书评 - 晋江文学城

其实我和妹宝很像，都是那种为了别人的期待会勉强自己去做事的人，其实非常难过，不喜欢的事情也得全力做好，而且不只是一天，三百六十五天天天如此，这种窒息感是沉溺在其中的人无法靠自身去摆脱的。甚至还要欺骗自己，因为只有骗自己是心甘情愿这样做才不会立刻崩溃，这算是一种自我保护的机制吧。
而且其实，我们这类人一开始这样做，完全是因为善良，因为敏感能够感受他人情绪和状态的变化，长辈的期许，也就是他们想怎么做，希望让别人舒适才去做自己不喜欢但利他的行为，明明伤害的是自己，中间可能挣扎过表示出这次我不想这么做，但其他人已经把你的付出当成是理所当然的事，反而过来嗔怪你，指责你这次没有像以往那样付出，而被权威的长辈和要好的同龄人否定过后慢慢就开始怀疑自己，甚至演变为付出型人格，然后就按照他们想要的那样去做，放弃自我，等到长大后发现不对劲了也无力改变，只能随波逐流地继续痛苦下去。
出于善良的长时间付出会被他人当成是你应尽的义务，可以说成长的过程中周围一切的人都在无意中PUA你，这是无意的，他们只是习惯了你的完美和付出，但伤害的巨大让遭受的人无法原谅他们。妹宝是更善良的人，她还没有落到那个地步，她会加倍地勉强自己，也就是加倍地伤害自己，但在这个关键的时机，有人，有事物出现了，给了她新的机会和可能。
我是一个痛苦到底的例子。我自己是一个因为受过霸凌而乐于去照顾他人的人，因为自己难堪过痛苦过所以不希望别人经历相似的痛苦，结果一直以来的帮助好像被他们以为是我天生的职责，当我想要为自己争取时就责怪我的不懂事逼迫我退让。所以懂事的人反而要为其他人的痛苦和问题买单。我当时从来没有这么绝望过，因为和我争取同一个东西的人是我认识了十年的青梅竹马，也是我照顾了十年却明明比我大一岁的人，疑惑的指责的人是我的妈妈，所以我深深懂得妹宝可能想改变但是不敢也无从下手的无力感（可能不太符合作者大大的想法，其实这个话题已经延伸出去了）。也不想让期待她的人，爱她的人伤心，这是一种善良也是一种习惯。妹宝在这段故事的成长和蜕变中一定会犹豫，害怕，怀疑，痛苦，甚至一度起起落落，但我知道她的内心非常的坚强，而且山本，后来的朋友们和家人一定会陪伴她帮助她的，因为这些爱她的人可能在过去无意中成为伤害过她的一部分，但只要敢于提出质疑和反抗，情况一定会好转，大家一定能理解她，心疼她，关心她，妹宝可以得到足够多的力量去挑战变化，特别特别希望妹宝能真实地做自己。
妹宝之前的状态一直都是因为一切的事情还都在她的能力范围之内，所以她虽然特别痛苦，但以为通过努力还是能够做到那些事，表面的一切体面和假象还能支持住，她坚强的内心也就还承受的住。但一但有突发事件或情况超出她的能力与预期，很容易一切的维持都会崩塌，会陷入自我建构的解体，进而……。这次山本的行为，对于妹宝来说是一种冒犯，妹宝是愤怒，难过，而且非常非常委屈的难堪的，自己所做的一切大部分是为别人的奉献，她现在只要求体面以及或许可以成为力量的外在成果（譬如成绩，交际，运动，但这也是压力的一部分），结果山本轻而易举就撕碎她的假面和体面，让妹宝自己的心里很难堪，而且山本可以说是完全相反的，直率的既令人羡慕又让妹宝害怕（可不可以说有一丝丝的嫉妒呢，因为妹宝其实希望像他那样做自己，但做不到，山本做真实的自我也能闪闪发亮，而自己却要做不喜欢的事，还要担心他戳穿自己）的人。可以说山本这次的疑问给了山本了解妹宝的契机，而妹宝也有了第一个倾诉痛苦的人，（虽说是破防的哭喊）但把情绪发泄出来是件好事。后续妹宝可能会绕着山本走（躲避黑历史？），但山本会追上来道歉打直球吧，然后可能因为已经破防过于是破罐子破摔妹宝就愿意在山本面前展现更多真实的自我了，这是好的趋势，但是就现在这个直击痛处的情节来看妹宝的破防让我很心疼，请山本把你该有的情商拿出来谢谢。不然我就代表妹宝和月亮用正义消灭你！
妹宝的心理承受能力是非常强的，超过大部分人，这种崩溃不是她懦弱或者能力差劲，事实上我们只是太习惯于维护和帮助别人，结果发现一直以来关注别人状态还小心维护的人只有自己，而别人无所顾忌地活着只在乎自己然后伤害我们。（其实大部分只是无意之中的，人为自己考虑是很正常的事，但是一切架不住长年累月的积累）这些人，或者说普通人是根本没办法想象十几年如一日的帮助别人，带着面具，一直做不喜欢的事，忽略自己感受的人的生活的，事实上他们觉得这是不可能的地狱，事实上他们的心防比我们差不知道多少倍。（山本这种说话的内容和情况给人这种感觉，但是他虽然理解妹宝的痛苦但表述不对，这时的妹宝大概不需要“我很佩服你”这种话，尤其山本作为一个不用强装，大方做自己还很受欢迎的人说佩服一个拧巴的一直做自己不喜欢的事的人，带有嘲讽意味，而且显得轻飘飘的，但是山本就是这样的风格，而且说实话，就算说什么心疼这类话妹宝大概会难受的敷衍过去忍到没人时再崩溃，即便说话的人再情真意切，妹宝在他面前哭过之后也只会远离他，远离自己的黑历史，而且这种哭反而因为没能彻底发泄情绪变成一种新的压力，因为心疼的语言而没有实际的帮助是轻浮的行为，妹宝甚至会担心这件事被传播的可能，妹宝要做很多事，只会讨厌这种捣乱的人，但山本的人品值得相信，又一下子破罐子破摔到底，山本还是个执着的直球选手，所以反而会和山本有很多的交流见面的机会，所以说山本其实是最合适的人选，而这次不破不立的事件和“揭露真实”的语言也是最合适的语言）。
