《少爷熟了》姜沐辞

1、见栖厌栖见 你很牛逼呀

　　我一直觉得，栖见这两个字，是我这辈子最大的晦气。

　　别人看见我们的名字，只会觉得浪漫，颠倒相生，宿命纠缠，天生一对，全校所有人都在羡慕我，说我捡到了一个满眼都是我的女朋友，温顺、听话、黏人、专一，掏心掏肺爱我整整一整个青春，无论我怎么样，她都不会走。

　　可只有我自己知道。

　　栖见这个人，从头到脚，从性格到脾气，从爱我的方式到活着的模样，恶心、矫情、病态、烦人、傻逼到极致。

　　我恶心她的黏人，恶心她的依赖，恶心她的深情，恶心她那双永远湿漉漉、含着泪、死死盯着我、非我不可的眼睛。

　　所有人都被她乖巧温顺的外表骗了。

　　她根本不是什么温柔小姑娘。

　　她是枷锁，是藤蔓，是阴沟里甩不掉的烂青苔，死死缠在我身上，缠得我骨头发疼、呼吸发闷、日子腐烂发臭，让我从早到晚、从春到秋，没有一秒钟属于自己。

　　我叫见栖，她叫栖见。

　　就因为这狗屁颠倒的名字，所有人默认我们天生该在一起，默认我必须爱她、宠她、黏着她、一辈子纠缠她。

　　可笑。

　　我从来没爱过她。

　　一丝一毫都没有。

　　所谓的全校皆知的偏爱、每天清晨的等待、走廊的拥抱、课桌底下的牵手、日复一日的黏腻温柔、张口就来的狗血情话，全是我演的。

　　演给老师看，演给同学看，演给这个傻逼世界看。

　　唯独不是演给她。

　　我懒得解释，也懒得挣脱，我只是顺水推舟，收下她廉价又泛滥的爱意，任由她自我感动、自我沉溺、自我捆绑，看着她一天天把自己困在我身上，活得卑微又可笑。

　　我从来没有拒绝她的靠近，不是舍不得，不是心软。

　　是懒得麻烦。

　　栖见太乖了，乖得愚蠢，乖得下贱，乖得让人厌烦。

　　只要我稍微给她一点甜头，稍微对她笑一下，稍微抱她一下，她就能开心一整天，就能原谅我所有的冷淡、敷衍、漠视，甚至原谅我出轨，原谅我背叛，原谅我打心底里瞧不起她、厌恶她。

