《【狱寺】它们在看着》是蟹壳青

3、第三章

　　那一夜，我没睡。

　　不是不想睡。是睡不着。

　　每次闭上眼睛，就能看见那个“我”站在路灯底下，对着我笑。那个笑不是我的笑，是它们的笑。它们借用我的脸，我的眼睛，我的嘴唇，对我笑。

　　每次睁开眼睛，就能感觉到窗外的视线。隔着窗帘，隔着玻璃，它们在看我。我能感觉到那些视线像虫子一样爬过来，爬过窗帘的缝隙，爬过被子的边缘，爬上我的皮肤。

　　我把被子蒙到头顶，蜷成一只虾米，用手捂住耳朵。

　　但还是能听见。

　　有声音。

　　很轻的声音，像是什么东西在窗外爬。窸窸窣窣，窸窸窣窣。指甲划过玻璃的声音。舌头舔过窗框的声音。呼吸声。很轻的呼吸声，但不止一个。很多。很多很多。

　　我数着心跳，从一数到一千，从一千数到一万。

　　天亮了。

　　阳光从窗帘的缝隙里照进来的时候，那些声音消失了。那种被注视的感觉消失了。

　　我从被子里钻出来，浑身是汗，校服黏在身上，头发贴在脸上。我坐在榻榻米上，看着窗帘的缝隙，看了很久。

　　缝隙里什么都没有。

　　但我看见了别的东西。

　　在窗帘上，有手印。

　　很多手印。小小的，像是小孩子的手。但手指太长，比例不对，像是被拉长过，扭曲过。密密麻麻，盖满了整片窗帘。

　　新的。昨天晚上还没有。今天早上就有了。

　　它们昨晚进来了？

　　不对。窗帘拉着。窗户关着。它们进不来。但手印在窗帘上——从里面？

　　我的后背开始发凉。

　　我慢慢转头，看向房间的每一个角落。

　　书桌。书架。衣柜。镜子。

　　镜子。

　　镜子里有一个人。

　　我。

　　但不是我。

　　是那个“我”。十六岁的我，站在镜子里面，看着我。穿着同样的校服，留着同样的长发，用同样的姿势站在那里。

　　但她在笑。

　　那个笑。

　　我猛地站起来，冲向镜子。

　　镜子里的人没有动。她只是笑，看着我冲过来，看着我伸手摸镜子。

　　我的指尖碰到冰凉的玻璃。

　　她也伸手，指尖碰到玻璃，和我隔着两毫米的厚度。

　　凉的。玻璃是凉的。

　　但她的指尖是热的吗？我不知道。

　　“你是谁？”我问。

　　她张嘴，用嘴型说：你是谁。

　　“你不是我。”

　　她用嘴型说：你不是我。

　　“你想干什么？”

　　她用嘴型说：你想干什么？

　　我的手开始发抖。

　　镜子里的人也开始发抖。和我同步。一模一样。

　　是镜像。只是镜像。

　　但那个笑——

　　那个笑还在。我明明没笑。我脸上没有笑。但镜子里的我在笑。

　　我闭上眼，深吸一口气，再睁开。

　　镜子里的我不笑了。

　　只是看着我。用那双和我一模一样的眼睛看着我。

　　我盯着那双眼睛，盯了很久。

　　然后我发现了。

　　她的眼睛里，有东西。

　　在瞳孔深处，在黑色的最深处，有一点光。很淡，很小，像是星星的反光。但我的眼睛里没有。我的眼睛里只有恐惧，只有血丝，只有熬夜后的浑浊。

　　那不是我的眼睛。

　　那是它们的眼睛。

　　它们在用我的眼睛看我。

　　我转身，冲出房间。

　　洗手间的门关上，我扶着洗手台，大口喘气。

　　镜子里又是我了。正常的我。疲惫的我。眼睛下面有青色的我。眼睛里什么都没有的我。

　　我打开水龙头，捧起冷水，泼在脸上。

　　泼了一次。两次。三次。

　　抬起头，看着镜子里的自己。

　　水珠从脸上滑下来，滴进洗手台。头发湿了，贴在额头上。嘴唇发白，没有血色。

　　我看起来像个鬼。

　　也许我本来就是鬼。二十六岁的灵魂困在十六岁的身体里，不是鬼是什么？

　　我擦干脸，走出洗手间。

　　姑姑已经出门了。桌上放着早餐，牛奶，面包，煎蛋。还有一张纸条：“中午不回来，自己热饭吃。”

