能流出来的缝。那缝不在她脸上，在她心上。在她身体最冷最黑的那个地方。那里没有光，只有一艘船，和一整片从来没人听见的水。

　　“你信吗？”她问，“我白天好好的，可晚上一闭眼，就觉得有船在漂。不是漂在水上，是漂在我身体里。一直转，一直转，靠不了岸。”

　　我看着她。她的嘴唇没有抖，她的手也没有抖。她站在那里，像这北风里最稳的一样东西。可我知道，她不是稳，她是已经不会晃了。像那艘柏舟。没有人摇，也没有风大得能把它掀翻。它只是转，转得极慢极慢，慢得你以为它没动，可它一直在动。在那片黑得发亮的水上，在自己极小极小的圈子里，转。不是不想出去，是这水没有出口。不是这水，是她自己。是她把所有的岸都推开了，因为她不敢上去。一上去，她就不是“好好的”了。

　　“我信。”我说。

　　她愣了一下。不是惊讶，是像有阵风，忽然从她身体里极轻极轻地吹过去。她的肩膀松了一分。只是一分，可那一分，已经像把她整个人都从什么地方放下来了一点点。不是放下，是松开。像有根一直绷在她肩上的线，忽然松了半寸。她极轻极轻地吸了口气。那气不深，可它真。像是这北风里，第一口真正属于她自己的气。

　　“你信就好。”她说。

　　她朝那水边又走了一步。那水已经近在脚边了，可她没有停。她只是把怀里的衣裳抱得更紧了一些，像那叠衣裳，是她和这岸之间最后一道不让她掉下去的东西。她的脚尖已经快碰到水了。那水极黑，黑得发亮，可她不看。她只看那船。那艘灰白色的、还在慢慢转着的柏舟。

　　“有时候我想走进去。”她说，“不是想死，是那船太亮了。你不知道，夜里那水是黑的，可那船是灰白的。它自己会亮，像里面点了灯。我看得见。我只要一闭眼，就看见它。它就那么飘着，一直飘。我就在岸上，一直看。看得天快亮了，我才回屋。回屋也不睡，就叠衣裳。”

　　她的声音极轻，轻得像这水边最后一点天光。不是凉，是薄。像有个人把一整天的话，都压成了这几句。说完了，就再没有别的了。不是不想说，是没人听。是那满屋子的人，都睡得那么沉。沉得像她那些没说出口的话，从来就没存在过。

　　“你男人知道吗？”我问。

　　“知道。”她笑了一下。那笑极淡，淡得发苦。不是苦命，是苦等。是那种你等了太久、等到后来都不知道自己在等什么的苦，“他说，你这些衣裳不是叠过了吗，怎么又叠一遍？我说，手闲着。他说，你呀，就是太闲了。你出去走走，别老在家里。我听话，我出去走。走到这水边，我看见那船。我想，它不闲，它还在漂，它比我还忙。”

　　她不笑了。那脸又恢复了那种极干净的、没有表情的白，像一片被风吹了一整天、却还没落下来的灰蓝衫子。不是风不吹它，是它自己不肯落。它要落在该落的地方。可那地方太远了，远得她只能在夜里，借着一艘船，慢慢慢慢地朝那里漂。

　　“可它忙什么呢？”她低声说，“它出不去，它就在那片水上，它哪也去不了，它只能转。我也一样。我哪都去不了，我只能叠衣裳，只能走到这水边。看它，看它那么白，那么轻。我就想，它怎么还浮着？它应该早沉了。可它不沉，它就在那儿，一直漂，一直漂。”

　　我顺着她的目光看过去。天已经全黑了，那水黑得发亮。船还在，灰白灰白的，像一小片被这夜色从天上剪下来的、忘了收走的旧月亮。它还在转，极慢极慢。没有风，可它不停。像这世上所有睡不着的人，都在替它晃。不是晃，是熬。是那种用一整个黑夜、一整个白天、一整个没人知道的自己，慢慢慢慢熬出来的转。

　　“你今晚还睡吗？”我问。

　　她摇摇头。

　　“不睡了。”她说，“叠衣裳。等天快亮的时候，我再回屋。给他和孩子烧水。他们起来，水得是热的。不能让他们知道我昨晚没睡，不能让他们知道我看了一夜船。”