　　她太好掌控了。

　　好掌控到离谱，好掌控到恶心。

　　她像一条摇尾乞怜的狗，我勾勾手指，她就屁颠屁颠跑过来，不管我多冷、多烦、多嫌弃她，她都死皮赖脸黏着我，不肯走、不肯放、不肯清醒。

　　我真的打心底觉得她傻逼。

　　极其傻逼。

　　正常人谈恋爱，有分寸、有底线、有自尊、有距离。

　　只有栖见，没有自我、没有尊严、没有脸面、没有活着的底气，她的全世界就只有我一个见栖。

　　她每天睁眼是我，闭眼是我，上课想我，下课黏我，吃饭盯着我，走路靠着我，睡觉梦着我。

　　病态。

　　扭曲。

　　恶心至极。

　　从高一和她在一起到现在高三，整整两年多，我没有一天不被她烦得想吐。

　　清晨六点半，天刚亮，她准时出现在教学楼，慢悠悠、软乎乎、装乖卖巧，一副人畜无害的样子，等着我例行公事的拥抱。

　　所有人都夸我们甜蜜。

　　只有我心里翻江倒海的恶心。

　　又是新的一天，又要应付这个黏人黏到窒息的傻逼女人。

　　我每天故意提前十几分钟到走廊，不是想她，不是想等她，是为了敷衍。

　　敷衍全校人的目光，敷衍这段狗屁宿命的捆绑，敷衍她廉价又可怜的深情。

　　她每次看见我，眼睛瞬间就亮了，湿漉漉的，软软的，好像看见了她的全世界。

　　我看着她那副模样，只觉得反胃。

　　真的反胃。

　　她以为我眼里有温柔、有偏爱、有舍不得。

　　狗屁。

　　我眼里只有厌烦、敷衍、忍耐、想逃。

　　她慢慢走到我面前，小声嘟囔一句，你又来这么早。

　　软软的、甜甜的、矫情的、腻人的声音。

　　我听得头皮发麻。

　　我配合着扯出笑意，配合着低头，配合着抱她，配合着让呼吸交缠，配合着所有人眼里的绝美校园爱恋。

　　可我怀里抱着她的时候，心里没有半点心动，只有无尽的麻木和厌恶。

　　她的身体软软的，依赖着我，全身心交付，毫无保留，信任得愚蠢至极。

　　她以为这是双向奔赴。

　　我只觉得脏。

　　脏了我的清晨，脏了我的日常，脏了我的青春，脏了我所有本该自由、肆意、无人捆绑的日子。

　　她微微挣扎，小声害羞，有人会看见。

　　我心里冷笑。

　　看见又怎么样？

　　看见我敷衍一个傻逼的深情，看见我被迫捆绑一段烂透的缘分，看见我日复一日陪着一个令人作呕的女人演戏。

　　我故意贴近她的耳廓，说那些狗血肉麻、连我自己都想吐的情话。

　　你是我的人。

　　从头到脚都是我的。

　　一辈子黏着你。

　　一辈子不分开。

　　全是假话。

　　通篇假话。

　　我巴不得一秒钟都不要再黏着她。

　　我巴不得立刻挣脱她这层腐烂的、潮湿的、窒息的捆绑。

　　她信了。

　　她全部信了。

　　她耳根通红，脸颊发烫，心跳加速，沉溺在我随手编造的谎言里，自我感动、自我陶醉、自我沦陷。

　　真的太傻逼了。

　　世上怎么会有这么傻逼、这么恋爱脑、这么没有自尊的女人。

　　她被我拿捏得死死的。

　　我清清楚楚知道，只要我稍微哄一句，她就能原谅我所有的冷漠；只要我抱她一下，她就能忘掉我所有的敷衍；只要我低头认个错，哪怕毫无诚意，她就能立刻心软，继续死心塌地爱着我、缠着我、黏着我。

