《不是遗书的遗书》书中兔

7、啊，原来在家啊

　　后来，我上了高中。
　　现在回头看，我真佩服那个小孩怎么就活到了高中，大概是其中有一半原因是我那个朋友，她和她家庭的存在，无数次挽留着我。

　　我们这里的第一、第二中学是比较好的，我家就住在第一中学对面，我初中五分钟就能走到学校。但是高中的时候，第一中学修建了一个新校区，在开车需要十分钟的郊区。
　　所有上高中的学生都要去那边上课，那边大的像一个大专，宿舍楼就有好几栋。我们这边有附近乡镇的学生来城里上学，他们有初中就过来的，也有高中才过来的，但无一例外都要住宿，而因为这个新校区，校方一开始好像是半强制默认住校。

　　我住了大概半年吧，记不清了，高中好像还有很多事，我也记不清了，那好像是我叛逆最严重的时候，我和我妈见面就吵。

　　新校区看起来楼栋新，东西新，但是条件挺差的，要和完全不熟悉的舍友同住我也十分不习惯，我小学初中的同班同学重叠率大概有百分之五十，到了高中，全是我不认识的人，班里甚至没有一个我认识的人。

　　我一直住不惯学校，我想回家住，我准备一套反复推敲过的说辞，劝说我妈，让我走读。我妈拒绝了，我没有再提。

　　我朋友也住不惯学校，我不记得当时为什么住校很麻烦了，也许是条件不好，也许是住校生有什么额外的事，也许是食堂饭菜究极难吃。总之，我朋友和另一个我也认识的小学同学，她们爸妈商量着租了一间就在校外的房子。
　　我真的很羡慕她们俩个可以住在校外，当时我朋友是邀请我和她合租，但是我爸妈不同意，她只能找另一个熟悉的伙伴，因为她爸爸觉得一定要有一个人陪着她一起住在校外才安全，不然不放心。

　　高一下学期，文理分科，好不容易混熟的同班同学又要分离了，宿舍又换了。我忍耐不了了，我整个假期都在劝我妈，显然，软的没用。我妈好像油盐不进一样，变得和我爸似的，完全不听我的任何理由，我小心翼翼地论述我为什么不想住校以及住校的麻烦，还有我不住校以后对成绩的许诺，那个时候我算是个成绩偏上的学生。她毫不留情说：“绝对不可能，你想都不要想！”我问为什么，她说没有为什么，我崩溃了，我真的崩溃了，沟通在这个家里为什么一点用一点用都没有？

　　我哭着质问她，她似乎被逼急了：“你住家里，那谁送你去上学？要我早上六点多起来送你去？”原来，我说了那么多，却忘了提这件事。那个时候我爸大概是赚了点小钱，他自己换了辆车，又给我妈买了辆车。但我从一开始就没想过让我妈开车送我，因为新校区的建立，城市设立了新的公交线，有一辆早班的公交车可以直达学校。我这么解释了，她依旧沉着脸不肯接受，又说：“那你那么晚放学，有这么晚的公交？”

　　我说有的。
　　在提出走读这个请求之前，我早就偷偷打听过有没有公交车了。只是我不知道她的关注点不在于我为什么要走读，而是走读会不会影响她。
　　大概是我去住校了，她一个人在家里只需要专心带她的儿子，所以她很安心。
　　她似乎找不到理由了似的，皱着眉头又说：“那么晚多不安全。”我说有很多走读的同学啊，我们小区也有，晚上公交车就那一班，大家都一起坐那班班车的。

　　她很烦地哎呀了几声，又说：“怎么就你非要走读？就你吃不了苦？别人都能住校，就你不行？”我说我朋友也走读了，只是人家爸妈给她租了房子，我也没要你们租房子，十分钟的路程而已，我自己坐公交车上下学啊。
　　她终于不知道说什么了，但依旧没同意，只是冷冰冰拒绝了我，毫无理由。
　　我绞尽脑汁，为我的请求增加成功的砝码。
　　去高中住宿，每个礼拜有150块钱的生活费，我知道她在意钱，我就说我住校了，还可以从家里带饭过去，也不用你当天做的，我带剩饭剩菜就可以，用不了那么多生活费的。
　　她说不过我，却又倔强地不想答应我，我在和一个无法沟通的人沟通，我没有任何办法了。

