《梧叶秋声》蓝风禾

57、番外篇 昨日之我 他最讨厌的

　　【温馨提醒：本章含大量内心独白，阅读流畅度较低，不适可随时退出】

　　「我沉睡。太阳升起时，只有□□醒来。」

　　昏暗，阴冷。灯光被熄灭后，房子里连我的影子都找不到。墙上老旧的挂钟发出沉重的响声，就好像有人想要把那些脏东西撞进我的身体。

　　有人低声说话。不对，不止一个人，很多个。他们都在重复一句话：“对不起。”

　　对不起……

　　我不是故意的……

　　我也不想这样……

　　你原谅我吧……

　　我从梦中惊醒，天光未白。

　　又躺下，闭上眼，脑子像一团浆糊，倾倒出那些过去，黏稠得让人窒息。

　　许临安走后，关于过去的很多值得铭记的东西，我都记不清了。或许是因为这样，另一些我想忘记的东西却怎么也忘不了。

　　我比很多人幸运，在一个充满爱的家庭成长。爸爸妈妈的爱情轰轰烈烈，曾经共同对抗许多磨难，就算结婚后爱情也不会变质成为亲情。我成为他们的孩子，所以我也是被爱着的——虽然这份爱好像越长大越淡薄。

　　但我也总是遭遇不幸，特别是在某一类事情上。

　　刚上小学那会儿，妈妈给我请了外语老师来家里上课。

　　一个男老师，他教我英语，看起来挺年轻的，和爸爸一样有着结实的肌肉，风趣幽默。

　　刚见到我的时候，他把我认成了女孩。学校里也有很多老师第一次看到我时误以为我是女孩——只是我不扎辫子，也不会穿精致的小裙子。

　　班上的男孩子也不喜欢和我玩，因为我总是跟一群女孩子在一起，所以他们也常常怀疑我是不是假扮的男生。有一次，我去上厕所，那些男生看到我从男厕所出来非常不高兴，认为我应该去女厕而不是男厕，甚至有好几个人趁着女厕没有人，要把我拉到里面去。

　　他们没有成功，我把他们都揍了一遍——当然了，我自己也被打得鼻青脸肿。什么都不知道的妈妈把我骂了一顿，她要我给那些人道歉，我不愿意。最后，妈妈迫不得已给我办了转学。我挺高兴的，其实我一点也不喜欢那个学校，因为同学们总会做一些让我不开心的事情。

　　也就是这个时候，怕我突然转学影响成绩，妈妈请了家教。那个老师对我很好，每次周末给我布置的作业，就算我没写完他也不会责怪我。但他看我的眼神真的很奇怪，就好像我是他的孩子，每次上课都会问我想不想他。明明学校里的老师不会问这个才对。

　　我摇头说，“我没有想念老师。”

　　他的表情就会变得更奇怪，也不是生气的表情，但让我觉得有点可怕。

　　不过，他脾气很好，总会在我做错或者答不出题目的时候一遍又一遍耐心地教我。他有时会抚摸我的头笑着说我做得好，有时握着我的手教我写英文字母。

　　好多次我都想拒绝，因为我自己会写，他非得教我是为什么呢？

　　老师好像看出我的不高兴，于是让我自己写。

　　突然，老师对我说：“小湫，你长得真漂亮，你是女孩子吗？”

　　“我不是女孩子，我是男孩子。老师你和他们一样不知道我是男孩子吗？”

　　“他们是谁？”

　　“他们就是我之前的同学呀，因为我和女孩子玩，所以他们以为我也是女孩子。”

　　“小湫怎么证明自己是男孩子？”

　　“不知道，我要怎么证明？”

　　“很简单啊，只要小湫把裤子脱了给老师看一下，老师就知道小湫到底是不是女孩子了。”

　　“为什么？”

　　“小湫不知道吗？男孩子和女孩子是不一样的。”

　　“哪里不一样？”