　　“为什么不能？”

　　“因为我说不出口。”她转过脸来看我。那眼睛在夜里亮得发黑，黑得像这水，黑得像这北风最里面、最不容易吹散的那一点冷，“我跟谁说呢？我娘早没了，我男人说我想多了，我家孩子还小，我不能跟孩子说。我就只有这船。可船又听不懂，它只会转，我也只会看。我们俩，就这么一夜一夜地耗着，像这北风里的两样东西。它不冷，我也不冷，可我们都没靠岸。”

　　她说“都没靠岸”时，声音极轻，轻得像一片叶子落在水面上。不是沉，是浮。是那种不肯沉下去、又上不了岸的浮。我忽然觉得，这诗里的每一个字，都是这样浮着的。不是漂，是浮。浮得发沉，沉得发空，空得人只能一夜一夜地叠衣裳。叠一件，拆一件，像把日子过成一种只有自己知道的、原地打转的动作。

　　她说完，朝后慢慢退了两步。她的脚从水边挪开。那水边留了一个极浅极浅的脚印。不是湿的，是干的，像她站了那么久，连一点水气都没沾上。我低头看。那脚印极淡，淡得不像脚印，像有人用最轻最轻的力气，在土上按了一下，按完了，就收回去了。她低头看了一眼那脚印。然后，她弯下腰，把怀里那摞衣裳放在了地上。不是扔，是放。放得极平极稳，像这是她在这世上最后一件还能摆好的东西。那衣裳落在地上，没有声音，可那地面像被它压得极轻极轻地陷下去一点。不是重，是稳。是那种连地都不敢多留的稳。

　　“你替我看着。”她说。

　　“看什么？”

　　“那船。”她直起身。风从北边来，把她的裙子吹起来。她的头发丝还是没有乱。她看着那片水。那眼睛亮极了，亮得发直，像两颗被风吹了一整夜、却还没灭的星。不是星，是灯。是那种从很远很远的岸上，还亮着的、却再也没有船能划过去的灯，“如果它沉了，你告诉我。我就能睡了。”

　　她转身走了。不是朝水，是朝村子，朝那一片低低的、亮着灯的屋子。她的背影极直，直得让人心慌，像一截从北风里硬生生长出来的、不会弯的柏木。她走得不快，不慢，每一步都像量过的。像她连走路，都不敢乱，像她怕自己一乱，那艘船就真的沉了。

　　我站在水边。风更大了，那船还在转，一点声音都没有。只有水。那水不流，它只是被那船压得一下一下地皱，又一下一下地合。像这水也在替那个女人数着夜。一夜，又一夜。那数不响，可它密。密得像这世上所有睡不着的女人，都在同一条水边，替同一艘船数着。

　　我忽然听见极轻极轻的一声。

　　不是水，不是风，不是船。

　　是哭。

　　是从那村子里、从某一盏还亮着的灯后面、从那片极低极暗的屋影里，极轻极轻地传出来的。不是号，不是泣，是那种把脸埋进被子里、把声音压成一丝气、只让眼泪从鼻梁上慢慢流进枕头的哭。那哭声太细了，细得这北风一吹，就碎了。可它没停，它还在。像那女人已经回屋了，已经躺下了，已经闭上眼睛了。可那艘船还在她身体里，一下一下地撞着。不是撞，是转。是那种永远出不去、又永远停不下来的转。

　　我在水边又站了很久。天快亮了，那水开始发灰。船也不见了。不是沉了，是这北地的天亮得太快，快得那些在黑夜里还看得见的东西，一到白天，就全被风吹散了。我低头看，地上那摞衣裳也没了，只有那方方正正的、被压得极浅的印子。像她真的来放过，又像她从没来过。

　　我转过身，朝北走。

　　出诗时，我手心里多了一小片柏木。极轻，轻得像从她叠了不知多少遍的旧衣上掉下来的。不是船上的，是她那件灰蓝衫子上的，是她自己没看见的。那片木很小，灰白灰白的，像被这北风刮了太久，只剩一层皮。我把它举到眼前。那木上有一道极细极细的纹，像夜里那水上的痕。不是船划出来的，是她自己，是她一夜一夜站在岸边，用目光划出来的。那纹不深，可它不断，像这北地所有不肯说出来、又放不下去的东西。

