4、怀疑 ...
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真的喜欢吗？难道不是生活太过平凡和无聊，脑子充满幻想，激素一来，就造就了这虚无飘荡的“喜欢”。
考试周，学不完了，我还会想起你吗？并不会，除非真的很厌倦了学习。
现在想起你，也提不起开心的心情，只是想到你罢了。
我好恨，我应该提前准备复习的。
应该至少提前一个月准备复习的，应该在平时就搞懂那些疑惑的。
好像人只有在闲下来的时候才有时间为那些抓不住的喜欢流泪。
一旦忙起来，恨不得回到过去，敲醒那个自怜的自己。
到底是因为喜欢你，所以世界才丰富起来，我才会去了解那些事物呢？去再次接触生物，去看看辩论，去想节日的意义。
还是喜欢你这件事情本身抹消了我的其他可能性。并非是你的过错，是不成熟的我擅自把欲望和幻想缠在你的身上。
为什么会这样？
因为得不到你，所以你才会留在我心里吗？
如果喜欢一个人，那么看见他的那一刻，耳朵旁边会有烟花炸开。
我特别想知道当时你在看什么？为什么在门外犹犹豫豫？当我转过角，继续上楼梯，看见你背着包低着头站在门前，那一刻，我难以移开目光。
你察觉到我的注视，随意地打了个招呼。
我愣愣地挥挥手，算是回应。
你要是要进去自习吗？那为什么会在门外停留，恰好回来的我也看见你。
等我回过神来，你已经不见了。
我下意识走另一个门进入，走到一半，突然想起来，对我来说，你走的那个门距离我的位置更近。
碰到门把手的时候，那半扇门淌出教室里明亮的光，你知道我会在你后面进来，所以没有合上门。
我推门，立刻看到了你的身影，你坐在离我位置不远不近的地方。
我压下乱的心跳，合上门，走过你的身后，落座，余光里你脱下了羽绒服，穿着雾蓝色的衬衫，认认真真地盯着面前的电脑。
怎么会有人，只是存在就足够拨乱我的心弦？
我忍不住露出咧嘴笑，内心的雀跃一点都压不住，像一个个泡泡一样浮出来，飘进空气里。
我的座位上放着红格子围巾，你应该不会推断不出来那是我的座位？
难道没有其他位置可以选择了吗？
我抬头环视四周，虽然有不少人，但也不是没有其他空的位置。
或者你只是觉得没有必要因为他人更换自己的选择。
要是你不是和我一样坐在最后一排就好了，这样坐在最后一排的我每每抬头都可以顺便看一眼你。
你和我坐同一排，余光里，你一直都在。
可惜要是偷瞄，一定会被发现的。
话说人是如何发现别人在看自己的呢？
刚刚你在门口低头看手机，怎么会意识到台阶上的我在看你呢？
我确确实实还在喜欢你，但是因为你不喜欢我，我也不具备合理的身份，所以要喜欢得体面一点。
我收敛了心思，发现心还是可以很宁静，继续开始复习。
你好像知道自己很好看，所以会耍帅。
当时，你翘着二郎腿坐在椅子上，正巧在我的必经之路，我一推开门就发现了这件事情。
听见开门的声音，你将抬起的腿往回收了一点。
我走过的时候，好吧，我确实一直在看你。
我有点好奇你低头看手机是在看什么。
喜欢的人怎么看都不会厌倦。
当我正正好走过你的身边，我走得很慢，你很自然地抬头，右手抬起，食指和中指并拢，轻轻点了一下额头，往外向我打了个招呼。
一声模糊的什么散入了空气里。
你好看的脸完全暴露在视线里，灯光恰好倒映在你黑色的眼睛里，熠熠闪光，可能是眼白占比太少，又或者你皮肤太白，平添了一两分艳丽。
我笑着回应了一下。
其实我有点好奇你为什么坐在那里，看上去不是在学习的样子，休闲为什么不去其他地方呢？
我还要学习，我打开电脑，余光注意到你整理衣服，走到你最近的桌子收拾你的东西。我刚来，你刚好要走。
你是在等我吗？你是为了见我而出现在这里吗？一个不合时宜的想法像流星一样划过我的心里，留下不可磨灭的痕迹。
我喜欢我们之间的很多个巧合。
我还记得某次下楼梯，我刚好和朋友吃完饭，说笑着往下走。
