《恋爱流感39℃》茗葳

18、信 致孙哲：

　　致孙哲：

　　这个时代居然还有人会写信，很好笑吧。但其实也不算是信吧，既没有邮票也不会麻烦邮递员。

　　那这是什么啊？情书？哦，情书可能更靠谱，哈哈哈。

　　或者更像是那种学生之间传递的纸条。

　　但说实话我都没怎么跟人传过这种纸条，我都是问人家要作业，还有聊八卦啊，啊我的学生时代怎么这么贫瘠啊？

　　不好意思，扯远了。但是如果不胡说八道一点的话我真的不知道说什么，感觉只有先啰哩巴嗦的扯一点别的我才能把这封信写下去。

　　你到底是怎么看我的呢？没耐心的女人。感觉你会这么说呢。虽然我不觉得自己是啦，但是我总觉得大家会这么去想我。

　　啊，看着洗衣机的普通洗衣模式居然要五十分钟，哇，还是用快速模式好了；看着超市的人工收银通道挤满了人，就立马转去排自助收银，结果这边反倒更慢啊，因为有人不会用这个机器；还有啊，如果不是上下班这种高峰时间段的话，地铁的车次来的更慢呢！看到下一班车到站还有七分钟！真的忍不了啊......那，我好像真的是很没有耐心呢。

　　不喜欢等待，更不喜欢久等，好像我就是这样。

　　但是生活中又感觉总是在等待，等待等待，然后等待着下一个等待。

　　小时候等待着下课，等待着午休，等待着放学。放假就等待着电视节目，等着书店进新的漫画，等待着朋友们从补习班回来。长大一点呢，就等待着喜欢的电影上映，等待着外校的男朋友来找我，等待着放假抢高铁票回家。再长大啊，再长大等待的就更多了，等待着公交车、网约车、出租车，等待着每个月发工资，等待着每天的第一个顾客来，等待着最后一个顾客走......有时候还等待生病，想着发烧就可以光明正大的请假了。结果，结果那段时间发烧就再也没有停过。

　　直到我把这些过去每天都在发生的事情写出来，我才发现，原来我是这么一个一直在等待却从来不会主动行动的人啊，明明不愿意行动，却还没法接受等待，就在纠结和后悔中痛苦着，看起来就像是没耐心一样呢。原来简单的表象之下的心理动因这么复杂。

　　感觉孙哲你完全不会这样。

　　感觉完全没有拖沓的余地，发烧了就想尽办法去治病，治病太贵也会想出找个病友互相帮助然后慢慢攒钱这种计划。不过说实话，哈哈哈哈，这不是普通人会干出来的事情呢。

　　哦，你从来就不是普通人啊。
　　我才是普通人，被疾病折磨的普通人。

　　我是不清楚什么病毒如何影响大脑如何影响行为，总之，生病让我无法离开，无法摆脱对你的依赖啊。
　　在发烧最难受的时候只能想到你，想着你能快点来到我身边，想着我要快点去你那里。

　　在不发烧的时候，居然也想着你，想着此时此刻你在干嘛，你是开心还是难过。
　　是因为这个病吧，反正你也一直这么说。
　　疾病引起的爱情的错觉是吧。

　　但我觉得不是啊，最起码不全是。
　　想你的时候，感觉空气都轻盈了，感觉一股温暖的流动包围着我的心，总是不自觉的想要笑出来。
　　一想到你就让我觉得有些心痛但又感到快乐，你在我眼前时我会心跳加速到难以抑制，见不到你时不甘和煎熬又会轮流折磨着我。

　　这感觉，像是用切开的柠檬擦着曾装满蜂蜜的罐子，温润的甜和刺舌的酸涩一起淹没我的脑袋。

　　可能这种恋爱感情是假的，但你给我的关心和帮助是真的。可能这种爱情幻觉是疾病的副作用，但是每次给你发消息前字句斟酌，最后删了又写的那个笨蛋的我是真的。可能恋爱流感带来的冲动情绪是假的，但是我笑话你，你讽刺我，我们这几个月的经历，是真的。

　　我其实胆子很小，我害怕各种东西，而且我的性格说不上多好，我厌恶各种状况。

　　我怕陌生人，我讨厌麻烦的事情，我也不喜欢总是工作，而且我最怕的，是永远遇不到我爱并且爱我的人。

　　但现实是，我每天要面对陌生的顾客，每天都有麻烦的事情需要去处理，每天还要准时去做好像永远都没有尽头的工作。
　　为什么会这么事与愿违啊？

　　有段时间我好像开窍似的想通了，我想明白了，我越是讨厌什么，我越是害怕这些，世界就越要让我经历这些，把这些端到我面前，让我去经历这些。它就是想让我去习惯，让我在忍耐中接受，让我在这种挤压中麻木。

　　我本来是这样想的，倒不如就这样算了，一直在事与愿违和麻木习惯之间徘徊。
　　是不是忘了点什么？
　　哦，对，是不是还得让我习惯“并不存在一个我爱且爱我的人”这件事才行。

　　但是没有。

　　是你啊，孙哲。

　　虽然说，只符合前半部分，但是我可以百分百的确定，你就是我爱的人，无关病毒，无关病症，无关爱情的真假，我就是知道。
　　原来只要先满足了前半部分，那后半部分就不在重要了啊。

　　不过，我得走了，说了这么多，其实有什么用呢。

　　病愈的人，据说就会像早上从梦里醒来一样，只记得做了梦，但是想不起来梦里经历了什么，也想不起来梦里的人是谁。

　　我留下来，我们经历的越多，我爱你越深入，我就一定会痛苦。
　　我实在不想忘记你，但是又一定会忘记你。

　　如果我们相处的再久一点，恐怕连第一次见到你的情形都会被我忘记吧。
　　忘记你来买咖啡，忘记你那时候满不在乎但又有点活泼的表情。
　　我不知道当病愈之后，是不是连生病之前我们的相遇也会被一笔勾销，我不知道对记忆的清算会不会波及到我最不想忘记的那天......

　　那时候说不上喜欢吧，可能，但是那天的我真的想离你更近一点。

　　不过，只会等待的我，没有做任何事情，就呆呆的把小票一直保留，真傻呢。再次和你相遇，真正和你相处日子真的好开心，我想还是这段时间的相处让我真的爱上了你，这种叠加着病症的伪恋与我自以为真爱的日子，真美好啊，但是总是要结束的对吧。

　　哎呀，大半夜搞得我都emo了，我真想去你家狠狠的敲门，把你砸醒。想对你大喊：“孙哲！你都好几天没给我发消息了！发一条你能死啊！”

　　哈哈哈哈哈哈，但我没有啊，我只会逃跑。

　　晚安了，虽然不知道你读到信的时候是白天还是晚上。

　　赵诺盈
　　20xx年xx月xx日