　　我把它收进布袋。它落进去时，和那截带血的苇管碰了一下。没有声音，可我的手腕一沉，像这北地的冷，忽然全灌了进来。像那艘柏舟，也停进了我的布袋里，极轻极轻地，和那些从南方带来的东西挤在一起。它们不响，可它们都醒着，像这世上所有夜里睡不着的人，终于在我这里，找到了一个可以一起漂着的地方。

　　我取出竹简，写：

　　泛彼柏舟，亦泛其流。
　　耿耿不寐，如有隐忧。
　　微我无酒，以敖以游。
　　我心匪鉴，不可以茹。
　　亦有兄弟，不可以据。
　　薄言往愬，逢彼之怒。
　　我心匪石，不可转也。
　　我心匪席，不可卷也。
　　威仪棣棣，不可选也。
　　忧心悄悄，愠于群小。
　　觏闵既多，受侮不少。
　　静言思之，寤辟有摽。
　　日居月诸，胡迭而微？
　　心之忧矣，如匪浣衣。
　　静言思之，不能奋飞。

　　写完后，我坐了很久。

　　那风还在吹。北风，不猛，可它不停。它从我的衣领、袖口、指缝里钻进去，像有无数根极细极细的针，正从这北地的夜里长出来，一下一下地扎着我的皮肤。我忽然觉得，这首诗不是写出来的，是那个女人的。是她一夜一夜没睡，用她的失眠，用她那片转个不停的柏舟，用她那一摞叠了又拆、拆了又叠的旧衣裳，一下一下地，在这竹简上磨出来的。

　　“微我无酒，以敖以游。”

　　不是没有酒，是酒也没用。她能走，能喝，能出门。可她回来，船还在。那船不在水里，在她心里。在她身体最软最黑的那块地方，漂着。不沉，也不走。她推不动它，也爬不上去。她只能站在岸上，一夜一夜地看。

　　我又想起很多。

　　不是这诗里的，是我那个世界里的。

　　有一个年轻妈妈，孩子刚满月，她突然开始哭。不是大哭，是抱着孩子，一边喂奶，一边掉眼泪。那泪掉在孩子脸上，孩子不躲。她男人说：“你怎么了？”她说：“我不知道。”她婆婆说：“当妈都这样，过了就好了。”她信了。可没过。她开始睡不着。不是不想睡，是孩子一睡，她更醒。她就在夜里坐着，把孩子的小衣服一件一件叠好。拆开，再叠。那衣服那么小，小得她两只手指就能托起来，可她叠得极慢，慢得像在把自己的命也叠进去。她男人说：“你太紧张了，放轻松。”她说：“好。”可她轻松不下来。她有一回站在阳台上。风很凉。她忽然想，要是跳下去，是不是就轻了。她后来没跳。不是不敢，是怕孩子醒来找不到她。她说：“我不是想死，我是太沉了，沉得我连自己的手都抬不起来。可没人看得出来。我还能笑，我还会给孩子唱歌。我越是这样，他们越觉得我没事。可我自己知道，我已经在那片水上漂了多久了。”

　　还有一个，三十多岁，在单位里是公认的好脾气。同事吵架，她劝；领导发火，她扛；家里老人生病，她陪；孩子功课，她教。所有人都说她好。可她说：“我每天回家，要在车里坐半小时。那半小时，我什么都不干，我就看方向盘，看那根雨刷，看它一下一下地扫。我觉得我也像那根雨刷。白天替人扫，夜里就只能扫自己那点下不去的雨。我有时候真希望自己也能被人看见。不是看见我笑，是看见我累。可我不敢。因为我一说累，他们就说，你还有什么好累的？你什么都不缺。我就想，是啊，我什么都不缺，可为什么我半夜醒过来，枕头是湿的？”

　　还有一个，五十多岁了，丈夫常年在外，儿子在国外。她一个人住，把屋子收拾得极干净，干净得没有活气。她每天晚上八点就关灯。不是睡，是躺着，听表走。她说：“我有时候一晚上醒三次。每次醒，就看一眼手机。没有人找我，我就再睡。我也不是等谁，我就是觉得，这夜晚怎么这么长，长得像那钟坏了一样。”她后来病了。不是大病，是腰椎，要卧床。邻居来看她，问她怎么不叫儿子。她说：“他忙。”邻居说：“再忙也得回来啊。”她笑，那笑极淡。她说：“回来了，也就那样。他回来，也得走，我得习惯。我习惯了。我就是有时候想，我这日子到底是谁的？怎么过着过着，就只剩我一个人了。”

