《你是我所有的奇迹》七毛ac

2、反 那不过是另

　　既然决定了要学古典吉他，我想，我就应该认真的去对待。
　　在前一天晚上睡觉的时候，我总是会告诉自己：明天只要一睁开眼，你就要拿起琴、开始练习。

　　你有这么好的老师，这样难得的机会，为什么不去好好珍惜？
　　这或许可以成为你存在的理由。

　　但是，我时常会在兴奋中忘记、自己已经没办法再睁开眼睛了。
　　当第二天伴随着鸟鸣如期而至的时候，那专属于白天的、浓厚的生活气息随风而至，我总是会如此痛苦的想起——我是一个已经被生活和世界抛到了轨外的人。

　　我选择一样乐器，不为兴趣或喜爱，只为有朝一日，可以回到那个本不算美丽的世界里。

　　而我都做了些什么呢？——我无法忘记，自己曾怎样狼狈地在地上攀爬过，又是怎样用自己的苦水，去折磨那些无辜的人...
　　我一次次地摧毁着这世界递给我的机会，只因为我无法学会控制...那同样来自于它的绝望。它或许已经变得不再期待我了。

　　我已经变成了一个只剩下黑的人。

　　“为什么要管别人放不放弃？你是为你自己活的、正儿！”
　　当父亲这样对我说，更使我看清了自己的无药可救。

　　为自己而活，只是为快乐而行——这么简单的道理，我都无法说服自己为之而坚持下去。
　　我也对父亲说过如出一辙的话语。

　　“是我没用，爸。我早就应该知道、我是为自己而活的，可我做不到，我是个废物。”

　　说完之后，父亲陷入了沉默。
　　经此之后、他也没有对我说起过任何鼓劲的话语。

　　但是，天亮了，闹钟响了。我总要做些什么。
　　今天正是星期六，吃完早饭后不久，普曼先生就会来到家里，为我授课。

　　一想到这里，我的五脏六腑瞬间搅成了一团。
　　这一周的时间里，我实际练琴的时间少得可怜——大部分的时间、都被我用在了消解那些可悲的情绪之上。

　　普曼先生上周布置的练习曲，我远没有练好，对待基本功的练习也很是松懈。他一眼就能看出来。

　　要不要对母亲称病，请他向普曼先生请假...

　　这就是你对待人生的方式了吗？你已经变得比我想象中的还要糟糕了。

　　普曼先生一定对你失望至极——他不会再对你有所期待，因为你是一个懒惰的、把未来当空头支票挂在嘴边，还妄想要将其兑现的虚伪者，一个注定不能成事的小丑...而且还是个瞎子。

　　我无法说服自己从床上坐起。我蜷缩成一团，浑身冰凉，血液像是凝固了一样，后背上却在不停地冒着冷汗。

　　“来吃早饭了，正儿。普曼先生今天会提早半小时过来。”
　　“我没有练好琴，妈。”

　　我背对着门的方向蜷缩着。身后的床铺一沉，应该是母亲坐在了床边。

　　“音乐是用来感受的，不是为了弹好的。只要你在弹的时候是享受的，这就够了。”

　　“这不该是对音乐家的要求！我的未来该怎么办...”
　　“那不是需要你去担心的事情。来吧，去冲个澡、好好吃饭，再认真上课。”

　　感受到母亲的离去，我苦笑了起来，突然有些不明白、她为什么可以对痛苦的感受如此麻木。

　　当我沉默时，我的世界里只有寂寞和黑暗、陪伴着一条滑向深渊的路。
　　当未来拥有希望，过好今天才是有意义的；如果未来注定走向毁灭，那么，过好今天、岂不是将自己更加向灭亡推去？
　　...
　　尽管如此，我还是离开了卧室。依照着母亲说的那样，我冲了个澡、再吃下了她精心准备的周末早餐，只觉味如嚼蜡。
　　刚收拾好早餐的餐碟不久，家里的狗就吠叫着向门口奔了过去。

　　“现在九点不到呢...”
　　父亲嘀咕着向门口走去，却迟迟没有迎着谁走进家里。

　　我打着盲杖，从餐厅出发、向家门的方向缓缓而去。

　　“阿科里先生，求您了...阿正他需要有朋友陪他聊天的——您就让我去看看他吧。”
　　“阿正也很想你啊，安茜姑娘...但我想，他现在更需要一些独处的空间；关于这一点，你也是愿意去理解的，对吗？”

　　当画面衰去，世界陷入永恒的黑暗，我开始变得可以听出一个人藏在声音里的、那无限的情感。

　　安茜的容颜啊。她那雀斑遍布、却总是如向日葵般灿烂的面庞啊——即使她面容的色彩已经开始变得模糊，如同水悄无声息地自指缝溜走，我却依旧可以在自己那沉沦幽怨的心底、感受到属于她的温暖。

　　我发自内心的希望，她的声音可以永远含着笑意，而不是像现在这样、迷茫而无措地试探着。

　　“至少可以请您让他知道，我来过吗...？”
　　“一定。祝福你，孩子。”

　　我听到了门关上的声音，却听不到门外脚步走远的声音。
　　此刻，我的注意是如此的涣散，以至于我甚至没有发觉、父亲已经走到了我的面前。

　　“安茜来过了，正儿。你听到了，她关心你。”
　　“她可以去关心些别的人。我不需要。”

