《你是我所有的奇迹》七毛ac

5、东 这世上不会

　　《科庸巴巴》。那是我最爱的古典吉他曲目。
　　我最近正在练习这首乐曲的第一乐章。

　　“土耳其——神秘的东方国度...在那个世界里，科庸巴巴，是一位令人尊敬的牧羊人。想象着一条蜿蜒的溪流，没有规则可言，只有对于未知的自由。”
　　普曼先生的声音，像是从另一个世界传来的那样遥远。

　　失去规则，失去自我——如果我们一定要分出正反，那么，黑白的界限一定会随之而变得足够清晰。
　　可是，当我在极致的黑暗中、引入了毁灭之后的新生，一无所有，为什么就变成了自由。

　　我眼前的黑，如果开始变成灰。我与梦中的白的对峙，也终将变得越发平和。

　　“领悟‘禅’。走过那些纷乱的思绪，而不将它们拿起。”
　　漫步在眼前花色回廊中，我谛听着手中琴声的呼吸、看着处在那些回忆中的自己，果然，我在那里看到了另一个人黑白分明的存在。

　　“累了吧？休息吧。我来了。”
　　总有一天，我会到来，成全你所有的痛苦、与你想要坚持的念头。哪怕只有我看到。

　　在我手中的琴声之外，楼下传来了汽车启动的声音。我知道，那是我的父亲在离开。

　　这些天以来，他一直在陆陆续续的向外搬行李。
　　母亲变得不会再说出任何的话。这一个月以来，除了一日三餐、还有父亲出入搬动的声音之外，我感受不到这房子里任何的生气。

　　普曼先生依旧在每周六的十点准时上门。就在今天中午、授课结束后，他第一次与我和母亲共进了午餐。

　　他并没有离开。当我为了喝水路过客厅的时候，我听到了他戛然而止的声音。
　　他之所以噤声，一定是因为听到了我的脚步声。我不知道我的母亲会和他聊些什么，但那一定是她不可能对我说出的话。只因为我是她亲生的孩子。

　　短短的几步之内，我想过请他离开，也想过愤怒的去质问我的母亲、为什么要替我做决定——这个家已经快要不复存在了，她竟然还要捂着我的眼睛，一边骗我，一边哄我。
　　是的，如果抛开一切情绪而论，我是感激普曼先生的。

　　对于我身边的人们而言，我真正怨恨过的、其实只有我母亲的沉默。
　　我改变了我的路线，向客厅走去。

　　“妈，我什么都知道，你明白吗。我知道，爸不会再回来了——”
　　不管普曼先生还在场、不管他会怎么想，我紧绷着脊背、对着他们所在的方向大声地喊了起来。

　　我不可能成为完全像她那样的人。

　　母亲“腾”的一声站起身来——我等来了她歇斯底里的爆发。她的声音惊雷般的在我的面前炸开，声音里强撑的愤怒，像是在掩饰背后无边无际的恐惧。

　　“谁告诉你的！嗯？——谁跟你这样胡说的！这是你该管的事情吗！回你的屋子里去、现在就回！”

　　“你冷静一些，洛斯...”
　　普曼先生也站起身来，试图安抚母亲的情绪。

　　“我不是你的所有物，妈，我是个活生生的人啊——我下个月就要满十六岁了。我已经是个大人了啊。”
　　在这时，眼前一无所有的黑暗、首次给了我勇气，让我向前方更迈进了一步。

　　“妈，我爱你。我希望你能幸福。我真的这样想。”

　　在这片黑暗的世界中，那个瘦弱的女人扑进了我的怀中，痛哭了起来。

　　我的个子竟然已经比她高出了这么多。

　　她什么也不说，只是紧紧地攥着我衬衫肩头的布料，发泄着不知积压了多久的情绪。

　　我也只是沉默，沉默着轻轻将她圈在怀中，希望她不要再怀疑、我究竟是否爱她。

　　稍微与母亲分开一些距离，我的指腹轻拂过她凹陷的面颊，一边为她擦去成片的眼泪，一边用手指回忆着她的模样。

　　“你比以前瘦了，妈。”
　　母亲那瘦削而颤抖的手紧紧握着我的手背，像是在从我这里汲取勇气，又像是希望能够给予我独一无二、只属于她的力量...

