《他和他的第十二年》庄柇

7、尘以南番外

　　一
　　我死了。

　　江水很凉，但我不觉得冷。

　　我抱着阿笙的骨灰，一直往下沉，往下沉。

　　水从四面八方涌过来，灌进我的耳朵里，鼻子里，嘴里。我没有挣扎。

　　我不想挣扎。

　　我想去找他。

　　后来发生的事，我就不知道了。

　　再后来——大概是很久以后吧——我发现自己能“看见”了。

　　不是用眼睛看。

　　是另一种看。

　　我看见自己躺在江边，脸朝上，眼睛闭着，像是睡着了一样。

　　我穿着白衬衫，扣子扣得整整齐齐。我抱着阿笙的骨灰盒，抱得很紧，紧到手臂都僵硬了。

　　有人把我打捞上来，放在岸边。

　　有人蹲下来看我，喃喃说了一句话。

　　“这娃娃，连江里的鱼都舍不得碰他一口……”

　　我听见了。

　　我想笑，但笑不出来。

　　鱼都舍不得碰我。

　　可我连自己最想碰的人，都碰不到了。

　　二
　　我飘在江面上，飘了很久。

　　有时候我会飘回我们住过的地方。

　　那间小小的出租屋，阳台朝南，养着一盆绿萝。

　　阿笙说绿萝好养活，不用费心。他给它浇水，我负责看它长大。

　　那盆绿萝现在还活着，只是没人浇水了。

　　我飘进屋里，看见桌上还放着他没来得及吃的蛋糕。

　　那是我最后给他买的，巧克力味的，他最爱吃的那种。

　　蛋糕已经发霉了，长出一层灰绿色的毛。

　　我站在那里，看了很久。

　　阿笙，你的蛋糕坏了。

　　你怎么还不回来吃？

　　三
　　有时候我会飘回学校。

　　放学的时候，学生们三三两两往外走，说笑声很大。

　　我站在校门口，看着他们从我身边走过去。

　　没人看得见我。

　　有一个男生骑着自行车冲出来，后座载着一个女生。

　　女生搂着他的腰，脸贴在他背上，笑得眼睛弯弯的。

　　我忽然想起，我和阿笙从来没这样过。

　　我们不敢。

　　不能在街上牵手，不能在人前拥抱，不能光明正大地说“这是我男朋友”。

　　我们走路的时候，总要隔着半米的距离。

　　有人经过的时候，我们会自动分开更远。

　　有一次我差点被车撞了，他一把拉住我，拉得很紧。

　　等车过去了，他还没松手。

　　我说，阿笙，可以松了。

　　他愣了一下，才慢慢放开。

　　他的手心全是汗。

　　不是吓的，是怕被人看见。

　　我那时候想，如果我是女孩子，是不是就不用这样了？

　　如果我是女孩子，我们可以手牵手逛街，可以在校门口拥抱，可以在朋友圈发合照。

　　如果我是女孩子，过年的时候我可以带他回家，我妈会给他盛排骨汤，我爸会和他下棋。

　　如果我是女孩子，他出事那天，我就可以在手术同意书上签字了。

　　我可以理直气壮地对护士说，我是他爱人。

　　我可以光明正大地守在他床前，不用躲躲藏藏。

　　我可以……

　　可是我不是。

　　四
　　有时候我会想，如果我是女孩子，我们是不是早就在一起了？

　　不，我们已经在一起了。

　　十二年。

　　从二十岁到三十二岁，从青春正好到鬓角生霜。

　　十二年，四千多个日夜，我们一天都没有分开过。

　　可这十二年里，我叫了他十二年的“好朋友”。

　　在父母面前，在同事面前，在任何一个可能说漏嘴的人面前，我都只能叫他“好朋友”。

　　这个词我说了十二年，说到后来，我自己都快信了。

　　有一次我妈问我，你怎么老往那个“好朋友”家跑？

　　我说，他一个人住，我去陪陪他。

　　我妈说，你这个朋友真好啊，这么多年还这么铁。

　　我说，是啊，特别好。

　　那天晚上回去，我抱着阿笙哭了很久。他什么都没问，只是拍着我的背，像哄小孩一样。

　　后来他说，阿南，如果太难，我们就分开吧。

　　我说，你放屁。

　　他愣了一下，然后笑了。

　　他说，好，不放。

　　五
　　我也想过，如果这是ABO的世界就好了。

　　那样我们就可以标记，可以结合，可以名正言顺地属于彼此。

　　会有信息素证明我们是一对，会有标记证明我们分不开，会有法律规定我们是合法的。

　　那样的话，他走的那天，我就可以在病房里守着他。

　　可以握着他的手，看着他的眼睛，陪他到最后。

　　可以不用站在ICU门口，什么都做不了。

　　可是我不是Omega，他也不是Alpha。

　　我们只是两个普通男人。

　　爱着对方的普通男人。

　　六
　　阿笙走后的那十四天，我在哪里？

　　我不知道。

　　我只记得我抱着他的骨灰，跳进了江里。

　　后来的事，就像被剪掉了一样，什么都没有了。

　　再“醒来”的时候，我已经躺在这里了。

　　江的下游，一个不知名的地方。

　　有人把我打捞上来，放在岸边。

　　有人报了警，来了很多人。

　　有人翻我的口袋，找身份证，找联系方式。

　　他们找到了。

　　他们翻开我的钱包，看见里面有一张照片。

　　照片上是两个人。一个是我，一个是阿笙。

　　我们站在一棵银杏树下，金黄的叶子落了满地。

　　他搂着我的肩膀，我靠在他怀里，两个人都在笑。

　　那是我最喜欢的一张照片。

　　照片的背面，写着两行字。

　　一行是他的笔迹：和阿南，第五年。

　　一行是我的笔迹：和阿笙，一辈子。

　　旁边的人看了很久，，这俩人……

　　没说完，就被另一个人打断了。

　　“别说了。”