　　我看着那张纸条，看了很久。

　　姑姑的字迹。和十年前一样。圆圆的，有点歪，像小学生写的。我记得这字迹。我记得这早餐。我记得这桌子，这牛奶，这面包，这煎蛋。

　　一切都和十六岁那年一样。

　　但我不一样。

　　我坐下来，开始吃早餐。

　　面包是硬的。牛奶是凉的。煎蛋是咸的。和记忆里一模一样。

　　吃完早餐，我回房间，换校服。

　　镜子还在那里。我尽量不看它。

　　但我能感觉到它在看我。镜子里的我，在看我。

　　我系好领结，拉好裙摆，穿上袜子，系好鞋带。

　　书包里装着那本空白书，那张照片，那两张纸条。

　　我出门。

　　八月的阳光还是那么毒。蝉还是叫得那么响。空气里还是有海潮的味道。

　　我走在去学校的路上，每一步都踩在影子里。

　　经过便利店的时候，我没看见狱寺隼人。

　　经过自动贩卖机的时候，我没看见狱寺隼人。

　　经过那只胖柴犬家的时候，我没看见狱寺隼人。

　　我没看见他。但我知道他在看我。

　　那种被注视的感觉，从某个方向传来。不是窗外的眼睛那种黏腻的、冰冷的注视。是他的视线。锐的，热的，像一根针，刺在背上。

　　我没回头。我继续往前走。

　　走进校门，穿过操场，走进教学楼，上楼梯。

　　二楼。三楼。

　　经过楼梯拐角的时候，我停下来。

　　那个手印还在。在楼梯扶手上，小小的，扭曲的。

　　但旁边多了一个手印。

　　两个。

　　它们在计数。它们在告诉我：我们来过。我们还在。我们越来越多。

　　我继续往上走。

　　走进教室，坐到座位上。

　　教室里有人在说话，有人在看书，有人趴在桌上睡觉。和昨天一样。和前天一样。和十六岁那年的每一天一样。

　　但我知道不一样。

　　因为那个戴眼镜的值日搭档正在看我。

　　不是普通的看。是盯着看。是那种想看清楚又不敢太明显的那种看。

　　我转头看她。

　　她立刻低下头，假装在看书。

　　我看着她低下去的头，看着她的耳朵慢慢变红。

　　她知道什么？

　　还是她看见了什么？

　　上午的课，我一个字都没听进去。

　　老师在讲什么，我听不见。黑板上写了什么，我看不清。我只知道那些视线。

　　同学们的视线。有的偷偷看我，有的假装不看，有的光明正大地看。他们都在看我。都在看那个脸上有红印的、眼睛下面有青色的、像是没睡醒又像是被什么吓到的佐木仓。

　　十六岁那年，他们也是这样看我的吗？

　　我不记得了。

　　我只记得十六岁那年我很透明。没人注意我。没人看我。我只是班里最普通的一个女生，成绩中等，长相中等，存在感中等。没人会盯着我看。

　　但现在他们在看。

　　是因为我变了？还是因为他们被什么影响了？

　　我不知道。

　　午休的时候，我没去食堂。

　　我躲在教室里，坐在座位上，假装睡觉。

　　但其实我在听。

　　听窗外的蝉叫。听走廊里的脚步声。听隔壁教室的喧哗。听自己的心跳。

　　然后我听见了别的声音。

　　很轻。很细。像是有人在说话。

　　但不是日语。不是任何我知道的语言。像是很多声音叠在一起，嗡嗡嗡的，听不清在说什么，但能感觉到那是在叫我的名字。

　　仓。仓仓。佐木仓。佐木仓。

　　我趴在桌上，把脸埋进手臂里，用手捂住耳朵。

　　但那个声音还在。从指缝里钻进来，从耳朵里钻进去，钻进脑子里。

　　嗡嗡嗡。嗡嗡嗡。嗡嗡嗡。

　　“佐木仓。”

