《蓝色蝴蝶》水轻墨

2、第 2 章 旧事重提

　　蓝鸢尾停下了手里的动作，转过身看我。

　　那个画面我到现在都记得很清楚，逆着光，她的轮廓被镶上一层金边，脸上的表情看不太清。

　　“好。”

　　她说完开始收拾东西，动作没有丝毫停顿，把画架折叠起来，用绳子捆好，塞进那个巨大的行李箱里，拉链拉上的声音在空旷的客厅里响得刺耳。

　　蓝鸢尾拖着行李箱走到门口，换鞋，开门，全程没有回头看我一眼。

　　那天晚上我一个人在出租屋里坐了很久，坐到天彻底黑透，也没有开灯。

　　我在黑暗里抽了一整包烟，每一根都抽到过滤嘴才摁灭。

　　所以你现在告诉我，那天你其实在哭？

　　“我没有看出来。”我说，声音比我自己预想的要平静。

　　“因为我没让你看出来。”蓝鸢尾说，“那时候我觉得让你看出来我就输了。”

　　输了。

　　我忽然很想笑，原来在那段感情里，她一直在打一场仗。

　　而我呢？我是什么？敌人？还是俘虏？

　　“你赢了。”我举起啤酒瓶，对她做了个碰杯的手势，“恭喜你。”

　　蓝鸢尾没有碰杯，她直直地看着我，眼眶有一点发红。

　　我从没见过蓝鸢尾这样，她从来不哭，四年前她重度抑郁复发，蜷缩在出租屋的角落里三天不吃不喝，我去拽她，她抬起头看我的时候眼睛里干得像一片沙漠。

　　“季平笙，”她说，“对不起。”

　　轰的一声，漓江上的渔船汽笛响了。

　　我的心脏剧烈地跳了一下，开始疼，一种钝钝的酸胀感，从胸腔的正中央开始蔓延，沿着血管流遍全身。

　　我以为四年的时间够我长出足够厚的壳，但是没有。

　　时隔多年，我的心第二次因为她而疼痛。

　　第一次是在四年前，她把钥匙放在玄关的鞋柜上，门在她身后关上的那一刻。

　　而这一次，是她向我递来我等了很久的歉意。

　　“对不起什么？”我听见自己问。

　　蓝鸢尾低下头，她手指上那枚素戒在灯光下反射出一道细小的光。

　　“所有。”她说，“所有的事情。”

　　餐厅里的空调开得很足，但是我感觉到自己的后背在出汗，啤酒瓶上的水珠沿着瓶身滑下来，浸湿了桌上的纸巾。

　　我盯着那滩水渍，觉得自己的思绪也像那些水分子一样，在失控地四处蔓延。

　　我想起很多事情。

　　大二那年，第一次见到蓝鸢尾，她蹲在画室门口，抱着一桶泼翻的颜料水在哭。

　　那时候她刚确诊重度抑郁，被油画系的老师委婉地劝休学，她哭的样子很奇怪，没有声音，只是眼泪一颗一颗往下掉，砸在水泥地上。

　　我路过看到了，递了一包纸巾。

　　就这一包纸巾，把我们俩的人生捆在了一起。

　　那天晚上她发了很久的呆，忽然问我：“季平笙，你为什么要对我好？”

　　我说：“因为你想哭的时候忍着的样子，让我很难受。”

　　她看了我很久，靠过来，把额头抵在我的肩膀上，轻声地说了一句：“你对我好，我要报答你。”

　　那段时间是我人生中最兵荒马乱的日子。

　　我翘了无数节专业课，就为了陪她去心理诊室，我在凌晨三点接她的电话，听她在电话那头沉默很久后说“没事”，我去药店买安眠药，店员以为我要自杀，差点报警。

　　我学会了做所有她会吃的东西，因为她抑郁发作的时候挑食挑到让人崩溃，今天能吃的东西明天可能就碰都不碰，我只能把所有可能的选项都摆在桌上让她挑。

　　我陪她在画室里通宵，她不说话，只是不停地画，画完一张撕一张，撕到天亮的时候满地都是纸屑和颜料，我就在旁边弹吉他，弹《加州旅馆》，弹《安河桥》，弹所有我会的曲子，一首接一首，弹到指尖起泡。

　　有一回蓝鸢尾忽然停下笔，转身看着我。

　　画室里的白炽灯管嗡嗡作响，她的脸上沾着蓝色的颜料，看起来像某种奇异的图腾。

　　“季平笙，如果有一天我好了，你会不会觉得没意思了？”

　　“什么没意思？”

　　“就是……”她歪了歪头，像是在努力组织语言，“你习惯了照顾一个破碎的人，等我好了你就没有事情可做了。”

　　我把吉他放下来，走过去，蹲在她面前。

　　“蓝鸢尾，我照顾你，不是因为你破碎，是因为你是你。”