　　她太廉价了。

　　廉价得让人看不起。

　　早读课，全班读书声朗朗，所有人都在认真学习、认真努力、认真为未来奔赴。

　　只有她，满脑子情爱，满脑子是我。

　　课桌底下，她永远主动勾着我的手指，主动贴着我的掌心，主动轻轻摩挲、轻轻触碰，想方设法找存在感，想方设法确认我还爱她、还在她身边。

　　我真的很烦。

　　非常烦。

　　我读书的心思全被她打乱，我清静的日常全被她破坏，我好好的青春全被她的黏腻糟蹋得一塌糊涂。

　　她以为偷偷牵手是浪漫。

　　我只觉得幼稚、矫情、令人作呕。

　　她侧头偷偷看我，眼神温柔、依赖、满眼沉溺。

　　我余光扫到，心里只剩嘲讽。

　　看什么看？

　　有什么好看的？

　　一个天天敷衍你、嫌弃你、恶心你、背着你出轨的男人，值得你这样满眼仰望、视若神明？

　　你不是傻逼谁是傻逼。

　　课间十分钟，所有人自由放松、聊天打闹、透气休息。

　　她不行。

　　她一秒钟都不能没有我。

　　她必须被我圈在怀里，必须被我抱着，必须贴着我、靠着我、缠着我，必须时时刻刻确认我的爱意。

　　她抱着我的时候，软软的、乖乖的、温顺至极。

　　可我心里只有无尽的疲惫和厌烦。

　　我真的受够了。

　　受够了她日复一日的黏腻，受够了她无休无止的依赖，受够了她病态至极的占有，受够了她自我感动的深情，受够了她这副离不开我的窝囊模样。

　　别人谈恋爱是调味剂，轻松、愉快、甜蜜、点缀生活。

　　和栖见谈恋爱是毒药。

　　是腐烂的沼泽，是窒息的深海，是甩不开的烂泥，死死糊在我身上，让我动弹不得，让我日日煎熬。

　　她总问我，你会不会离开我。

　　你会不会不爱我。

　　你会不会有一天不要我了。

　　每次她问这些矫情又弱智的问题，我都想笑。

　　我想直接告诉她。

　　我早就不爱你了。

　　我从一开始就没爱过你。

　　我早就恶心透你了。

　　我早就厌烦透你了。

　　我早就想甩掉你这个烦人、矫情、傻逼、黏人到让人窒息的累赘了。

　　可我不能说。

　　我懒得收拾残局，懒得应付她的哭闹，懒得看她要死要活、崩溃发疯、自我折磨的蠢样子。

　　我太了解她了。

　　只要我提分手，她绝对疯。

　　她会哭、会闹、会卑微挽留、会自我否定、会折磨自己、会耽误学习、会毁掉自己的生活，甚至会纠缠不休、死缠烂打、闹得全校皆知，让我不得安宁。

　　太麻烦了。

　　真的太麻烦了。

　　所以我选择拖着。

　　吊着她。

　　敷衍她。

　　演一辈子深情男友。

　　同时，在外面对别人放松、透气、找新鲜感、找正常人的温柔。

　　我出轨，不是一时兴起。

　　是蓄谋已久。

　　是被栖见逼出来的。

　　是被她日复一日的窒息黏腻、病态依赖、矫情做作、傻逼恋爱脑逼得忍无可忍，最后彻底厌烦、彻底摆烂、彻底不想再专一对待她半分。

　　隔壁班的女生，叫苏晚。

　　她和栖见完全不一样。

　　她清醒、懂事、通透、不黏人、不矫情、不自我感动、不捆绑别人、不窒息、不病态。

　　她不会时时刻刻盯着我，不会追问我的行踪，不会查我的手机，不会黏着我寸步不离，不会把我当成她的全世界，不会用廉价深情绑架我。

　　和她待在一起，我是自由的。

　　是轻松的。

　　是透气的。

　　是正常人该有的恋爱状态。

　　不像和栖见在一起，时时刻刻压抑、时时刻刻窒息、时时刻刻恶心、时时刻刻想逃。

　　苏晚知道我有女朋友，知道我和栖见那所谓全校闻名的宿命爱恋。

　　但她懂事。

　　她不逼我、不闹我、不捆绑我、不道德绑架我。

　　她只是安安静静陪着我，在我厌烦栖见、想要透气的时候，给我一点正常人的温柔和松弛。

　　我从很早之前就开始和她暧昧。

　　聊天、私聊、分享日常、偷偷对视、偷偷靠近、偷偷在无人角落亲密。

　　我一点愧疚都没有。

　　真的一点都没有。

　　我不觉得我对不起栖见。

　　是栖见活该。

　　是她自己黏得让人恶心，是她自己爱的让人窒息，是她自己活得没有自我、没有尊严、没有边界，是她自己死死扒着我不放，是她自己心甘情愿做我的傀儡、做我的附属品、做我无聊青春里最廉价的玩具。