　　我选择了绝食。
　　我很早就想过死了，却不得章法，第一次尝试就这么乱七八糟。

　　她一开始不以为然，说着什么有本事别吃，不管我之类的，后来又让我弟来给我送饭，我没有吃，只是躺着，睡眠不会感到饥饿。

　　后来她实在没办法了，和她一个很好的朋友说了这件事，那个阿姨在我睡觉的时候直接就打开房门进来，甚至都没有敲门。
　　是的，我房门的锁在我初中的时候就被我爸拆掉了，我弟房间的也是，我暂时想不起来是为什么了。不过，也并不能责怪这个阿姨，因为在我们家，进我和我弟的房间不需要经过我们的同意，敲门都不需要。
　　我和那个阿姨不熟，印象里她是个还不错的人，她离异，带着一个在创新班读书的优秀女儿，我知道她看不上我这样的，又小心翼翼地劝说我，我什么都没说，也没有搭理她。我还躺在床上，随便一个外人就能进我的房间，打量不修边幅的我，饥饿和困意淹没着我，我有点神志不清了，大概是睡过去了，总之，那个阿姨走了。

　　最后我妈没招了，她叫来了我最好的朋友。
　　看着朋友有点不自然地进了我房间，我好难过。
　　小区没有小朋友喜欢来我家，她们都有点怕我妈，觉得我妈好凶。朋友跟我说，没事的，还是要吃饭，我们不可以这样。她说了很多话，远比上面我零碎拼凑想起来的温柔，她本来就是个很温柔很好的女孩子，和她妈妈一样，而我却像极了我爸我妈，极端恶劣。
　　她在房间里和我说好久的话，刚好到中午了，我妈也做好了饭菜，房门半开着，她故意顺着那点门缝喊我朋友的名字，说出来吃饭了xxx。她没有喊我，我却读懂了她的故意。我朋友真的很尴尬，我也真的好难过，为什么？为什么呢？为什么非要把我最好的朋友拖进我们家这么恶心的地方啊？
　　我朋友拉着我，说：“走吧，咱们出去吃饭吧，好不好？”我没有办法拒绝她，我悄悄对她说，如果我妈还不同意，我就割腕。
　　我真的是在乱七八糟地找死啊。
　　我没想着立刻马上执行割腕的，只是我终于走出了我的房间，我看见了我妈，她看向我的眼神里透着轻蔑，仿佛知道我也不过如此。

　　我一下子就被点燃了，我看着我妈说，我要走读。她一张脸瞬间沉下来，她说现在不说这个。我也不知道我为什么突然就发疯了，我冲进厨房，拿着刀，流着泪对我妈喊：“我现在这样全都是你造成的！”
　　朋友吓到了，她没想过这么突然，即使我拿着刀，她还是走过来，走到我身边，试图要把我手里的刀拿下来，她的声音很小却很坚定地安抚说：“没事的，没事的。我们先把刀放下来吧，这不安全。”
　　我真的没有办法，我真的没有办法。
　　从来没有人会在我崩溃哭喊的时候，这样温柔地对我说，没事的。反复的说，没事的。即使我知道她说的不是真的没事，真的会有事，但那一刻，努力掰开攥着刀柄的手的她，成功了，她拿着刀放回了厨房。
　　我真的是烂透了。让朋友，让弟弟看到这恶心极端的场面，我不知道他们会不会有心理阴影，如果有，全怪我。

