《人间花期，岁岁清茶》惜已惜已

7、分开 我跟康

　　我跟康煜故事的结尾，终究是以分开为答案。

　　我们的分开其实他都没有给我一个明确的答复。

　　没有争吵，没有对峙，没有一句郑重的分手。

　　他只用沉默，慢慢推开了我。

　　时间慢慢流逝，很快，我们又换位置了，可这一次，我们俩的座位换掉了。

　　我不再跟他是前后桌了，他跟李沁涛却还是前后桌。

　　而我，被调到了和他同一横排。

　　从后往前仰望他一年半的我，终于和他并肩同排，却隔了最远的人心。

　　座位从右到左依次是：康煜、陈毅、我。

　　咫尺的距离，中间只隔了一个我的好朋友陈毅。

　　明明伸手就能碰到，转头就能对视。

　　可我们之间，比隔着天涯海角还要陌生。

　　换座的那个下午，教室里乱糟糟的，大家搬书、挪桌子、嬉笑打闹。

　　我抱着一摞书坐下，看着身旁不过半米距离的他，心里还残存着最后一丝侥幸。

　　我想，冷战这么久，总该缓和了。

　　我想，只要我低头、只要我主动，我们就能回到从前。

　　年少的我太执着，执着要一个和好，执着要一个圆满，执着守住那片早已凋零的海棠花期。

　　于是我拿出笔，撕了一张干净的纸条，一笔一画写得软软的、小心翼翼，带着我所有卑微的期待。

　　「我的男朋友康煜，我们俩别冷战了好不好，我们和好好不好，好的话你回我哦！」

　　我反复对折，折得整整齐齐，趁着课间人多混乱，悄悄让中间的陈毅帮我递给他。

　　陈毅看着我眼底的委屈，无奈叹了口气，还是帮我传了过去。

　　我看着纸条落在康煜桌面，看着他指尖拿起，缓缓展开。

　　他一字一句看完了全部内容。

　　我清清楚楚看见他的目光停留在那句“和好好不好”上很久很久。

　　那一刻我的心跳快到窒息，攥着衣角，屏住呼吸，满心都是等待。

　　我在等他回头，等他一句软话，等他点点头，等我们和好如初。

　　可他看完之后，面无表情。

　　没有抬头看我一眼，没有丝毫动容，没有皱眉头，没有犹豫。

　　他只是平静地将纸条重新折好，随手压在课本底下。

　　他看了内容，可是他并没有选择给我回信。

　　我坐在他不远的地方，离他那么近，却清晰地感受到，他好像彻底不要我了。

　　哪怕我放下所有骄傲、所有尊严，主动伸手求和，

　　他也不要了。

　　接下来的日子，一天、两天、三天……整整一周。

　　我们同桌同排，日日相见。

　　他会和陈毅说笑，会和前排李沁涛搭话，会和关琴打闹。

　　他和全世界都恢复了热闹，唯独对我，彻底视而不见、闭口不言。

　　我们隔着一个人的距离，却像隔了一整个青春的荒芜。

　　我看着他对别人温柔、对别人耐心、对别人说笑。

　　唯独对我，只剩无尽的沉默、冷淡、无视。

　　时间就这样，一点点耗尽了，我最后所有的期待、所有的执念、所有的不甘心。

　　第七天傍晚，夕阳落在课桌上，把书本染成橘红色。

　　我偏头，静静地看着他，挺直的身影，看了很久很久。

　　这一刻，我彻底懂了。

　　原来不回复，就是最明确的答案。

　　原来不解释、不告别、不挽回，就是他的分手。

　　他不愿当坏人，也不愿意亲口说结束。

　　所以他用沉默逼我退场，用冷淡逼我死心，用无视，慢慢耗尽我所有的喜欢。

　　没有狗血的决裂，没有激烈的争吵。

　　只是曾经双向奔赴的人，慢慢不爱了，慢慢走远了而已。

　　从那之后，我整个人彻底变了。

　　从前的我，是班里最热闹的存在。