　　我出轨，是她应得的。

　　是她逼我的。

　　但凡她懂事一点、清醒一点、不那么黏人、不那么矫情、不那么傻逼，我都不至于在外找温柔、找松弛、找解脱。

　　是她亲手毁掉了我对恋爱所有的耐心。

　　是她亲手把我逼向别人。

　　周五傍晚，放学所有人走光，校园安静空旷。

　　我故意拖着不走，等栖见傻乎乎收拾东西，等她满心欢喜以为我又要陪她晚风散步、黏腻相拥。

　　我假意让她先走，说我收拾完就去找她。

　　她乖乖听话，温柔又乖巧，傻子一样，毫无防备。

　　她永远这么信任我。

　　永远这么傻逼的信任我。

　　她永远看不穿我的敷衍，看不穿我的冷漠，看不穿我的厌恶，看不穿我眼底日复一日的厌烦，看不穿我早就背着她爱别人、早就不想和她继续、早就烂透了这段感情。

　　我看着她慢悠悠走出教室，背影温顺乖巧，傻乎乎等着我。

　　我心里只有冷漠和嘲弄。

　　活该。

　　你这么蠢、这么恋爱脑、这么没有底线，被人背叛、被人敷衍、被人吊着、被人出轨，完全活该。

　　我转身，直接走向教学楼后侧的僻静楼梯间。

　　那是我和苏晚私会的老地方。

　　安静、隐蔽、无人打扰，不用演深情，不用装专一，不用应付栖见令人窒息的黏腻。

　　苏晚已经在等我了。

　　她靠在墙边，安安静静，眉眼温柔松弛，不矫情、不做作、不黏人，干净又舒服。

　　和栖见那种潮湿、压抑、黏糊、病态的气息完全不同。

　　我走过去，自然地把她圈在怀里，低头靠近她，呼吸缠绕，亲密暧昧。

　　没有压力。

　　没有负担。

　　没有恶心。

　　只有难得的轻松。

　　她抬眼看我，轻轻笑了一下，声音温柔通透：“你天天跟栖见黏在一起，不累吗？”

　　这个问题，我无数次在心里自问。

　　累。

　　怎么不累。

　　累到想死。

　　累到日日煎熬，累到夜夜厌烦，累到看见栖见那张乖巧懦弱的脸就生理性反胃。

　　我随口回答，语气满是疲惫和不屑，毫不掩饰心底的厌恶：“累，太累了。”

　　“她太黏了，太矫情了，太病态了。”

　　“像一张密不透风的网，死死裹着我，喘不过气。”

　　“跟她谈恋爱，一点自由都没有，窒息、压抑、恶心、无聊，日复一日一模一样，枯燥到发疯。”

　　苏晚轻轻抬手，指尖蹭过我的下颌，温柔又通透：“那你为什么不分手？”

　　我低笑一声，眼底满是嘲讽，嘲讽栖见，也嘲讽这段狗屁宿命捆绑：“不分。”

　　“分了太麻烦。”

　　“她太蠢、太偏执、太恋爱脑，我提分手，她能闹得天翻地覆，没完没了，烦死个人。”

　　“而且，她太听话、太乖、太好掌控了。”

　　“留着她挺好的，外面有你陪我轻松透气，学校里有她乖乖听话、乖乖等我、乖乖做我对外的深情人设，互不冲突。”

