2、凌晨的考古学家 ...
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0点11分。
发送键按下去的那一秒，我后悔了。
指尖悬在鼠标上方，汗水把触控板晕出一圈潮湿的光。不该现在发的，我对自己说。再等等，应该还有错别字—— “相视而笑”出现了好多次，再替换几个词才更贴切？表达还不是很准确，那个十字路口拥抱的力度，我有没有写出那种“一碰就碎”的质感？
等到下一个圣诞节？等到我更配得上这些文字？等到……
等到她把我忘得更干净吗？
等到这些记忆彻底烂在我脑子里，等到我终于变成一个连回忆都懒得回忆、对着夕阳只会打哈欠的老人？
不！我不要再等了。
我不想再等了。
也不想让那个女孩，再等一个过期的承诺。
耳机里放到《要不要投降》，唱到「爱不应该是这样，说的话不算话，人不应该是这样，给希望有失望……」以前那种挫败感和不配得感再次翻涌而来，原因就是我总是食言。
是啊，我说了「等我」，就一定要说话算话。哪怕这个承诺迟到了整整一个半月，哪怕这个平安夜礼物在二月凌晨才抵达，哪怕我像个失信的傻瓜——但说了，就必须做到。
我关掉电脑，没去管屏幕上那个「已成功发送」的绿色提示，走到房间窗边。玻璃映出我的脸，苍白，瘦削，眼下挂着淡淡的灰色。我又看见了一个多月前的自己——那个站在医院走廊尽头，看着一个小女孩攥着病房里即将离世的亲人，被感动到偷偷躲着哭得喘不过气的我。
就是从那一刻起，我决定写这本小说的。
不是决定，是必须。
我必须把那些快要被时间冲散的细节，那些像蒲公英一样脆弱的记忆，一个字一个字地刻在文档里，像刻在石碑上。医院的消毒水味道混着小女孩撕心裂肺的哭声，像一记警钟，敲在我心脏最软的地方：有些事，再不做就来不及了。有些话，再不说，就永远没机会说了。
那天晚上之后，我就经常泡在图书馆，找了个最角落、靠暖气但不靠窗的位置。打开空白文档时，指尖抖得厉害。不是因为冷气，是因为怕。
怕我写不好她笑起来的弧度——那弧度足以勾起少年的心弦；怕我写不出她眼睛里的光——那是琥珀色还是浅褐色；怕我把这么珍贵的记忆，糟蹋成一堆冰冷的白纸黑字；怕到最后，我连回忆的资格都被自己剥夺。
第一个字敲下去，耳机里的歌单就开始循环。
《第一次》《孤单心事》《漫长的告白》《慢冷》……笔触里她绷不住笑出来的样子，我记得清清楚楚，像在脑海里装了台永不断电的放映机，一帧一帧，连她笑时会偷偷看你一眼的那个微表情都清晰可辨。
写到她塞给我芒果那段，我停下打字，去卫生间洗了把脸。镜子里的自己眼眶发红，嘴角却翘着，形成一种诡异的矛盾表情。这种又哭又笑的鬼样子，这一个多月来已经习惯了。图书馆的路人们，也许，大概，以为只是看到了一个失恋的可怜虫吧。他们不知道，我只是在还原那颗她亲手剥开的芒果甜度。
写书的过程，就是不断把自己撕碎再拼凑的过程。
我给自己定了规矩：每天必须写满三千字，少一个字都不许睡。不是自律，是怕。怕一停下来，勇气就泄了，那些好不容易抓回来的记忆碎片会像沙一样从指缝流走，被时间的海潮卷走。
图书馆里，对面小情侣的争吵、走廊里来来往往的脚步声、窗外偶尔响起的刺耳喇叭声，全都成了背景白噪音。我的世界缩成了一块14寸的屏幕，和一副戴到耳朵发疼的耳机，以及那些不断重复、无数次循环到能背下每一个前奏的歌单。
写到第十五天，我卡住了。
卡在「她往我手里塞信封」那个瞬间。
我记得她手指的温度—— 很轻柔但是有一点点冰冷，记得她转身时发梢扫过我手腕的触感——像被松鼠的尾巴轻轻拂过，记得那张卡片上字迹模糊的祝福语——刻意不让我看清的铅笔字。
可我不知道该怎么写，才能让读小说的人，也感受到那种「即将失去」的恐慌，那种心脏被慢慢攥紧的窒息感，那种明明想抓住却不得不放手的无力。我盯着屏幕发了两小时呆，光标在原地闪烁，像一只嘲弄我的眼睛。最后我把之前删掉的信息再次补了回来，那些过于直白的、暧昧的、不像我的话。
管它准不准确，管它过不过分，那一刻的感觉就是这样——她把自己最珍贵的那段时光托付给我了，而我必须用一生来还，用文字来还。我最钟意的文字，最后只留下一句话「她塞过来的不只是一张卡片，是我整个青春唯一收到的信物。」
写到第三周，我开始出现幻觉。
半夜会突然从床上坐起来，对着漆黑的空气喃喃自语：“这个地方不对，她那天穿的不是蓝毛衣，是黑色的，高领，领口有一圈白色。”然后爬起来开电脑，把那个细节改掉，仿佛如果不改，整个故事就会崩塌，就会骗过老天，就会让她从我的世界彻底消失。
