《你是我所有的奇迹》七毛ac

1、正

　　安茜早就已经烦透了我了，我就是知道。即使她没有说，我也该意识到这一点。
　　如今的我，正像是一个无底的洞窟，以一种近乎毁灭的方式、吞噬着身边所有的快乐与美好——它们都是有希望的。我恨透了“希望”这个词。

　　我砸了我的手机——就在刚才，我梗着脖子，以一种扭曲到足够引人发笑的姿势，用尽所有力气，把我手边最近的东西甩了出去、甩向风来的方向。

　　然后，我如愿听到了一声巨响。

　　得偿所愿后，我痛哭流涕。心底最丑陋的绝望向外奔涌、逼得我猛地站了起来。

　　因为找不到重心，我瞬间跌在了地上。

　　我只好向着自己刚才投掷手机的方向爬去，眼泪掉在地上，将来或许会给木地板留下痕迹。
　　有的眼泪顺着脸颊滚进嘴里。鼻涕则垂得很长，像是蒲公英一样、莫名其妙就飘得到处都是，不少还随着眼泪一起，挂在了我的胳膊上。

　　我正伏在地上爬行，像个婴儿那样。

　　遇到推拉门的门槛时，我停顿片刻，咬紧牙关，用最重的力道、把膝盖压向了那道门槛最尖锐的角度。

　　我正穿着一条短裤。消瘦的皮贴着骨、割过门槛，只为了感受到预想中的痛感。
　　我可以在最近的距离间听到，自己膝盖上的外皮、自上而下绽开的“噼啪”声，还可以感受到紧随其后渗出的潮湿。

　　那里很快开始发烫。我拖着伤口爬行，还中途撞倒了一个晾衣架，直到我的手指终于摸到了墙根，我这才停下，开始四处摸索了起来。
　　地上落了一些墙灰和颗粒，大概是刚才砸落下来的。我更加确信手机就掉在附近。

　　我胡乱地摸索着，在普曼先生面前失控的场景骤然苏醒，我更是无措快到要窒息、只能绝望地为自己申辩道：“我不是这个意思...不是，这不是我的意思...”

　　房门外传来了脚步声，嘎吱嘎吱，踩着那些年久失修的木板而来。被磨得几乎透明的鞋底腌臜不堪，让脚步总是听起来粘黏——那一听就是我父亲的鞋底。

　　“发生什么了？你妈妈去超市了，她让我一定要看好你...我的天啊——”
　　门开了。一声不出所料的大叫之后，我的父亲夸夸地穿过我的房间、迈过通向阳台的门槛，将理智残缺近无的我搀扶了起来。

　　感受到来自亲人的气息之后，绝望反而变得愈发猖狂。过往所有的不堪一边一边地重演，让我只能嘶哑着嗓子为自己辩解，直到再也发不出声音。

　　“手机...我的手机...”
　　“我看到你的手机了，孩子。我这就去拿。”
　　父亲将我扶到了床边坐下。等他把手机还给我、终于看清了我浑身的狼藉的伤痕之后，我甚至能想象到他那疲惫而厌烦的神情。

　　“...听着，孩子。有情绪的时候，应该来找我，而不是一边伤害自己、一边伤害你的手机，你清楚吗？”

　　我听不进他的话，全身因为无以复加的耻辱感而颤抖不止。
　　我感觉到，父亲半跪在了我的面前。他掏出纸巾递给了我，一边用我母亲的母语对我说道：“正儿，我爱你。”

　　“给我添个弟弟或妹妹吧，爸。”
　　我用英文给了他回复。

　　感受到我的封闭，父亲像是被哽住了一般、连呼吸都变得粗重了。他起身的速度缓慢得像个老人。

　　“你们真的一模一样。我去拿药箱，这就来给你处理伤口。”
　　他离开了，离开的声音很轻，轻到我可以感到他离开时的轻松、还有庆幸，好像终于远离了那个累人的包袱，也离开了那个毁了他心爱的孩子的凶手。

　　我姓阿科里，也姓樊，单名正，是个混血儿。我的父亲是当地的白人，母亲是来自东方的交换生，大学期间与我的父亲相爱，毕业后便选择留在了这里，成为了全职主妇。

　　半年前，一场突如其来的大病，让我失去了全部的视力。我听到，医生曾对我的父母说，这损伤是不可逆的。

　　其实，最开始，我很平静的接受了这个现实。
　　就像是经历着一场漫长的失眠一样。窗帘拉得死死的，灰尘的气息变得越来越浓厚，全然不见星空。

　　很快地、像隧道一样的万花筒开始出现了，荧光粉色、变成了暗粉色，绿色，多么艳丽而不协调的色彩，被我全部了抛在身后啊，速度越来越快，我越想让他慢下来，他反而跑得越快...

　　那段时间里，我时常因为没有重心而造成的反胃感而呕吐不止。

　　当我终于意识到、这场失眠永远不会有尽头之后，我的平静也随之被打破了。不管父母和医生还在身旁，我只管用最恶毒的话语歇斯底里的咒骂，并且砸碎我能够到的一切物件。
　　我不能接受这一切是真的，还因此经历了几轮的药物镇定。这样狂乱到白昼黑夜以秒来结算的阶段、我熬了两个月。

　　自那之后，我瘦了很多。我的肋骨几乎要刺穿我的皮肤了。

　　出院回家后，我失去了生活的能力、失去了上学的能力，完全地失去了作为一个正常人而存在的能力。
　　我赶走了所有来看望我的同学，五次三番地请父母赶走了安茜，却没办法赶走普曼先生——他是一位古典吉他手，也是我的母亲为我请来的音乐老师。