　　“小湫只要把裤子脱了老师就告诉你哪里不一样，小湫想不想知道呀？”

　　“想！”

　　老师笑着正要说话，门口传来声音。他的脸色一变，抓住我正要脱裤子的手。

　　“老师？”

　　“嘘，老师下次再教你吧，这是我们的小秘密，不可以告诉爸爸妈妈哦。”

　　“好的，老师！”

　　老师回去了，妈妈问我今天老师教了什么。

　　“我学了好多单词，还有字母表！”

　　“字母表？不是学过了吗？老师还教了什么？”

　　“没有了。老师说下次教我——”我突然停住。

　　“教你什么？”妈妈问。

　　“老师说这是秘密，不能告诉妈妈。”

　　“秘密？”妈妈的表情变得有点奇怪，“老师有做什么奇怪的事情吗？”

　　“没有呀。”

　　“应该是我多想了。”妈妈小声地说。

　　……

　　于是老师下一次来的时候，继续了那个小秘密。

　　“一定要脱裤子吗？”

　　“不脱裤子老师怎么教小湫呀？”

　　“可是妈妈说除了上厕所和洗澡的时候都不可以随便脱裤子。”

　　“你把我们的小秘密告诉你妈妈了？”老师的声音突然变大。

　　“我没有告诉妈妈，老师你为什么生气了？”

　　老师又回恢复了往常的模样，“老师没有生气。告诉老师，妈妈还说了什么？”

　　“妈妈说穿衣服的地方都不可以让别人摸。”

　　老师突然不说话了。

　　“老师你怎么了？”

　　“小湫，你知道爸爸妈妈什么时候回来吗？”

　　“妈妈说晚上回来。”

　　“哦，晚上才回来呀。”老师很开心地笑了。就是他看我那种眼神很奇怪，和每次问我想不想他时的表情一样，我实在不懂那是什么意思。

　　他像平常一样坐在我身后看我写作业，他的身体把我周围的光线遮住了，阴影让我看不清作业本上的单词。

　　他把手放到我的背上，又突然把我压到地上。那时我无法理解一个大人怎么会摔倒，还摔到一个小孩儿的身上。电视上说如果人在低血糖的时候就会晕倒，我问老师怎么了，他没有回答，把手放在我的脸上。

　　我喜欢吃甜的东西，经常把糖果装在口袋里。妈妈说，想要和别的小朋友交朋友的时候，就可以把糖分享出来。于是我从口袋里把一颗糖拿出来，问他要不要吃。我听电视上还说了，如果低血糖的话吃一颗糖就会好很多，我想老师应该不想和我交朋友，因为他从来没说过这种话，他只问我喜不喜欢他，却从来不问要不要和他做朋友。

　　老师应该是低血糖了吧，如果我把糖果给他，他就可以从我身上起来了。他太重了，而且他的裤子里不知道装了什么东西，硬硬的，压得我好难受，有点喘不上气。

　　老师看了我一眼，说我是个好孩子。我是吗？爸爸妈妈只会说我调皮。然后，老师用一只手捂着了我的眼睛。再然后，我感觉有什么东西碰到了我拿着糖果的手。一个软软的，湿湿的东西，感觉像是怪兽的舌头。

　　怪兽好像眼睛不好，明明抓住了我的手腕，却没有把那颗糖果咬住，而是在舔我的手指。我感到很害怕，他的牙齿碰到我的手了，我好像下一秒就要被怪兽吃掉了一样。

　　大概是因为我太害怕了，所有没有拿稳糖果，让它掉下来了。但怪兽并没有因为失去诱饵而放过我，它一口咬住了我本来拿着糖果的指尖。我吃痛地叫出声来，怪兽很快把我的嘴巴捂住了。