　　我猛地抬头。

　　是人的声音。日语。真实的。

　　那个戴眼镜的值日搭档站在我面前，手里拿着一个便当盒。

　　“你没事吧？”她问。

　　我看着她。她的眼睛里有担心，有好奇，还有一点害怕。

　　“没事。”我说。声音是哑的。

　　她犹豫了一下，把便当盒放在我桌上。

　　“这个给你。我多做了。”

　　然后她转身，快步走回自己的座位。

　　我看着那个便当盒，看了很久。

　　普通的便当盒。粉色的，上面印着卡通兔子。打开，里面有饭团，有煎蛋，有香肠，有西兰花。

　　十六岁那年，有人给我送过便当吗？

　　我不记得了。

　　我拿起一个饭团，咬了一口。

　　咸的。海苔有点潮了。但很好吃。

　　我吃着饭团，看着窗外的天空。

　　天很蓝。云很白。蝉在叫。

　　一切都正常。

　　但我知道不正常。

　　因为窗外有眼睛在看我。

　　那些眼睛藏在云的后面，藏在蓝天的后面，藏在阳光的后面。我看不见它们，但我知道它们在。

　　我一直吃，一直吃，把整个便当都吃完了。

　　吃完之后，我把便当盒洗干净，还给那个女生。

　　“谢谢。”我说。

　　她接过便当盒，脸红了。

　　“不用谢。”她说。

　　然后她抬起头，看着我，张了张嘴，想说什么，又没说。

　　我等着。

　　“你——”她终于开口，“你最近是不是遇见什么事了？”

　　我看着她的眼睛。

　　那双眼睛里有真诚，有好奇，有担心。没有那些黏腻的东西，没有那些冰冷的东西。是人的眼睛。

　　“没有。”我说。

　　她看着我，明显不相信。

　　但她没再问。只是点点头，转身走了。

　　我站在原地，看着她的背影，想着她的话。

　　我遇见什么事了？

　　我遇见了我自己。我遇见了祖母的秘密。我遇见了“它们”。我遇见了必须在死和疯之间选择的命运。

　　这些我能告诉她吗？

　　不能。

　　下午的课，我还是一个字都没听进去。

　　放学的时候，我值日。

　　又是和那个戴眼镜的女生一起。擦黑板、扫地、倒垃圾、摆桌椅。她扫地，我擦黑板。她倒垃圾，我摆桌椅。我们没说话，只是做着该做的事。

　　但我知道她想说话。她时不时看我一眼，欲言又止。

　　值日做完的时候，太阳又西斜了。

　　“我先走了。”她说。

　　“好。”我说。

　　她走到门口，又停下来，回头看我。

　　“你——”她说，“你自己小心。”