我跟妹宝的情况一开始是一样的，但遗憾的是没有遇到愿意了解我和帮助我的人。我很努力，努力到一模和中考都是市状元，努力到考试结束后我的老师给我写感谢信感谢我为班级的付出，同学家长给我妈妈发信息感谢我三年对于同学的帮助和对班级氛围的引领，公认没有我整个班级无法取得这样的成就——看起来被肯定了？但在当时，没人这么做，一切发生在中考结束后也就是他们取得成果后。在进行时的那三年里，我的同学孤立我甚至孤立我仅有的朋友，我的老师信任我任用我但是当面说我情商低，有时我觉得这一切都滑稽可笑。妹宝在试图放下过重的负担时可能也会面临被疑惑被指责的情况，她自己会反抗会保护自己，但她的朋友们也要站出来，因为在这种巨大的变化中，确实真正的转变要靠自己的决心，但在一开始当局者迷的时候需要有外力拉她一把，在她有困难时也应该给予支持。山本，作为男主角，更是作为朋友，成长的共同者，在此颇具魅力的就是他勇敢中的理智，执着中的担当，所以他一定会坚定地支持妹宝。
我中考时已经抑郁，考场上恐慌发作导致当门成绩低了十多分，是的，这样我还是考了状元，不是炫耀，因为同学，老师，家长都这么认为，认为我应该考状元，就像认为我能力很强所以认为我什么事都没有一样。我知道成绩时并不开心，因为成绩依旧很好，所以没有人觉得我其实生病了。非常非常绝望，经历过两次霸凌，一次来自于朋友一次来自于学校，求助老师和家长没有结果。发现自己可能有抑郁的倾向按照书本和一切的可能找心理老师，班主任，家长，其他长辈，逼急了去找朋友，没有一个人觉得我抑郁了，我生病了，我很不开心，以为我一直是提供帮助的那个人，一直是“要强”，“开朗活泼”的人，没有人重视我的话，而我自己深知受思维方式的局限我很难自己救自己，但是没有人帮我，其实根本不在意不相信我的情况。我不想沉下去，只有一个人拼命努力去调节，去原谅，我绝望得想去死，但是我还想活下去。［所以表面的完美使别人不高兴去关注你的内在，也是因为山本是一个关注人的真实的人，所以才能够发现妹宝的痛苦。］
高中我被针对（以头名考进），老师公开地域歧视，终于崩溃了，重度抑郁重度焦虑，妈妈还希望我一边吃药一边上学，不肯给我办休学，脱了半年我才休学，在此之前一直是请假，她的理由是“这么好的一个孩子要休学我多难受呢”，可是最难受，最绝望的人是我，从头到尾只有我一个人拼命挣扎，我一直在求助，请求去医院，但真得是四面楚歌的地步啊，我不想放弃，可是最初我不至于到现在这种境地，可是我最初敲了一扇扇门甚至没有人出来看我，我眼见着自己一步步坠落，做着我能做的一切徒劳无功的努力也没有用，抑郁之后我家人只会让我想开点，我能怎么办呢。一直到现在还有我的高中同学劝我回去，因为我是这个班级里唯一做实事的人，这句话他们说了，老师也承认，我却毛骨悚然，我现在这样的情况，他们竟然还希望我回去为班级做事。如果妹宝没有变化，也许会面对这样的事情，或许会像我一样质疑人性的善恶。我休学一年后根本没有好转，退学了，到现在又一年，无能为力时碰到的巨大问题，求助无果后好像成了一辈子的阴影。
妹宝其实很累很累，这种高强度的生活真得使人身心俱疲，到我这个地步，抱着我推的照片，开口说了一句“我好累”就泪如雨下，蜷缩着号啕大哭哭喊着“我好累啊”，没有在想任何事，只是我好累这个念头就使我从白天哭到凌晨，所以我看这本简介时就特别特别期待，我从R爷那本追过来，很多作者借姐姐的口说出的话我都很认同，也感到大大你是个很温柔的人。我没有代入妹宝，因为她是一个独立的有无限可能的个体，我有点像一个失败了的担心的前辈姐姐一样关注着妹宝，我希望她可以获得幸福，可以找到并大胆保持着自我。像我们这样的人应该获得美好的人生。
很喜欢大大的选题和人设，青春期的变化是颠覆的，我没有化茧成蝶，所以我祝福妹宝一定可以化茧成蝶，在突破中变成更令自己舒适的自我，融洽的自我。在大大温柔的文字里，在她的家人、爱人、朋友的陪伴里，看到妹宝的成长可能和勇敢，总觉得可能在某个平行世界里的我也够及时获得帮助而变得幸福了。
（PS：有一部日本老番叫做《他与她》，也可能是女字偏旁在前，映象太久记不清了，这里面的故事也和这篇小说的主题类似，青春成长，女主角的性格很有意思，是为了虚荣心而只在学校里表演完美的性格，男主角则有他内心的无助，有童年创伤，这两个人之间的理解与变化，还有可爱的女主的朋友们，都是漂亮的青春风景。如果没看过的话我推荐大大可以看一下，很有意思。）

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