　　我根本不明白发生了什么，但我很害怕，我想要把怪兽推开，但是怪兽就像动画片里的一样，像一座很高很大的山，一点也推不动。

　　怪兽说我是乖孩子，让我不要害怕，让我别出声。

　　我不是乖孩子，妈妈总是让我乖一点但我没有一次做到，因为我一点都不想当乖孩子，乖孩子要做很多自己不喜欢做的事情，这听起来一点也不好。

　　怪兽开始脱我的裤子。我不知道这是在做什么。我的裤子是干净的呀，不需要换裤子才对。我只觉得害怕，但我不知道自己在害怕什么。

　　有人打开了门。是爸爸回来了。我听到了爸爸的声音。忍住的眼泪就不停流下来。我从不流泪，因为爸爸说我是一个男子汉，我一直以为自己是。但我现在却哭了，那我还是男子汉吗？

　　爸爸很生气地把怪兽赶跑了。

　　“爸爸，老师怎么了？老师今天好奇怪啊。”

　　爸爸看着我一言不发，把我从地上拉起来，带我去浴室，让我洗澡。

　　“现在吗？为什么？”就连爸爸也变得奇怪了。

　　“别问为什么，让你去你就去。”

　　于是我不敢问原因了。

　　洗完澡出来，我发现爸爸把我刚才换掉的那套衣服扔掉了。真是奇怪。

　　“老师明天不来了吗？”我问妈妈。

　　妈妈紧紧地抱着我，“嗯，他不来了。”

　　从那以后，家里再也没有来过老师。

　　很多年后的某一天，已经长大的我看到了一条新闻，某某小学的一位老师，借着课后辅导的名义，把一个同学叫到办公室……

　　我看着看着，突然回想起来家教老师的事情，第一次真正明白了那一天发生的事情，懂了那些让我说不出的恐惧和厌恶究竟是什么。

　　或许是因为当初爸爸帮我赶走了怪兽，或许是因为爸爸从我小时候就一直对我很好，所以后来他变成另一种怪兽的时候，我才选择一遍又一遍忍受变了样的他。

　　从他那里得到的父爱支撑着我忍受着他的酗酒，忍受着他的打骂，忍受着妈妈看到我身上的伤被误会成是我在外面打架，认为我是一个坏孩子时，心里的委屈和想要解释的冲动。

　　我居然能忍受这些，将近三年。

　　父亲去世的那天，他看着我眼里都是愧疚。那是他最后一次求我原谅。那天我发现，我竟然完全不记得他爱我时是什么样子了。

　　后来柳女士问我为什么不把爸爸的事告诉她，我没有回答。如果我说我不想像许临安一样，没有属于自己的家，如果我这样回答，是不是就承认了自己在害怕？虽然许临安从来不说，但我知道他一直很羡慕我的勇敢，他总是笑着问我“你怎么什么都不怕啊？”我不想让任何人看到我的恐慌。我害怕让人知道自己在假装勇敢。

　　在星格理酒店的那一晚，我并不是毫无意识。我像是在梦里，听到他说的话，但并不清晰；感受到他的动作，但我无法动弹，无法醒来，无法反抗。他做完了当年那个怪兽想要对我做的事。真奇怪，我以为我当年已经逃走了，可最终我也没逃掉——就好像，这是一件一定要发生在我身上的事情一样。

　　又过了很多年后，我才明白，没有完成的课题会重复出现。无论是那个老师，还是卫岷，还是我每一个想把我带到床上的男人，每次我吃亏都是因为我太容易相信别人了。

　　如果我没有喝掉那杯酒是不是就没事了？我究竟为什么要在动车上和他搭话？

　　他说想让我当他的模特，我拒绝了这个请求，因为我觉得要保持一个姿势很长时间我根本做不到。而且，一个萍水相逢的过客，他又有什么理由让我当他的模特呢？是因为我拒绝了他才会发生那样的事吗？

　　被拒绝之后他好像很伤心，然后说想要请我喝一杯酒。我第一反应还是拒绝。但看到他转身时背包上的挂坠时，我突然心软了。一杯酒而已，并不是什么无理要求，就当是这一次萍水相逢的纪念吧，于是我答应了。

