首页>我的晋江> 《常坐小溪头》  第7章

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• 实话实说比给自己贴金立人设更能让大家接受，不能全心全意投身写作并不是什么大不了的事情。
  人的一生可以尝试很多种职业和身份切换，作者也好，学生也好，妻子也好，甚至成为母亲也很好。
  可你一再强调专注写作，表现出来的却是毫无准备仓促开文，一路卡文到断更三个月，至今一字未见。
  这章避重就轻的澄清就像标题一样，离谱，很离谱。
  钱是越赚越多的，用心程度却是越来越低的，别的不知道说什么了，很难评，隔行如隔山，我祝你成功吧。

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• 酒卿，希望你一直快乐
  今天正好请假回来看到你的更新
  小过不急啊，要写的快乐
  我是第47个点开的～

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• 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊更新了！！！
  97，加油努力做自己！！

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• 97不要理外界的声音，捂住耳朵向前跑！希望我们都能像树一样向上生长！

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• 天天快乐97！

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• 很为你对写作的热忱感动，每次都想怎么有人这样有热情，这样坚定。你曾说你的文字就是你，我特别明白，你的文字，每一个感叹号的激情都鼓舞到我了呢！
  看到你提到禾木，前几天我正巧又去看了一下你去禾木那段儿，然后想去新疆的心情再次翻涌出来，我第一时间考虑了经济的问题，发现有义工这一条途径，攒够路费就好了。于是我开心地规划、憧憬，快速地打上许多条消息告知朋友们我的计划。因为寒假还要回家过年，时间不是很充裕，加上听说禾木在义工圈是黑奴的存在，哈哈，所以有可能是明年暑假去，我还真想也去草原上住上一段时间！我初中的朋友听我说及此事，她语气也很开心，说让我去到那给她天天发发图片当记录，她也想看看。也是她提到我初中说想高考以后攒钱然后去南京玩，然后我在今年暑假居然真的做到了，当了五十天家教，一个人带着挣到的钱坐上高铁想去挥霍了个干净。
  在大报恩寺博物馆的时候我在前面那一章留评，但还有很多没有告诉你。我也去坐了秦淮河的游船，想必和你当时坐的很不一样，不是“船”，是个几乎封闭的“画舫”，分到半扇窗，吹来的风并不畅快，两岸是各色灯，不好看，想必你再去也不会有再坐好几回的心情。南京的鸭子确实好吃，我三天在那儿吃了三餐不同的鸭子。去大报恩寺也见到了许愿牌，找啊找，果然有写着发财暴富的木牌。为显示心诚，我不坐电梯，爬到九层的琉璃塔上面看太阳落下去，给想来南京的朋友拨去视频展示了一圈俯瞰的南京。现在想来举起着手机在塔上走了两周边走边絮叨还真是有点傻帽。其实走完发觉画质太差根本看不清。在中山码头坐游轮偶然结识了一个三十岁的河北大哥，加了联系方式，到对岸他请我喝椰子冻，我把我包里一罐啤酒送他，就这样认识到现在还保持着联系。那罐啤酒因为我放包里在南京踩了一天的单车，我没料到它已经变成热乎的了，更没料到大哥一接过啤酒就拉开拉环喝了。
  后来又去苏州玩了三天，白墙黑瓦的苏式建筑给我很大的震撼，两边房子中间就是河。还有园林真是美得不像话，很多外国人参观，尝试让一个荷兰小哥帮我拍照，没想到他一个人在那儿但不会说中文，只好说稀烂的英文和他交流，拍照的目的是达成了，但语言不通还是让我弄的有些尴尬。他很高，目测有一米九，所以照片里我像一个矮冬瓜也是情理之中，我也不会舍得删掉的。
  那算是我真正第一次出省，第一次旅游，火车上高铁上路边我都和人交谈，也享受陌生人听闻我一个人出游惊讶的眼光。我的勇气，一定有几分是你的文字给我的。
  前几天收到了准点阻击的实体书，小心翼翼地翻开书角，一直盯着你的签名，我感觉我也是个幸运的家伙。有拍照po到秋秋空间，配文“女神！”，我想我的朋友们应该能知道我有多开心。
  高中对自己承诺大学寒暑假一定都要去一个地方。我想像向朋友一样向你分享我的计划，今年寒假去东北看雪，明年暑假去新疆骑马。暂时没有钱，只有出发的心。哈哈，我会解决的，打工攒钱或是去当地做义工。
  不留神一下一串说了好多好多，大家都要开心呀！

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• 宝宝加油嗷，会一直陪着你的

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• 碎掉了，打开书架看到有更新，连忙点进来看。看到最后一段真的眼睛酸。最近过得不好，已经悄无声息的抑郁症好像又在冒头。当初停药，是因为我相信我有翻山的能力。事实证明这几年我也做到了。不知道是大三了太迷茫，还是太闲了想太多，我老是用极高的道德标准去审视自己。特别是一件件不顺利的事情堆积，我又开始怀疑自己的能力。
  习惯了两三年的独处生活，但也还是会被朋友间的不合烦恼。习惯了一次次被打击被看低，却也还会因为一句话一件小事崩溃。
  我的老师在文艺心理学的课堂上说，要带着症状去生活。我从此就有了新的一个方向。我觉得自己不会被累于以前的阴翳，觉得自己可以摆脱掉尘埃走很远很远的路。但是最近又发现，我还是很累，脚底的伤口不会因为我穿了鞋而减少，破烂的衣裳也没有因为我穿了雨衣更保暖。
  于是一切又觉得无能为力。
  一切又重新拉扯着我，让我频繁噩梦，睡不着觉，心跳加速。
  我老是在想，为什么别人的生活都如此幸福，而我要瞻前顾后的活着。有时候在想，现阶段未知的东西实在太多，我害怕未来并不如我所想一般，故而战战兢兢地活着。
  最近的极端想法很多，是囿于我身体里脑海里的旧疾沉珂。
  我没办法在这个阶段给自己更好的物质生活，也没办法在慌乱的日子里给自己开辟出明亮安静的精神领域。于是焦虑，惶惶，恐慌。
  我总是在劝别人，开解别人。因为我有心理疾病的经验。
  但是实际上的我，自私，怯懦，妒恨。
  我是装的，装得很好相处，很真诚，很没有底线。
  只有这样如圣母上帝一般的生活才会饶恕我，也被我骗过。
  我虚伪，但是逐渐不能接受自己的虚伪。这一切就是矛盾的根源，自我纠结，放任堕落。
  我想换个环境会好很多。
  但是目前我拒绝不了我所承受的一切。
  只能寄希望于毕业后的经济独立。
  酒酒，我实在是羡慕你，敬佩你，想成为你。
  我也希望自己不断地成长，不断地释怀、遗忘，最后豁达。
  目前太难，苦难无时无刻不在提醒着我，我无法立刻摆脱我原生的血肉，无法抛下我所有的负累。
  苦难无时无刻不再提醒着我，我是个无能懦弱且胆小的人。

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• 要一直快乐！！！

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• 97超喜欢你的!

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