　　然后她走了。

　　我站在原地，看着她离开的方向。

　　她自己小心？小心什么？她知道什么？

　　我不知道。

　　但我知道我必须去下一个地方了。

　　树下。陶罐。

　　哪棵树？哪个陶罐？

　　姨奶奶说的，旧书店老板给的线索，祖母留下的纸条——树下的陶罐。

　　并盛町有很多树。神社有树，学校有树，街道两边有树。哪个树下？

　　我站在教室里，看着窗外的夕阳，想着那张照片。

　　照片上的神社鸟居，照片背面的字。

　　祖母让我去神社。神社有刻字。刻字让我去旧书店。旧书店给我纸条。纸条让我去天台。天台给我另一张纸条。纸条让我去树下。

　　树——神社的树？

　　姨奶奶喂猫的那棵大树？

　　我背上书包，走出教室，走出教学楼，走向后门。

　　后门没有人。小路空荡荡的。路灯还没亮，天还没黑，但光线已经很暗了。

　　我快步走向神社。

　　二十分钟的路，我十五分钟就走到了。

　　鸟居还是那个鸟居，红色的，褪色的，爬着青苔的。石阶还是那个石阶，四十八级，被踩得发亮的。

　　我走上石阶，一级一级，数着。

　　一、二、三……四十八。

　　神社的院子里很安静。正殿关着门。手水舍的水还在流，滴答，滴答。那棵大树还在那里，很老很老的树，树干要几个人才能合抱，树枝上挂满了绘马。

　　姨奶奶不在。

　　那只黑猫也不在。

　　只有我，和那棵树，和越来越暗的天色。

　　我走到树下，开始找。

　　陶罐。陶罐应该埋在哪里？

　　我绕着树走了一圈，仔细看每一寸地面。

　　树下有石头，有落叶，有杂草，有树根露出的部分。没有陶罐。没有埋过东西的痕迹。

　　我蹲下来，用手扒开落叶。

　　下面还是土。普通的土。潮的，黑的，有蚯蚓爬过的痕迹。

　　我换一个地方，继续扒。

　　还是什么都没有。

　　我开始着急了。

　　天快黑了。它们快出来了。我得在天黑之前找到，或者在天黑之前离开。

　　但那个陶罐在哪里？

　　我站起来，看着那棵树。

　　很老很老的树。树干上有很多疤，很多洞，很多裂纹。

　　洞。

　　我走近树干，仔细看那些洞。

　　有一个洞，在树干底部，靠近地面的地方。不大，大概拳头大小。被落叶盖住了，不仔细看看不出来。

　　我蹲下来，伸手进去。

　　洞里很凉。有苔藓的感觉，滑滑的。我的手指往里探，探到底——

　　有东西。

　　硬的，凉的，圆的。

　　陶罐。

　　我小心翼翼地把它拿出来。

　　很小的陶罐，大概巴掌大。土黄色的，上面有裂纹，有青苔，有泥土。罐口用蜡封着，蜡已经干了，一碰就碎。

　　我打开罐口，往里面看。

　　黑漆漆的。什么也看不见。

　　我把它倒过来，倒出里面的东西。

　　一张纸条。

　　还是那种纸条。发黄的，折着的。

　　我打开纸条，上面只有一行字——

　　“天台的盒子。”

　　我愣住了。

　　天台的盒子？

　　我已经去过天台了。我已经找到纸条了。那张纸条让我来树下。现在树下的纸条又让我去天台？

　　这是一个圈？

　　还是我漏了什么？

　　我把纸条翻过来，看背面。

　　背面还有字，很小的字——

　　“盒子里有钥匙。钥匙在第二个地方。”