　　那个小挂件，是一朵被装在玻璃罩里红玫瑰，小小的，高度不到五厘米，但很精致，每一片花瓣都可以数出来，甚至还能清晰地看见茎上的四根花刺。

　　那是《小王子》里独一无二的玫瑰。

　　因为这一次心软，把自己推向深渊。

　　我没有任何反抗，因为我无法反抗。这一次没有人会来救我。

　　不会有人来救我的，我终于明白这个事实。

　　他抱着我，一直在喊另一个人的名字。

　　那个时候我在想什么呢？我在想，这好像某部小说的一个情节，而我竟然不是主角。主角是他，还有他嘴里一直在喊的人。我甚至告诉自己，这只是一场戏份，我只是拿到了我不喜欢的剧本而已。

　　浴缸里的水慢慢冷却。他离开了，而我却被留在那个夜晚。

　　我的身体还是无法动弹，但脑子却愈来愈清醒了。

　　愤怒，无助，恐惧和绝望交织在一起，像一座密不透风的监狱。

　　心脏像在溺水，很多东西让我无法思考，脑子就像草稿纸上乱糟糟的线条。我甚至有点不知道自己在经历什么，好像这只是一场梦。而现在我的思考能力慢慢回归，模糊的事情才慢慢清晰。有一个声音告诉我：一切都是真实发生的事情。

　　这个过程叫做，接受现实。

　　药效慢慢过了，我感觉身体又可以动了，但我还在浴缸里待了好一会儿，才恍恍惚惚地站起来。

　　手机、时钟和摄像头都坏掉，我的身体也该坏掉才对。但并没有，它会疼，会哭泣，但依然痛苦地、清醒地存活着。

　　明天没来到的时候，我总以为今天是最难熬的，这大概就是世界给人的错觉。

　　我还一直想着要怎么跟许临安解释失约的事情。他一直给我打电话，可我都没有接到。他是不是很生气，是不是很担心？

　　我甚至想不如把这件事告诉许临安好了，他不是哥哥吗？他一定知道我接下来该怎么做吧！

　　就算什么也不做，只要他抱我一下就好了。虽然他看起来很柔弱，但他的拥抱总是给我力量。

　　我想着这些，做了这么多假设，却独独猜不到事实竟然大相径庭。

　　许临安彻底离开了。如果有与死神交换的条件，我宁愿经历无数次昨天晚上的事，换许临安活着。但在死亡面前，所有的事情都要让步，死亡不谈条件。除了死，其他事情都显得微不足道。那天我发现，原来我不是自由至上主义，而是生命至上主义。我不怕自己死掉，但我怕失去重要的人。

　　在许临安的葬礼上，我是明明有血缘关系却不被其他人承认身份的弟弟。覃阿姨从来不允许我去找许临安的时候露脸，每次我都要带上口罩。只有我和许临安两个人独处的时候，我才能摘下口罩。没想到在他的葬礼上也要这样。

　　对啊，肯定要带口罩啊，我们长得一样啊，我不带口罩会把葬礼上的其他人吓到吧！

　　就让许临安安安静静地走就好了。

　　最终爸爸妈妈还是没有来。

　　那是我第一次接触死亡。

　　死亡，好可怕，它会让你一直想起美好的回忆，并告诉你回不到过去的美好了。

　　我不知道自己是怎么走到街上的，我坐在长椅上哭了好久。

　　一朵粉玫瑰，和一张小小的卡片。我不知道他是谁，但我感觉好一点了。我又走回了墓地，站在那块属于许临安的石头面前。

　　我把那朵玫瑰放在了墓碑前，把卡片藏进口袋里。

　　我总是下意识想把自己得到的东西分享给许临安，可能不仅仅是因为他和我待在同一个子宫里，或许还因为我夺走了他的健康，属于他的人生。许临安从来不会责怪任何人，他从来没有责怪过刚出生时被送给别人家的事，可我常常在想，为什么健康的婴儿是我呢？是我抢走了他的养分吗？为什么会被送走？为什么被送走的人不是我呢？

