3、心动 ...
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假使你记得刚刚认识你的我，是否现在的我更像是不喜欢你呢？
记忆里，最初的时候纯净的像是第一片飘落的雪花。
我毫不怀疑地判断，第二次见到你的时候，我的心动不仅仅轰炸了我自己的耳朵。
那天晚上，那个女孩拉着我说了很多，她在劝我不要喜欢上一个不在意你的人。喜欢上一个不喜欢你的人还好，若是喜欢上一个不在意你的人，那么还算是喜欢吗？
对一个人投入期待，他莫名其妙，同时深感惶恐？
如夏日暴雨的感情突然而至，淹没了整个世界，无从再去思考往日种种，先活下来再说其他。过去是干涸已久还是风调雨顺，在暴雨之中，于波涛上起伏，都难以有精力去回想。
假使我当时听进去了她的话语呢？假使我及时止损呢？
假使我不轻视那份乍然而起的心动之情呢？假使我一直认真地、小心翼翼地对待自己的情感呢？
我没有权利也难以升起对过去的自己的责怪之心。
一个年经的人，世界对她而言是那么新鲜的，她太年轻，她记忆里的经验太少，她以为心动而已，只会是拂过水面的一阵清风，来去无痕。毕竟世界那么纷繁复杂，假使她在此处心动，她难道会允许这片刻欢欣占据她的心太久吗？难道没有其他更有意思的事情吗？难道人真的是长情的生物吗？
为什么我会喜欢上你呢？见色起意吗？
可是若按照人心中对于喜欢的人的幻想的模样，你并不符合啊。
甚至因为遇上你，心中对于喜欢的人幻想的模样也随之改变了。
是否一切喜欢的人的幻影是基于过去的经验呢？我喜欢过一个眼睛漂亮的人，所以我喜欢眼睛漂亮的人。我喜欢过一个爱笑的人，所以我喜欢爱笑的人。我喜欢过一个敏感的人，所以我喜欢敏感的人。
恰恰是喜欢上你，而你恰恰是这样，这样的说法听上去更浪漫。
有时候我总是言不由衷，将喜欢轻飘飘地说成“我今天看到一个很好看的人”，用“他有点像我曾经认识的一个人”安抚自己颤抖的心脏。
大学里那么多人，大家青春洋溢，谁能不好看？若是遇上一个让心轻轻一跳的人，我总是兴致勃勃地和朋友说几句，大家也不当这是多么特别的事情了。
当我同人说，包括对自己说你有点像我曾经认识的xx，xx是假的，你给我熟悉的感觉是真的。
幸好我不是十七八岁的少年，要是真真真地头一回这么喜欢一个人，那才真是手足无措。
可正是曾深深喜欢一个人，才在第一时间有了不详的预感，原来人真的不是长情的动物。
我不敢承认自己喜欢上了你，在当时，用一切谎言层层压下最开始纯粹的喜欢。
在故事的开头，我就料到了不存在结果。我不认为我会真的了解你，也不认为你可以去了解我。
只能说幸好你不喜欢我，可是你真的没有一星半点的心动吗？
我不知道，我无从判断，我的理性在过去岌岌可危。
其实当时可能有人也隐隐约约察觉了我的喜欢，可是后来见我也关注他人，便不觉得这是什么要紧的大事吧。
外表看上去玩世不恭，同这个聊几句，同那个聊几句，好似对a有探索欲，似乎对b有一两分怜惜，一切人身上美好的品性都可以激起我的向往。
人总是会往自己舒服的领域靠近。
我说服自己，你不过是有几分姿色，所以我才会心乱。
是的，你是个很认真的人，同时会主动提供帮助，并且很有想法，谁能不喜欢这样的人呢？
我喜欢你的有用，喜欢你的年轻貌美。
唯独不敢承认在我望向你那一双眼睛时就已经将你放在了心上，那双眼睛宁静的，因为我注视的时间有点久而浮起几分疑惑。
我看你是因为你好看吗？你确确实实好看，可以往面对好看的人，我也不会这样呆呆地看。好看的人就像是风华绝代的花，被惊艳一瞬间。
你是世上独一无二的玫瑰，只想长久地投以目光。
为什么会对一个对我而言无甚好处也无甚坏处的人倾注如此多的情感呢？
你什么都没有做，你只是出现在我的世界里，我们聊得也是稀松平常的事情，为什么我会心潮澎湃？
你并没有刻意引诱，你没有说些什么似是而非的话。你只是在做你自己，你的世界会有晴天雨天，甚至下雪。
