书评 - 晋江文学城

漠兮，我在晋江的第一篇长评就献给你了。但我觉得我写的这不是长评，而是写给朋友的一封信。经常在晋江上泡着，看这样那样的文，看虐文因为我的生活太平淡，只能在文中看看那些我的生活中几乎不可能会发生的事情，看小白因为它能让我开怀笑笑，我一直把这些小说只当小说看。但是当我读到《船》的这里时，我突然有一种共鸣的感动。因为我觉得文里的小舟好像我自己。只不过我没有经历她那么多的事情。但是我害怕。我懦弱。我自卑。我在难过的时候，会很阿Q地自己安慰自己;当别人指责我的时候，我不会想想自己，就会想“恩，是我的错，我会改”。发生什么事之后，我就会想这想那，我害怕别人会对我有不好的看法。我虽然知道不可能世界上每一个人都喜欢我，道理都懂，但是我还是很在意我在别人心中的印象。我很自卑，很希望别人都能喜欢我。其实我很内向，不太喜欢和别人打交道。但是我还要在别人面前装作很开朗很大大咧咧的样子。因为我觉得人们会更喜欢那样性格的人。所以我很羡慕那些自来熟的人。有麻烦的时候，我总是想事情快点过去就好，自己在有些地方退让也没有什么，我要懂事一点，不能不管不顾，任由自己的性子，让别人收拾我的烂摊子。但是最近发生了一些事，我真的没怎么样，但是对方却步步逼迫，丝毫不肯退让，我一让再让，心里很委屈，结果最后还是有旁人说我的不是。我这才特别讨厌自己的个性。我发现是我平时太好说话，总是不在乎一些东西。觉得小事情让让步无所谓。谁知道百依百顺惯了，当我有自己的需要的时候，他们不适应了，就都觉得是我的错了。我这才反应到我的个性是这么懦弱，一颗好心被别人当成了软柿子。事情发生的时候总爱操心，事情过后便吐一口气，其实也不过是这样。其实我也不喜欢瞎操心，只是因为害怕出了事自己解决不了，我畏人言，于是就开始畏首畏尾，怕这怕那，我的背后没有谁可以让我依靠，什么东西都得我自己解决自己争取，小舟其实不幸也幸运，不幸的是她的经历，幸运的是至少她还有欧阳，还有文里的男主男配。而我，就只有一个人。所以我才害怕。有时候心里话会跟妈妈说，但是她除了用那些其实我也懂的道理开导我，也做不了什么。跟我陌生的人觉得我腼腆矜持，跟我熟悉的人觉得我幽默开朗，我只告诉妈妈我心底的自卑。她觉得很奇怪，因为我在人前一直很懂事、很优秀。但是我很痛苦，一直没有过那种很有把握的感觉。长得一般。功课再好，我总觉得会有比我更好的。书法画画虽然自己满有感觉，但是总觉得没有正规的学□□是觉得很不专业。我很喜欢那些很有能力却不张扬的人。想成为那样的人。我一直装得很自信，大声地谈笑，性格随和地和别人相处，但是却一直在努力寻找着让我自信的东西，希望得到别人的肯定。直到最近的一些事情让我伤心，让我反省我的懦弱，我想要成长，想要变得强大，虽然没有人依靠，我想要好好保护自己，不再轻易妥协退让。哎，乱糟糟写了一堆自己的牢骚，大你不要嫌弃。只是突然觉得小舟的性格，甚至她担忧的联想、胆小时候的小细节，跟我好像。好像看见我自己。如果你我相识，我几乎要以为我是小舟的原型。大大，我会一路上支持你的文，一路上看着小舟成长，看着她坚强。作者回复：
首先谢谢你的长评.其实写小舟的这个故事的时候,也是我本身经历这一段自己有些恐慌的时候,在意别人的看法,一点风吹草动似乎都会心惊肉跳,似乎所有人都无法理解你所想的,只有自己明白,不过我的性格倒不像轻舟,只是借由她来表达俺某个时间段的心理.其实我觉得每个人都会有这样的过程,而且像她那样的人是很多的,但是最后,大家都会走出这样的阴霾,走出自己的一片天.

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