　　然后，我和朋友离开了我家，我们去了一家我们之前还挺喜欢的甜品店，在那里，我对她说，我要离家出走，再也不回去了。
　　朋友很惊讶，又很不安，她说：“这样，这样会不会不好？”我把来龙去脉全都和她说了，她也有点无力，她又说：“你跟没跟你爸爸说过？你妈妈不同意的话，你就跟他说一下。”
　　我说：“算了吧，他俩在这种事上一条战线。”而且我知道，出了这么大的事，我妈肯定要去和我爸说的，诉说她的委屈。因为我的不乖，我每次和她吵架，她都会和我爸打电话，一边哭一边说我的种种劣迹，真奇怪，在此之前，他们打电话就是公司的事情，账的事情，因为我，她也能和他说那么多话了。
　　天渐渐黑下来了，我不回家，朋友也要回家，她妈妈给她打了个电话，朋友说着电话突然有点隐瞒我的意思了。我没那么不识趣，假装没看见，坐在旁边发呆，但我听到了断断续续的话。我妈把所有的事情告诉了我朋友的爸妈。朋友的爸妈正在询问她的下落，朋友太乖了，她爸妈问什么答什么，还告诉了她爸妈我要离家出走。
　　我不怪她，我怎么舍得怪她，她这个人都太单纯了，她的人生家庭和我完全不一样，她极度信任她的父母，而她的父母也值得她信任。

　　然后她妈妈让她把电话给我，说要和我说几句话。我其实很信任也很喜欢朋友的妈妈，我初中想要学古筝，我妈也是这样不讲道理的不同意，那时候我都已经放弃了。然后我妈下楼遇到朋友妈妈，朋友以前学过二胡，朋友妈妈挺支持小孩有兴趣爱好的，她们两个人聊了一会儿，我妈回来就同意了。我妈特地说了这件事，我当时觉得朋友妈妈简直就是天神下凡。虽然我只学了一段时间，但我也很满足了。
　　朋友的妈妈在电话里说，让我回家，不要一个人待在外面，很危险，她已经和我爸妈说了，会好好和我沟通的。因为以前学古筝的事，我选择了相信，我觉得朋友的妈妈可能会再拯救我一次。

　　而我妈早就和我爸说了这几天发生的事，只是我爸太忙，那天才回家，不过他是匆匆赶到家里的。

　　我回家的时候，客厅开着大灯，电视的声音嘈杂不断，烟味还是那么恶心难闻，他像个座钟一样嵌在沙发里，赤裸着上半身，沉着脸，吸着烟，抬头十分嫌恶地看了我一眼。我沉默地放完东西以后，他叫我过去，然后我像个被审判的罪人一样站在另一边。

　　他什么都知道，却说：“你和我说一下今天发生了什么事。”
　　我心里很不舒服，说：“你不是都已经知道了吗？”

　　她一贯如此，通过转述我的罪行，把我订上死罪，而他轻而易举地相信了她的判词，并且带上他独有的思想审视我，即便我如何解释、如何陈述，他都不会相信，所以我厌倦了解释。

　　被我反问似乎是件很没脸的事，他莫名其妙暴怒起来，好像我反抗到了他的权威，他喊着我的名字，声音大到要把屋顶掀翻，他说：“我知道？Xxx，你自己都做了什么？啊？”
　　我忍着泪水，我才不要在这种时候哭，努力平静地说：“我就是想死而已啊，怎么了？”
　　他气疯了，把烟掐灭了，开始暴脏话：“你xx的想死？爹妈给你的身子，把你养这么大你想死？少你吃少你穿了你想死？”

　　我控制不住地发抖，控制不住地流泪，说不出话。好像我的眼泪刺激到了他，他面目狰狞起来，指着阳台的窗户说：“你要想死，从楼上跳下去干净，今天人家xxx也在，你弟弟也在，你还拿上刀了？”

　　我什么话都没说，我跑了起来，就像是跑向自由，直奔阳台，那里有个木凳子，我以前踩在上面收衣服，现在我要踩上它跳下去，三楼能不能死人不知道，但总要试一试吧？
　　但我没有成功，他速度更快，直接在我打开窗户扒拉出去的时候，拦腰把我抱下来，然后狠狠地摔在洗衣机旁边的墙壁上，我感觉五脏六腑都移位了，好痛好痛，我滑坐在地上，弓着身子，我好几天没吃饭了，这一下我甚至没有力气站起来。

　　他气疯了，开始在阳台寻找趁手的工具，衣架、衣杆，每一个都短暂在我身上停留过，留下疼痛的印记。我靠着洗衣机，缩成一团，闷不做声地由他抽打。我似乎都能听见他手里的衣架挥在我身上之前带动的空气声，和高压锅气阀转动的声音一样，预警着接下来的尖锐恐怖。