　　还有一个，二十几岁的女孩，被公司裁员，不敢跟家里说。每天照常出门，去图书馆坐一天，晚上再回来。她妈问她工作怎么样，她说挺好；她爸问她钱够不够，她说够。其实她卡里已经没多少钱了。她不敢说，不是怕骂，是怕他们担心。她晚上睡不着，就在网上刷消息。看别人也失业，她也焦虑，她就觉得，这世上可能不止她一个人在漂。她说：“我白天能装，我装得可好了。可一到夜里，我就觉得有艘船在我脑子里。它一直转，一直响，我按不住。我越按，它越响。我就想，我是不是已经出问题了。可我不敢说。因为别人会说，你才二十几岁，你还有大把时间，你愁什么？可我真的愁。不是愁工作，是愁我到底还能不能靠岸。”

　　还有一个，四十多岁。她丈夫很好，孩子也争气，家里什么都不缺，可她还是睡不着。不是不累，是那累不让她睡。她说：“我每天夜里醒过来，就觉得有个人站在床边。不是鬼，是我自己，是那个白天笑得太多的自己。她站在那儿，看着我，不说话。我就问她，你到底要什么？她也不说，她就是站着，像在等一个我永远给不出来的东西。我后来不问了，我翻个身，背对她。可她还是在那儿。不是床边，是这屋子，是这日子，是我哪儿都甩不掉的一个自己。”

　　还有，还有很多很多。

　　她们都不哭，不闹，不摔东西。她们把日子过得齐齐整整，把衣服叠得一条边都不差，把孩子喂得饱饱的，把家里擦得发亮。可她们自己，却像那艘柏舟。灰白灰白的，在夜里打着转，没有人看见，也没有人听见。只有那水。那水不响，它只是托着，托着这些睡不着的、漂不走的、上不了岸的人。

　　我把那片柏木从布袋里摸出来。它极小，可它不凉，是温的。不是我的体温，是它自己的。像它从那个女人身上掉下来时，还带走了她一点没有着落的热。那热不散，它像这北风里最后一点还愿意亮着的东西。那热不是希望，也不是绝望，它只是没处去。像那艘船，像那摞叠了又拆、拆了又叠的衣裳，像那些夜里醒过来、又不知道该把眼睛往哪儿放的人。

　　我在竹简最下方，极轻极轻地写：

　　所有人都说她过得好。她也不哭，不闹，不吵。她只是睡不着。夜越深，那船越漂。不是水上的船，是她自己。一直在原地打转，一直靠不了岸。

　　写完，我把竹简卷起来。天已经灰了，不是亮，是那种北地特有的、干巴巴的灰，像有人把一捧灰从东边撒到了西边。风又起了。那风不冷，可它硬，硬得像这世上所有“你想多了”的话，从北边一起刮了过来。我背过身去，风从我身后吹来。我的影子投在地上，极淡。不是被风吹散的，是这地太干了，干得连影子都挂不住。

　　我站起来，把布袋系好。那艘船已经不在了，水面也干了。不是干了，是没了。这北地太干，干得连那片水都像做过的梦。我低头看，地上没有水痕，只有一个极浅极浅的、灰白色的印子。不是脚印，是那女人放衣裳的地方。那印子方方正正，像一摞叠好的旧衣。我看了它很久，然后，我绕过它，朝北走。

　　风更大了。

　　柏舟已经过去了。

　　邶风，刚刚开始。

　　前面还有十八首。还有更多的、睡不着的、漂在水上的人。他们不喊，不叫，只是醒着，只是转。只是在每一个没有人知道的夜里，把自己放成一艘不会沉的船。

　　我得走。

　　我要走到他们中间去。

　　把这些夜里不肯沉的人，一个一个，记下来。

　　从今晚开始。从这首《柏舟》开始。从这片被北风吹得发硬、却还没有人听见的水开始。