　　我说的每一句话，都是真心话。

　　没有半句夸张，没有半句虚假。

　　栖见于我而言，从来不是爱人。

　　是工具。

　　是我维持校园深情人设的工具，是我不用费心、不用负责、不用哄、随手拿捏、永远听话、永远死心塌地的工具。

　　她廉价、好用、省心、随叫随到、永不背叛、永不离开。

　　这么好用的傻逼，我为什么要扔？

　　我当然留着她。

　　一边用她撑着我的深情人设，让全校羡慕我、羡慕我有个满眼是我的乖女友。

　　一边在外和真正温柔懂事、让我舒服的人相爱、暧昧、放松、透气。

　　最划算的买卖。

　　最舒服的活法。

　　只有栖见那个蠢货，被蒙在鼓里，自我感动、自我沉溺、自我捆绑，傻傻以为我深爱她、偏执她、非她不可。

　　真是蠢得无可救药。

　　苏晚听完，轻轻凑近我，吻上我的唇角。

　　我没有躲，坦然迎合。

　　心安理得，毫无愧疚。

　　我甚至觉得无比解脱。

　　终于不用再演那个专一黏人、深爱栖见的傻逼男友了。

　　终于可以做回我自己，拥抱真正让我舒服的温柔。

　　就在这个时候，楼梯间的铁门，轻轻被推开。

　　我余光随意一瞥。

　　看见了栖见。

　　她站在门口，浑身僵硬，脸色惨白如纸，瞳孔涣散，整个人像被抽走了所有力气。

　　她眼眶瞬间红透，大颗大颗的眼泪砸下来，砸在地面，细碎、卑微、可怜。

　　我看着她这副崩溃可怜的模样，没有一丝愧疚。

　　真的一丝都没有。

　　我只觉得烦。

　　非常烦。

　　烦她偏偏这个时候撞破，烦她破坏我难得的轻松，烦她又要用她那套可怜、委屈、崩溃的姿态绑架我、束缚我、让我愧疚。

　　她永远这样。

　　永远用眼泪绑架我，用深情捆绑我，用懦弱折磨我。

　　矫情、做作、傻逼至极。

　　苏晚瞬间慌乱，立刻推开我，往后退了半步，局促不安。

　　只有我，波澜不惊，冷静又冷漠。

　　我甚至懒得伪装慌乱，懒得伪装愧疚，懒得伪装被抓包的慌张。

　　我慢条斯理整理好我的校服领口，动作从容淡定。

　　反正我本来就恶心她、厌烦她、不爱她。

　　被撞见又怎么样？

　　撞见就撞见。

　　我根本不在乎。

　　栖见死死盯着我，眼神破碎、绝望、疼痛、不敢置信，声音抖得不成样子，沙哑破碎：“见栖……你刚刚说的，都是真的吗？”

　　“你觉得我很恶心？”

　　“你觉得我很烦人？”

　　“你跟我在一起，只是觉得我好掌控、只是觉得好玩、只是懒得分手？”

　　她每问一句，眼泪就掉得更凶。

　　可怜至极。

　　可笑至极。

　　傻逼至极。

　　我看着她哭红的眼睛，看着她破碎崩溃的模样，心底毫无波澜，甚至隐隐生出一丝厌烦和鄙夷。

　　是。

　　全是真的。

　　字字属实，句句不假。

　　你就是恶心。

　　你就是烦人。

　　你就是矫情。

　　你就是病态。

　　你就是好掌控。

　　你就是我懒得甩掉的累赘。

　　你就是自我感动、恋爱脑、毫无尊严、死死扒着我不放的傻逼。

　　我直白开口，语气淡漠、冰冷、毫无温度，彻底撕碎她两年来所有的自我感动：“是。”

　　“都是真的。”

　　“我早就腻了。”

　　“早就烦了。”

　　“早就恶心透你了。”

　　一句话，彻底击碎她所有的幻想。

　　她整个人瞬间僵住，浑身发抖，摇摇欲坠，眼泪汹涌得更加疯狂。

　　她不敢相信，她掏心掏肺、爱到骨血、纠缠整整两年的人，从来没有爱过她，从来只是敷衍她、利用她、厌烦她、恶心她、背着她出轨别人。

　　她以为的宿命纠缠，是双向深情。

　　实际上，只是她单方面的傻逼捆绑，单方面的自我沉溺，单方面的廉价深情，单方面的丢人现眼。

　　我看着她崩溃的模样，继续冷漠开口，字字诛心，句句残忍，我根本懒得再哄她、懒得再演、懒得再照顾她那脆弱又可笑的玻璃心：

　　“栖见，你清醒一点。”

　　“你真的很烦人，你知道吗？”

　　“全世界只有你一个人，谈恋爱谈得这么窒息、这么扭曲、这么病态。”

　　“别人谈恋爱是开心、是甜蜜、是放松。”

　　“跟你谈恋爱，是折磨、是煎熬、是负担、是恶心。”

　　“你无时无刻黏着我，无时无刻盯着我，无时无刻捆绑我，无时无刻用你那廉价的爱意绑架我。”

　　“你没有朋友、没有爱好、没有生活、没有自我，你的人生除了爱我，一无所有。”

