《少爷熟了》姜沐辞

2、双向虚掩 2

　　楼梯间的风是傍晚最凉的一阵，穿堂而过，吹散了方才暧昧凝滞的气息，也吹僵了我们之间那层维持了整整两年的、看似滚烫牢固的假面。

　　我是见栖。

　　方才那些冷漠的话、直白的厌弃、毫不遮掩的背叛，我以为会彻底斩断所有纠缠。

　　可当我看着栖见站在原地，眼底光亮尽数熄灭，只剩一片沉寂荒芜时，我忽然清楚——

　　我们谁也走不掉。

　　不止是我困住了她。

　　她也困住了我。

　　外人眼里，我们是颠倒姓名、宿命相生的一对，是高三年级最黏腻、最偏执、最分不开的情侣。我们朝夕相伴，晨昏相守，牵手拥抱从不避讳旁人，爱意张扬得人尽皆知，像一道牢牢焊死的轨迹，岁岁年年，看似唯一且忠贞。

　　可只有我们自己清楚。

　　这层名为深情的皮囊之下，是两个人心照不宣、各自腐烂的秘密。

　　我以为我是唯一游离在外的人，我以为只有我厌倦了日复一日的捆绑，只有我不堪窒息的黏腻，只有我背着人海，藏着另一束松弛温柔。

　　我从没想过，栖见也是。

　　她太过擅长伪装温顺。

　　两年来，她永远乖巧、永远纵容、永远满眼是我。无论我冷淡、敷衍、迟归、走神，她都安安静静待在原地，不吵不闹，只用一双柔软的眼睛望着我，仿佛我是她整个青春唯一的归宿。

　　我理所当然地把她归为绝对忠诚、绝对沉溺、绝对不会离开的那一个。

　　我厌烦她的依赖，轻视她的执念，笃定她这辈子只会死死守着我，所以我肆无忌惮向外偏移，在别人那里求取片刻不用演戏、不用紧绷、不用被宿命捆绑的自由。

　　我以为我是这场感情里唯一的叛逃者。

　　直到此刻，她哭过之后，抬起眼看向我的那一瞬间。

　　那双曾经永远盛满温柔和迁就的眸子，没有恨、没有怨、没有崩溃的纠缠。

　　只有一片沉沉的、平静的荒芜，甚至带着一丝极淡的、冰冷的嘲弄。

　　那一瞬间，我心底莫名一紧。

　　陌生的、从未有过的慌乱，悄无声息漫上来。

　　栖见抬手，轻轻擦去脸颊残留的湿痕，动作很轻，很稳，没有半分方才崩溃失态的模样。像是刚刚那场撕心裂肺的难过，只是演给我一个人看的戏。

　　她声音很哑，却异常平静：“见栖，你说完了？”

　　我盯着她，没接话。

　　她微微抬眸，目光坦然地落在我身上，落在我尚且残留着别人气息的衣领上，落在我刚刚触碰过别人的指尖上。

　　她不避讳，不恶心，不抗拒。

　　只是淡淡看着，像在看一场与自己无关的闹剧。

　　“你觉得我黏人、矫情、束缚你，觉得我死板、无趣、太过偏执，耽误你的自由。”她慢慢开口，字句清晰，“你觉得和我演戏很累，所以你找别人放松，找别人透气，对吗？”

　　我冷声道：“是。”

　　事已至此，我无需再演。

　　既然拆穿了，我便懒得再维持半分温柔假象。

　　我不爱捆绑，不爱窒息的朝夕相对，不爱她毫无保留、全盘托出的真心。太重、太沉、太单调，压得我整整两年喘不过气。

　　我要松弛，要新鲜，要不用背负任何人执念的、轻飘飘的喜欢。

　　栖见轻轻点头，唇角勾起一抹极淡、极冷的弧度。

　　“那正好。”

　　这三个字，让我瞬间怔住。

　　我预想过她哭闹、挽留、卑微求和，预想过她崩溃纠缠、死死拽住我不放、用两年深情困住我。

　　我唯独没有预想过——她的坦然，甚至是，松弛。

　　她抬步，慢慢朝我走近。

　　不再是以往小心翼翼、依赖黏附的姿态，她走得很稳、很直、带着一种挣脱所有枷锁后的清冷坦荡。

　　她停在我面前，距离不远不近，刚好是陌生人的礼貌间距。

　　“见栖，你以为只有你觉得累吗？”

　　晚风拂过她的发梢，她眼底一片清明。

　　“你厌倦我的黏腻，我也厌倦你的敷衍。”

　　“你觉得我的深情是枷锁，我也觉得你的假意是牢笼。”

　　我眉心骤然收紧。

　　心底那点莫名的慌乱，愈发清晰。

　　栖见看着我，一字一句，轻却锋利：“你演了两年深情男友，很累，对不对？”

　　“我演了两年温顺乖顺、非你不可的女朋友，也很累。”

　　轰然一瞬，我所有的笃定、所有的轻视、所有的拿捏，尽数裂开一道缝隙。

　　我从来没有想过，她是在演。

　　我一直以为，她的依赖是本能，她的温柔是天性，她的满眼是我，是无可作假的真心。

　　我以为她深陷其中，只有我置身事外。

　　原来我们都是演员。

　　原来这场轰动全校、人人艳羡的颠倒宿命爱恋，从头到尾，双向皆演，双向皆假。

　　她轻声继续：“你背着我找人，是为了逃离我的窒息。”