　　第二个地方？哪个第二个地方？

　　天已经黑了。

　　我站起来，把纸条塞进口袋，把陶罐放回树洞，转身就跑。

　　跑下石阶，跑过鸟居，跑向学校。

　　天台的盒子。我必须再去一次天台。这次要找的是盒子，不是纸条。

　　但天黑了。它们出来了。

　　我能感觉到它们。在路上，在树后面，在路灯照不到的地方。它们在看我。在跟着我。在等我犯错。

　　我跑得更快了。

　　跑到学校的时候，校门已经锁了。

　　我绕到后门。后门也锁了。

　　我翻墙。

　　十六岁那年我不会翻墙。但二十六岁的我会。在东京住的时候，有次忘带钥匙，翻过公寓的墙。虽然不高，但摔下来的时候扭了脚。

　　这次我没摔。

　　我翻过墙，落在操场边的草地上，然后跑向教学楼。

　　教学楼的门也锁了。

　　但我记得有一扇窗是坏的。在后面的杂物间旁边，那扇窗关不严，一推就开。

　　我找到那扇窗，推开，爬进去。

　　里面是杂物间，堆满了旧桌椅，落满灰尘。我穿过杂物间，走进走廊。

　　走廊里没有灯。很暗。很黑。只有月光从窗户照进来，在地上投下惨白的方块。

　　我上楼。一楼。二楼。三楼。四楼。

　　走到四楼楼梯口的时候，我停下来。

　　天台的门开着。

　　我明明记得上次来的时候，门是关着的。我推开的。走的时候也带上了。

　　但现在它开着。黑漆漆的洞口，对着我。

　　我站在楼梯口，看着那个洞口，听着自己的心跳。

　　咚。咚。咚。

　　它们在里面吗？

　　还是它们在外面？

　　我不知道。

　　但我必须进去。

　　我深吸一口气，走进那个洞口。

　　天台上很黑。没有月亮。云遮住了星星。风很大，吹得我的头发乱飞，吹得校服鼓起来。

　　我站在天台中央，环顾四周。

　　水箱。空调外机。晾着的拖把。几个空烟盒。一只死掉的蝉。

　　和上次一样。

　　但多了什么？

　　我仔细看。

　　在水箱旁边，有一个盒子。

　　很小的盒子，木头的，被放在水箱的阴影里。

　　我走过去，蹲下来，拿起那个盒子。

　　木盒子。旧旧的，上面刻着什么。我借着微弱的光看——

　　刻着一个图案。一个圆，里面有七个点，围成一圈。中间还有一个点。

　　七个人，围成一圈，中间是——

　　是什么？

　　我想打开盒子。

　　但盒子锁着。

　　锁着。

　　纸条上说的——“盒子里有钥匙。钥匙在第二个地方。”

　　钥匙不在盒子里。盒子本身就是锁着的。钥匙在别的地方。

　　第二个地方是哪里？

　　我捧着盒子，站在原地，想着那几张纸条。

　　神社的刻字——旧书店的纸条——天台的纸条——树下的陶罐——天台的盒子——

　　这是一个圈。祖母留下的圈。让我在同一个地方转来转去，找同一个东西。

　　但为什么？

　　她在考验我？还是她在拖延时间？还是——

　　有什么东西在靠近。

　　我能感觉到。那种被注视的感觉，从四面八方涌来。比任何时候都强烈。比任何时候都近。

　　我抬起头，看向天台的门。

　　门开着。黑漆漆的洞口。

　　但洞口里有什么东西在动。

　　不是人。不是任何我知道的东西。是一团黑影，在蠕动，在膨胀，在一点一点往外挤。

　　我想跑。

　　但我的腿动不了。

　　我想尖叫。

　　但我的喉咙发不出声音。

　　我只能看着那团黑影，看着它从门里挤出来，看着它一点一点变大，看着它——

　　变成一个人形。

　　我的人形。

　　那个“我”。

　　十六岁的我，穿着同样的校服，留着同样的长发，用同样的姿势站在门口。

　　但她的脸不是我的脸。

　　那张脸上，有无数张脸在重叠。祖母的脸，姨奶奶的脸，那个戴眼镜的女生的脸，姑姑的脸，还有我不认识的脸。很多很多张脸，挤在同一张脸上，轮换着，扭曲着。

　　她们都在笑。

　　那个笑。

　　我往后退了一步。

　　她往前走了一步。

　　我往后退两步。

　　她往前走两步。

　　我的后背撞上了水箱。凉的。铁的。没路了。

　　她走到我面前，停下来。

　　很近。非常近。近到我能看清她脸上的每一张脸。近到我能听见那些脸在说话。

　　她们在叫我的名字。

　　仓。仓仓。佐木仓。佐木仓。

　　声音叠在一起，嗡嗡嗡的，像无数只虫子在叫。

　　“你是谁？”我问。

　　她张嘴。

　　那张嘴张得很大，很大，大到不像是人的嘴。里面有东西在动。很多很多眼睛。黑色的，圆形的，瞳孔。在嘴里面看着我。

　　“我们是‘它们’。”她说。

　　声音不是一个人的声音。是很多人的声音叠在一起。男的女的老的少的，都在说话，同时说话。

　　“我们等你很久了。”

　　我攥紧手里的盒子，攥得指节发白。

　　“等我做什么？”

　　“等你回来。”它们说，“等你像你祖母那样，回来。或者像她那样，留下。”

　　“我不明白。”

　　“你会明白的。”它们说，“很快。”

　　那张脸凑得更近了。那些眼睛从嘴里涌出来，爬满那张脸，爬满那张扭曲的脸，盯着我。无数只眼睛，都在盯着我。

　　我闭上眼睛。

　　然后——

　　砰！

　　一声巨响。

　　那些眼睛消失了。那种被注视的感觉消失了。那股腐臭的味道消失了。

　　我睁开眼睛。

　　狱寺隼人站在天台门口。手里拿着什么，还冒着烟。炸药？不，是烟雾弹。他用烟雾弹炸开了那些东西。

　　但他看不见它们。他只能看见我。看见我蜷缩在水箱旁边，浑身发抖，脸色惨白，手里抱着一个木盒子。

　　他走过来。

　　我想躲。但我动不了。

　　他走到我面前，蹲下来，看着我的眼睛。

　　那双绿色的眼睛，在黑暗中发着光。

　　“你看见了什么？”他问。

　　我摇头。

　　“你每次都说没看见。”他说，“但你每次都被吓得半死。你在撒谎。”