我不是疯了，只有我自己知道，我必须精确到每一个像素，精确到她跟我说「好人~」时尾音上扬的0.5秒，否则对不起她，对不起那段被我供奉为神明的时光。
我甚至建了一个Excel表格，专门记录她出现的所有时间节点，这些近乎疯狂的数据毫无意义，可我就是怕，怕自己的记忆会撒谎，怕时间会偷偷篡改剧情，怕我的大脑会在某个深夜里擅自修改结局。我成为了一个考古学家，把每片碎瓷都编号入册，用偏执对抗遗忘，用固执对抗时间。
最疯的那几天，一天只睡三小时。
不是不想睡，是睡不着。一闭眼，全是她。过生日那天制作烧烤动作，喝红酒时偷偷抬起额头看我的模样，踮起脚尖时前倾的角度，还有那个拥抱——那个不经意却终身难忘的拥抱……这些画面像走马灯，转得我头晕目眩，却温暖得舍不得停下，舍不得闭眼。
歌单播到《不能说的秘密》时，我总是暂停，把电影找出来，看桂纶镁在教室门外闭眼又睁眼找叶湘伦的那一段——那个瞬间，跟我们好像，我们也是多么不可思议的相遇，也是隔着一堵看不见的空气墙，也是差一点点就错过。
必须写完，再晚就来不及了。
来不及什么？我说不出来。那种紧迫感像催命符，像某种倒计时的炸弹，逼着我不敢停。
其实我知道，我在跟谁赛跑。跟时间赛跑，跟遗忘赛跑，跟那个万一不知道什么时候，就会从我记忆中彻底消失的她赛跑。我要在她消失之前，邀请她住到《心里的城堡》里，这样她就永远那么爱笑，永远不会变了，永远是我记忆里的样子。
写到结尾，我写了四遍。
第一遍太伤，满屏都是眼泪，太过伤感，怕吓到她。第二遍太淡，像白开水，配不上她，配不上那些芒果香。第三遍太假，像在写别人的故事，不够真诚。第四遍，到第四遍，我只想文字就停留在那个十字路口的拥抱，含着眼泪敲下最后一句「因为我害怕我一开口，就是再也不见。我害怕这两个字像符咒，一说出口，就真的再也见不到了。」
敲完最后一个句号，我合上电脑，没存。
过了十分钟，又打开，确认它还在。我像神经病一样重复了三次这种“确认存活”的仪式，最后才点了保存、备份，再备份，U盘拷一份，邮箱发一份——我怕得要死，怕电脑死机，怕文件损坏，怕这十几万字的记忆凭空消失，怕我修建的「城堡」变成「废墟」。
然后，就是现在。
发送键已经按下去了，在二月一个毫无特殊纪念意义的凌晨，在即将回家过年的前夜，在我又一次错过圣诞节之后，在我犹豫了一个半月之后的凌晨夜晚。
我把那本早该在平安夜送到的礼物，发了出去。
开始等待。
前十分钟，我还能静静等待，给自己泡了杯浓茶。
半小时后，我开始冷静分析，她可能在想要怎么回应，或者，她可能已经睡了，毕竟正常人谁会在凌晨0点看文档？
一小时后，我眼神空洞，百无聊赖，于是开始放电影。
《向左走向右走》里梁咏琪和金城武在台北一次次错过，对，我们那时候就是一个在左一个在右，后面一个在南一个在北，像两条平行线。
接着是《不能说的秘密》，桂纶镁踮起脚尖的样子，我看了又看，总觉得下一秒她就会回头说：“宋滔，你怎么才来？”
然后是《怦然心动》，小男孩小女孩坐在树上，说着「整体大于部分之和」的理论。这一段我翻来覆去看了三遍，她评价过我「是一个好人！」我应该是「整体大于部分之和」的，必须是。
凌晨4点，我盯着天花板，忽然就笑了。
笑自己像个傻子，把一场关乎青春的梦当了真。该醒了。人家可能早有了别的故事，别的男主角。我这本书，不过是自作多情的漂流瓶，试图飘向一个早已移动、地址不详、且城门紧闭的爱莎城堡。
手机响起时，我以为是幻觉。
屏幕亮起，是那个备注为「11」的头像。心跳停了一拍，然后疯狂加速，像要冲出胸腔，像要从嗓子眼里蹦出来。点开，一行字：
「已阅。最好礼物，没有之一。感谢有你记得我的青春，感谢你记录了我的青春，感谢青春有你。」
凌晨4点17分，我盯着这行字，一个字一个字地数。三句话，我等了很久，很久，很久。
但此刻，都不重要了。
重要的是，她还记得。她看见了。她收到了。她熬了夜，一个字一个字看完了我藏在字里行间的秘密，那些我不敢直说却忍不住暗示的，那些「11」两个字背后的含义。
我颤抖着手打字，内心千言万语，最后，却只回了一个表情：🎄
一个迟到的圣诞树，给那个迟到的平安夜，给那个永远值得最好的女孩。
窗外，天光微亮，又一个黎明来了。
而我们故事的第二章，才刚刚开始。或者说，从未结束。
作者有话说
第2章 凌晨的考古学家
