《愚人节快乐》笔崽

67、Chapter67 请称呼我为

　　这些都太老土了，料想文艺女神不会喜欢这么不奇迹的形容，这些词不适合与人对号入座，不如诗经中的窈窕淑女君子好逑来的标准。

　　化学老师和班上的男同学普及过一条适合告白的公式，能延伸出爱意擦出火花的化学公式，你的美（镁）换走了我的心（锌），那铁定是无人不知无人不晓的这一条咯——{Mg + ZnSO?= MgSO? + Zn}。

　　有一件事说起来很好笑，大概在七年级下学期的端午节前。

　　学校老师的宿舍楼是老式的，屋顶有个烟囱，一次我、罗峰和胜似死对头的死党李莫有个晚修决定翻围逃课。

　　我们手头上有钱，能到外面的网吧里打一夜的英雄联盟。

　　我们三个人闲庭信步来到教师宿舍楼下，我们戴着卫衣的帽子，用帽子兜着脑袋，千方百计躲过摄像头。

　　我们不是专门来这散步的，来这是因为教师宿舍就是学校最靠近围墙的建筑，也因为我们有充足的信心相信最危险的地方就是最安全的地方。

　　这边的围墙是学校最高的，围墙最矮的几处已被老师设置层层障碍，要是有充分的准备，在敌后活动和在敌人防线之中穿梭一样，都不是什么难于上青天的难事。

　　我们有方法翻越这座大山，那就是搭建一座人塔，全力以赴先将其中一个托上去。

　　我和高个子李莫蹲下来，体重轻的罗峰踩着我俩的肩头，我和李莫扶着围墙缓缓起身，罗峰就可以上去了，他身轻如燕，总是能够轻而易举地做到这点。

　　走在中间的是不需要马踏飞燕的体质的笨手笨脚的人，在我们三人组里，这个人当属李莫，他就是个拖后腿的，打篮球在行，逃课不太行。

　　李莫被下一个人托着屁股，上面的人把着他的手臂拉上去。

　　我不喜欢李莫这臭小子，我和他貌合神离的，要不是因为有共同的敌人，我才懒得和他同舟共济，懒得用双手拖着他的屁股。

　　但为了团队精神，我不得不这么做，兄弟齐心其利断金，即便他的屁股是一团牛粪，我也要把牛粪当成奥运冠军捧着的那块奖杯。

　　每次看到李莫爬上围棋去了，我都会很有成就感，嘴角上扬，眼光带泪，感动得不能自已，彼时我只能感激不用咬着这块奖牌方方面面去展示。

　　计划开展前就得商量好谁排在最后，不过只要有我在，我一般都是最后那个，就像我的成绩经常是班上垫底的那个人——很好，这是卓越的进步，我已经学会讽刺自己了——我有惊人的爆发力，这带来的是无可匹敌的弹跳力。

　　我的双腿像跳蚤修长的美腿，加上一段冲刺，我一跑到适合起跳的位置就拼尽全力往上挣。

　　稳稳地站在围墙上的李莫和罗峰就会拉住我的手，将我送上金字塔的顶端，这些动作我们熟能生巧，三个人爬上去了只要不到十五秒就够了。

　　我们匍匐在草地上，大腿的肌肉蹬着墙面都有些痉挛了，等吃了晚饭打扮干净赶去上课的老师三三两两走了，再起身翻墙外出。

　　我灵机一动，有了个好主意。

　　换位思考，我的想法对于老师来说或许是个鬼点子。

　　成功或失败不是值得我们要照顾的问题，我们要考虑的是生存或毁灭，关键是如果被老师抓住该怎么办，那事情可就麻烦了，不过我们什么险情没见过？

　　每次险象环生时，我们都能起死回生，我们有着多年打游击战的经历，能虚张声势、能隔空打牛，也能把调虎离山之计运用得手到擒来。

　　产生这个念头的起因，是我想到宿舍里有一半老师赶去上第一堂课了，有些老师还在宿舍里生火煮粽子。

　　我挑食，学校的食堂满足不了我，挨饿是我常有的经验，但焦虑却不常有，焦虑意味着别的棘手的难题，有时会棘手得不可理喻。

　　粽子的味道已使我们失魂落魄，丧失了理智只剩下残躯，必然得给老师点颜色看看。

　　我葫芦里打的什么鬼主意，是我个人的算盘，但我不介意给人说道。

　　我和罗峰与李莫脑袋挨脑袋，无产阶级的人联合起来。我向他们传神地阐述我的计划，他们听后也心潮澎湃，决定在离校前，完成这项前无古人后无来者的壮举。我们自主发挥，没有确定步骤，也没有硬性规定和强迫性要求。

　　楼梯口有道铁栅栏，因为不是午休时刻也不是宵禁——不知道老师有没有宵禁，铁门没有关，指明不论是人还是畜生都可以自由出入。

　　罗峰胆大心细，我们派他为敢死队，上一层楼去，如果在走廊没发现有在走动的敌人影子，就打暗号告诉我们时局安全，打个呼哨就行了，我们会跟上去。

　　如果发现了敌情，罗峰千万不能尖叫，不要大惊小怪，外表上不能有异常的神情，就跟那个老师说，我被班主任叫来宿舍听训。

　　有一个事实是，老师特别爱找学生到教师宿舍里听训，要是不在熟悉的环境里羞辱、教育学生，当众被学生治理得很难看，害怕被学生下马威的老师也心慌。

　　用圣旨召学生到宿舍有两个好处，一个是不让学生掉面子，大庭广众之下，老师下学生脸面，这多让学生无地自容啊；一个是老师有安全感，学生心不在焉的话，老师可以拿出一把明晃晃的菜刀来示威，利器在手天下我有。