　　她翻出她学生时代用过的旧琴，为它换上新弦，再把它塞进了我的怀里。

　　“嗨，小伙子——你可以叫我普曼先生、也可以叫我罗西...”
　　第一次和普曼先生对话的时候，刚听到这里，我已经站了起来、一心只想不管去向地永远离开。

　　“我不要琴——我不需要这个——”
　　一个失控的冲动之下，我握着琴颈，举起了母亲递来的吉他，像是在掐着谁的脖子、想要终结谁的性命。

　　我想，我最想掐断的那根脖子是自己的。

　　如果不是母亲眼疾手快，那把琴已经被我砸得稀巴烂了。
　　即使第一次会面是如此的不愉快，但是，下一个周六的上午十点整，普曼先生依旧准时出现在我家的客厅里。

　　他表现得云淡风轻，好像上周的那些不愉快从未发生。

　　这次见面之后，我第一次端起切换成了视障模式的手机，让话筒贴近耳朵，学着在互联网上搜索起了关于普曼先生的信息。

　　他是一位技艺精湛的古典吉他手，也是一位作曲家。非学院出身的他周游世界、在各国采风，见识过无数壮丽的风光，也因此而谱写过充满异域风情的乐曲。

　　面对着我无尽的绝望、还有从来不会开口的沉默，普曼先生耐心地坚持了两个月的时间。
　　他只是坐在我家的沙发上，不弹琴，也不谈音乐，只是谈着他去过的所有国家，谈那里的风物与人情，其中、还曾提到过还有我母亲出身的东方...

　　不知为何，母亲没有带我回过东方哪怕一次。对于她的故乡和一切过往，她绝口不提。

　　“东方很美吗？”
　　这是我对普曼先生说的第一句话。

　　说出这句话，花费了两个半月的时间。

　　那些旧伤暂且不论。我和普曼先生从此渐渐有了交流，我也拿起了那支属于我母亲的旧琴，第一次把手搭在琴弦上、拨响了那些像珍珠搓成的尼龙弦。

　　凉的，润的，细腻的，能够发出乐音的。

　　空弦音，顾名思义——用手指勾起空弦，轻易就能发出。

　　那温暖的琴声，第一次在时刻萦绕我脑海、那想要一了百了的念头里，融进了希望的色彩。

　　不，想要放弃一切、以此结束痛苦的念头不是消失了——它只是变得更有质感了，变得让我更加想要去把玩，变得让我甚至愿意以此为乐...

　　当琴声响起，我为自己想要存在、甚至是想要超越痛苦的本心找到了一些理由。

　　我用手指体会着琴的轮廓与模样，数着夜晚冰冷的品格，按照普曼先生白日里的指引，数到第七道冰，用我理解中尽量标准的姿势，按住了最下方的琴弦...

　　右手的拨弦动作是相当笨拙的。我的手指不听使唤，没能如愿发出普曼先生那样连贯的弹奏声响。

　　但是，由下至上，我发出的音，已然和普曼先生弹出的一模一样。

　　我睁开了眼睛。虽然明知睁眼亦是漆黑一片，但是，我选择做出了睁开眼睛的动作。

　　我想要听到更多的声响。于是，我的指腹开始顺着琴颈向上数去，颤颤巍巍地减了四道冰，依旧勾勒着下三弦尼龙的轮廓，弹出了一组新的音符。

　　期待中睁眼的动作再次出现。这一次，我看到了安茜的脸。

　　“这次的冰淇淋算我请的。下次多带零钱，你要请回来。”
　　“当然是和你一起。”

　　“我不想看到她，让她现在立刻离开...”
　　“她就是来看我的笑话的...？让她走、我再也不想看到她——”

　　随之而来的，就再也不只是安茜的脸了。她走到了安略的身边，与他十指紧扣的远走。

　　望着他们携手离去的身影，一阵与愤怒截然相反、让一切都消失的平静随之而来。
　　我瞬间意识到、这平静是带有毁灭性的，于是，我有意识地与之抗争了起来。

　　我需要发泄，于是将六根琴弦自琴孔处拢进掌心，用尽全力开始握拳...

　　不甘心...不甘心——那些伤人伤己的话，从来都不是发自我本心的。可如果不是我，那个人又是谁？
　　那个人是我，只能是我，只会是我。那个伤害着所有人、一错再错的人，就是我。

　　现在呢？现在的我、难道依旧在犯错吗？依旧在奔向深渊的路上大步狂奔吗？

　　我的弹奏是正确的吗，是有意义的吗？
　　——怎么可能，我弹出的声音这么可怕，与普曼先生所弹出的声音相比，几乎是天差地别。

　　当我松开手的时候，我意识到、琴弦已经变得松弛——琴弦和琴轴已经被我刚才的动作损坏了。而我的手心，则是因此烙下了无法消去的痕迹。

　　到现在，那痕迹又开始发烫，和我的膝盖一起。

　　黑暗让时间变得很慢，让我的理智和无序的混乱隔水相望，水里流着回忆，谁赢了谁就蹚过回忆的河，占领我的世界，让我一边挣扎着思考、一边止不住地伤害身边的一切，包括我自己。

　　时间走到现在、也让我对于色彩和光影的记忆开始消退了。

　　当我从回忆的匣里翻出那些回忆，一切事物的图像都在变得模糊不清。
　　那天，去野钓时，在我触摸到父亲钓起来的鱼之前，我甚至想不起鱼的样子。

　　今天的我已经累了。喊累了，没力气了，无法再去思考了。
　　疼也是好的，我一错再错，疼总归是我活该。