　　我的左大腿似乎要被抽打肿了，而他似乎觉得这样的抽打不起劲，恶狠狠地揪过我的头发，将我的脸露出来，然后直接用了十足十的劲打了我十几个耳光，直到我流出的鼻血有点糊手，他才停止抽耳光。

　　但他没有完全停止，而是重新拿起衣架还是衣杆或是什么别的，说一句抽一下。
　　“我让你寻死。”
　　“我让你寻死。”
　　“我让你寻死。”
　　“我今天就xx的打死你，没有你这个女儿。”

　　我知道他是真的想打死我。

　　我的鼻血流了一整件衣服，流了七八分钟，我看着满手的血，幼稚地冲他反击道：“我没有你这个爸爸！”
　　迎来的，是他更凶狠的痛打，期间持续了多久我不知道，整个家里就是抽打声和他的辱骂声，还有我越来越大的哭声。
　　他似乎打累了，也是，做包工头这么多年，他肚子上早挤出一圈圈肥肉，体力有限，他打不死我。

　　似乎是听到外面的动静小了，我妈带着我弟从房间里出来，她好像让我爸走开还是怎么，我披头散发满脸满身的血，满眼的泪，什么都看不见，我感觉到有人拉我起来，看见是她，还有走廊看了一眼就缩回去的弟弟。

　　啊，原来在家啊。

　　我还以为整个家里只有他和我呢。

　　我发现我站不起来了，我的左腿好像肿的不成样子，我一瘸一拐走向厕所，她放了花洒等热水，看了一下我身上的伤，说了句：“原来是鼻血，我还以为是什么，这么吓人。”
　　她给我简单冲了一下，然后说去给我拿衣服让我自己洗，左腿如果明天还走不了再去看医生。

　　我洗好了澡，头也是晕的，浑身上下都好痛，我已经有点精神恍惚不知道自己在干什么了。我妈给我拿了点汤，我喝了以后，她站在我房间里说了一些有的没的话，我一句也没听进去，然后她让我先睡觉。

　　果然睡觉是个好东西，睡一觉起来，什么事都没了。

　　第二天，他就走了，不在家里，然后我妈说同意我走读了，但我对成绩的许诺得兑现。

　　很多天之后，他回来了，我妈把我叫进她房间，和我说我那天有多么的不懂事，还说什么你不是我爸爸那样的话伤他的心，要我去客厅给他道歉。
　　我已经麻木了，无所谓了，我最想做的事情也不过如此，只是我答应了的事情得做到，我还得继续读书，好好读书。

　　我走了出去，一瘸一拐站在客厅边上说：“爸爸，对不起。”
　　他故作冷着脸说：“嗯，知道了。”我转身就走，他把我喊住了，问我左腿怎么样了。我说：“还行。”然后我就回房间了。

　　好可笑啊。
　　我为我的莽撞冲动挨了一顿毒打，还要为伤了施暴者的心而道歉，在我漫长的挨打过程中，我只说了这一句无关紧要的话，而我真的伤了他的心吗？

　　后来，某一天，我去朋友家找她，她爸爸刚好在家，她爸爸看见我来了，在我离开她家时，突然把我叫住，给了我一本书，说让我多看看。
　　书名我忘了，几个宣传小字有关于感恩父母的。
　　我一下什么都明白了。
　　朋友和我下楼，我问她：“你爸妈是不是觉得我是很不乖的小孩。”
　　她有点支支吾吾：“没有……”
　　我说：“那他为什么给我这本书？觉得我不感恩我的父母？”
　　朋友有点犹豫：“没有，就是你妈妈和他们说，你要杀你妈。”

　　我整个人都呆住了，说不出话来，我也什么什么什么什么都不想说了。
　　“那你没有和他们说我其实是要割腕吗？”
　　“说了，他们觉得你拿刀很不好。”
　　确实，是我先拿了刀，我是个坏人，不管我要做什么，都有可能伤害到他们的女儿，人家还能让我和他们的女儿做朋友就很不容易了，她那样明媚阳光的人，怎么能和我这种人待在一起啊。