《他和他的第十二年》庄柇

6、宋南笙番外

　　一
　　我第一次见尘以南，是在朋友的聚会上。

　　那天我本来不想去，案子刚结束，累得只想回家睡觉。

　　但朋友说“来吧来吧，有个特别有意思的人要来”，我就去了。

　　“特别有意思的人”坐在角落里，端着一杯果汁，安静地听别人说话。

　　他穿着白色的卫衣，帽子上的抽绳一边长一边短，他时不时低头扯一下，扯完又忘了，过一会儿又扯。

　　我看了他很久。

　　朋友凑过来问我看什么呢，我说，那个抽绳，左边比右边长。

　　朋友翻了个白眼，说你有病吧。

　　后来我才知道，那个晚上，他其实也在看我。

　　他说他看见我第一眼的时候想，这个人穿西装打领带，肯定是个律师，或者是个卖保险的。

　　他说他当时默默祈祷，千万别是卖保险的。

　　我说，如果是卖保险的呢？

　　他想了想，说，那我也认了，大不了多买几份。

　　我笑。

　　我很少这样笑。

　　同事说我太严肃，当事人说我太冷，我妈说我从小心眼就重，不爱笑。

　　可那晚我笑了，笑得停不下来。

　　他看着我笑，也跟着笑。

　　我们就这样认识了。

　　后来我想，如果那天我没去那个聚会，如果那天我回家睡觉了，如果那天他坐的位置离我再远一点——我们是不是就不会在一起？

　　但世上没有如果。

　　我们还是在一起了。

　　二
　　在一起的第三年，我第一次意识到，我们之间有一道坎。

　　那天他接了个电话，是他妈打来的。

　　他躲进卧室去接，关着门，声音压得很低。

　　我坐在客厅里，听不清他说什么，只能听见偶尔传出来的“嗯”“好”“知道了”。

　　挂了电话，他出来，脸色不太对。

　　我问怎么了，他说没事。

　　我知道他在说谎。

　　但我没问。

　　那天晚上他睡得很不安稳，翻来覆去，半夜醒了好几次。

　　我装睡，没有动。

　　天亮的时候，他忽然凑过来，从背后抱住我，抱得很紧。

　　我还是没动。

　　但我知道，那道坎，早晚要跨过去。

　　我见过太多案子了。

　　那些因为家庭反对而分开的情侣，那些被父母逼着结婚的同性恋，那些在手术室外签不了字的“朋友”。

　　我见过太多了。

　　我不想我们也变成那样。

　　但我更不想他因为我，失去他的家人。

　　我见过他提起父母时的样子。

　　他说我妈做的排骨汤最好喝，说我爸虽然不爱说话但其实特别疼我，说我妈催婚的时候他就装傻，说我爸生气的时候他就认怂。

　　他说这些的时候，眼睛里有光。

　　我不想让那道光熄灭。

　　三
　　他去见父母那天，我在家里等了一天。

　　手机一直攥在手里，屏幕亮了又暗，暗了又亮。

　　我给他发消息，问他怎么样，他没回。

　　我给他打电话，响了几声就挂了。

　　我知道，事情可能不太顺利。

　　晚上他回来的时候，我看见他脸上的红印。

　　我什么都没说，只是抬手碰了碰。

　　他躲了一下，没躲开。

　　那块皮肤有点烫，有点肿。我碰着，手在抖。

　　他不说，我也没问。

　　那天晚上他抱着我，哭了很久。

　　他说对不起，说都是他不好，说他太懦弱。

　　我拍着他的背，说没事，不试试怎么知道呢。

　　其实我心里知道，试了也没用。

　　但我不能说出来。

　　我可以说“没关系，我们就这样过一辈子也行”。

　　我可以说“不见就不见，我有你就够了”。

　　我可以说很多很多，但我不能说“没用”。

　　他需要试一试。

　　哪怕我知道结果，我也要让他去试。

　　四
　　去他家那天，我起得很早。

　　我换上最正式的西装，打好领带，对着镜子照了很久。

　　我选了最好的烟酒茶叶，检查了一遍又一遍。

　　出门前，我在门口站了一会儿，深呼吸了几次。

　　我很少紧张。

　　上法庭的时候不紧张，见当事人的时候不紧张，打最难的官司的时候也不紧张。

　　但那一天，我紧张得手心出汗。

　　我知道这一趟可能没用。

　　我知道他爸不会接受我。

　　但我还是要去。

　　不是为了改变什么，是为了让他知道，我愿意。

　　我愿意为他跪下，愿意为他挨打，愿意为他做任何事。

　　哪怕没用，我也要做。

　　他爸让我走的时候，我其实没有多难过。

　　预料之中的事。

　　我回头看了他一眼，他站在门口，脸上全是眼泪。

　　我冲他笑了笑，想说点什么，又不知道该说什么。