　　我站在一边，看着他们。

　　我想说，没关系，你们说吧。

　　我们活着的时候，被说了很多年。

　　早就习惯了。

　　七
　　如果有下辈子，我想当一棵树。

　　银杏树。

　　就长在他每天经过的路边。秋天的时候，叶子变黄，落了满地。

　　他踩着落叶走过来，我就抖抖树枝，让叶子落在他肩膀上。

　　他会抬起头来看我，笑着说，这棵树真好看。

　　然后他会伸出手，摸摸我的树干。

　　那样的话，我就能碰到他了。

　　虽然我不能说话，不能抱他，不能亲他。

　　但至少，我能碰到他了。

　　八
　　很久很久以后，我终于要走了。

　　我不知道走去哪里，但我知道，我要去找他了。

　　走之前，我回头看了一眼。

　　江边站着很多人，在看我。

　　他们的表情很奇怪，有同情，有惋惜，有不解，也有叹息。

　　我听见有人小声说：“好好的人，怎么就……”

　　有人接话：“听说是因为爱人没了。”

　　“爱人？他有爱人？”

　　“有。也是个男的。一起十二年，去年出车祸走了。”

　　“十二年？那真是……可惜了。”

　　“是啊，可惜了。”

　　我听着这些话，忽然笑了。

　　十二年了。

　　终于有人当着我的面，说他是我的“爱人”了。

　　虽然我已经听不见了。

　　虽然他已经不在了。

　　但这个词，从别人嘴里说出来，真好听。

　　九
　　爱本无意，异在世人。

　　我第一次看见这句话，是在一本旧书里。

　　那时候我还活着，阿笙也活着。

　　我们窝在沙发上，他看书，我看他。

　　我凑过去问他看什么，他翻过来给我看。

　　是这句话。

　　我问，什么意思？

　　他说，爱本来没有分别，是世人把它分成了三六九等。

　　我沉默了一会儿。

　　他又说，但我们不用管那些。

　　我抬头看他。

　　他低头看着我，眼睛里有光。

　　他说，我们只管爱。

　　我点点头。

　　好，只管爱。

　　可是后来，我还是管了太多。

　　管父母会不会伤心，管同事会不会议论，管别人会不会用异样的眼光看我。

　　管到最后，我都快忘了，我们当初在一起的时候，其实什么都没管过。

　　只记得他爱我，我爱他。

　　十
　　如果再来一次，我会怎么做？

　　我想了很久。

　　也许我还是会这样。

　　还是会躲躲藏藏，还是会叫了他十二年的“好朋友”，还是会在父母面前装傻，还是会在手术室外什么都做不了。

　　因为我不知道，还能怎么做。

　　我只知道，不管重来多少次，我都会在那个聚会上，看见那个穿西装打领带的人。

　　他坐在那里，神情有点冷，有点严肃。

　　我会看他很久。

　　会想，这个人肯定是个律师，或者是个卖保险的。

　　会默默祈祷，千万别是卖保险的。

　　然后他会走过来，坐到我旁边。

　　会问我，你喝的是果汁吗？

　　我会说，是啊，我不喝酒。

　　他会笑。

　　我会跟着他笑。

　　然后——

　　然后我们还是会在一起。

　　还是会爱十二年。

　　还是会一个人先走，另一个人跟着去。

　　还是会这样。

　　还是会。

　　因为是他。

　　只能是他的。

　　尾声
　　江风吹过来，有点凉。

　　我站在岸边，最后看了一眼这个世界。

　　银杏树的叶子又黄了，落了满地。

　　太阳慢慢落下去，余晖染红了半边天。

　　有人在收摊，有人在回家，有人骑着自行车载着喜欢的人，从夕阳里穿过去。

　　真好。

　　我转过身，朝另一个方向走去。

　　远处，好像有个人站在那里。

　　穿着浅灰色的风衣，站在一棵银杏树下。

　　他抬起手，轻轻晃了晃。

　　他喊我的名字。

　　“阿南，这里！”

　　我跑起来。

　　这一次，不用隔着半米的距离。

　　这一次，不用怕被人看见。

　　这一次，可以光明正大地扑进他怀里。

　　好闻的皂角香包裹住我。

　　我说，阿笙，我来找你了。

　　他说，我知道。

　　我说，这次不分开了吧？

　　他低头看着我，眼睛里有光，有笑，有我。

　　他说，不分开。

　　永远不分开。

　　——尘以南·番外完——

　　爱本无意，异在世人。