5、我真的了解你吗？ ...
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廖霖，我醒来时，我想起你。梦里模糊的面容，说的话睁开眼时已经听不清，我在心底喊你的名字：霖。可以称呼你为：霖霖吗？不可以，会被拒绝的。我搞怪的时候叫过你：廖学弟。
假如后来我们在同一个导师下干活，我会叫你的是：廖师弟吗？还是师弟？
我应该一直叫你学弟的，称呼的更改是内心欲望的外化。
你为何一直叫我学姐？叫我维之姐的次数不多。那几次叫我维之姐，更像是一个折中的方案。要是叫姚学姐过于生疏，叫其他的，你能叫其他的吗？你想叫其他的吗？
我记得第一次在梦中见到你，褐色与白色交织，像是一杯温暖的咖啡。为何我会记得那么清楚？而且那是你吗，廖霖？棕色的头发，棕色的外衣，棕色的眼睛垂下来看我。我在看你下颌上的一颗痣，白纸上的一颗墨点。
一直到差不多一年以后，才惊诧，廖霖的头发是黑色的，至少是深褐色的。
棕色头发的人是谁？我对喜欢的人的幻影吗？因为你恰巧出现，便以你的名字*称呼他吗？
我真的了解你，廖霖吗？曾经有人戏谑地笑着问我：“维之，你真的了解廖霖吗？”
不久前也有人说：“维之，你真的能完全了解廖霖吗？”
我能吗？我想吗？我眼中的是你，还是虚无的幻影，连颜色都错了，其他的会是对的吗？
在我自以为在意你的那段时间，现在才发现并非如此。
我有好好地接住你的话语吗？并没有。
我有一直在关注你吗？并没有。
那个时候，我在否定我对你的喜欢，试图证明我不喜欢你，顶多浅浅地心动了一下，不值一提。
我对人说的是，我有点厌恶你。我觉得你话太多。
我刻意不去关注你，可是不可能。
会有人跟我提起你，你也过得风生水起。
你本身就是个可以自得其乐的人，玩很多事情都很开心。
可是，你偶尔的破碎感和忧郁是什么？是我的滤镜和臆想吗？我征求过其他人的看法，他们说：确实。
我看见你的忧郁，他人看见你的破碎，但是我们都没有捡起你脚下的碎玻璃片。
我只是在不远处看着，不知道你是否会发现我的存在。
为什么呢？
我不太能确定我能介入你的破碎和故事。
那些细碎的反光的碎玻璃片，就像是阳光下闪烁的水滴。
是在权衡利弊吗？是懦弱吗？
太过粗糙的归于不够喜欢，你会这样认为吗？
好想钻进你的心里，知道你的想法，好想拥有上帝视角，知道在你身上发生了什么。
我太害怕，假使我的参与使一切更糟糕了呢？假使你的真正出现使我的生活再也回不到从前呢？
你偶尔带给我的悸动，已经是生活里的变数了，这种失控感已经让我难受了。
我希望我不要在意你，希望假如你没有给我带来过猛烈的欢喜。
偶尔你新用的表情包来自哪里？
有时会一闪而过这样的想法，我因而有点恐慌。
这种蔓延的掌控欲，对于变数的试图抹消，我能理解。但我在意你，我喜欢你，你是个人，不应该被那样对待。
你应该自由，属于你自己。
我不该靠近你。
你说过你脸盲，以后你会不会忘记我？现在见到我，是不是也无法喊出我的姓名？
假使我忘记你，你也忘记我，可以一切归零吗？
好像不行，每次见到我，你都不像是没有认出的样子。
我们之间发生过一些事情，对于你而言，无关紧要吗？
太多人之间都可以称得上无关紧要了。
我们聊过一些看似深刻的话题，但好像只是释放一下分享欲，小小地快乐一下。
线上聊得很多，会记住吗？会吗？还是只是愿意记住的人会经常翻聊天记录，更难以忘记。
你很认真地对待我们聊的事情吗？还是像是口中说养花一样，玩玩而已，养死也不会有太多的情绪，只是可以说：不擅长养花。
你好像不会想要留住什么？不存在期待，只是体验。所以是否可以假设事隔经年，我们再见时是两个陌生人？
我们不会成为朋友。
回忆里也不会留下彼此的印象，留下了又如何？不会想念。
你是过客，廖霖。
此时此刻，我想念你，廖霖。
但我能读懂你话语吗？即使我去查资料，但也无法触摸到你的私人感觉，一丝一毫。
你那么谨慎地保留你的私人观点，像是曾有人用权威或者更有逻辑的深刻话语压垮过你一样。
要怎么成为朋友？一定要成为朋友吗？
我有点恨你，你似乎不在意我，也不了解我。
我真的恨你吗？
我对你好像没有甚么情感。
我们之前好像没有发生过甚么。
你好像是一个无关紧要的路人，和其他人没有什么区别。
明天早晨醒来可以看见你的消息吗？
我对你而言，只是一个喜欢你并且纵容你的存在吗？对你而言，也并不重要吗？
你并不期待见到我。
真的会出现人，那个人特别重要吗？
真的会有很重要的存在吗？
生活中还有那么多获取多巴胺的方式。
人生还可以进行规划。
我自己的生活过好了吗？
你是偶尔的波澜，我应不惊。
我要享受我的生活，规划我的人生。
你可有可无。
作者有话说
第5章 我真的了解你吗？
，还差 