《所谓游戏》湖三水

3、抓回来 “你是

　　“你是谁？这里是哪里？”
　　孟佑的声音把我拉回眼前，十四岁的孟佑脸上还带着独属于青少年的稚嫩，没有后来的庄严、肃重。
　　在此之前我做过很多次实验，得出的结果只有一个：孟佑必须离开。
　　她不离开，我就不会幡然醒悟，也就不会把自己关进实验室，整日整夜发明时光机。她用她的离开唤醒了我，或者说，救了我。
　　用时光机穿越过去强行改变她的离开，我便不可能拥有时光机，也不可能回到过去改变一切。
　　这是一种类似于“祖父悖论”的世界难题。不过我还是找到了解决的办法。我不去改变历史轨迹，这样未来不会受到任何影响。我选择把孟佑直接带回现在，复刻一个克隆体丢到过去。
　　而她作为一个BUG般的存在，没人知道她。她只能待在我身边。
　　一想到这，我浑身的血液沸腾起来，狂喜占据了大脑。我不再纠结她消失的这八年，也不想再逼问这是如何做到的。只要她能够一直留在身边，就够了。
　　这是我积攒了整整八年的执念，八年里，我疯魔我呼喊我发了疯一般日夜寻找她的影子。
　　我后悔吗？呵，怎么可能。我开心死了，对于她的消失我当真开心的要死！
　　我去她曾经最爱去的纳斯书店，去她睡过的二十四小时快餐店和派出所。我想知道她为什么总是去那一家网吧，于是把浑身裹得严严实实，踏足陌生的地带。我问店老板、问老师、问警察、问一切和她有交集的人，可他们都不记得她了，连这个名字都忘记了。
　　她又在和我恶作剧吧？这一定是她的恶作剧，别演了，我会拆穿你和你请的助演，那些劣质的演技的。
　　时间过去了半年，我似乎相信了她的离开。不是恶作剧也不是赌气，而是一种无法挽回的、不可逆性的消失。她怎么做到的？还是说，她从来都不曾存在过。
　　比起她突然的消失，我更害怕的是，她有可能只是我的一个幻觉，一个长达七年的幻觉。
　　谁和我在高中的晚自习翻墙去后山摘野果，谁和我处处针锋相对，谁和我一起在公园长椅过夜，谁和我在落日街巷骑行三十一公里，只为买一本小众的、怪诞的书。
　　这些欣喜的瞬间，我们一起做过的无比疯狂、外人理解不了的事情，怎么可能是假的呢？
　　我去酒吧去拉吧去给吧，音响震动仿佛穿透□□，把心脏震出千万道裂缝。我整夜买醉，醒来就喝，喝完再醉。冰块碰撞的清脆、橄榄盐渍的微咸、烟熏龙舌兰的焦香、邻座低声笑语的暖意……我浸泡在酒精里，再也找不回曾经内心的平静。
　　酒吧不是归宿，给吧更不是，拉吧呢？我时常在霓虹灯晃动中，把来往的女人看成孟佑。似乎每一个经过的女人都长着和她相似的脸，却都不可能是她。我不敢看下去了，怕看多了脸，会忘记孟佑的样貌。
　　有关她的照片和录音全部离奇的消失在手机相册里，我们一起登上泰山山顶的合照，只剩下一个人站在石墩上，笑得陌生。我强迫自己一遍遍回想她的样貌，用铅笔在纸上描绘，用桃木雕刻五官。墙上贴满了我的画，可是，越画越不像了。
　　不安和恐惧裹挟了心脏。孟佑说的没错，我的确懦弱，懦弱至极！只是从来不愿意承认罢了。我不光懦弱，还傲慢、自大、孤行己见、恃才傲物。她说对了，她总是不加掩饰，不留情面的指出来，我怎能心甘情愿地承认？
　　那段时间的我大抵是疯了，昏昏沉沉不知天地为何物。这个说法也许并不准确，毕竟疯与正常的定义，无非是人类创造出来的、能够把一些人放在被评价批判的位置上、为了更好管控社会的几个词语而已。
　　善于恶，对与错，黑与白，都是相对的。到底什么是真正的对错道德？到底什么是真理什么是真相？
　　无人可知。
　　我打了七个钉子、染了那种最惹眼的红发和最青的绿发，自学了乱七八糟的纹身教程并加以实践。这些，又能代表什么呢？无非是彻底放弃了世俗的标准和目光。