　　教师宿舍一共有三层楼，就在我们从二楼上三楼的途中出现了意外情况，起初罗峰吹口哨让我们上去，没想到一等我和李莫现身，过道上有道门开了，出现一个鬼鬼祟祟的人影。

　　眼见是地理老师，头顶有地中海的风光，发型和四川盆地一样，中间低四周高，这只是个始于缺乏想象力、忠于地理意义的称谓。

　　我们三个顺势望着同一方向，仿佛征途是星辰大海，装作没看见地理老师，汗从额头上冒出来。

　　嘴里若无其事地吹着口哨掩饰心虚，由于我们几人心乱如麻，口哨也吹得阴阳怪调的。

　　地理老师走近一看，发现是三个认识的同学，半天捉摸不透我们在干什么，最后竟猥琐地问我们是不是一起在楼梯上尿尿，想用尿骚味来惩罚讨厌的老师。

　　我知道他在开玩笑，听到了我们不着调的口哨声，但他这么污蔑我们，我多么想薅光他头上所剩无几的毛发，让它层层叠叠变成一片寸草不生的蛮夷之地。

　　更巧的是，我们班的第一堂晚修课就是地理，我们只好说班主任叫我们来的。

　　谁曾想班主任正好推开一道门走了出来，惊愕地看我们，三人目瞪口呆，脸颊火辣辣的烧着。

　　两个老师打个照面，面对面招了招手。

　　要是他们没打招呼，我们会谣传他们感情破裂的。

　　趁班主任兼语文老师没了解详细情况，我们的神情立马从容淡定下来，变得严肃而谨慎。

　　以找地理老师请教问题为名打掩护，连环发问不让地理老师有时间和班主任会晤，我们啊不会做习题，倒把那条长长的题目和ABCD四个选项背下来了。

　　和地理老师详细探讨一下四川盆地的地形气候时，我瞧见罗峰和李莫惺惺作态的架势，一只手指在恰当的时机点两下，下意识赞同对方提出的观点，另一只手的食指拇指放在没有胡子的下巴上摩挲，像个专门探讨地理风貌气候做地质构造勘察的专家学者。

　　听说我们是班主任找来的，正好班主任出来了，要去上课的地理老师想借机摆脱我们，但是我们像三只不耻下问的疯狗一般咬住他的衣裤。

　　我们拖延时间，等人模狗样的班主任走后才放过他，班主任走之前说的话是：你们好好学习，学到的知识是你们自己的，不能全还给老师，行了，有时间再问吧，地理老师要去上课了。

　　催我们快回教室，上课时间快到了。

　　装腔作势的班主任走了，地理老师说：我们在去教师的路上讨论四川盆地的地形地貌吧！

　　什么地理的，狗才学这种东西。

　　我们的计谋就要失败了，连忙想出一个计策脱身，还说去办公室找语文老师，他待会儿没有课，地理老师说好吧！

　　不知道我们缺席了整整一堂课，以为我们被班主任叫去办公室开小灶去了，他还会不会认为我们钟爱地理学知识？

　　哎呀，有些老师就是这样淳朴老实又自以为是，学生喜不喜欢他教的那门学科对老师而言非常重要，这攸关骄傲感，攸关生存。

　　学生们越喜欢你教的科目，对你就越有利，就越能成为教师里中流砥柱、鹤立鸡群的骨干，虽说不论是野鸡还是丹顶鹤，皆是飞禽走兽一个，身份什么的都是虚的。

　　我恐怕要伤地理老师的心呢，对我而言地理知识不应该闯入我的日常迷信中，就像在生物进化的历史长河中已经失却消化功能的阑尾，被人们看作肠道退化的残留器官，是不具有任何生理功能的多余之物——九年级一过，我就把地理知识省去忘却了，影踪全无一概抹煞，就像紧赶慢赶离家出走一般，能不多背一个包袱就不多背一个包袱，这就是教科室里的内容。

　　另外有人说阑尾是“成事不足，败事有余”的器官，因为有时它会无事生非，给人带来诸多痛苦，甚至置人于死地。

　　八年级考完地理和生物计入中考成绩的测试，我如释重负，再也不用上生物课和地理课，九个科目又变回了七年级的七个科目，彻底不要这两个祸害了。

　　但研究表明，阑尾可以抵御病菌，阑尾本身有丰富的淋巴组织，它能分泌免疫物质，可以杀死会引起腹腔疾病的细菌，更能增强人体对的抵抗力——正因如此，初中生上了高中，还是应当汲取地理知识和生物知识，包袱里装的是金钱是前途，就不应该舍弃。

　　学校不适合生活，你只能在这里苟延残喘。

　　校园生活就像竖立肌——当人类还长满毛发时，皮肤上的竖立肌能使毛发竖立起来，使人显得更威猛可怖，但是现在只能让我们起鸡皮疙瘩——是时候该退化了。

　　笑死我了，我们自岿然不动，华丽丽地大获全胜。

　　半路我们使眼色交流，找的借口帮助我们成功摆脱了地理老师和地理课。

　　来到教师宿舍楼的楼顶，我把身上画满涂鸦的校服脱下来，拧开一个水塔的开关，把蓬松的校服淋成小小的一团，就这么胡乱往烟囱口一塞。

　　接着我们跑下楼梯，翻出围墙溜了。

　　我想们一边往街上的网吧走去，一边在想待会儿室内该成什么样子了，云雾迷蒙么，把白色的试卷染黑，是像煤，是像炭，是像墨汁，还是像从锅底刮下来的百草霜，又或许四不像……

　　想到这里，我们奸诈的笑容耐人寻味，多可怕啊，没关系啦。

　　认清现实吧，我是个孔武有力的男子汉大丈夫，两个还打不过我一个，佐伊帮忙也没用，我一把将骨瘦如柴的罗峰推倒了。