　　爱说、爱笑、爱开玩笑、爱热闹，浑身是棱角，鲜活又张扬。

　　课间我经常打打闹闹，和谁都能聊上几句，眼里永远亮晶晶的，带着少女最无畏、最热烈的底气。

　　所有人都说，我是天生的乐天派，永远不会安静，永远不会低落。

　　可康煜用一场无声的冷战、一张没有回应的纸条、一次彻底的无视，磨平了我身上所有的锋芒。

　　我不再闹了。

　　我曾经爱拌嘴、爱说笑、爱叽叽喳喳的性子，一夜之间沉寂下来。

　　课间别人成群结队打闹说笑，我安安静静趴在桌上，要么刷题，要么闭眼休息，再也不主动凑任何热闹。

　　从前我最爱和人抬杠，事事都要争个对错，现在别人玩笑调侃，我只淡淡一笑，懒得辩解，懒得较真，懒得计较。

　　以前的我，明媚又热烈。

　　现在的我，沉默、克制、小心翼翼。

　　班里的同学都悄悄说，林惜好像变了一个人。

　　只有我自己知道，我不是长大了，是被十七岁那场无疾而终的喜欢，彻底磨软了所有脾气。

　　因为康煜，我被困在了，那场遗憾里，再也找不回曾经的自己了。

　　以前我以为，喜欢就要吵吵闹闹、就要双向拉扯、就要直白热烈。

　　可康煜教会我的最后一课是：

　　有些人的离开，不需要理由，不需要争吵，不需要告别。

　　沉默就是拒绝，冷淡就是答案，不回应就是不爱了。

　　从前那个天不怕地不怕、爱闹爱笑的林惜。

　　死在了那个和康煜双向奔赴、吵吵闹闹的时光里。

　　活下来的，是沉默温柔、懂事克制、再也不会肆意张扬的我。

　　后来的日子，我待人温和，却自带疏离。

　　我随和大度，却再也不会全心全意。

　　我学会了安静，学会了独处，学会了不纠缠、不挽留、不期待。

　　从那之后，我好像彻底丧失了主动爱人、主动交友的能力。

　　以前的我，是天生的热性子。

　　谁对我好一分，我便掏心掏肺还十分。

　　别人递来一点善意，我就拼尽全力珍惜，对待感情、对待朋友，都热烈又赤诚，毫无保留。

　　可康煜那一场无声的告别，像一盆冷水，彻底浇灭了我所有的热忱。

　　我开始变得淡漠、冷淡。

　　对爱情失望，慢慢延伸到对所有人际关系都提不起兴趣。

　　曾经形影不离的朋友找我闲聊、约我同行，我不再叽叽喳喳回应，只会淡淡应声，礼貌疏离。

　　她们热情分享日常、倾诉心事，我听得认真，却再也不会敞开心扉回以真心。

　　我学会了客气，学会了微笑，学会了面面俱到。

　　唯独学不会再全心全意信任一个人。

　　关琴依旧像从前一样活泼，课间凑过来和我说话，打趣我怎么越来越文静了。

　　我只是摇摇头，笑着说：我在装淑女呢。

　　只有我自己清楚，我不是要扮淑女，而是心寒了。

　　我见过最真诚的双向奔赴，最后抵不过沉默敷衍。

　　我拼尽全力低头挽留，最后只换来无视退场。

　　我认真守护的偏爱与真心，最后被随手搁置、无人珍惜。

　　所以我不敢了。

　　我不敢再对谁太好，不敢再对一段关系抱有期待。

　　不敢再倾尽真心去维系任何人。

　　哪怕是友情，我也开始下意识退缩。

　　从前的我，眼里有光，对生活事事好奇，热闹、鲜活、爱闹爱笑。

　　现在的我，对一切都无所谓。

　　热闹的人群吸引不了我，新鲜的趣事打动不了我。

　　别人的悲欢离合，我听得淡然，看得平静，却再也共情不起来。

　　我变得越来越独。

　　课间一个人趴着，吃饭一个人落座，放学一个人走回寝室。

　　明明身边依旧有人想要陪伴我，依旧有人想要亲近我，

　　可我始终像个刺猬一样，要把所有人都挡在外面。