　　我向来对化妆之类的事毫无兴致，大多数时间都是灰头土脸，穿着破烂的衣帽衫，一穿就是好几年。小了改，改完继续穿。
　　被亲人说成“叛逆期”的那段日子，这些习惯依旧。直到现在，我仍想不明白人类为什么要把一堆化学制品涂抹在脸上，是因为这真的能带给他们快乐吗？也不明白为什么人类互相奉承互相编造谎言，甚至他们察觉不到自己正在被欺骗。
　　世界如此辽阔，我不能理解的人类之事实在太多。只有孟佑会同我露出同样不解的神情，我们拙劣地模仿着他们，再在世人看不见的地方成为直盏和孟佑。
　　我的家人对于同性恋有一种天然的不满，尽管并未直接表明，但还是说过“有病”“不正常”诸如此类的话语。
　　那时我们即将大学毕业，一同搬出宿舍在外面租了一间房子。幸福的生活嘛，本来是可以过很久的。却偏要亲手毁了这份来之不易的安宁。
　　夏季刚过，八月。我和家里人说了和孟佑的恋情，然后……没有然后了。
　　我对自己有足够的信心能说服他们接受同性恋，为此提炼了整整五个观点、十个原因和十二个例子。我不甘心我们的恋情永远见不得光，我要他们承认孟佑是我的爱人，我们是一对情侣。
　　我自找的。
　　明明可以不告诉他们，明明一切都可以如旧。
　　我把自己“请”出了这个家。
　　同居在出租屋的日子虽然略显贫苦，却是我们最爱彼此的几年。高中时的针锋相对在那几年仍持续着，她在每天的早餐里放我最讨厌的胡萝卜，每每看到那屎黄色的、煮的稀烂的胡萝卜，我大声对她说：“孟佑我讨厌你！”
　　“我也讨厌你。”孟佑把蓝莓果酱均匀涂抹在吐司切片上，不咸不淡道。
　　“所以我们现在是什么关系？”
　　“互厌关系。”她把吐司塞进我正好张开的嘴里，“噎死你。”
　　“唔唔唔——”好不容易咽下这一口，我喘气道：
　　“孟佑，我要告你家暴！”
　　“哦。”
　　说来也怪，和孟佑在一起的那几年，失眠从未找上我。她躺在那里，哪怕我只是看着她，都能感到安心。她身上由里向外散发着祥和的、安稳的气息，只要在她身边，无论窗外如何深邃，都能毫不在意地闭上眼，安然进入梦乡。
　　孟佑消失后，我再没度过一个酣畅的夜晚。除了实验室外我没有去处，出租屋已经拆迁了，我害怕夜晚就像害怕大多数人类。我害怕晚上那些从四面八方传来的窃窃私语，那堆敏感的紧绷着的神经总觉得被谁监视着。“是她吗”“是她”“她能听见吗”，那是谁啊？是幻觉吗？孟佑回来了吗？她在地下！哦，原来只是一张没铺平的地毯。
　　总结来说，孟佑刚消失的那两年里，我是真的不太对劲。
　　……
　　“我是……你的爱人。”我回答她。
　　“可我不认识你，我们不是在杂物间吗，这里……”
　　“这里是十五年后，我用时光机把你带回来了。”
　　她没再疑问，直接相信了我的话。
　　“这里是十五年后啊，好好奇世界变成了什么样子……”孟佑走出实验室，就要去触碰大门的把手。
　　“别走！”我几乎是喊了出来，连自己都被这声音里的焦虑愣住了。
　　“为什么？我根本不认识你，为什么要听你的？”
　　她按下门把手。
　　那个动作，按下、向下、金属转动的声音——
　　这个声音在深夜里出现过多少次？孟佑离开的那天，就是这种声音。
　　那天我并不知道，她这次的离开不是儿戏，也不是平常的一次外出。咔哒一声，是大门关闭的震响。然后是八年的杳无音讯。
　　眼前闪回过无数个画面，空荡的出租屋、画了又擦掉的肖像、酒吧里每一个像她的背影、凌晨三点惊醒时空荡荡的房间。
　　孟佑迈出了那扇门。我猛地举起柜子上的花瓶，砸向她的后脑。她倒下了，脸朝地。
　　看来不能留下这个孟佑，她完全不认识我，我对她来说就是个试图囚禁她的陌生人。同样，我也不想将一个毫无瓜葛、甚至都不认识我的初中生强行留在这里。