　　后来，爸爸开始打我的时候，我又庆幸地想，还好留下来的是我啊。虽然许叔叔和覃阿姨在有了女儿后对他没那么好了，但至少他不会挨打。

　　许临安在学校的时候就老是被同学欺负，如果在家里也被欺负的话该怎么办呢？他一定会扛不住的，还好他被送走了。这难道就是塞翁失马吗？

　　我曾经以为，我会永远心甘情愿把拥有的一切给许临安。当然是的，我宁愿把我的生命给他。

　　但我最后把那朵粉玫瑰带走了。没有把它献给许临安，不知道是因为我想报复他扔下我一个人，还是想要留住最后的温暖。

　　那朵玫瑰一天天枯萎下去，我不得不把它埋进土里。把它埋在土里那天，我后知后觉地想：如果我早点学会制作干花，它会不会能保存得久一点？

　　我经常做噩梦。梦到爸爸的巴掌以及那把刺到身上的刀，梦到星格理酒店那个铺满玫瑰花瓣的浴缸，梦到许临安在我怀里死去，梦到自己被好多人侵犯，梦到自己从一次又一次坠落……

　　做梦的时候我总能看到自己的脸，看到自己的表情：从头到尾只有一个表情——像一个死去的玩偶，麻木呆滞。那个表情居然不是恐惧？原来在梦里我都害怕看到自己恐惧的样子吗？

　　偶尔我也想死。每当那个时候我就去蹦极，去跳伞，去做从来没有尝试过的极限运动。

　　有一次，我高空跳伞的时，又开始想不拉开降落伞，就这样摔下去。

　　然后我想到了吴氿。

　　他毕业后我就没见过他。如果现在就死了，意味着以后不会有遇见他的可能。

　　我又不想死了。

　　活着固然痛苦，可死了……死了就真的死了。我有一种预感，我不会在这个时候死，不会因为这种事情结束生命。我允许死神带走我的生命，但他不能用我自己的手收割我的灵魂。

　　况且，吴氿还活着啊。

　　而我已经喜欢他那么久了，我怎么甘心从源头上断绝重逢的机会呢？

　　还有一次，跳伞设备出了问题。

　　我以为我真的要死了。

　　其实死并不是什么可怕的事情，但一想到还有那么多事没做，还有想见的人没见，就会觉得，好遗憾啊。

　　临死之际，我对他的思念达到顶峰，回想起与他的点点滴滴。

　　说起来很意外，我没有想到自己会喜欢他。虽然他长得很符合我的审美，但他的性格完全不符合我的择偶标准。我喜欢的是热烈的太阳，或是冷冽的大雪。而他是春风，或是夏月，会让人一时留恋，但不够深刻，无法永远铭记的事物。

　　他像是别人家的孩子，我从他身上找不出缺点。而这正是我以为自己不会喜欢他的原因之一：没有人是完美的，如果他看起来完美，那说明他很会伪装。我喜欢真诚，讨厌表里不一。

　　但他确实很有才气，这是无法否认的。我一边欣赏他，一边在心里诋毁他——越光鲜亮丽的人，背地里一定越丑陋不堪。我偷偷观察他，想要找到他让我讨厌的地方，想要拆穿他的伪装。

　　大概是看得久了，我确实发现了他的面具。那张永远温柔，永远带着微笑的脸下，藏着忧郁、漠然、压抑、厌倦，和言不由衷。这样的阴暗面和我想象中差太多了，我没有觉得它丑陋，反而生出别样的情绪。