　　她没有说话，只是伸出手，很轻很轻地摸了摸我的头。

　　那是我记忆中蓝鸢尾最温柔的时刻。

　　后来她的病情慢慢好转，开始重新拿起画笔，作品入选了学校的展览，从市级到省级，她认识了很多新的人，去了很多新的地方，她的世界从那个小小的出租屋和画室，扩展到了我无法触及的广阔天地。

　　蓝鸢尾不再需要凌晨三点的电话，因为她的睡眠好了，她不再需要我陪她去心理诊室，因为她已经可以自己处理情绪，她不再需要我变着花样做饭，因为她经常在外面应酬到很晚。

　　我开始变成她生活里的一个多余的部分。

　　我闹过，吵过，说过三次分手。

　　每一次蓝鸢尾都沉默，第二天照常给我发消息说“今晚不回来吃饭”。

　　那比吵架更残忍，因为她把我所有的情绪都当作不存在。

　　第四次说分手的时候，我已经精疲力竭了。

　　我是故意的，故意在她收拾东西的时候说，故意让自己的声音听起来很平静，故意不看她。

　　我想的是，只要她表现出一点点不舍，我就收回那句话。

　　她没有。

　　“原来你那天真的在哭。”我说。

　　蓝鸢尾把玩着手里的空杯子，杯壁上残留的酒液缓缓往下淌。

　　“哭得很惨，”她说，“月西说那天晚上找到我的时候，我蹲在便利店门口哭到吐。”

　　月西。

　　又是月西。

　　“月西找到你的？”我问。

　　“嗯，她在便利店打工，晚上十二点下班，看到我蹲在门口，她给了我纸巾，还给了我一颗糖。”蓝鸢尾说起这些的时候嘴角微微上扬，弧度很小，但足以让我看清，“大白兔奶糖，她说是她外婆以前哄她的办法。”

　　大白兔奶糖。

　　我忽然想起很久以前的某个深夜，蓝鸢尾说想吃甜的，我翻遍了整个出租屋只找到一包过期的白砂糖，我说我给你冲糖水喝，她摇摇头说不用了，翻了个身继续睡。

　　“后来呢？”我问。

　　我不确定自己是真的想知道，还是只是想听她多说一点话。

　　“后来她成了我唯一的朋友。”蓝鸢尾说，“我那时候状态很差，辞了画廊的工作，搬了家，跟所有人都断了联系，只有月西，她什么也不问，只是隔三差五给我送点吃的，有时候是水果，有时候是她自己做的饭，用那种最便宜的塑料饭盒装着，放在我门口。”

　　我听着，觉得自己在看一部跟我无关的电影，画面很美，情节很暖，只是主角不是我。

　　“有一次她又来送东西，我把门打开了。”蓝鸢尾说，“她站在门口，手里捧着一碗还冒着热气的汤，我让她进来，她犹豫了一下，脱鞋的时候差点绊倒，那样子很笨。”

　　“然后呢？”

　　“然后我们就一直在一起了。”

　　这么简单。

　　蓝鸢尾给自己又倒了半杯酒，她的酒量显然比以前好了很多，半杯下去眉头都没皱一下。

　　窗外的漓江上亮起了一串灯笼，红色的光倒映在水面上。

　　“季平笙，你知道我和月西在一起之后，我花了多长时间才学会不伤害她吗？”

　　我摇了摇头。

　　“两年。”她说，“前面两年，我用对你一模一样的方式对她，她跟我说话我不回，她碰我我躲开，她对我好我觉得理所当然，我甚至跟她说过一模一样的话，我说‘我只是把你当朋友’。”

　　她顿了一下，“但是月西和你不一样，她不会忍。”

　　“她会直接跟我说，‘蓝鸢尾，你刚才那句话伤到我了’。说完就开始掉眼泪，眼泪掉进饭碗里，继续吃饭，我从来没见过有人可以一边哭一边吃饭的。”

　　蓝鸢尾说到这里的时候笑了一下，那个笑容里混杂着无奈、温柔、还有一点点自嘲。

　　“那天晚上我失眠了，我想了很多事情，想我为什么会对她说那句话，想我是不是也对别人说过，然后，我想起了你。”

　　“我想起你说分手那天，我说你太累了，其实我真正想说的是，季平笙，我知道我对你不好，我知道你为我做了很多，我不知道怎么还，所以我把你推开了，因为我害怕欠你。”

　　餐厅里响起一首老歌的前奏，吉他声缓慢而忧伤，是我很熟悉的那首《安河桥》。

　　蓝鸢尾也听到了，她的睫毛颤了颤，转过来看着我。

　　“这四年我一直在想一个问题，”她的声音有些哑，“你当初到底是真的想分手，还是在等我挽留你。”

　　“不重要了。”我说。