　　“真的很傻逼，真的很丢人。”

　　“我每天被你缠得喘不过气，我每天看着你这副离不开我的窝囊样子，我都想吐。”

　　我从来没有对她说过这么直白、这么狠、这么厌恶的话。

　　但我憋太久了。

　　憋了整整两年。

　　我忍够了。

　　我不想再敷衍、不想再伪装、不想再心疼她、不想再照顾她的情绪。

　　她活该听这些。

　　活该被戳破幻想。

　　活该被我直白嫌弃、直白厌恶、直白背叛。

　　谁让她这么蠢、这么恋爱脑、这么不知好歹、死死缠着一个不爱她的人不放。

　　栖见的眼泪疯狂掉落，嘴唇颤抖，脸色白得吓人，眼神空洞绝望，像瞬间被抽走了所有灵魂。

　　她看着我，声音破碎得几乎听不见：“那你……为什么还要每天抱我、等我、黏我、说爱我？”

　　我嗤笑一声，满眼嘲讽：“演戏而已。”

　　“演给所有人看。”

　　“演给你这个傻子看。”

　　“你这么好骗、这么好拿捏、这么容易满足，我随便演两句情话、随便抱你一下、随便哄你一句，你就能开心好久、死心塌地好久、自我感动好久。”

　　“不演白不演。”

　　“反正你心甘情愿上当，心甘情愿被我骗，心甘情愿做我无聊青春里最廉价的玩具。”

　　字字冰冷，句句残忍。

　　彻底打碎她两年来所有的执念。

　　她踉跄后退一步，浑身冰冷，眼底的光彻底熄灭，整个人瞬间死寂。

　　她终于明白了。

　　明白了所有的温柔是假的，所有的偏爱是演的，所有的纠缠是敷衍的，所有的情话是骗人的，所有的宿命深情，从头到尾，只有她一个人当真。

　　只有她一个人，傻逼兮兮，沉溺其中，自我捆绑，自我感动，爱得死去活来。

　　我看着她死寂的眼神，依旧没有半分心软。

　　我甚至觉得轻松。

　　终于不用再伪装深情了。

　　终于不用再应付她令人窒息的黏腻了。

　　终于可以光明正大的厌恶她、嫌弃她、摆脱她了。

　　她沉默了很久，很久。

　　久到晚风穿进楼梯间，吹乱她的头发，吹凉她仅剩的温度。

　　她抬起通红的眼睛，死死盯着我，一字一句，带着极致的绝望和生理性的厌恶：“见栖，你真脏。”

　　我听到这句话，瞬间敛去所有散漫，心底唯一的占有欲骤然翻涌。

　　脏？

　　我脏？

　　可笑。

　　最脏的是你，栖见。

　　是你死死黏着不爱的人，是你自我感动捆绑别人，是你病态窒息的爱意让人恶心，是你毫无尊严、毫无底线的纠缠让人厌烦。

　　我出轨，是我自由。

　　我不爱你，是我权利。

　　而你，死缠烂打、恋爱脑、卑微下贱、黏人窒息、矫情做作，这才是真正的脏。

　　我上前一步，抬手狠狠攥住她的手腕，力道极重，捏得她瞬间吃痛皱眉。

　　我眼神冰冷、偏执、病态、强势，语气带着极致的霸道和残忍：

　　“我脏？”

　　“栖见，你配说我脏？”

　　“你先看看你自己什么样。”

　　“黏人、矫情、病态、烦人、没自尊、没自我、没底线、恋爱脑。”

　　“全世界谁都比你干净，只有你，烂在情爱里，烂得无可救药。”

　　“是你先缠我的，是你先离不开我的，是你先把我当成你全世界的。”

　　“我就算出轨一万次，我就算不爱你一万次，我就算恶心你一万次，你也只能受着。”

　　“你走不掉的。”

　　“你的名字是栖见，我的名字是见栖。”

　　“所有人都认定我们绑定，你自己也认定你离不开我。”