　　他似乎把自己不当一个有血有肉的人对待，自己包装成了所有人喜爱的模样。他连面具都是从自己的真实复制过来的东西。

　　温柔其实只是他的一面，他把这个面复制了很多份，用来遮住其他的面，或许他以为自己装得很好，但我能看出来，他的温柔面具是失真的，人无法像电脑那样复制粘贴表情。我不懂他为什么要把所有的负面情绪压在自己的面具之下，他从不勉强任何人，除了他自己。

　　他是初秋凌晨的霜降，隆冬夜晚的微雨，低调得似乎很难给人存在过的痕迹。

　　团建那天晚上，我又做噩梦了。但很奇怪，梦到一半——怪兽准备张口咬我的时候，这个梦中断了，怪兽消失了，窗外的黑夜变成了黎明的曙光，转眼间我站在了一片柔软的草地上。清风拂过脸庞，风是暖的，带着温度，像一个拥抱。

　　那天早晨我醒来，看到他的脸，近在咫尺。我吓了一大跳，从来没有这么近距离看过哪个人的脸。然后，当我想要离远一点的时候，我发现自己并不讨厌，甚至带着一丝……开心。一定是因为他长得太好看了，我在美丽的事物面前往往不够清醒。

　　白天，去逛街。

　　在拥挤的街道，人与人的距离被压缩，几乎每个人都靠得很近，不可避免的肢体接触伴随着各种味道扑面而来，让我感到异常难受。当我还在心里对此表示不满与厌倦的时候，肩膀突然挤过来被撞的人撞了一下，没站稳的脚下是滑的，整个身体都往另一边倾倒，我几乎下一秒就要骂人了。

　　忽然，我的腰被扶住了，被一只有力手掌往上一带，手臂也被握住，我还没反应过来，就因为惯性扑在他的怀里。

　　“小心。”他的声音很轻柔，却在嘈杂的空间里具有极大的辨识度。

　　我下意识地回答：“谢谢。”因为靠得很近，我隐隐约约地闻到他身上的味道，很淡很淡，像某种花香和果香的混合。

　　空气里混杂的难闻味道一下子被驱散了。

　　我抬眼看时，他也在看着我，就在这一眼的时间里，我被抓着的手臂已经被放开，他扶在我腰上的手也收回去了。“没事吧？”这句话离我耳朵好近，就像在耳边低语，我感觉被苏到了，第一次那么真切地意识到自己是一个声控。

　　我摇摇头，“没事。”脸上却在发烫。

　　下午在烧烤的时候，我和他并没有分在一个队伍里。他好像一直站在烧烤架旁边，甚至没有休息。明明脸上挂着亲切的笑容，我却看到了他眼底的倦意。

　　我想起他身上的香味，现在大概都变成油烟味了。我心中产生一种把高级香薰放在厕所的惋惜感。

　　直到他也看过来，我才知道，原来自己一直在看他。我甚至没有意识到为什么要关注他，不知道为什么看着他忙着照顾其他人而没有时间休息会心里不高兴。

　　既然不想干这活，为什么不能推辞呢？就因为他做得最好所以一定要让他做吗？明明是因为一直让他做，他做多了，才做得这么好，所谓的能者多劳不过是懒惰的人为了逼其他人干活使出的借口而已。

　　可偏偏这人就是太认真了，一点也不会给自己减负。

　　于是我找了和他同组的学长，委婉地让他过去帮忙。那人分明听懂了，居然给我装傻，TMD，要不是我不会我就自己上了好吗？都是学长怎么差别这么大！

　　我果断换了另一个人，没想到他居然不会！然后我问他还有谁会，他看了一圈，说他们组好像就只有吴氿会，以前也都是吴氿来做的。

　　随便吧，我不想管了。

　　都怪他自己非要揽这活，惯得其他人要么不会要么不想干的，那就让他自己受罪得了！

　　我不明白当时那种又生气又难受的情绪到底是什么。直到后来，他毕业了，我联系不上他，就去他家找他。

　　开门的是一个阿姨，烫着红棕色卷发。

　　我迟疑了一下，她的穿着打扮和行为举止都像是这个家的女主人，但她一副盛气凌人的样子，无论是气质还是容貌，我完全看不出她和吴氿之间有任何相像的地方。听到我说找吴氿，她立刻阴沉起来，她朝屋里喊了一声，我没听清她喊的是谁的名字，但“吴”后面那个字不是“氿”的读音。

