书评 - 晋江文学城

我不喜欢嫉妒这种心态，尤其是我自己开始嫉妒的时候。羡慕的狠了，就一定会嫉妒，而我讨厌那样的自己，会让我觉得我自己很可悲。我恨不来别人，可我恨自己，恨自己当断不断的犹豫，恨自己幼稚又可笑的坚持。今天晚上打开喜欢的妹妹的空间，看她和别人那么开心的对答，我承认，我嫉妒了，我恨了。我嫉妒那个能陪在她身边的人，我恨无能为力的自己。我曾无比圣母的想只要默默守护就够了，至少我比别人离她更近，不是么？可是迷障的人总是欲壑难填。我一直觉得执迷不悟是一个很美很可爱的词，但我却从来都讨厌它，非常非常的讨厌！看到那个词，我就好像看到了另外一个自己。不是所有执着的坚持都能换来春暖花开，不是所有的真心的付出都能得到恰当的回应。有人说难道你的付出就是为了得到回报吗那你肯定不是真爱。看清楚了，我说的是回应，不是回报！一个人的独角戏，唱的久很难，我不是精力无限的偏执狂，我也会累，我也会难过，但是再累再难过我又没法放手的时候，我顿时觉得我很可笑又可悲。无能为力，无可奈何，中国的文化真是博大精深，随便抽出自己都能让我恨到咬牙。我爱的人没有错，因为不爱不是罪过，我知道一切都是我咎由自取，如果能做到更淡定一些，不那么在乎，我会更快乐。可我就是做不到！每个人心里都住着一只饕餮，食髓知味，我们总想得到更多！默默守护远远看着这样的话，是因为自知走不近得不到，所以索性给自己一个好看的理由去断了念头。如果可以的话，谁不想和自己爱的人在一起？谁不想把那个人的笑容永远珍藏最好让她的微笑只属于自己？如果可以，如何不希望自己才是爱人心里最大最暖的那抹光和最重最痛的分量？
我的朋友小M和我说，你那时没办法的啊，谁叫你要喜欢她，你看我喜欢谁谁谁，你看那谁谁谁喜欢的谁谁谁，都没有你那么纠结，一方面是我们执念没有你深，另一方面，她也太特别了，你不能用一般的眼光去看她。我说恩，我知道。我知道，我真的知道，我什么都知道，我一直以来都是知道的。可我就是难过！我喜欢她，可我讨厌自己，尤其是那么喜欢她的自己！不是因为看清了就能放开手。这就是执迷不悟的人的可笑之处，总以为只要能再坚持一下，说不定所希望的结局就等到了。只有等千等万盼也换不来那人的回头的时候，才会醒悟。就好像沐未央对柳夏年一样，终有一刻会醒悟过来那不是属于自己的人，然后才能转过头去重新找过适合的人。我是羡慕小沐的，因为她在还未醒悟之前，手里就已经牵了一个EVA，等到顿悟，就可以好好珍惜重重深爱。
我一直以情深不寿提醒自己要细水长流天长地久。可是现在，好想所有的热情和执迷都能瞬间熊熊燃尽，那一刻的喜欢和爱和嫉妒和痛苦都膨胀的要爆炸都无所谓，只要最后一地心灰，就醒了。那么嫉妒和不甘心的情绪过后，现在是很无力的冷静，因为我连表示嫉妒的资格都没有，我是她的谁？
好吧，这只是一个宣泄。说完了就好了。我知道最后的结局是怎样，但是我来过，我爱过，就不会后悔了。以后的晚上不会有什么“如果我当初再怎么样一些就好了”这样的懊悔。珍惜所爱的，好好爱，哪怕结局不尽如人意，只求问心无愧。

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