　　我还是摇头。

　　他看着我，看了很久。

　　然后他伸出手。

　　我往后缩。

　　他的手停在半空中，没再往前。

　　“我不碰你。”他说，“但你得告诉我，你在找什么。”

　　我还是摇头。

　　他叹了口气。

　　“我查过你了。”他说，“佐木仓，十六岁，并盛中学二年级，父母早年去世，和祖母一起长大，祖母去年去世，现在和姑姑一起住。没有任何□□背景。没有任何犯罪记录。只是一个普通人。”

　　他停下来，看着我。

　　“但你不是普通人。”他说，“普通人不会有那种眼神。”

　　那种眼神？

　　他看见我的眼神了？他知道我在被“它们”看着？

　　“你从第一天就不对。”他说，“在后门被扇耳光的时候，你眼睛里不是害怕，是确认。你在确认什么？伤口？位置？还是别的什么？”

　　我的心跳漏了一拍。

　　他看见了。他真的看见了。

　　“后来你一直在躲。躲什么？我不知道。但你躲的方式很奇怪。你故意摔倒。你故意让伤口在固定的位置。你甚至会在摔倒之后看那个伤口，然后露出那种眼神——又是确认。”

　　他看着我，眼睛里有锐利的光。

　　“你在确认今天的你和昨天的你是不是一样。”他说，“你在确认你有没有改变什么。”

　　我的脑子一片空白。

　　他什么都知道。他什么都没问，但什么都知道。

　　“我不知道你在找什么。”他说，“我也不知道你在躲什么。但我知道你需要帮忙。”

　　他伸出手，这次更快，在我能躲开之前，抓住了我的手腕。

　　他的手很热。烫的。和那些冰冷的东西完全不一样。

　　“我可以帮你。”他说。

　　我看着他，看着那双绿色的眼睛，看着那张年轻的脸，看着那头被风吹乱的银发。

　　然后我摇头。

　　“你不能。”我说。

　　他皱眉。

　　“为什么？”

　　因为你会被它们看见。因为知道的人会和我共享命运。因为妖怪会在暗中一直盯着你。因为我不想你死。

　　但这些我不能说。

　　我只能说：“你不明白。”

　　“那你告诉我。”

　　我摇头。

　　他看着我，眼里的光暗了暗。

　　然后他松开我的手腕，站起来。

　　“随你。”他说。

　　他转身，走向门口。

　　走到门口的时候，他停下来，回头看我。

　　“但我会继续看着你。”他说，“直到你愿意说。”

　　然后他走了。

　　我坐在原地，抱着盒子，很久很久。

　　风还在吹。天还是黑的。云散了，月亮出来了，在天台上投下惨白的光。

　　那些东西没再出现。

　　它们被他赶走了？还是它们在等？

　　我不知道。

　　我只知道一件事：

　　他还在看我。

　　即使他走了，即使他不在我面前，他还是在看我。用那双绿色的眼睛，锐利的，热的，像一根针，一直刺在我背上。

　　我不知道该害怕，还是该庆幸。

　　我只知道，从现在开始，我多了一个变数。

　　一个看不见它们，却能感觉到它们的变数。

　　一个会一直看着我的变数。

　　我站起来，抱着盒子，走下楼梯。

　　走出教学楼，翻过围墙，走回姑姑家。

　　一路上，我都能感觉到那些视线。从树后面，从屋檐上，从路灯的阴影里。它们在看我。它们一直在看。

　　但它们没靠近。

　　是因为他？还是因为盒子？

　　我不知道。

　　我回到房间，锁上门，拉上窗帘，打开灯。

　　然后把盒子放在桌上，仔细看。

　　木盒子。很旧。上面刻着那个图案——一个圆，七个点围成一圈，中间一个点。

　　七人去，一人归。

　　那七个点就是七个人。中间那个点是什么？是封印？是那个地方？还是——

　　我把盒子翻过来，看底部。

　　底部也有字。刻着的，很小——

　　“待。”