　　“我顺着你的剧本乖巧懂事，也是为了掩护我自己的脱身。”

　　我喉间微沉，第一次在这段关系里，生出失控的落差感。

　　我一直居高临下地看着她的沉溺，嘲笑她的执着，轻视她的专一。

　　殊不知，她冷眼旁观我的虚伪，整整两年。

　　她比我更会藏。

　　比我更清醒。

　　比我，更早不爱。

　　栖见像是终于卸下了所有伪装，眉眼间温顺尽数褪去，只剩一片冷淡疏离的薄凉：“你以为你是唯一解脱的人，其实我们一样。”

　　“你有你的松弛温柔，我也有我的避风去处。”

　　这句话落地的瞬间，我彻底了然。

　　双向出轨，双向背叛，双向烂透。

　　我以为只有我脏。

　　原来我们谁都不干净。

　　我忽然懂了很多从前看不懂的细节。

　　那些她偶尔失神的傍晚，那些她偶尔避开我回复消息的瞬间，那些她看似乖巧依赖、却始终没有真正沉沦的眼底留白，那些她从不查我手机、从不追问我行踪、从不真正患得患失的松弛。

　　不是信任。

　　不是大度。

　　是无所谓。

　　是因为她的情绪、她的心动、她的温柔与寄托，早就不在我这里了。

　　她何必为一个演戏的搭档，浪费真心。

　　我一直以为，我拿捏她入骨。

　　到头来，是我自作聪明。

　　栖见看着我骤然沉下的脸色，淡淡轻笑，笑意极浅，凉得彻底：“意外吗？”

　　“见栖，你可以厌倦我，我也可以偏移。”

　　“你可以在外求取新鲜，我也可以旁人借取温柔。”

　　“你不必高高在上觉得自己是被逼叛逃的受害者，我也不是你口中愚蠢恋爱脑、死死纠缠的可怜人。”

　　“我们是一样的人。”

　　“一样虚伪，一样自私，一样不甘被宿命捆绑，一样在这段颠倒姓名的孽缘里，一边配合演戏，一边各自向外逃生。”

　　楼梯间安静得可怕。

　　所有我引以为傲的清醒、所有我看不起她的轻视、所有我心安理得的出轨借口，此刻尽数破碎。

　　我出轨，是因为我厌烦她、嫌弃她、觉得她窒息。

　　可她的偏移，是因为看透了我从头到尾的假意凉薄。

　　我一时失语。

　　栖见神色平静，没有半分愧疚：“你今天撞破我了吗？没有。”

　　“是你先让我看清，这场爱恋从头到尾全是虚假。”

　　“你可以心安理得和别人暧昧温存，觉得是我逼你至此。”

　　“那我也可以坦荡承认，我的温柔不止对你，我的偏爱从未唯一。”

　　我心口莫名发闷。

　　是一种被颠覆认知、被反转掌控、被瞬间拉平所有姿态的烦躁与落空。

　　我一直以为我是掌控全局的人，我吊着她、敷衍她、利用她撑起人设，自己自由散漫，无拘无束。

　　原来她早就在局外。

　　她陪我演完所有人眼中的天作之合，悄无声息，互不耽误。

　　栖见抬眸，目光直直落在我眼底，坦荡、冷静、不带丝毫愧疚：“从今天起，不用装了。”

　　“不用你每日清晨刻意等我演戏，不用你课桌底下敷衍牵手，不用你对着我说虚伪情话。”

　　“你自由，我也自由。”

　　“你继续你的温柔缱绻，我守我的隐秘偏爱。”

　　“我们不用拆穿彼此，不用互相指责，不用再演双向深情的荒唐戏码。”

　　“对外依旧是颠倒姓名、宿命纠缠的绝佳恋人。”

　　“对内，互不相干，各自风月。”

　　这是最适合我们的结局。

　　最烂、最疯、最狗血，也最公平。

　　双向不忠，双向隐瞒，双向演戏，双向清醒堕落。

　　没有人是受害者，没有人是无辜者。

　　我厌弃她的捆绑，她看透我的凉薄。

　　我向外寻松弛，她向外寻温柔。

　　我们名字颠倒，缘分颠倒，爱意颠倒，忠贞颠倒。

　　人人都说我们天生一对。

　　只有我们知道——

　　我们天生一对烂人。

　　我沉默良久，最终低低扯出一抹凉薄的笑。

　　也好。

　　确实公平。

　　我不必再背负辜负深情的负担，她也不必再扮演死心塌地的傀儡。

　　这场腐烂了两年的缘分，终于撕开假面，露出底下双向破败、双向偏移的真实模样。

　　“可以。”我出声，嗓音冷淡，“就按你说的来。”

　　栖见微微颔首，眼底无波无澜。

　　没有不舍，没有难过，没有不甘。

　　只有彻底解脱后的平静。

　　她转身，背影清瘦挺直，再也没有往日半分黏软依赖的姿态。

　　晚风扫空楼梯间残留的所有暧昧与委屈。

　　从此。

　　阳光下，我们依旧是紧紧相依、寸步不离的宿命恋人，承接所有人的艳羡与祝福。

　　阴影里，我们各自拥着旁人，各自藏着温柔，各自腐烂，各自沉沦。

　　无人拆穿，无人知晓。

　　双向虚掩，双向背叛。

　　这场名为【栖见与见栖】的烂缘，

　　从此，彻底无人纯白，彻底全员烂透。