《心丝抽尽只为卿》凤兮川

5、第 5 章

　　九年后。
　　我，慕容悠悠，已经是省会重点中学一名年轻的优秀教师。
　　几番跌跌撞撞，我终于走出了一条属于自己的路，虽然很平凡，但足以让我体面地安身立命。我的父母亲在别人面前提起我的时候，也恢复了往日那骄傲的神情。

　　现在的我外表坚强乐观，也算是学生的偶像，——很多学生作文里面这样描述我：“慕容老师博学多才，风趣幽默，她身材修长，清秀帅气，好喜欢她英姿飒爽的样子！”
　　但我内心深处的那个伤口却始终没有真正痊愈。我的少年时代，曾经那样幸福，也曾经那样痛苦！而这所有幸福和痛苦的根源，都来自于同一个人——叶紫嫣。我不知道这种伤的名字叫什么，我始终无法给它下定义，会有那么一瞬间，我会想到一个词：“情伤”，但我立刻否定了自己：不，不是的，我们不是那样的！
　　我始终不敢给那段少年的心事命名，更不敢承认那是情伤。

　　直到项冬月的出现，像一颗小石子，猝不及防砸进我平静的心湖，搅乱了所有刻意伪装的淡然。

　　项冬月是我带的初二学生，是个文静、内向、一说话就先微笑的乖巧女孩。她成绩中等，平日在班上并不起眼。她能引起我内心的震撼，是因为一张小纸条。
　　那天我批改作业，课代表李丽娟的作业本里掉出一张小纸条。纸条上的字迹稚嫩无比，却也写得无比认真：“慕容老师，您关心一下项冬月吧，她最近很不正常，每天远远看见您就捂着嘴笑，一直念叨‘慕容老师来了’，课间操您跟她说了一句‘好好做操，好好锻炼’，她兴奋了好几天。平时嘴里也总是慕容老师长、慕容老师短地念叨您，我们都感觉她很不正常……”

　　看完纸条的那一刻，我浑身一僵，脊背莫名发凉。
　　李丽娟跟项冬月同桌，是一个品学兼优、非常稳重的女孩，我相信她不会说谎。
　　我不是不懂青春期少女朦胧的崇拜与依赖，可是像项冬月这样炽热、反常的专注，真的把我惊着了！不是害怕，而是心慌——我竟会让一个女孩子，产生这样近乎迷恋的情绪。

　　我慌忙把纸条收起来。我不敢跟任何人说。
　　同事之间固然是互相帮助居多，但更免不了勾心斗角。特别像我这样，所带科目的成绩几乎每次考试都要受表彰，很容易成为众矢之的。流言最伤人，一旦传开，不仅我会沦为笑柄，项冬月这个小姑娘，更会承受无法想象的指指点点与心理伤害。我是老师，我必须保护她。

　　冷静下来后，我定下了最克制、最稳妥的办法：学习上多关注，课堂上多提问，让她感受到公平的师者关怀；课下，我刻意避开她的目光，对她始终面色平静、语气严肃，绝不流露半分可能被误解的温柔。时间一长，那份懵懂的悸动慢慢淡去，一切归于平静。

　　可这件事却在我心底掀起了惊涛骇浪。
　　我第一次真正低头审视自己：是不是我本身有什么问题？是不是我本身就带着一种与大众不同的特别气质？
　　我心里一直藏着一份心意，一份连自己都不敢承认的心意，而这份心意的源头，清清楚楚、明明白白，指向一个人——叶紫嫣。
　　难道，我从少年时，就一直爱着她吗？

　　这个念头一冒出来，我就慌忙压下，却再也无法彻底抹去。它像藤蔓一样缠绕心脏，越收越紧，让我在无数个备完课的深夜，望着窗外的灯火，莫名地红了眼眶。

　　我想起上高中时，有不少同学背地里谈恋爱，而我却拒绝了所有对我表示过好感的男同学，本能地讨厌他们的气息。我害怕去澡堂洗澡，将自己的身体毫无保留地裸露在那么多人面前，即便是同性，也是我万万不能接受的！直到参加工作后，这种状况才稍有改变。这些年，我拒绝了领导、同事、亲朋等各色人等好意的提亲，我真的没有一点感觉！我甚至怀疑过自己的染色体：在男大当婚女大当嫁的年龄，为什么如此排斥男生？难道我的染色体有问题？难道，我或许是个伪女真男？或许，甚至我是民间说的那种阴阳人、二椅子？这种深藏的自卑、压抑，控制了我很久很久。只有那个每个月都要来的“亲戚”光临的时候，我才敢确信：没错，我就是个女的！我明知对不起焦虑的母亲，明知乡里乡亲会经常议论我这个有出息、却不找对象的大龄女子，却也无力改变自己。
　　现在我清楚地知道了，我不是不想找对象，不想结婚，只是我一直喜欢叶紫嫣。

　　我疯狂地想念她，想念她当年的笑，想念她说话的语气，想念她站在阳光下的样子，更想念那段被父亲粗暴打断、被家门狠狠隔绝的遗憾。我知道她现在有家庭，有自己的日子，我永远不能让她察觉我的心意。就让这份思念伴随我一辈子，烂在心底吧！