无数次回看过往，为什么现在无法像以往一样自在？
我多希望我们都可以忘记过去一年发生的种种。假使我忘记认识了你，再认识你时，我还会不会喜欢上你？
我怕我会喜欢你。我怕我不会喜欢你，那样是不是说明让我如此纠结的喜欢那么易碎？
我喜欢你和我在同一片空间，我们不需要说些什么，我不会一直看你，我会做自己的事，但我会开心一点点。
近视眼里，和你外形相似的人不是没有。可是能够带给我你这样感觉的只有你一个。
视线里出现和你相似的人，第一感觉是惊讶和疑惑。眼睛里倒映出你的身影时，第一反应是只听见炸开的心跳声。
一定要喜欢一个很好的人吗？一定要喜欢一个完美没有缺陷的人吗？
理性告诉我你有点小骄傲，有点自我，不太在意他人感受，没有太多同情心。
可是你戴上耳机时，修长的手指敲着节奏，神色温和，像是一条可爱的狗。
你的一切缺点都不再是缺点，一切优点也不再是优点，你的特点是你本人的点缀。
是的，你对我产生意义了。
我不敢我问我对你产生意义了吗？
你从未主动靠近我，事实上也不需要。
我可以整整一个暑假不关注你，除非必要在问你一些事情。
我可以整整一个夏天都不关注你，是否意味着那份喜欢无足轻重？
你是否又是因为那整整一个夏天的冷淡而更加不在意我？
我曾经一度擅自认为你并不会在意我的关注。
可是某次聊天的时候，你谈起你几日前分享在朋友圈的某件东西。
你黑黑的眼睛注视着我，依稀记得你好像说的是，是不是没有看我的朋友圈。
我当时压下唇角，你是否也有一星半点的在意呢？一起聊天的聊天另外一人点赞了你的那条朋友圈。我没有点赞，但我应当是看过。
你看了我一眼，顷刻间收敛了神色，转移了话题。
有时我会想，还有谁会这么在意你？
是的，会有人比我更在意你的。
我对你的在意，掺杂着太多的东西，甚至我都一直在与自己挣扎斗争，试图去否定掩饰这份真心。
我从来不认为我的喜欢是什么好东西。
假使我从不曾喜欢你，我们是否会成为朋友？
我关注你，了解你，却好像是为了成为你。
也许你坚定的自我主体性，正是当时内核混乱的我孜孜以求的。
你身上的那种若有似无的孤寂，也许也正是我一直不敢面对的自我。
我从来难以启齿过去，不敢回头看，那是一片沉积的没有被理解、没有被注视、不知为何物的过去。
你坦言你对很多事情只是玩玩，那一刻，我的心里波涛汹涌。
为什么不能恣意地享受很多事情？为什么一定要投入感情？无论是养花，还是做什么事情。
我画画，一定就要说喜欢画画吗？也许我只是短暂地体验一下。
我让一盆花出现在我的世界里，认认真真地养护它，当它离去时，一定要以真挚的泪水作陪葬吗？
我不能只是享受养花的这个过程吗？
我一定要喜欢某个人？我一定要喜欢周围的人吗？我不能各位重视我自己，重视我自己的每一分每一缕吗？
回顾过往，总是以深情又多情作注脚，这样显得情感充沛。
为何要演给他人看？为何要演给自己看？
至少对自己坦诚一点。
我喜欢你，廖霖。我不想得到你，廖霖。
你身上的一部分特质，是我想拥有的，廖霖。
假使时光可以倒流，我不会拧巴地对待自己的心动。
我要大大方方地靠近，坦诚地面对自己的心。
我要体面，也要享受与你相处的时间。
你后退，我不会追上，我只会远远看一眼，然后走开。
你前进一步，我会走近。
我要开心，你让我开心，我就会自然而然想要靠近你，询问你是否可以再留久一点。
当我想要提笔写下过去种种，是否可以说我们之间什么也没有发生呢？只写一句“无事发生”。
你说过上大学好像没有什么称得上朋友的人，都只是熟悉而已。我当时理解的是你并不认为在大学可以交到朋友。
后来和人说起这件事，她说你说话的意思是想和我做朋友。
真的吗？可是已经不再是当时的情景。
我不是没有这样喜欢一个人，可是太痛苦，所以我否定这样的喜欢存在。
喜欢你痛苦不多，快乐不少，遗憾余味悠长。
作者有话说
第3章 心动
，还差 