　　“你这辈子，就算被我敷衍、被我背叛、被我恶心、被我嫌弃，你也只能死死留在我身边，继续爱我、继续黏我、继续纠缠我。”

　　“这是你自找的。”

　　字字句句，残忍至极。

　　我不道歉，不愧疚、不后悔、不心软。

　　我甚至无比清醒、无比确定。

　　我一点都不后悔出轨。

　　我反而庆幸。

　　庆幸我终于可以在令人窒息的烂感情里，找到一点属于自己的轻松和自由。

　　庆幸我终于可以不用再陪着一个傻逼女人演一辈子深情大戏。

　　庆幸我终于可以直白厌恶、直白嫌弃、直白做自己。

　　栖见被我攥着手腕，疼得发抖，哭得浑身脱力，眼神空洞绝望，整个人濒临崩溃。

　　她不敢相信，她爱了整整两年、黏了整整两年、纠缠了整整两年的人，心底对她的评价，全是恶心、烦人、傻逼、累赘、病态。

　　她以为的双向纠缠，是她一个人的独角戏。

　　她以为的宿命深爱，是她一个人的自我欺骗。

　　她以为的不离不弃，是我日复一日的敷衍和忍耐。

　　她所有的深情、所有的依赖、所有的黏腻、所有的温柔、所有的执念，在我眼里，从头到尾，全是笑话。

　　我看着她崩溃落泪、摇摇欲坠的模样，心底没有半分怜惜，只有无尽的烦躁和冷漠。

　　我真的受够了她这副哭哭啼啼、矫情做作的样子。

　　永远只会哭、只会闹、只会委屈、只会自我可怜。

　　没有一点骨气，没有一点尊严，没有一点正常人的清醒。

　　太傻逼了。

　　真的太傻逼了。

　　我松开她的手腕，看着她通红的眼眶、狼狈的模样，语气凉薄到底：“别哭了，看着烦。”

　　“你哭也没用，闹也没用，崩溃也没用。”

　　“我不会愧疚，不会回头，不会因为你可怜就爱你。”

　　“我从来没爱过你。”

　　“以后也不会。”

　　“你能接受，就继续乖乖待在我身边，继续做我表面的女朋友，别再矫情、别再黏人、别再烦人、别再查我、管我、捆绑我。”

　　“你不能接受，就自己滚。”

　　“但我提醒你。”

　　“你滚不掉的。”

　　“你骨子里就是离不开我的，你就是天生贱骨头，天生喜欢黏着不爱你的人，天生喜欢自我感动、自我折磨。”

　　“你就算今天走了，明天照样会屁颠屁颠回来找我。”

　　“我太了解你了。”

　　句句戳心，句句真实。

　　我太了解栖见了。

　　她就是这样的人。

　　懦弱、卑微、矫情、恋爱脑、没骨气、没尊严。

　　哪怕被我伤得遍体鳞伤，被我直白嫌弃恶心，被我抓包出轨背叛，她依旧放不下、舍不得、离不开、戒不掉。

　　她依旧会自我洗脑、自我原谅、自我妥协，继续黏着我、爱着我、纠缠我。

　　果然。

　　她站在原地，哭了很久很久，最后慢慢止住哭声，肩膀微微颤抖，眼底是无尽的绝望和妥协。

　　她不敢走。

　　也舍不得走。

　　她就算知道我恶心她、厌烦她、出轨她、敷衍她、不爱她，她依旧放不下这段烂透的缘分。

　　依旧放不下我这个烂人。

　　真的可笑，真的傻逼，真的让人极致厌烦。

　　我看着她彻底死寂、彻底妥协的模样，心底没有半分愉悦，只有无尽的麻木。

　　麻木于她的卑微，麻木于她的愚蠢，麻木于这段从头到尾腐烂发臭、被她死死攥住不肯放手的烂缘。

　　我转身，不再看她一眼，语气淡漠冰冷：“回去吧。”

　　“别在外丢人现眼。”

　　“回去之后，该怎么样还怎么样。”