　　也许，上天真的垂怜我这九年不曾减弱半分的执念，重逢来得毫无预兆。

　　我曾无数次想象与叶紫嫣重逢的场景，也做过无数次与她重逢的梦。有时是在空无一人的大坝上，风卷着野草，她还是当年那个眉眼清亮的少女，站在夕阳里朝我笑；有时是在老家那间漏进月光的西屋，她隔着窗棂喊我的名字，声音轻得像一片羽毛；更多的时候，是我站在三尺讲台上，一回头，便看见她坐在教室最后一排，安安静静地望着我，眼神里藏着我年少时读不懂的温柔。

　　可真正的重逢，来得如此猝不及防，如此平凡，又如此惊心动魄。

　　那是一个再普通不过的周末，我想回老家看看多日不见的父母亲，来到车站。

　　下午四点的阳光，昏黄而温柔，斜斜地洒在车站斑驳的水泥地上，把人影拉得很长很长。进出站共用一道门，人来人往，喧嚣嘈杂，我却在熙熙攘攘的人流里，一眼就锁定了那个身影。

　　不是幻觉，不是梦境，那是真真切切的叶紫嫣。
　　那一刻，所有的伪装，所有的平静，所有刻意尘封的回忆，在一瞬间土崩瓦解。

　　她杨柳细腰，身姿婀娜，肌肤胜雪，眉眼如画。当年那头清爽的黑发，如今烫成了温柔的卷发，松松地垂在肩头。她穿一条浅色碎花长裙，风轻轻拂过，裙摆微扬，右肩上挎着一个漂亮的包包，右手勾着背包带，左手紧紧牵着一个约莫四五岁的小女孩，孩子头上扎两根小辫，仰着粉雕玉琢的小脸蛋，正奶声奶气地说着什么。

　　我站在原地，双脚像被钉在了地上，动弹不得。

　　血液仿佛在这一刻停止了流动，耳边所有的喧嚣都消失了，汽车的鸣笛声、行人的说话声、车站广播的提示音，全都退成了模糊的背景音。整个世界，只剩下我和她，隔着几步远的距离，四目相对，时间在这一刻，彻底静止。

　　九年。

　　整整九年。

　　从父亲冷着脸把她挡在门外，说我家闺女要好好念书，说她长得像白骨精的那一天起，我就再也没有了她的消息。我以为那扇被父亲狠狠关上的门，会成为我们之间永远的阻隔，以为大坝的风会吹散所有的念想，西屋的月会凉透所有的期盼，《十八相送》的歌声，会永远消散在岁月里。

　　可此刻，她就站在我的面前，真真切切。

　　我俩几乎同时停下了脚步。她牵着孩子的手微微一紧，原本带着笑意的眉眼，在看到我的瞬间，骤然怔住。那双我记了整整九年的眼睛，清澈依旧，温柔依旧，里面翻涌着惊讶，欣喜，错愕，委屈，还有藏在最深处，从未被岁月磨灭的思念。

　　我们就这样站着，隔着三五步的距离，像隔着整整九年的山海，隔着年少时所有的欢喜与疼痛，隔着那个固执暴躁的父亲，隔着那个把我的光狠狠推远的家。

　　我能清晰地看见她眼底泛起的微红，看见她嘴唇微微颤动，像有千言万语堵在喉咙口，却一个字也说不出来。

　　我亦是如此。喉咙像是被一只无形的手紧紧扼住，酸涩得发疼，所有在梦里排练过无数次的问候，所有积攒了九年的思念，此时都化作无声的激动的泪水。我想喊她的名字，想问问她这些年过得好不好，想告诉她，我当年有多难过，有多想念她，可我张了张嘴，却发不出任何声音。

　　孩子似乎察觉到了母亲的异样，小手轻轻晃了晃叶紫嫣的手，仰着小脑袋，看看叶紫嫣，又看看我，脆生生地问：“妈妈，你怎么了？这个漂亮姐姐是谁呀？”

　　孩子稚嫩的声音，像一根细针，轻轻刺破了这层凝固的寂静，也把我从失神的状态里拉了回来。

　　我猛地回过神，才发现自己的眼眶早已湿润，慌忙抬手悄悄拭去眼角的泪水，努力平复着翻江倒海的情绪，试图让自己的声音听起来平静自然，可依旧抑制不住地发颤：“紫嫣……”

　　这两个字，轻得像风，却重得像山，压得我几乎喘不过气。

　　叶紫嫣也缓缓回过神，她低下头，轻轻摸了摸朵朵的头，温柔地哄了句：“朵朵乖，这是妈妈的……老朋友。”

　　老朋友。

　　这三个字，像一把温柔的刀，轻轻划过我的心尖，不疼，却酸，酸得我鼻尖阵阵发紧。

　　是啊，老朋友。

　　是我青春里最亮的光，是我年少时最痛的伤，是我记了九年，念了九年，默默爱了九年的人。