《止于长白》窝不想知道

3、大理的行程

　　列车一路向南，穿过连绵的青山，掠过澄澈的湖泊，从江南的温润，慢慢踏入西南的温润。

　　路途比去往南京时更漫长，我大多时候靠在车窗边昏睡，或是怔怔地望着窗外发呆。身体的疲惫感越来越重，颅内的钝痛也来得愈发频繁，常常是一阵刚过，一阵又起，我始终攥着那本夹着梧桐叶的笔记本，指尖泛白，独自扛下所有不适。

　　没有同行的人，没有可以说话的对象，连饿了渴了，都只是默默拿出提前备好的干粮和水，安安静静地，不打扰任何人，也不被任何人打扰。

　　这样也好，本就是一场独自的告别，本就该安安静静。

　　抵达大理时，是午后。

　　阳光格外明媚，暖融融地洒在身上，没有江南的湿冷，也没有北方的凛冽，风轻轻拂过，带着草木与花香的气息，温柔得能抚平所有棱角。空气通透，抬头便能望见远处连绵的苍山，山顶覆着一层淡淡的白雪，云雾缭绕，宛若仙境。

　　我拖着简单的行李，没有去热闹的大理古城，而是在洱海边上，找了一家临湖的小民宿。民宿是木质结构，带着小小的庭院，种满了花草，推开房间的窗户，就能看见一汪湛蓝的洱海，水面波光粼粼，与天相接，干净得让人移不开眼。

　　办理入住时，老板娘是个温和的当地人，笑着问我是不是一个人来旅游，叮嘱我傍晚风大，记得添衣。我轻声道谢，脸上扯出一抹浅淡的笑意，这是我离开家乡后，为数不多的，感受到的陌生人的善意，心底微微一动，却又很快被落寞覆盖。

　　这份善意，我受之有愧，也无福消受。

　　毕竟，我只是个路过人间，即将离去的人。

　　接下来的日子，我彻底放慢了脚步，过着无所事事的慢生活。

　　没有刻意规划行程，不用赶时间，不用看景点，睡到自然醒，推开窗，便是满眼的湖光山色。

　　清晨的洱海，笼罩着一层薄薄的雾气，水面平静无波，远处的苍山若隐若现，像一幅晕开的水墨画。我会沿着湖边的步道慢慢行走，脚下是细软的沙石，耳边是湖水轻拍岸边的声响，偶尔有水鸟掠过水面，留下一道浅浅的痕迹。

　　路上偶尔遇到骑行的旅人，或是牵着宠物散步的人，大家都步履缓慢，脸上带着闲适，这里的时光，仿佛被按下了慢放键，一切都慵懒又美好。

　　午后阳光正好，我便坐在民宿的庭院里，搬一把竹椅，晒着太阳，一坐就是一下午。什么都不想，什么都不做，就看着天上的云慢慢飘移，看着庭院里的花随风晃动，感受着阳光落在身上的温度。

　　偶尔也会起身，沿着洱海慢慢走，走到附近的小村落里。白族的民居错落有致，墙壁上绘着精致的彩绘，村民们在院子里劳作，聊着家常，烟火气十足。老人坐在门口晒着太阳，孩童追逐打闹，笑声清脆，满是生机。

　　我站在不远处，静静看着这一切，满心羡慕。

　　他们都有安稳的生活，有漫长的岁月，有来日方长。而我，只有所剩无几的时光，和孤身一人的凄凉。

　　大理的风，确实温柔，吹走了世间的浮躁，吹来了满眼的美好，却始终吹不散我心底的阴霾，渡不了我满心的愁绪。

　　死亡的阴影，时时刻刻跟随着我，像一根无形的线，紧紧勒着我的喉咙，让我无法真正融入这份美好。

　　颅内的疼痛，发作得越来越频繁，也越来越剧烈。

　　有时正走着路，突如其来的刺痛会让我瞬间僵在原地，眼前阵阵发黑，只能扶着路边的树干或是墙壁，强忍到疼痛褪去；有时夜里睡着，也会被剧痛惊醒，浑身冷汗，蜷缩在床上，久久无法平复。