　　一个中年男人走出来，她不耐烦的丢下一句“找你儿子”就转身回屋了。

　　男人看着我，表情很奇怪，半天不说话，给人一种很强的压力感。

　　我觉得头皮发麻。

　　“他搬出去很多年了，不住在这，你走吧。”男人说着，表情有点冷漠。

　　“请问您是吴氿的爸爸吗？”我忍不住问。

　　男人沉默了好久，有点落寞地回答：“我不是。我也不知道他在哪儿，你可以走了。”

　　我踌躇了一会，还想问点什么，屋里的女人大声地喊了一句，这次我明白了，她在喊男人的名字。

　　男人露出不耐烦的表情，重重地把门关上了。

　　我回去问金易捷，才知道，吴氿的妈妈很多年前就去世了，而他的爸爸也再娶并有了女儿。

　　我后知后觉，原来那是心疼。

　　人有恻隐之心，很正常。可是，为什么会这么心疼呢？我一遍又一遍问自己，回顾那些细节，每一次都准确无误地指向一个答案。

　　是喜欢啊。原来我喜欢他。如果能早点知道就好了。

　　但这种喜欢在见不到他的日子里，是痛苦的。理智告诉我，我不能喜欢他了，每次想起他都觉得很难受。

　　于是我又努力地，想让自己从这一段无人知晓的暗恋中脱离。我认识了很多人。高傲的，冰冷的，热情的，温柔的。一旦我对谁心动了，我就能以一段新的感情开启新的生活。

　　但没有人走进来。他们只是敲门，我以为我已经把门打开了，实际上我也知道并没有。喜欢上他后，我好像就失去了喜欢别人的能力。无论我怎么假装，都无济于事。

　　我越融入人群，越觉得格格不入。偶尔我也相信他们口中所说的爱，我也想过“要不试试呢”？但我根本没有办法接受除了他以外的人。

　　真不明白，他到底给我灌了什么迷魂药，让我没有办法去喜欢别人。

　　最后，我在那场跳伞的突发情况中非常幸运地完好地存活下了。

　　其实我很后怕，着陆地时候腿都是软的。

　　回到家的时候，在阳台里抽了一下午的烟缓解那种紧绷感。

　　没有一刻不想他。

　　好想告诉他我今天差点死了，差点以后都见不到他了。如果我跟他说这些，他会关心我吗？如果我真的死了，他会不会难过？

　　我还想过要不以后都不去跳伞了，这种极限运动确实很解压，可是真的有风险。

　　但后来我又去了一次。

　　因为对我来说，实在是没有比那更有效的缓解压力的办法了。

　　可是，感觉完全不一样了。还没打开降落伞前那一段下坠的时间，我都在担心它到底能不能打开，高度紧绷着神经，害怕重演那次事故。

　　我已经没有办法完全享受这个运动了。我知道自己产生了PTSD。

　　我被跳伞这项运动放弃了。但我不打算放弃它，于是我更加频繁地跳，不断去克服心理障碍。

　　但是有些障碍无论你如何努力克服，它都在那。它只是因为你的磨练变小了，但它并没有消失。它变得让人很难受，像鞋子里面不大不小却很硌脚的沙砾。

　　直到我和他在一起的那天，我终于不用理会它。因为我给自己设下的flag是，等我和喜欢的人在一起那天，我就放弃跳伞。

　　我不会让他承担会失去我的风险的。

　　他看起来很不安，我不能增加他的不安。我抱着这样的态度对跳伞说再见，最后也惊喜地发现，和他在一起就真的不需要用极限运动解压了。