网友：天好蓝 打分：2 [2009-09-01 00:53:30]

在下不看现言很多年，因此萌点雷点都不甚明了。此评全乃一家之见，切勿过于当真。
开头看来，作者有个小毛病，逗号过多。逗号过多而又短句较短的时候，很容易让读者倒不上气。比如【面色铁青，不置一词，原来，从始至终，除了他们夫妻俩，费家人都被蒙在了鼓里。】建议作者自己出生朗读一遍，自见分晓。（此伤满篇皆是，此处仅取一例）
【系日本最大的】……“系”该是“是”吧，不见得人物是日本人，文风便忽然日本了。
还有，一个日本人，怎么能来国内教小学？
第一章（序章）实在太短，短得让人奇怪。一般而言序章都是交代些故事背景、N年以前的记忆、N年以后的回首之类，总之与正文关系较远。可此序章又短、完结得又突兀、与之后正文又接着，实在令人莫名其妙。以在下之见不如直接和后一章合二为一算了（因为字数较少，不适合独立一章）。
第三章有个错字，【费老爷子依稀看见他的二媳妇袁枚】，该是“儿媳妇”吧。乍看之下吓我一跳，差点以为这文穿越了，一女侍父子二夫。
两兄弟的淡漠和儿媳妇的热情描写不足。虽有一段说明性文字让读者不至于看不懂，但却缺乏细节描写。事实上，这文有个硬伤，便是缺乏描写。一段一段的都是叙事，连动作描写都少见，更别提景象形容。再加上逗号过多短句过短，使文章更像流水账；像族谱、传记而不像小说。此伤不改，此文难红。
第四章再次惊见伪耽美，【倒是大媳妇蔡淑臻先开了口】，依在下之理解怕是“大儿媳妇”的意思吧。这种笔误多来几下，深夜里在下心跳难平啊。
此外，有两处在下还是思量半天才看懂。一是【惹了一大堆的麻烦！你赌！”】，二是【先别急着做定夺，鸣远他。”】。这两句话都没完，却又以完整句标点。依在下之理解，应该是话说到一半被打断了吧。这个时候，要用破折号。
第五章，依然是描写不足。【毓宁吓了一大跳，怔怔地看着袁枚，她的母亲就算平时对她冷落，也不曾这样吼过她，这让她感到一阵委屈。】被小孩子缠烦了的父母大声斥责，满心热情的小孩子被泼一盆冷水，委屈不已。多么生动的画面，前半句描写毓宁怔住也很栩栩如生，为何后面一句“这让她感到一阵委屈”瞬间将笔风变成了说明文？还是那句话，我们看的是有血有肉的小说情节，不是交代事实便好的族谱、传记。
大儿子向二儿媳妇节前这里便是。因为有大量语句和些许动作，增强了一定的画面感。但描写仍然不足。打个比方，【费鸣行的语气显得有些激动，却又不敢太过分】，费鸣行如何激动？又如何掩饰自己的激动？他脸红了吗？流汗了吗？是躲避袁枚的目光、还是直愣愣地盯着她？【眼前的费鸣行让她感到极度陌生，那个在人前风光无限，高高在上的人在她的面前沦落至此】，他又如何“沦落”了？他的衣服整洁还是凌乱？他骄傲的头是不是低垂着？他的眼眸是不是一片死灰？
因为现言不是我的茶，因此只评至此。总而言之，描写是最大的硬伤。

   

[1楼] 作者回复 [2009-09-01 13:21:27]

亲，谢谢你的指教，让我受益匪浅。
不过这是一篇小说，并不是作文，如果只读了前五章就给出评论那是不全面的，所以，只能在文字和语言上给予建议，情节上就没有办法了。
文章写得长了，会有各种各样的毛病，希望不要印象情节的发展就OK了，你的指教我已经接受，好多对我很有用处，谢谢了。

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[2楼] 网友：天好蓝 [2009-09-01 13:38:53]

小说与作文一样，该抓的文笔一样要抓。在下不喜现言，是以对情节未加论断。不过以在下之见，此文剧情发展速度适当、事件合理。现言本难惊涛骇浪，情节至此，已算不俗，无须改动。然前五章文笔格外重要，只因多数读者皆靠前五章判定是否收藏、是否续读，精彩的剧情在日后才有了发展余地。实际上前五章文笔若足以夺人眼球，后面反而可以松懈了。
仅一家之见。

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[3楼] 作者回复 [2009-09-01 16:58:50]

恩，谢谢你，我有时间一定改改。

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