书评 - 晋江文学城

首先我在这里悼念一位不知道姓名的小姐姐，希望她好走。（默默哀悼..）这是我昨天偶然遇到的一件事情的一点感触。
她今年23岁在和朋友一起开车回青岛老家的路上发生了事故，她是司机，同时还是怀孕5个月的准妈妈，我不知道事故发生时的具体情况，只知道副驾驶和乘客都安然无恙，车里就她受了很严重的伤，进医院的时候由于妈妈的伤势太重，不够宝宝的需要，而且孩子还太小不能剖腹抢救，宝宝最终还是没保住，我昨天看到的时候，她还在急救，我远远地看着，感觉她很瘦弱，也很漂亮，不管当时到底发生了什么，致使她能在本能的瞬间，选择保护乘客，她都是勇敢地，我为她的勇气感到钦佩，我也感到心痛，因为那位哭的撕心裂肺、痛不欲生的阿姨，因为那些为她失声痛哭的朋友，因为她那个还没有来到这世上，就匆匆离开的宝宝，也为那个姐姐。今天去的时候，听说她已经离开了，心里很难受，但我能做的，也只有在这里默默的悼念她，在心中默哀，希望她走好，也希望她的家人平安。
我今天和L姐去练车休息的时候，和她说起这件事情，我们心情都很难受，因为这两天死亡的气息，不断地笼罩着我们，我的姥姥和她的姥爷都生病在医院急救，这几天我们还会受着煎熬，提心吊胆的祝福着、恐惧着，我们都沉默了，默契得先各自调整思绪，过了一会儿我们互相劝解和鼓励，L姐说我太容易心痛，总是到处留情（额~她说的是友情~），其实我们都知道这样的事情，每天甚至每秒都在不断地发生，我们谁也控制不了，改变不了，我们俩个曾经做过一个心理测试，测最恐惧什么，我们的答案一样：死亡，但不是自己的死亡，而是家人、在乎的人的安全。我们生活的世界里有太多的不安、太多的恐慌，其实经历这么多，早就该明白生老病死、旦夕祸福是轮回也是命数，没有办法的，只能接受，可是我们毕竟还是凡人，终究看不破、想不开。我常常想面对死亡永远总是生者比死者更痛苦，我本不恐惧死亡，但我害怕失去，生命中拥有的能抓住的太少了，我贪婪的想要维持着，不要失去。我的想法可能有点偏激，我常常想死亡也许真是个解脱，不过它不是解决任何问题的办法，换个角度说就是，不是每个人都有资格去自己追寻那个解脱的，你还活着就要好好的活着、好好的尽自己的义务和责任，我们的一生可能就是在不断地欠债、还债的过程中度过的，债还没还清，就要好好珍惜自己的生命，即便不为了自己，也要为了家人和那些在乎你的人。死亡不能惩罚你什么，受惩罚的只有在乎你的人，如果你在乎他们，就不要伤害他们。
以前看过一句话“因为懂得，所以慈悲。”我觉得这句话蛮好的，也许只有经历过感受过那种痛，才能在旁观的时候，也能落下感同身受的热泪吧！我又想舅舅了，那个对我来说如同父亲的长辈，是他教会了我心痛，他的离去让我明白了很多，也让我明白了最痛苦的，不是为了亲人失声哭泣，而是要保持着清醒，随时照顾、救护留下的人，最难受的是不管心里多难受，都不能哭泣只能微笑，有些事是没办法的，为了瞒住姥姥我微笑了两天，压抑了自己的情绪，也学会了控制情绪，因为要顾及姥姥的身体、不管旁人、亲人再心痛，能有老年丧子痛吗？也学会了除了哭泣，我还有很多事情要做。责任将是生命中永不凋落的花朵。
生活慢慢的教会了我无奈和妥协，这些已经慢慢融入了我的血液，所以才会经常叹气而不自知吧！也教会了我不管什么时候都要微笑，因为微笑总比哭泣来好，我们先看到的总是别人，也可以从别人的眼中看到自己，所以微笑可以给我们鼓励，情绪是互相传染的。
这几天事情都赶在一起了，每天都要练车，周二又要考试，有些累、情绪也有些低落，希望不要影响到大家，我刚从医院回来，姥姥的情况已经稳定了，还要留院观察，现在希望L姐的姥爷也能快点好起来，今天的状态不大好，倒车的时候，被师傅骂了一顿，昨天没睡，而且那种感觉比失眠和熬夜痛苦，我也不知道我在恐惧什么、在怕什么，这感觉已经很久没有了，可我知道那个心理障碍一直都在，只是平时躲起来了，这样的境况不知道还会持续多久，我发现即便经历了这么多，我还是那样倔强、那样爱逞强的小孩子，我有自己的骄傲，我可以接受自己帮不上忙，但不能接受自己成为累赘和负担。我会努力克服这个障碍，因为后面要做的事还很多，我必须为了家人好好的照顾自己，没有个好的身体状态什么也做不了。唉~希望数羊管用，等忙过这阵子，真的仔细的好好研究“睡眠”问题身边的朋友都在苦恼这个，我看着着急也心疼，也希望大家也好好的照顾自己，珍惜生命，生活就是这样，它不管你有多少的无奈和挫折，它依然故我，我们能只能自己调整、互相帮助，因为生活还在继续...

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