　　“别闹、别作、别矫情、别烦人。”

　　“你安分一点，我还能勉强留着你。”

　　“你再闹，我连表面的敷衍都懒得给你。”

　　说完，我直接转身离开楼梯间，留下她一个人孤零零站在原地，崩溃、狼狈、绝望、一无所有。

　　我没有回头。

　　一丝一毫都没有。

　　我不心疼、不愧疚、不心软、不后悔。

　　我只觉得解脱。

　　终于摆脱了她片刻的窒息黏腻。

　　终于可以呼吸一点新鲜自由的空气。

　　我走出教学楼，晚风微凉，夕阳落幕，天色渐暗。

　　我掏出手机，给苏晚发消息。

　　【别怕，没事，她不敢闹。】

　　【她就是个没骨气的蠢货，哄哄就好，不影响我们。】

　　发送成功的那一刻，我心底无比轻松。

　　我早就看透栖见了。

　　她这辈子，注定被我拿捏、被我敷衍、被我背叛、被我恶心、被我捆绑。

　　她这辈子，注定死死纠缠一个不爱她、嫌弃她、出轨她、看不起她的我。

　　这是她活该。

　　是她的性格活该，是她的恋爱脑活该，是她的卑微没尊严活该，是她死死黏人不放活该。

　　所有人都觉得我辜负了深情专一、温柔乖巧的栖见。

　　只有我知道。

　　是她的恶心黏腻，配不上我本该自由肆意的青春。

　　是她的病态捆绑，毁掉了我对恋爱所有的期待。

　　是她的矫情做作，耗尽了我所有的耐心。

　　是她的傻逼恋爱脑，逼得我彻底摆烂、彻底出轨、彻底不爱。

　　我从来不是坏人。

　　是栖见，硬生生把我逼成了冷漠、薄情、出轨、毫无愧疚的渣男。

　　是她亲手把这段感情逼烂、逼臭、逼死。

　　如今这段缘分，彻底腐烂、彻底发臭、彻底肮脏。

　　可她依旧不肯放手。

　　依旧死死攥着、死死爱着、死死纠缠着。

　　真的太可笑、太傻逼、太让人反胃。

　　往后的日子，我依旧会照常演戏。

　　照常清晨敷衍她的拥抱，照常课桌底下敷衍她的牵手，照常随口编一些狗血情话哄她安分。

　　照常当着全校人的面，做她深情专一、偏执黏人的男朋友。

　　照常背着她，和真正温柔懂事、让我舒服的人相爱、暧昧、透气、自由。

　　我不会改。

　　也没必要改。

　　不值得。

　　为一个恶心、烦人、傻逼、病态、恋爱脑、卑微无底线的女人，改掉我的自由，不值得。

　　她配不上我的专一，配不上我的深情，配不上我的认真。

　　她只配得上我的敷衍、我的冷漠、我的背叛、我的嫌弃、我的恶心。

　　烂缘。

　　真的是一段彻彻底底、腐烂发臭、肮脏恶心的烂缘。

　　名字颠倒，缘分腐烂。

　　她死死纠缠，我日日厌烦。

　　她倾尽所有深爱，我满心厌恶出轨。

　　她视我为余生宿命，我视她为累赘垃圾。

　　这段烂透的感情，我不会放手。

　　不是舍不得她。

　　是懒得折腾。

　　我会一直吊着她、敷衍她、捆绑她、利用她。

　　让她一辈子活在自我感动、自我欺骗、自我内耗里。

　　让她一辈子爱而不得、深情被负、真心被踩、执念落空。

　　让她一辈子，被我恶心、被我厌烦、被我背叛、被我辜负。

　　谁让她活该。

　　谁让她傻逼。

　　谁让她黏人黏到让人窒息。

　　谁让她非要死死扒着不爱她的我，烂到底、耗到底、纠缠到底。

　　这就是栖见的报应。

　　也是这段颠倒宿命，最恶心、最真实、最活该的结局。