　　我不敢服用太多止痛药，怕副作用加速身体的衰败，只能凭着意志力硬扛。

　　我从不主动跟任何人提及我的病情，在所有人眼里，我只是一个普通的、不爱说话的独行旅客。安静，沉默，独来独往，不与人深交，也不与人结伴。

　　闲暇时，我会拿出笔记本，在夹着梧桐叶的那一页后面，写下大理的风，写下洱海的水，写下苍山的雪，写下眼前的所有美好。

　　我想，若是日后真的离去，这本笔记，便是我来过这世间，唯一的痕迹。

　　也曾在傍晚，沿着洱海散步，看夕阳西下。

　　落日将天空和湖面染成橘红色，云霞漫天，波光粼粼，美得惊心动魄。湖边有很多情侣依偎着看日落，有家人一起拍照留念，欢声笑语不断，浪漫又温馨。

　　我独自站在湖边，看着这幅画面，眼眶微微发热。

　　长这么大，我从未被人坚定地选择过，从未拥有过这样并肩看风景的温暖，从未体验过被人放在心尖上呵护的感觉。

　　我也曾奢望过，能有一个人，陪我看遍山川湖海，陪我度过三餐四季，可这份奢望，终究抵不过命运的宣判。

　　我连自己的生命都抓不住，又怎么敢奢求这样的温暖。

　　在大理停留的日子，一天又一天，慢悠悠地划过。

　　我看遍了洱海的朝朝暮暮，望尽了苍山的云卷云舒，感受了这里的风花雪月，也把这份独属于大理的温柔，深深藏在了心底。

　　身体的状态，在日复一日的安逸里，并没有好转，反而越来越差。体力越来越差，走不了太远的路，常常走一会儿就气喘吁吁，脸色也始终苍白，没有血色。

　　我终究还是在大理，多停留了一日又一日。

　　没有定下离开的期限，也懒得去规划后续的行程，就这般赖在洱海边这间小小的民宿里，过着近乎与世隔绝的日子。左右我本就一无所有，余下的时光也不值钱，索性彻底放纵自己，在这方温柔的天地里，多偷几日清闲。

　　大理的天气，向来好得让人舒心。

　　即便不是晴空万里，也只是飘着几朵闲散的云，风从洱海上轻轻吹过来，带着湖水的湿润，拂在脸上，软乎乎的，没有半分凌厉。我渐渐习惯了这里的作息，不再被失眠整夜纠缠，偶尔累了，靠着窗边就能浅眠，醒来时，窗外依旧是暖阳与湖光。

　　每日清晨，不用定闹钟，会被庭院里的鸟鸣声叫醒。推开窗，最先涌入鼻腔的，是花草的清香，还有洱海独有的、干净的水汽。远处的苍山还裹在薄薄的晨雾里，山顶的残雪若隐若现，湖面平静得像一块通透的碧玉，连一丝波纹都难得泛起。

　　我会慢慢洗漱，换上一身宽松的衣物，沿着洱海畔的步道闲逛。

　　不走远，就绕着民宿周边的村落慢慢走。路边的野花肆意开着，不知名的鸟儿落在枝头，见到人来也不躲闪，只是歪着头打量。当地的村民早已开始忙碌，有的背着竹篓去田间，有的坐在门口打理刚采摘的蔬果，遇见了，会用带着方言的普通话，笑着跟我道一句早安。

　　我总会停下脚步，轻声回应，脸上不自觉地带上几分浅淡的笑意。这是我长这么大，为数不多的、能感受到人间细碎暖意的时刻，没有疏离，没有算计，只是陌生人之间最简单的善意。

　　可这份暖意，也只会让我心底的酸涩更浓一分。

　　我不配拥有。

　　走到湖边的石阶上坐下，看着湖面的雾气一点点散去，阳光慢慢洒在水面上，碎成一片璀璨的金光。偶尔有渔船缓缓划过，船桨拨开湖水，发出哗啦的声响，打破这份静谧，却又格外和谐。

　　我就这般坐着，一坐就是一两个时辰，什么都不想，什么都不做，只是单纯地看着眼前的风景，感受着风从指尖划过，感受着阳光落在肩头的温度。

　　可死亡的阴影，从不会放过我。

　　颅内的钝痛，总会在毫无防备的时候袭来。有时是静坐时，有时是行走间，有时只是轻轻转头，细密的刺痛就会顺着太阳穴蔓延开来，一点点侵蚀着我的意识。

　　我早已练就了一身隐忍的本事，无论多疼，都不会在人前显露半分。只会默默走到树荫下，或是靠着树干，微微垂着眼，双手紧紧攥着衣角，咬紧牙关，静静等待疼痛褪去。额角渗出的冷汗，被风一吹，泛起阵阵凉意，我也只是抬手，不动声色地擦去。