转个角，一身蓝白色的你刚好闯入我的视线，不得不感慨楼梯设计的妙处，恰恰是有不可避免的视线阻挡，才显得你的突然出现那么惊喜。
你眼睛那么好，你肯定当时就看见我了，偏偏要等到我们走到同一个台阶时，侧过脸，手指在额头上轻轻点一下。我微微颔首，愣神得清晰可见。
假如你是小狗，你一定是比格犬，那种心知肚明自己很可爱的比格。
是否是你这种自信的姿态使我如此着迷？因为我也希望自己是可爱的，能够自然而不拘谨地耍帅，释放自己的魅力？
你活得很好，很自然、很自信，看上去令人向往。我对你的迷恋，是否意味着某种渴求，渴望变得更好，渴望自己接纳自己？
是因为我没有过好自己的生活，所以将欲望加在了恰好经过的你身上？
是因为你恰好长在我的审美点上，我只是好色之徒罢了？
有时我会想起更遥远的事情。
对于少年人而言，早夭的一朵花是什么？
给我印象里眼黑的占比特别大的人除了你就是另一个人。
那是一个很安静的少年，头发很黑，皮肤很白，黑框眼镜下是一双小小的眼睛，可能因为小所以记得的只有眼黑。
他个子很高，在清晨的雾将要散去的时候，我无数次见过少年人挺拔笔直的身影。
我曾经向他借过几回书，像是《言叶之庭》《秒速五厘米》的纸质版，书的封面一本是梦幻的粉色，一本是浓郁得有点忧愁的绿色。
我后来又去看了新海诚的这两部电影，包括《你的名字》。
为什么会借书呢？因为我忘了从哪里看过，接近一个喜欢的人可以先向他借书，一借一还，一来二去，就有了纠缠。
可是当时我只是说过我很喜欢他，向他借过几本书也没有后文，就像是路边遇见一朵初绽的花一样。谁能不喜欢刚刚开始展示美丽的花呢？美丽青涩，无比动人。
而且他是个心思细腻的人，在其他男孩打打闹闹的时候，他在看书，大家也都说他是个很文静的男孩。
我不知道他家住在哪里，我只记得应该是在我家附近，不然为什么清晨时分，天还是黑得发蓝的时候，朦胧的雾气里，他走过来等车。
难道少年时的不可得会持续到如今吗？
难道我喜欢他，因为他成了遗憾，所以后来的人都会带上他的影子吗？
可是你们不一样，你是一个很行事张扬的人，知道自己很可爱并且会利用这一点，享受释放魅力，话很多、想法也特别多的人。
我特别特别享受我做到你旁边时，你开始捻起一个话题，打开了话匣子，一个个话题在你的话语中被串成一条流光溢彩的银河。
你的过去我不曾出现，但是通过你的话语，也可以听出那是一段灿烂的过去，同时又饱含着少年人的孤寂。
你厌倦高中封闭式教育的条条框框，幸福的家庭给你自由地思考人生的权利，你是一条幸福的小狗误入那个地方，有过因自由被限制不快乐的时候，同时因为你本身是个很会生活的人，也交了很多好朋友。
我不止一次地发觉我特别想成为你。
原因是什么，我厌弃自己的过去。
我艰难地接受了过去的存在，却很难说享受拥有它。我从不谈起自己的过去，因为它是一片灰沉沉的浓雾，也许里面藏着宝藏，但也许是淤泥、野兽也未可知。
假使有一天我可以忘记我的过去，我会更幸福吗？假使我不再在意我的过去，我过好我当下的生活，我还会喜欢你吗？
答案是不确定。
喜欢有时候像是乏味又痛苦的生活里唯一的糖果。当生活难以熬过去的时候，想想喜欢的人，好像会暂时忘记痛苦，可当仅有的甜味从舌尖退去，苦涩依旧。
所以我不要试图去谋求你的喜欢。
我也不要去猜测是否有人喜欢我。
我会拒绝一切上前真心或假意的试探。
现在的我还没有能够好好地给出自己真心的能力。我喜欢遇上一个我喜欢他也喜欢的人，在我能够好好地喜欢一个人的时候。
那个前提是我当下一个人的生活就已经足够美好。
喜欢不是要喜欢的人身上索取情绪价值或者金钱或者其他好处。我要的是真心，我给的也会是真心，是纯粹接住另一个人完整的灵魂。
所以在此时此刻，我还喜欢你，但我尽量在体面地喜欢着你，我希望我的喜欢不会给你带来困扰，希望它对你来说也是一种美好的存在。
作者有话说
第4章 怀疑
，还差 