　　“我想带你回东方，回我们的家，正儿。我想要卖了这栋房子，在那里，开始我们的新生活。”
　　明显的鼻音，只是让她的话语显得更决绝。

　　我再次将她拥入怀中，再也说不出任何话，只能站得笔直，面对着一切未知——说出了一个没有动摇的“好”字。
　　不管命运要将我带向怎样的深渊，我想，我都依然要挺起脊梁，不断的向上，挣扎。

　　因为我已经不再是小孩了。

　　“我和当地的音乐学院沟通过了。古典吉他专业的教授了解你的情况后，很乐意将你招入学院里，进行全面的音乐学习。我刚才就在和你的母亲确认这件事。 ”
　　普曼先生缓缓地走到了我们的身边。我听出来，他的声音也变得有些沙哑。

　　“普曼先生...”
　　“将来的某一天，当我经过东方的时候，再邀请我来家里做客吧。聊音乐，聊生活，什么都好。”

　　这句话，他不知是对谁说出的。
　　还不待我反应过来，我已经听到他拎起琴箱，迈着宽阔的脚步，带着风走出了客厅...

　　门开了，又关上了。他离开的那么简单，不像是在进行一场物是人非、将要分隔万里的告别。

　　在我的十六岁生日到来之前，里里外外的手续和搬迁都已经处理妥当。

　　这座老旧的房子开始变得空荡。厨房里飘散着纸箱的味道，冷厨冷灶，不知道后来的人是否愿意来想一想，这里曾有过一个被灶台困住了近二十年的女人、全部的付出。
　　我只是后悔，没能在力所能及的时候看到她的痛苦。

　　我也会后悔，在父亲离开的那天...没能和他体面的道别。

　　离开前的最后一晚，母亲带回来了外卖和一个不会吃剩的小蛋糕，为我庆祝我的十六岁生日。

　　这是我失明后的第二个生日。在母亲的指引下，我吹熄了她点燃的蜡烛，如期嗅到了石蜡熄灭后的气味。

　　大概是真的接受了现实，我不再被从前庆生的回忆刺激到。我可以发自真心的微笑起来，只剩一缕意识漂浮着、仍旧不肯落地...

　　我的心还在等安茜。
　　我们将要搬家的消息早已传得人尽皆知。这两天，周围的邻居纷纷上门道别，安茜的父母也曾来过。我不信她对此一无所知。

　　而且，今天还是我的生日。
　　我不曾寄希望于心意相通，只要简单的告别、像普通的朋友一样——那样就足够了。

　　“祝你一路顺风，我会想你的。”
　　“我也会想你。”

　　等待本该让时间变得漫长，期待却比等待更刻骨铭心。

　　星空一定正在穹顶之间盘旋。即使我心中深知、那个动的变的出尔反尔的，从来都是我，可当晨曦到来之时，我还是我，你却会随着自己的轨道，与我在永恒中错过。

　　直到窗外传来了清晨的鸟鸣声，直到风中带上了晨曦的味道，我这才放下那发烫的手机，终于确定，我那旷日持久的、一次又一次的后退与伤害，终于让安茜彻底放弃了我。

　　这时，母亲叩响了卧室的门。

　　“要出发了，正儿。开始准备出门吧。”
　　“我已经准备好了，随时可以离开。”

　　安茜，安茜。
　　我无法告诉你，这世上不会再有第二个人，见过我全部的灵魂。

　　那把旧吉他装在琴包里，现在就摆在床头。我拉开琴包的拉链，将空弦音调整为开放c小调，弹奏起了科庸巴巴。
　　当那神秘而悠扬的琴声响起，我的眼前再次出现了光芒。那光芒沿着溪水蜿蜒，我亦缘溪而行，在闪烁的晨曦中，走向遥远的东方。