　　又是这个字。

　　待。等。等什么？等我？等它们？等那个时刻？

　　我把盒子放回桌上，坐在它面前，看了很久。

　　然后我打开书包，拿出那本空白书。

　　我翻开第一页。

　　空白。

　　第二页。

　　空白。

　　第三页。

　　空白。

　　第四页。

　　有一行字。

　　祖母的字迹。

　　“仓仓，如果你看到这个，说明你已经找到盒子了。盒子里有钥匙。钥匙在——”

　　后面的字看不清。被什么东西涂掉了。墨水？血？还是别的什么？

　　我把书凑近灯下，仔细看。

　　那些涂掉的地方，有指甲划过的痕迹。很深的划痕，像是有人用指甲一遍一遍地刮，直到把字刮没。

　　祖母做的？还是“它们”？

　　我不知道。

　　我只知道，线索又断了。

　　钥匙。钥匙在第二个地方。第二个地方是哪里？

　　我翻到下一页。

　　空白。

　　再下一页。

　　空白。

　　一直翻到最后一页。

　　最后一页有字。

　　祖母的字迹，很乱，很抖，像是一边写一边害怕——

　　“它们越来越近了。”
　　“它们在房间里。”
　　“它们在看着我。”
　　“它们在笑。”
　　“它们说——”
　　“它们说——”
　　“它们说——”
　　“它们说仓仓也会来的。”
　　“它们说仓仓会替我的。”
　　“它们说仓仓会留下的。”

　　后面还有一行字，写得特别用力，划破了纸——

　　“仓仓，对不起。”

　　我合上书，把它放回书包。

　　然后我看着那个盒子，看了很久。

　　钥匙。钥匙在哪里？

　　神社？旧书店？天台？树下？还是别的地方？

　　祖母在考验我。还是在保护我？让我一圈一圈地找，一圈一圈地转，直到它们——

　　直到它们找到我？

　　窗外有什么东西闪了一下。

　　我没抬头。

　　我知道它们在。

　　我一直知道。

　　我只是不知道，我还能撑多久。

　　那天晚上，我没睡。

　　我坐在桌前，对着那个盒子，想着那些线索。

　　祖母的笔记不见了。空白书上的字只出现了几行。那些纸条上的线索都指向同一个地方——天台。但天台只有盒子，盒子里没有钥匙，钥匙在别的地方。

　　这是一个谜题。祖母留下的谜题。她让我一圈一圈地找，一定有她的理由。

　　也许她在拖延时间。让我在找的过程中发现什么。让我在找的过程中明白什么。

　　明白什么？

　　明白我会死。

　　明白我必须死。

　　明白我逃不掉。

　　我抬起头，看向窗户。

　　窗帘拉着。但我知道它们在后面。

　　它们在等。等我找到钥匙，等我打开盒子，等我找到那个地方，等我——

　　死。

　　我站起来，走到窗边。

　　然后我拉开窗帘。

　　外面什么都没有。只有月光，只有街道，只有对面房屋的屋顶。

　　但我看见了。

　　在对面屋顶上，蹲着一只猫。

　　那只黑猫。姨奶奶喂的那只黑猫。

　　它蹲在屋顶上，在月光下，看着我。

　　我们对视着。

　　然后它转身，跳下屋顶，消失在黑暗中。

　　我看着它消失的方向，看了很久。

　　它在带路吗？还是它在监视我？

　　我不知道。

　　但我必须睡了。明天还要上学。明天还要继续找。

　　我躺下来，闭上眼睛。

　　黑暗中，那些视线又来了。从四面八方，从天花板，从墙壁，从地板下面。它们在看我。它们一直在看。

　　我把被子蒙到头上，蜷成一团。

　　我想哭。

　　但我哭不出来。

　　眼泪堵在眼眶里，流不出来。

　　我只能蜷着，抖着，等天亮。

　　等下一个明天。

　　等下一个线索。

　　等下一个死期。