　　“在这件事情上，你一直表现得很差劲、你知道吗？——我不让安茜见你，其实是为了保护她！”
　　自从我失明之后、这还是父亲第一次用这么失望的语气对我说话。

　　“对我失望的人已经够多了，何必再多一个她呢。”
　　我学着紧绷起自己的声音、努力不让他太过于失控。

　　我无法再去面对父亲的失望。我努力平衡着身体、用我所能做到的最快速度向后退去。

　　“没有人对你失望，是你一直在把全世界推开！”
　　听到我和父亲的争执之后，母亲也赶了过来、隔挡在我与父亲的正中。

　　“休特...！告诉你了，别对正儿这么急躁，你现在在干什么——？”
　　“我受够了什么事情都要由着你胡来——你就这么放纵他随意伤害爱他的人？我不同意！”

　　“我什么时候做过任何害你的事了！你就把我的关心叫做胡来吗？”
　　“是啊，这就是你的关心。谁爱要谁要吧。”

　　父母在争吵、安茜的声音在远方...一件件一桩桩，恰如其份地映照着我那正滑向毁灭的人生。

　　很多时候，我总会想，干脆让这一切消失，还世界一份清静。
　　一无所有了，问题也就都不复存在了。那该有多好。

　　怀着这样的心情，上午九点半，我准时等来普曼先生叩响房门、走进了客厅。

　　我不知道普曼先生的长相如何。我只能判断出，他的个子不高、因为他的发声的位置与我相仿。
　　而且，他大概率留着上唇胡须，因为他说话时窸窸窣窣的气声很重。他的声音像是漂浮在一场梦里，从来没有轻重缓急之分。

　　即使我不愿在脑海中触及他的存在，可是，这依旧不能阻止、我会在脑海中为他描绘大概的画像。

　　课堂前十分钟里，普曼先生从不会开门见山的提及练琴。
　　他总是要怀着怜悯地陪我聊聊天、纾解一番我的情绪，这才进入正题，手把手地指导我的指法，一边为我分析乐曲的声部和强弱。

　　今天，他却要我上来就直接弹琴。
　　上周的课里，我曾和他聊起一首我喜欢的小品。他便指导我弹奏了八小节，现在就是演奏的时间了。

　　“慢慢地弹一弹，正儿。让我们感受到旋律音的流动...”
　　这就是我刚才所说的——我练习了，但练的永远不够。

　　或许是因为我已经懒得去挣扎了。对抗地心引力的路，是非自然的，我想，我不该继续走下去了。

　　这天，我没能在普曼先生的面前弹完这首曲子。
　　我抱着我怀里的旧琴，艰难而断断续续地弹奏着，错误百出；越是反复，就越是破碎。直到曲不成调。

　　这天晚上，我做了一场梦。

　　梦里时间的流速非常奇怪。我就像是一只跳进了无底树洞的兔子，时而在钢琴黑白键上奔跑，时而喝一口甜到发腻的茶。看啊，我在用排比的写作手法。
　　那些钟表的隧道是幻觉，陪我在终点之前一齐扭曲，就像我的精神里的理智在走向倒数，也我曾经有过的所有希望。又或者像是我的尊严。

　　一次眨眼的功夫，树洞里的画面就全部消失在了我的眼前。失重感也消失了。

　　人生来就是脆弱的。

　　而我想，我已经为树洞的尽头做好了准备。

　　一阵刺眼的白光后，我从起点跌出了终点。在那里等待着我的、是一阵来自小孩的欢笑声，以及叮叮当当的音乐声。

　　我认得这个动静。

　　冰激凌车来了。

　　街坊四邻的小孩都拿着零钱跑上了街，去追一根周末的冰淇淋。

　　我也是个小孩。左手没有茧，整个手掌展开、还不及一个成年人的手心那么大。

　　我没有想要毁了自己的念头，我是一个正常的孩子。
　　我的心里充满了阳光，一个翻身能就能蹦下床去、像只兔子一样的奔到一楼，尖着自己那尚且稚嫩的声音，在母亲那里取了零钱。

　　我跑进了洒满阳光的室外。

　　“我正在等你呢！快来呀、阿正！”

　　安茜的脸真的变成了太阳。她的声音散发着让我无法忘记的吸引，牵引着我的心脏发汗、汗毛竖立。一切都在指向那一生一次夏天的感受。

　　我的眼睛禁不住被她的面容刺痛。我只好眯着眼睛、将手掌挡在了我们的正中，却还奢想凭借手指间的缝隙、让那光为自己透过来一些。

　　奇怪的是，来自安茜的光线不但没有因此变得黯淡，反而愈发将我刺痛。我的手心开始被烫伤，痛得像是被来自她的箭矢串掌而过。
　　我的肌肤被引燃，街道在疯狂膨胀的白光中消失不见，那个过载的太阳，则在梦境的片场中无限趋于无尽。

　　我从来不是那种会飞蛾扑火的人。我转过身去，浑身燃烧着、狂叫着想要奔离开那绝望的白色。
　　在真正的无限到来的那一刻，我已经化为一团雾气；在无限大到来的瞬间，我也看到了无限小的存在——

　　那不过是另一团自怨自艾的黑罢了。