　　算了，以后再说吧。

　　我这样想着，走下楼梯。

　　五
　　车祸发生的时候，我正在过马路。

　　那几天我心情不太好，走路有点走神

　　绿灯亮了，我往前走，没注意到那辆右转的车。

　　等我反应过来的时候，已经来不及了。

　　撞上的那一刻，我脑子里只有一个念头——
　　阿南还在等我回去。

　　后来的事，我就不知道了。

　　中间醒过一次，迷迷糊糊的，好像有人在喊我的名字。

　　我想睁开眼睛看看，但眼皮太重了，睁不开。

　　我想开口说话，但嘴张不开。

　　我只能听见声音。

　　有人在哭。

　　有人在喊“阿笙”。

　　是阿南。

　　我想告诉他，别哭，我没事。

　　我想告诉他，你先回去，我一会儿就去找你。

　　我想告诉他，我还没给你买蛋糕呢。

　　但我什么都说不出来。

　　后来，那个声音越来越远，越来越远。

　　我想抓住它，但抓不住了。

　　六
　　最后那一刻，我想起很多事。

　　想起他第一次给我做蛋糕，烤糊了，他站在厨房里，满脸都是面粉，眼巴巴看着我。

　　我吃了一块糊的，笑着说好吃。

　　他不信，自己也吃了一块，然后皱着脸说好苦。

　　我说，不苦，甜的。

　　他说，你骗人。

　　我说，没骗你，因为是和你一起吃的。

　　他愣住了，然后脸红了。

　　想起有一年冬天，下大雪，我们在外面走着走着就打起雪仗。

　　他打不过我，就耍赖，蹲在地上不肯起来。

　　我走过去拉他，他一把把我拽倒，两个人一起滚进雪堆里。

　　他的脸冻得通红，但眼睛亮晶晶的。

　　他说，阿笙，我们以后每年都来打雪仗吧。

　　我说，好。

　　想起有一次我加班到很晚，回家的时候他已经睡了。

　　桌上放着保温桶，里面是他炖的汤。旁边压着一张纸条，写着“趁热喝，别凉了”。

　　汤已经凉了。

　　但我还是喝完了。

　　想起他说，阿笙，咱们什么时候去爱尔兰？

　　我说，等你父母同意了。

　　他说，他们不会同意的。

　　我说，不试试怎么知道。

　　他低下头，没说话。

　　那一刻我很想告诉他，其实我查过去爱尔兰的签证，查过那边的结婚登记流程，查过那边的房子多少钱。

　　我偷偷存了一笔钱，想着有一天带他去。

　　但我没说。

　　我想等一等，等一个合适的时机。

　　可我没等到。

　　七
　　如果有来生，我想早点遇见他。

　　在他还没被这个世界磨掉棱角的时候，在他还不知道什么叫“非议”什么叫“众叛亲离”的时候，在他还会毫无顾忌地笑、毫无顾忌地哭的时候。

　　我想陪他长大。

　　陪他走过每一个春夏秋冬，陪他经历每一次喜怒哀乐，陪他面对每一道坎。

　　如果他难过，我就抱着他。如果他开心，我就看着他笑。

　　如果他累了，我就背着他走。

　　我想给他一个家。

　　一个不用躲躲藏藏的家，一个不用对父母撒谎的家，一个可以光明正大说“这是我爱人”的家。

　　可是没有来生。

　　只有这一世。

　　这一世，我欠他太多了。

　　八
　　最后一刻，我好像看见他了。

　　他站在银杏树下，金黄的叶子落了满地。

　　他穿着那件白色的卫衣，抽绳一边长一边短。

　　他朝我招手，笑着说：“阿笙，这里！”

　　我想跑过去。

　　我想抱住他。

　　我想说——

　　阿南，这辈子，对不起。

　　下辈子，换你等我。

　　……

　　我好像听见有人喊我的名字。

　　很远，很轻。

　　像是从另一个世界传来的。

　　我想应一声，但已经发不出声音了。

　　我只能用最后一点力气，在心里说：

　　阿南，再见。

　　尾声
　　很久以后，有人问我，这辈子最遗憾的事是什么。

　　我想了想，说——

　　没能陪他到最后。

　　那人又问，如果有机会重来，你还会选择他吗？

　　我笑了。

　　会啊。

　　怎么会不会呢。

　　他是我见过最好的人。

　　就算重来一百次，一千次，一万次，我还是会在那个聚会上，看见角落里那个穿着白卫衣、抽绳一边长一边短的男孩。

　　我还是会看很久。

　　还是会走过去，坐在他旁边。

　　还是会问他，你喝的是果汁吗？

　　还是会听他回答，是啊，我不喝酒。

　　还是会笑。

　　还是会爱上他。

　　还是会——

　　把命给他。

　　因为是他。

　　只能是他的。

　　——宋南笙·番外完——