　　随身的背包里，止痛药的数量越来越少，我不敢多吃，只能在疼到难以忍受时，才偷偷吞下一片，然后找个无人的角落，静静等着药效发作。

　　看着身边成双成对的游人，看着相互搀扶的老人，看着嬉笑打闹的孩童，我总会忍不住出神。

　　他们的人生，有家人相伴，有朋友同行，有漫长的岁月可以挥霍，有无数个明天可以期待。而我，二十一年的人生，始终孤身一人，连一个牵挂我的人都没有，连一个可以分享这份风景的人都没有。

　　我也曾偷偷奢望过，若是没有这场病，我的人生，会不会不一样。

　　会不会也能像普通的年轻人一样，好好工作，遇见一个心意相通的人，一起看遍山川湖海，一起度过三餐四季，拥有一个属于自己的、温暖的家。

　　可终究，只是奢望罢了。

　　午后的阳光有些炙热，我便回到民宿的庭院里，搬一把竹椅坐下。桌上放着一杯白开水，没有多余的消遣，只是随手翻着那本笔记本，指尖轻轻拂过夹在页间的梧桐叶，干枯的叶片，带着南京的气息，与眼前大理的温柔，形成了微妙的呼应。

　　我会拿起笔，在笔记本上写下几句零散的心事。

　　写清晨的雾，写午后的风，写洱海的水，写苍山的云，写庭院里盛开的花，写路边擦肩而过的陌生人。依旧只字不提病情，不提死亡，不提心底翻涌的绝望。

　　我只想把这世间所有的美好，都留在这本笔记里，当作我来过这世间的最后证据。

　　偶尔也会有民宿的住客，主动过来搭话，问我要不要一起结伴去逛古城，要不要一起去环海骑行。我都一一婉拒了，我习惯了独处，也惧怕亲密。

　　我怕与人产生牵绊，怕刚感受到一丝温暖，就要面临离别；更怕我的病情，我的宿命，拖累到无辜的人。

　　与其最后两败俱伤，不如从一开始，就拒绝所有的靠近。

　　傍晚时分，是洱海最美的时候。

　　夕阳西下，将整片天空染成浓烈的橘红色，云霞铺满天际，倒映在湖面上，水天相接，浑然一体，美得让人移不开眼。湖边聚集了很多看日落的人，欢声笑语不断，相机快门声此起彼伏。

　　我站在人群之外，远远地看着。

　　看着他们相拥着记录美好，看着他们脸上洋溢着的幸福，眼底满是羡慕。

　　风渐渐凉了下来，吹起我额前的碎发，也吹散了心头仅存的几分暖意。夜色慢慢笼罩下来，游人渐渐散去，湖边恢复了往日的静谧，只剩下湖水拍岸的声响，和天边零星亮起的星光。

　　我拖着有些疲惫的身体，慢慢走回民宿。

　　简单吃了点东西，便早早躺在床上。

　　房间里很安静，静到能听见自己的心跳声，和窗外风吹过树叶的声响。我睁着眼，望着漆黑的天花板，毫无睡意。

　　死亡的恐惧，在深夜里，被无限放大。

　　我不怕死，我怕的是，带着满心的遗憾离去；怕的是，从未被人坚定地选择过；怕的是，这短暂的一生，从未拥有过一丝属于自己的温暖。

　　我抬手，轻轻抚上自己的额头，那里似乎还残留着头痛过后的酸胀感。

　　我知道，我不能在这里停留太久了。

　　我的身体，已经在一点点垮掉，留给我的时间，真的不多了。

　　那场藏在青春信仰里的长白山，那场皑皑白雪，终究是我要奔赴的最终归宿。

　　只是此刻，我还不想走。

　　还想再贪恋几日大理的温柔，还想再多看几眼洱海的朝暮，还想在这方没有喧嚣、没有病痛、没有绝望的天地里，多躲几日。

　　窗外的月光透过窗帘缝隙，洒进一缕清辉，落在床前。

　　我闭上眼，强迫自己入睡。

　　今夜，且让我暂时忘却生死，只做一个普通的旅人，安安静静，享受这片刻的安宁。