《所谓游戏》湖三水

2、十五年 时至今

　　时至今日，我依然怀念孟佑、厌恶孟佑、执着孟佑、喜爱孟佑、憎恨孟佑。
　　尽管这个女人已经在人间消失的彻底，她黑色的身影已然不存在于任何人的记忆角落，就好像她从来不存在于世界一样。我知道，不是这样。
　　她确确实实的存在，虽然我不清楚她用了什么魔法或者巫术，抹去了一切残留的痕迹。
　　为了把她抓回来，我把自己关在实验室，日夜研究数年后，终于发明出了时光机。
　　这个时光机可以让使用者的灵魂进入到前半生中任何时间、任何地点的身体，完成“灵魂回到过去”。算是我所有发明中最不可思议的一项。
　　在踏入时光机前，我淡定地冲了一杯苦咖啡，一杯下肚后，杯子被随手摔在了地上。玻璃碎片仿若烟花般炸开在地面，散落满地。
　　我设定好了回到与孟佑最初相识的时间。当光芒闪烁，白色的空间瞬息间褪去后，我回到了十五年前。身前是木制的课桌，身后是斑驳的、画了涂鸦的墙壁。
　　十五年前，我还在上初中。孟佑是初三上学期转到我们学校的。当时正在上语文课，戚老师在讲台上讲着诸葛亮临终前写给儿子的遗书。
　　“先帝创业未半而中道崩殂……”
　　“咚咚咚——”
　　“进。”
　　教室门被轻轻推开，一个女生走进教室，五月初夏，阳光斑驳洒落在她肩膀，连发丝都显得透明。
　　她穿着刚拿到的新校服，长发松松地用黑色头绳拢在脑后。戚老师停下讲课，介绍道：
　　“这是新转来的同学，孟佑。”
　　教室里响起稀稀落落的掌声。我还是像十五年前那样，不抬头，不鼓掌，不作为，专心致志研究着灰色笔帽。
　　“孟佑同学，你就坐在……”戚老师目光扫过教室，“坐在直盏同学旁边吧。”
　　和记忆中一模一样，孟佑脚步轻盈地走过来。那个时候的我做了什么呢？
　　不过是把自己的桌子向右挪了大半，本来应该挨在一起的两张同桌，被我隔开了两个拳头的距离。
　　对于人类，我总是有一种发自内心的蔑视。这种蔑视自开智时萌生，学生时期助长，到现在愈演愈烈。
　　当然并不是因为我有比他们更好的地方，仅仅是对于人类身上的普遍恶性根的强烈厌恶。仅此而已。
　　吵吵嚷嚷的下流脏话，肮脏恶心的低劣情感，三四组成的小团体凑在一起的八卦，刺耳的笑声，幼稚的话题等等，都令我鄙夷。
　　这不仅仅是初中的小社会，整个人类社会乃至不同年龄段，无处不充斥着虚伪、嫉妒、恶心、霸权。人类从呱呱落地时起，就学会了用哭声夺得关注。在三观还没形成时，婴儿就在混杂的人群里长大了，然后耳濡目染，成为恶劣的帮凶。
　　除了厌恶的情感，还有一些，对他们说不上原因的恐惧。
　　你不能特立独行，你不能提出异议，你不能完全一点不虚假，你不能讨厌任何形而上学，你不能……不能的太多了。
　　如果你偏做呢？大概就会像我一样，成为她们无聊时或是饭后茶余的八卦和笑话——一个离群者。
　　这一次，我没有任何挑衅似的举动，也什么都没动。
　　大抵是太熟了，看到孟佑那张可气的脸时，连愤怒和指责都忘了想。好像后来她消失的八年，不过短短八个小时。
　　熟悉的下课铃声响起。学校用贝多芬的《月光鸣奏曲》作为每一节课的下课铃，《欢乐颂》作为上课铃。校长如此执着于贝多芬，是想让这些满身音乐细菌的学生怎么样呢？
　　我旁边的桌子已经围了好多人，她们问孟佑从哪里来的，为什么转学，家住哪里，和谁一起生活……
　　“够了。”我突然手拍桌子，站立起身，“孟佑，我们走。”
　　我拉着她的袖口，一路走到女厕所的杂物间。至于为什么是杂物间？那里是穿越时空的落脚点。
　　看着她一脸懵的表情，我直接从校服口袋里拿出巴掌大的时空穿梭器，没给她解释，直接按下了开关。
　　这全出自我可笑的私心。
　　最初，我对孟佑不屑一顾，认为她和其他人一样，不过是一个被各种欲望充斥着、恶心的、一个人类而已。
　　似乎不是。
　　她的笑容看起来无懈可击，我却总能从里面读出一些东西。比如，她在看向大多数人类时并没有归属感，甚至带着一丝我再熟悉不过鄙夷。
