《陈尧的备考日记》榆迟

45、第 45 章 第二十六周

　　周四
　　心里想着不想准备，结果才玩了一天，睡觉时就一直做关于校考的噩梦，全是我在考场上会遇到的各种问题，然后就早醒了。
　　醒来心脏跳得很快，因为没睡够，但怎么都睡不着了。在床上玩了两个多小时的手机，倒不是手机多好玩，就是没有力气起床。到了下午我饿得头晕才勉强爬起来，去酒吧和杨璟一起吃了点东西。
　　本来起不来床的时候心情非常低落，结果见到杨璟，聊起日常琐事，我的心情又轻松了很多，甚至留在酒吧又玩了几个小时游戏才回来。
　　回来之后本还想继续玩游戏的，但是一离开杨璟身边，我的心情又变差了。梦里的焦虑也蔓延到了现实中，还有不到三天就又要进行下一次校考，又要离开家，又要一个人住在糟糕的环境中。
　　每每想到这些我就感觉浑身难受，但不准备我只会更难受。加上一回家，我的作息也变得极其不规律，导致我今天写周四的日记，但实际上我已经生活在周五了，这意味着时间流逝的速度比我感觉到的要快得多。
　　所以晚上我又画到第二天早上，又感觉饿了，但还是不想动，坐在画板前玩手机逃避。实在说不清楚自己是在逃避什么，逃避吃饭吗？我想我可能不想面对一天就要这么结束。
　　吃完饭我又玩了几个小时游戏。今天一进去，我的角色就和杨璟的角色表白了，在一起了几个小时之后，杨璟的角色忽然向我的角色求婚了。
　　游戏里的我吃了一惊，游戏外的我也同样吃惊，但我们的选择都是一样的，永远都是我愿意。不过还是很遗憾先想要求婚的不是我的角色。
　　游戏里的生活完美得如同过家家一样，但现实中关于婚姻这个话题，我其实是连想都不敢去想的。我也的确太过年轻，太不成熟，没有办法给杨璟带来稳定幸福的生活。
　　就目前而言，我能做的只有陪伴和生活上的照顾。我想做更多的事，肩负更多的责任，直到我觉得我配得上她，我想我才有勇气向她问出那个问题。不过现在只是看着游戏里的我们，也能够给我不安的心情带来慰藉了。
　　一不小心就玩得太久，现在又是第二天早上十点钟了。醒来估计天都黑了，意味着等我开始我的周五，实际上已经是周六了。明天的日记我想我会直接写周六吧。
　　周五
　　本以为昨天会睡到晚上才起，但实际上下午就起了，一共只睡了六个小时不到，导致我今天一整天都没有精神做事，眼睛很累，脑子也迟钝。我依然非常焦虑，因为成绩没有出，新的校考又近在咫尺。
　　我后天就要离开家，即使现在我醒来时感到那些事情离我很遥远，但在我的潜意识中，只要它们仍悬而未决，我就没有办法放心生活。我之所以没有失眠，是因为我每一次睡觉之前都疲惫到了极点。
　　最近几天我每次都要熬上几个小时，因为焦虑又睡不够时间，只要有思考的余地，哪怕只是玩游戏中途去上个厕所，我都会觉得格外沮丧。
　　不过也有进步。之前焦虑侵袭的时候我不仅打不进游戏，更没有好好陪伴杨璟。如今我已经可以在压力下正常生活，和杨璟在一起时也能全身心投入，这意味着我已经能很好地面对压力，可这并不意味着我享受它。
　　我身上的压力都是由恐慌带来的，焦虑也是一样。怕之后自己仍浑浑噩噩地生活，怕融入不了社会，怕努力了那么久之后面对的仍是失败，怕又开始自我厌恶，进而让杨璟失望。
　　这些恐惧把我控制住，让我每走一步都是孤注一掷。但我并非没有选择，只是我忽视了其他的可能性。我想接受发展的变数也是成功的一部分，接受未来和愿景的出入，但不要将其视为失败，是一种很了不起的心态。
　　本想写更多的思考，但现在已经累到大脑一片空白。留了一点时间买了去考试的高铁票，酒店之类的实在累得不想看。杨璟早就睡下了，我也打算睡觉了。
　　周六
　　昨天睡觉前感觉很困，但实际上也没睡多久，睡到差不多就自动醒了。每到这个时候我都很想念之前被梦魇缠住的日子，可以毫不顾忌地睡十几个小时。想必能那样睡觉，心底也是对生活感到安心的，即使不算满意。但如今我活在动荡和不确定中，这让我连觉都没办法睡得安心。
　　我今天没做什么，大部分时间都花在了打游戏上，也画了几个小时，但结果也是明确的，我画不进去。
　　而且一想到明天要离开，就感觉很悲伤，总感觉像是被命运拉扯着，难以平静下来。之前校考的成绩依然没出，已经过去两个星期了吧。我想如果要出应该在下周，但那个时候我还在准备其他学校的考试，所以不管考得如何，我都没有办法第一时间和杨璟分享。
　　一想到这一点，也就不是很期待成绩了。经历过一次失败之后，我现在已经不抱什么希望，浑浑噩噩地先走完再说，毕竟也坚持了这么久。
　　我实在不知道没有游戏我该怎么生活下去。打游戏已经成为人生为数不多能带来满足和意义感的东西，但离开家也意味着要远离游戏机。
　　专注于过我自己生活其实是一种惩罚，我只愿意过有杨璟在身边的那一部分。或许我也是害怕孤独的，但我其实也没有更好的办法。
　　我知道我必须要独立，快要二十三岁的人说这句话听起来实在是不可思议吧。我的同龄人早早步入社会开始工作，成为成年人开始付自己的账单了，而我还在焦虑高考的事情。
　　我也常常怀疑自己是否做了错误的选择。总之这种格格不入的感觉也让我习惯去怀疑生活，如果没有杨璟我可能还在自暴自弃。
　　简寒说生活无论如何都还要继续，我认同他的话。摆在我面前的是挑战，但万幸这不是那种通不过就死的生死关卡，而是通关就能升级的试炼关。所以不管怎么说还是充满希望的，只是我对自己的运气也好、实力也罢都没有信心，也不敢有信心。
　　这就导致不管我遇到的是怎样的挑战，都是一副视死如归的样子。我的焦虑也是自己渲染出来的，我倒比谁都明白这个事实。正所谓解铃还须系铃人，所以能解决问题的也只有我自己，我只是不想去面对罢了。
　　睡前花了很多时间看之前写的日记，发现自己的成长还是很明显的。只是在这个过程中难以感知到，一旦回头去看，一下就能感受到这差距，这就是时间的力量吧。但无论如何，我今天还是熬夜了，所以就睡觉吧。