　　我开始暗地里观察她，试图像之前寻找那些人一样，找出她完美笑容后的“漏洞”。以及，作为人不可或缺的丑恶面。
　　我发现孟佑喝奶茶不加糖，喝咖啡却要在杯子里放上整整七块儿方糖；她从来不参与多余的社交活动，看起来不喜热闹，却频繁出入各大酒吧……
　　谁也不知道她住在哪里。我从没见过她的家人，也没见她回过家。她有时在二十四小时快餐店过夜，有时在派出所门口过夜，有时只是躺在公园长椅上就能睡得很沉；她出入书店如同喝水般频繁，在网吧待的时间却赶得上在书店待的多半；她……和我对视了，一时间我也有些迷惘，孟佑是否早就知道我在观察她。
　　她的一切都是那么矛盾，那么令人匪夷所思。
　　……
　　流水无情，往事不堪回首。再睁眼，周遭重回实验室。看着孟佑那张美得发指的精致面庞，以及象征着真实的细小橘皮组织。我知道，我成功了。
　　我自私地把孟佑带到了，这个根本不属于她的时代，这个没有她容身之地的时代，这个除了我之外，没有任何人认识她的时代。
　　我喜欢瑞士、喜欢荷兰、喜欢丹麦，喜欢芬兰，喜欢奥地利。但我记得我们第一次，也是唯一一次一起出国，去的是英国的伦敦。
　　其实一直觉得那里有某种玄学。
　　从伦敦回国后没多久，她就消失了，彻彻底底退出了所有人的记忆。留我一个人困在和她共同编织的美好梦境里，比以前更加疯癫。
　　二零二四年二月十九日·伦敦·17:23。
　　泰晤士河在灰白晨光里缓缓流淌，水面浮着一层游移的薄霭。威斯敏斯特桥的铸铁栏杆沁着水珠，冷而滞重，指尖触之，仿佛按在一只疲惫巨兽的肋骨之上。
　　街灯正午仍执拗地亮着，昏黄光晕在鹅卵石路上铺成模糊的斑斓。行人裹紧大衣匆匆而过，帽檐压得极低，面孔隐在阴影里，只余下单调的脚步声。
　　我和她面对面坐在街角的咖啡店里，那也是我们最后一次，心平气和的说话。
　　“直盏，你要一直这样生活下去吗？”
　　“有什么不好的。”
　　“你不应该是这副样子。”她重重放下杯子，瓷底与木桌磕出清脆一声。
　　“哪副样子？你是有多讨厌我啊孟佑？你说我差劲，说我懦弱，可你有一刻考虑过我的处境吗？我的处境啊！”
　　“你的处境就是每天和我厮混在一起虚度日子、消磨时间？还是躲在你那个可笑的小世界，亦或是躺在床上，用你冰冷的躯体抱着我？直盏，我真是怀疑，你被人夺舍了吗？”
　　杯内的espresso 还向上蒸腾着热气，银匙碰壁，叮当作响。她的话又带上了嘲讽之色，我抬眼看向她，她的眼睛依旧清明、不染世事。她什么都没变。
　　变的人是我吗？可我同样自认为没有变化，我一直是我，她一直是她。既然我们都没变，那到底……是什么变了呢？
　　“也许吧，”我听见自己的声音很平，“反正在你眼里我永远低你一等，永远差劲不堪。”
　　“你还真是有自知之明。”她用一贯的语气说。
　　我那时已经放弃了思考，完全不计后果：“既然这么讨厌我，那你就滚啊，滚出我的世界，别再来烦我！”
　　“……你知道吗，现在的我们虽然天天住在一起，睁眼就能看见彼此的脸，我却感觉好遥远。”
　　她用勺子舀起白色方糖，往杯子里放了整整七块。
　　方糖的体积以肉眼可见的速度变小、消失于棕黑液体。然后，她用了那种，直至现在想起来仍令我后脊发凉的眼神，淡淡地和我对视：
　　“直盏，希望你在未来不会后悔。”
　　这个眼神，没日没夜回放在我脑海里长达八年。我被它缠上了，从此不敢看任何人乃至动物的眼睛。
　　我想忘记，它却毫无礼貌的，在夜深人静时潜入梦境。我的神志被卷进那瞳孔中心的黑点，意识不再清醒，沉重、压抑的无形勒住了我的脖子，我被迫和它对上，整夜面对。
　　后来发生了什么，我记不太清楚了。
　　只记得她和我一言不发地走出了咖啡店，一路上谁也不说话。沉默远比大喊大叫更沉重，我宁愿她和我吵、和我骂，可她做不出这种事，我亦做不出。
　　一路鸦雀无声，我们回到了酒店。当晚，便收拾行李，结束了原本计划停留半个月的伦敦之旅。